Эмоциональный садизм?

[Laiola]

Здравствуйте!
Хочу описать свою проблему с мужем. Мы женаты уже почти 6 лет. Ребенку - 3,5 года. До рождения ребенка все было хорошо - походы-поездки куда-то, постоянные встречи с друзьями. Беременность-прекрасно, я была очень активна, он очень ждал малыша. После рождения ребенка, особенно первые месяцы, возился с дочерью, укладывал спать, ездил все аремя с нами куда-то. НО появилась такая штука - если я договаривалась с кем-либо о встрече (с подругами), говорю мужу. ОН говорит,"Хорошо", но накануне сообщает, что у него как раз в это время какая-то его крайне важная встреча... Я отменяю свои дела (т.к. ребенка не с кем оставить), при этом он или шел по своим делам или за полчаса до моей бывшей встречи говорил - "ну я отменил, можешь идти"... Я уже никуда не шла, потому как не успевала... После нескольких таких раз со мной перестали договариваться Дальше - когда Даша уже подрасла немного, стала ходить, возникла у меня проблема с одеждой, точнее с ее покупкой - я не могла пойти купить себе одежду, потому что у меня не было времени - муж предлагал мне это делать во время прогулок с ребенком, а это невозможно с маленькой непоседой... В результате - мне раз в 3-6 месяцев выделялось 30-40 минут, на то чтобы сходить и купить... Причем или я это делала одна (за эти полчаса) или с ребенком и мужем вместе при том, что он не любит ходить по магазинам, а ребенку тоже все быстро надоедало. Как результат - отсутствие одежды и заботы о себе => плохо выгляжу и понимаю это...
В это время муж много работает, естественно устает на работах и фактически со мной не общается - слова не вытянешь из него. Я целыми днями с ребенком, одна, без помощи и даже нормальной возможности пообщаться, ужасно уставшая + периодические проблемы, связанные со здоровьем родных. Из положительных эмоций - только развитие ребенка и общение с ним. Начинаю думать о разводе, потому как эмоционально уже не в силах выдерживать это все и чувствовать себя только мебелью в доме. И вот через неделю после 2-х летия дочери, в день, когда я наконец-то решаю сказать мужу, о том, что нам бы надо хотя бы пожить отдельно какое-то время, он попадает в аварию. Очень тяжелую - водитель и еще один пассажир в их машине погибают, он один чудом остается жив. Попадает в ЦРБ (т.к. авария происходит в пригороде), множественные травмы, его оперируют, я бросаю больного в тот момент ребенка на свою приехавшую маму, занимаюсь поиском денег, лекарств, перевозим его в СПб, т.к. в области нет нейрохирурга, который ему необходим. Из-за травмы головы он не может сам дышать (т.е. дышал до момента привоза в больницу, после наркоза - перестал), парализована правая нога и правая рука. В Спб - доп. операции, 2 недели платной реанимации... На его работах очень хорошо помогли с деньгами - я по необходимости оплачивала все лекарства, палаты и тд. Вмешивается мама мужа, которая требует его перевода на полностью бесплатное лечение, а деньги отдать ей на.. мебель... У меня в этот момент - 1,5 тысячи рублей в кармане (то что осталось дома до аварии - карточка была у мужа, пинкод я не знала) при том, что в доме в этот момент больной ребенок, 3 взрослых мужчин, и 2 женщины (включая маму мужа, которая ежедневно приезжала к нам). Надо их на что-то кормить, а детеныша еще и лечить. Остальные деньги (на лечение) - в сейфе и я имею право их брать только на оплату мед.услуг. Все это осложнялось еще тем, что попал в аварию он за несколько дней до праздников, соответственно тянулось с нейрохирургической операцией. В конце-концов ее сделали, все начало улучшаться и поле 2 недель реанимации его переводят на отделение.
ДОма я почти не живу - я все время между больницей и делами. Если дома, то только с ребенком. ДО положительного результата НХ операции я не могла есть... Потом - месяц в больнице, который мы делили пополам с мамой мужа (сутки я, сутки она). Скандалы с ней по поводу того, куда после больницы поедет мой муж. Очень крупный скандал после его приезда домой. Моя мама в этот момент уже уехала, я занимаюсь ребенком и продолжением лечения мужа. Надо сказать, достаточно успешно (это я хвалю его и себя немножко ), потому как через полтора месяца когда мы приехали на плановый осмотр в больницу, где он лежал, врач не поверил - когда его выписывали - он мог с трудом сдеалать 2-3 шага с "ходунками" , сейчас шел сам. Сказал, что с такими травмами, шанс, что он вообще выживет был один на 1000...
