#31
|
|||
|
|||
Караул, Елизавета, а про что я буду писать раз в 2 дня, если Вас неделю не будет? Можно мне как Вам?
|
#32
|
||||
|
||||
1. Цель:
научиться управлять своей жизнью, своими эмоциями. 2.Критерии успешности: Я сама принимаю решения и могу отстоять их. Мне легко, спокойно думать о прошлом и о будущем. Если я отказываю кому-нибудь, я уверена в себе, мне комфортно. Если меня критикуют, я уверена в себе, реагирую рационально, а не эмоционально. Я умею противостоять манипуляциям, уверенно отстаиваю свои интересы. Я сама определяю, что чувствовать в ответ на происходящее событие. 3. Сроки: - до октября 2011 - клиент - не меньше одного поста в неделю. - психолог - не менее 1 поста в неделю. 4. Плата: публичность. 5. Условия досрочного прекращения терапии. - не выполнение условий контракта, Со стороны психолога - отказ, не выполнение заданий без объяснения причин, - если возможности в терапии будут исчерпаны и не будет ресурсов для дальнейшего оказания помощи. В этом случае психолог предупреждает клиента и объясняет причины. Со стороны клиента: - в случае невозможности выполнить задания психолога, нехватки ресурсов для дальнейшей работы. 6. Дополнительные условия. - предупреждать заранее о перерывах в работе. - отвечать максимально откровенно, делиться возникающими чувствами. - возможность обсуждать некоторые вопросы в аське, скайпе. - придерживаться не слишком делового стиля общения, использовать шутки и похвалу.
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#33
|
||||
|
||||
Маша, как и обещала отвечаю на Ваш 25 пост, и здесь же постараюсь и прокомментировать Вашу реакцию на мою фантазию.
О чувстве вины и критике: Вы очень много говорите о чувстве вины. А вины по своей сути это агрессия, направленная на самого себя. Агрессия же чаще всего возникает в ответ на фрустрацию (невозможность достичь чего-то желаемого), а также выражение эмоции гнева. Как Вы выражаете гнев, злость, раздражение? О принятии решений, манипуляциях и мыслях о прошлом и будущем: Вы пишите о себе таким образом, как будто не знаете себя, не уверены в собственном существовании. Вы все время сверяете себя с позицией другого, не считаете возможным ощутить себя правой возможно потому, что не ощущаете в себе "точку отсчета". При этом в Вашей позиции есть один очевидный плюс: Вы имеете возможность не нести ответственности за отношения и принимаемые решения. Решения всегда принимает тот, кто манипулирует. Значит он и несет ответственность за это решение. Можно ли сказать, что одна проблема вытекает из другой? То есть Вы хотите принимать решения и нести ответственность за них. Но этих решений Вы по каким-то причинам не принимаете, а потому злитесь на себя, испытываете чувство вины? Цитата:
Как бы там ни было - эмоции это Ваши, они принадлежат Вам и являются частью Вас. По сути дела Вы и есть Ваши эмоции. Поэтому можно абсолютно все. Вы можете делать со своими эмоциями практически все, что захотите (кроме как запретить их). Помните о том, что Вы сама являетесь творцом своей жизни . Цитата:
Дело в том, что я могу быть с вами в этом пространстве только на равных. Я не могу принять на себя ответственность за Вашу жизнь. Поверьте, Вы сами можете решить, правильно ли Вы пишите, поступаете, решаете. Вам не надо для этого мое разрешение. Что для Вас значит "жалость"? Почему Вы не жалуетесь (не приемлете этого)? Вы сама жалеете кого-либо? Кто-то жалеет Вас? Можете ли Вы ответить на вопрос, почему так отчаянно начали защищать своих родителей? Какие чувства Вы испытали, когда я рассказала о своей фантазии (кстати, если Вы заметили, то она была обезличенной, и о родителях в ней не упоминалось вовсе)?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#34
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Елизавета.
Выражаю вербально - могу резко ответить на вызвавшую раздражение реплику, иногда повышаю голос; больше невербально - сильно стискиваю зубы, хлопаю дверями, если эмоция сильная, что аж через край - кидаю вещи, ногами топаю. Раньше еще плакала, сейчас очень редко. Цитата:
Цитата:
Извините, я так кратко пишу потому, что мне грустно, что я на самом деле такая. Цитата:
Я головой понимаю, но не чувствую так. Никак не могу поменять свою девчоночью позицию на взрослую. Цитата:
Мне близко понимание жалости как любви, одной из ее частей. Я жалею папу с мамой, бабушку, старичков вообще, мальчишек своих, да и чужих. В этом чувстве нет ни тени высокомерия, мне хочется помочь, разделить с ними трудности. Родители тоже жалеют меня, было бы неплохо, если бы и муж пожалел. При этом мне неприятно думать, что друзья будут жалеть меня, или чужие. Когда жалуешься, как будто просишь: "Полюбите меня на чуть-чуть, у меня все так плохо." Раньше я сама себя жалела - бедная я, бедная, ну за что мне все это, - а потом перестала, года 3 назад. Этим делу не поможешь. |
#35
|
|||
|
|||
Этот разговор получился из тех, о которых вспоминать неудобно, лучше б его и не было Я поняла Ваш пост буквально, даже оглянулась. Первым делом мне подумалось: "Нет, это не про меня. Я вроде кудышная, хоть сама я в этом не совсем уверена, у меня есть документальные доказательства." Я перечитала слова в кавычках, вспомнила, что все это уже слышала. Кроме родителей, со мной так никто не говорил. Ну я и написала, да еще и поторопилась ответить, пока Вы онлайн. Тут же почувствовала себя виноватой, ведь слова ничего не значат, попыталась и это выразить. Как-то так
|
#36
|
|||
|
|||
Апдейт: меня не покидало ощущение, что что-то не так, я плохо работаю, не стараюсь и пишу плохие вещи. Вот еще слова, которые пришли мне в голову: я стала защищать родителей как будто от самой себя, оторопев, с какой легкостью я предала их, соотнеся Вашу фантазию и когда-то давно произнесенные фразы. Но я поняла, что мой пост имеет ровно то значение, которое я ему придам. А я ни капли не обижаюсь на папу с мамой, не держу зла на брошенные в сердцах или не подумав фразы, я им очень благодарна и очень люблю их. Очень-очень. Как только я это все сформулировала, мне стало дюже легче.