Начинается полугодовалый восстановительный процесс. В это время он начинает срываться на ребенка. Начал достаточно жестко обращаться с ребенком, если что-то не так - мог сразу отшлепать (хотя изначально бить ребенка всегда было табу). Причем когда шлепает - не один раз бьет, а как минимум 2, сильно, и, как мне кажется, с удовольствием... пыталась говорить - до сегодняшнего дня не удалось объяснить... Максимум на неделю действуют разговоры Ко мне - странно нежное отношение. Выходит на работу. ТРудно. Очень сильно устает. Начинает уже большей степени "отыгрываться" на мне - дома очень часто молчание, полное игнорирование, как будто нас нет - что бы не случилось. Занимается своими делами и не обращает ни на что внимание. Если от него пытаюсь добиться какой-то реакции, то еле цедит слова - почти не открывает рот. причем ощущение такое, что ему просто лень его открывать, да и связки напрягать не хочется. Он всегда говорил тихо, тут я могу только догадывать о том, что он говорит (такое поведение периодами). Я начинаю раздаражаться. Теперь так он начинает себя вести преимущественно на праздники, которые как-то связаны со мной (годовщина свадьбы, день рождения, Новый год, 8 марта и т.д) и выходных... Те.е старается испортить праздничный день... Отдаю ребенка в садик, но она тут же начинает болеть, так что ходим мы в него неделю - полторы из месяца. У меня появляется чуть свободного времени, но я при этом загружена делами настолько, что мне фактически не выбраться из дома (когда ребенок в садике). Сдаем с мужем за это время 2 сессии + он получает права (!). покупаем машину. В ночь пригонки машины в нашем доме пожар - очень сильно пугаемся, мне с ребенком пришлось бежать и прыгать через огонь...
Новый год . Стараемся устроить праздник, в том числе (и, наверное, большей степени) для дочки - это ее первая домашняя елка - сначала она была очень маленькой, потом авария и лечение и было не до праздников Все здорово. Куча подарков всем... кроме меня... Когда я спросила у мужа, почему мне "Дед Мороз" не принес подарок, муж ответил "Мне в голову не пришло..." При том, что даже на работах он людям посторонним дарил какие-то сувениры. Пообещал подарить на "Старый Новый Год". Забыл... При этом мне рассказывал кто из его друзей что подарил женам... Издевался? На 8 марта та же история... Мне больно и обидно.
Дома соовсем ничего не делает, все разваливается. Он никогда не любил ничего чинить, но тут уж совсем... У меня вырабатывается стойкое ощущение, что он просто присутствует, а не живет тут - дома только ест и спит и часами сидит за компом. При этом с огромным удовольствием и энтузиазмом помогает всем знакомым и малознакомым людям с компьютерами - собирает, настраивает... ДОма за компьютером практически невозможно работать... Фотографирует, в т.ч. и несколько свадеб друзей, на которые он ходит один, потому как не на кого оставить ребенка...
По-прежнему, меня и ребенка вроде как не замечает, 10 раз повторишь, уже начиная раздражаться, - обращает внимание - еле говорит. ть.е. он приоткрывает рот, а от туда даже звуков не вылетает - слегка только шевелит губами... Сразу скажу, что с физическим состоянием это не связано - тут сейчас, благодаря огромным усилиям все боле менее (ттт). За стол зову по 15-20 минут... По несколько раз все разогреваю. Ощущение, что мои слова уходят в "вату"... Иногда "возвращается в реальность" и начинает "воспитывать" ребенка - кричать, что-то необосновано требовать от нее, шлепать, ставить в угол... О каких-то событиях, планах, узнаю буквально за час до них, приходится все время ломать свои...
Такое поведение - только в семье. ни с кем и нигде больше он так себя не ведет - ОН милый, приятный, где-то даже мягкий человек, всегда готовый помочь, действительно ОЧЕНЬ хороший человек. Для посторонних... При этом говорит , что любит меня... НО тут есть еще один нюанс. С самого начала нашей совместной жизни он мне говорит, что оргазма не испытывает, но для него это не важно - для него важно, чтобы была довольна женщина. Мне тяжело - самооценка и так очень низкая уже, издергалась из-за постоянных болячек кого-нибудь близкого и больше всего - ребенка (вот и опять она заболела), устала, в том числе от невозможности выйти на работу и, соответственно, постепенной потере квалификации... + из-за постоянных объяснений "мне не надо, надо чтобы ты" я и сама перестала получать удовольствие от секса - возникло ощущение, что это во мне "что-то не так". И ведь не проверишь На днях опять поймала себя на мысли о разводе как о свободе... Меня это пугает и не хочу я развода, а что изменить не знаю... Вот такая история...
Простите, что длинно получилось... Но хотела как-то все по-порядку описать...

[pliz]

Сообщение от Laiola

С самого начала нашей совместной жизни он мне говорит, что оргазма не испытывает, но для него это не важно - для него важно, чтобы была довольна женщина.

Такое чувство, что ваша семья по какой-то причине лишена одного из важных компонентов "взрослой" жизни.

В принципе как правило мужской оргазм тесно "сцеплен" с эякуляцией, судя по наличию ребёнка она у него присутствует и значит вероятно что это может быть как-то связано с психологической составляющей.

Это безусловно в первую очередь вопрос к вашему мужу - он обращался ли к специалисту? Если он действительно не испытывает оргазма - то это может быть действительно важным фактором, влияющим на происходящее в вашей семье.

Соответственно необходимо попробовать понять - что хочет он.

Мне кажется что очень важно вам поговорить с ним и попробовать донести до него информацию, что на настоящий момент в вашем браке есть моменты, которые вас не устраивают - (1) сексуальное взаимодействие, (2) отсутствие эмоциональной близости, (3) отсутствие у вас свободного личного времени, возможно вы добавите и другие пункты.

Готов ли он прилагать какие-то усилия для того, чтобы менять ситуацию? Или он готов к тому, что решение придётся принимать вам одной?

[Laiola]

Спасибо большое за отклик!

В принципе как правило мужской оргазм тесно "сцеплен" с эякуляцией, судя по наличию ребёнка она у него присутствует и значит вероятно что это может быть как-то связано с психологической составляющей.

Насколько я поняла, преимущественно, но не всегда... Во всяком случае, когда первый раз зашел этот разговор (лет 5 назад), сказал, что оргазм испытывал только один раз (!) за всю свою жизнь... При попытках поговорить сейчас - напрямую не говорит, что-то вроде "Ну я же тебе говорил, что для меня это не важно"... или что-то подобное. Лукавит? не знаю... все-таки что-то он испытывает, судя по его реакции и поведению, но ни в какую не признается...

Это безусловно в первую очередь вопрос к вашему мужу - он обращался ли к специалисту?

К сексологу - точно нет, а вот с психологами по юности общался много... И 6 лет назад был на каком-то 3-х дневном выездном тренинге...

Соответственно необходимо попробовать понять - что хочет он.

ага... вот я и пытаюсь... как-то мне не осознать чего же ему хочется - ничего не говорит напрямую, и "разговорить" - чтобы все было ясно и четко проговорено - никак не получается... Ну совсем. Может зря пытаюсь, и раз он молчит, то его все устраивает? Но за все почти 6 лет брака он все го лишь раза 4 сказал, что он чем-то недоволен или ему что-то не нравится во мне/моем поведении... Так же не бывает...

отсутствие у вас свободного личного времени

На словах он мне не запрещает - говорит - "иди куда хочешь", но РЕАЛЬНОЙ возможности-то нет... Ну правда, странно же идти по делам часов в 11 вечера, когда ребенок спать уложен и появляется такая возможность...

Готов ли он прилагать какие-то усилия для того, чтобы менять ситуацию? Или он готов к тому, что решение придётся принимать вам одной?

Скорее "сгрузит" на меня - я и так вынуждена все решать самостоятельно, связанное с семьей (в широком смысле - т.е. и с родственниками), домом, ребенком... Он не принимает никакого участия и вся ответственность ложится на меня. Да и вообще есть такая тенденция у него - когда не хочется что-то делать (лениво) или не приятно/тяжело - просто забыть и даже не говорить (!) об этом - само как-то рассосется... Ничего не делать для поездок - сами поймут, что раз не делается, то не едем, дома тянуть время и не делать что-то - само будет понятно, и тд - это общие примеры... Т.е. в каких-то важных (да и не очень) делах нет не только действия, но твердого "нет" - тянется до последнего, потом я злюсь и , если могу, то делаю сама, если не могу, то что-то там "рушится"... А я уже не выдерживаю постоянной ответственности - начинаю срываться, плохо мне... Да и ошибиться при таком напряжении легче... И что тогда? А решать иногда приходится действительно очень серьезные вещи, касающиеся благополучия, здоровья и даже жизни... Причем нет не только поддержки/благодарности/ похвалы где-то, но и элементарного участия... не могу больше так...

P.s. ну вот, опять длинно, сорри...

[pliz]

Вы страдаете, он особо помогать вам разрешить ваши страдания не хочет - и возникает вполне закономерный вопрос - "а зачем вам такой муж"? Это безусловно всего лишь вопрос - а не инструкция - но вопрос очень важный, как для вас - так и для него.

[Laiola]

вот и у меня такие же мысли в голове бродят... но... ломать все, не попробовав ничего исправить? + как бы то ни было полная семья для ребенка - это полная семья... + есть же и мое личное отношение - МОЯ эмоциональная привязанность, + общая ситуация - например, в случае развода, я буду вынуждена уехать в другой город + надежда на благополучный исход - все таки говорит, что любит, хоть и нечасто...
Поэтому пытаюсь пока что-то решить и сделать.
А потом ответственность все равно ляжет на меня... Не хочу я такую ответственность

[Laiola]

1) вот и ищу ДЛЯ СЕБЯ
2) началось все раньше, еще до аварии, когда его беспомощностью и не пахло. Скорее моей

[pliz]

Ну сейчас ситуация выглядит так, как будто бы вы всю семью собираетесь "вытянуть на себе" - исключительно за счёт ВАШЕЙ эмоциональной привязанности и лишь потому, что "для ребёнка лучше полная семья". И такую ответственность - вы на себя готовы взять, точнее говоря "тянете её на себе" - несмотря на отсутствие помощи со стороны других членов семьи.

Ситуация простая - либо (1) муж хочет помочь вам решить те проблемы, с которыми вы столкнулись, разобраться с той самой ответственностью, "которой вы не хотите", либо (2) вы будете принимать решение одна. В последнем случае у вас три варианта (а) оставить всё как есть и терпеть; (б) изменить себя и подстроить под все возможные требования мужа - и тогда может быть вдруг "всё станет хорошо"; (в) подумать о том, как бы вы могли попробовать устроить свою судьбу без этого человека.

И ещё один момент обращает на себя внимание. Сейчас ситуация выглядит так, как будто бы "власть" принадлежит мужу и его родственникам - они распределяют деньги, от него зависит, сможете ли вы выйти из дома. Так что и единственная помощь в разрешении этой ситуации - обращение за консультацией к психотерапевту/семейному психологу для вас получается маловероятной?

Такое чувство, что в этой ситуации вы просто загнаны в угол? что же с вами происходит, какие чувства вызывает у вас эта ситуация?

[Laiola]

Здравствуйте!
Долго не писала, потому как думала, наблюдала, пыталась что-то понять и придумать, и принять какое-то решение.
В конце концов я решила попробовать изменить себя "в угоду себе", а не кому-то и посмотреть как это скажется на отношении мужа и других близких ко мне и что изменится. Сроку дала себе полгода, а потом, по результатам, уже буду принимать окончательное решение о смысле существования нашей семьи.
Результаты уже есть, но не могу с ними сама разобраться. Есть положительные, а есть и отрицательные
1) после долгих размышлений и наблюдений, поняла, что мужу мешает ребенок. Например, мы идем вместе в садик за ребенком, все хорошо, общаемся, есть какая-то эмоциональная близость. Забираем ребенка - мгновенно отстранение, отсутствующий взгляд, перестает меня и дочку слышать... пока не придумала что с этим делать, тем более, что пару недель назад дочку забрала бабушка(в другой город) на время нашей сессии. Муж даже звонит и разговаривает с дочкой неохотно. Хотя "хвастается" ею с удовольствием...
2) Попыталась как-то избавится от чувства вины за уделяемое себе время. Получается пока через раз, но уже лучше чем было, я и сама чувствую! В результате чуть более уважительное ко мне отношение мужа. И чуть более нежное, что ли...
3) попыталась переопределить свою роль в семье - не брать на себя столько ответственности при почти полном отсутствии права голоса в "житейских" вопросах. Это получается плохо... Т.е. от ответственности не удается избавится... Потому как возникла ситуация - если не я, то никто... к сожалению... но как-то настаивать и на своих планах (по мелочам, правда) немножко удается уже.
В результате, с одной стороны, - более уважительное и нежное отношение мужа (хотя он все равно "диктует" мне свои условия, но мне уже удается хотя бы иногда высказать свое отношение к чему-либо так, чтобы меня услышали).
С другой - ухудшение отношений с мамой на фоне всего этого...
С третьей - вообще непонятная реакция - вдруг резко, около недели назад, появилась онкофобия. И очень сильная. Боюсь до дрожи... причем не только за себя, но и за близких... Но за себя больше... И боюсь обследооваться...

Вот так. К психологу очно мне сейчас не попасть - примерно через неделю поеду к дочке и, видимо, почти до конца лета меня не будет вСПБ

Ох, опять длинно, извините...
Спасибо за ваше внимание

[pliz]

1. Мне кажется, что у вас на настоящий момент два ребёнка - старший и младший.

2. Чем больше вы "любите себя" - тем больше "уважает вас муж"?

3. Ухудшение отношений - с мамой или со свекровью? Важно провести границы - где ваша семья, ваша территория, ваша ответственность и ваше право решать - а где - другой женщины и другой семьи.

4. Вам непросто справляться со всем происходящим - практически совсем одной, без посторонней помощи. Возникновение страхов и тревог, в результате запускающих механизм фобий - вполне в такой ситуации вероятно.

Рекомендую подумать - какую проблему вы хотели бы решить - и уже в результате выбора понять, "кому помогаем" - семье или лично вам, и как результат обращаться либо на семейную консультацию вместе с мужем, либо на индивидуальную консультацию по поводу происходящего с вами.

[Laiola]

Спасибо за ответ, Петр Юрьевич.

1) иногда мне кажется также

2) получается что так. Точнее - я тем, что как-то стала определять себя в семье не только как "исполнитель" вызвала ответную реакцию - "заставила" прислушиваться и считаться со мной. Еще в маленьких объемах, но все-таки... Тем более, оказывается, что во многих вещах я права, или мое мнение более рационально... Что и вызвало рост уважения, как мне кажется...

3) с мамой... Вот на фоне этих разграничений (попыток) определить где ее мнение, жизнь, законы и т.д. , а где мои, и что я имею право поступать так хочу Я, а не так как мне навязывают... + извечные проблемы воспитания ребенка (т.к. сейчас дочка находится у нее).

4) Про фобии поняла... А что с ними делать?

5) Я подумаю...

Спасибо Спасибо за то, что отвечаете - мне от этого становится легче. И еще появляется возможность "взглянуть со стороны", что тоже очень важно для меня - избавиться от лиших эмоций, чтобы принять какое-то решение.