Вы очень хорошая |
#37
|
|||||||||
|
|||||||||
Добрый день, Маша.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я не говорила о том, что в Вас нет точки отсчета, а всего лишь о том, что Вы возможно ее не ощущаете. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что произошло 3 года назад? До этого отчего себя считали бедной?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
|
#38
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Елизавета.
Цитата:
Не хочется. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Знания мои Вы уже проверили, выяснилось, что я позорно невежественна в вопросах управления эмоциями и вообще не знаю, кто я. Вы не можете прочитать мне лекцию о моей сущности, это я пойму сама, а вот на урок про выражение эмоций я нехило надеюсь. Я и в жизни действую с позиции "вечного студента". Что мне мешает поменять ее? Эта позиция мне выгодна. - Я имею право на поблажку, я же еще учусь, могу ошибаться, недопонять,оказаться тупой и необучаемой. - Я, будучи не в состоянии оценить себя сама, получаю внешнюю оценку, чаще положительную. - Я чувствую себя более уверенно,т.к. я умею учиться и учусь обычно хорошо. Про жалость: я в предыдущем посте мужа забыла, я его тоже жалею (он на бумажке был, пока перепечатывала, потеряла).(Это я с детьми в деревню уехала, получилось "с глаз долой") Цитата:
Да. я стараюсь не подавать и вида, что есть что-то, за что меня можно пожалеть. И даже сама в это почти верю. Что произойдет: я не смогу быть с ними на равных. Они в моей любви не нуждаются, а мне их - нужна. Раньше, когда я была еще подростком и в начале наших с мужем отношений, в моменты, когда я чувствовала себя несчастной, появлялось и чувство жалости к себе. Муж часто уходит из дома на ночь, гуляет, вот я тогда ждала и очень плакала. Я была бедная, без вины виноватая, мне было очень больно, прямо какая-то вселенская несправедливость. 3 года назад произошло не какое-то конкретное событие, скорее цепь событий, жизненный отрезок. Кризис в отношениях с мужем. Я познакомилась с девушкой, которую упоминала в первом своем посте, мы вместе работали, подружились, стали близки. У нее в жизни тогда тоже были трудности, мы много времени проводили вместе, я поздно возвращалась, часто уезжала к ней. Муж ушел в отпуск, стал много пить, редко ночевал дома. Я тоже приходила поздно, мы все где-то гуляли, что-то пили, иногда втроем с мужем, иногда вдвоем. Так, как в то время, я не жила ни до, ни после. Дома мы с мужем думали, что это конец, много обидного было сказано и сделано, он все говорил, что не хочет жить, покончит с собой. Потом я очнулась, стала просить помощи, бегать по врачам. Путано написала, даже хронологию с трудом вспомнила. Очень больно, тяжело вспоминать, стыдно. Это я к тому, что на этом временном отрезке я заметила, что жалости к себе больше не чувствую. Что когда случается что-то по-настоящему серьезное, для этого чувства нет больше места. Там же остались и слезы, все вышли. Про чувства к Вам: Я отношусь к Вам дружелюбно, тепло. Мне хочется поделиться с Вами своими радостями, показать, какие потешные у меня ребятишки, как они говорят, играют. |
#39
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я действительно не учитель, и гуру. Я не учу Вас. Я всего лишь помогаю Вам увидеть себя саму. Цитата:
Вы действительно можете надеяться на урок об эмоциях. Но этот урок Вы преподадите себе сама. Именно этим он и особенно ценен. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Есть ли в Вашей жизни люди, к которым Вы испытываете сходные чувства? Кто вас поддерживает?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#40
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Елизавета
Я Вам очень благодарна. Так удивительно - столько жить и самого близкого человека себе не знать. Это как с близорукостью - знаешь, как приблизительно выглядит мир, а по-настоящему никогда не видел. Мне бы хотелось так: <часто повторяющаяся ситуация> Мой муж спит. Мне нужна его помощь. Я жутко злюсь, говорить об этом мне совершенно не с кем. Я думаю: "Я злюсь, что не могу именно сейчас получить помощь, а она мне совершенно необходима. Я чувствую именно это, потому что..." Я понимаю, что именно во мне вызвало эту конкретную злость. Я как бы беру ее в комок, собираю всю и выкидываю. Вместо нее будет радость от того, что я справлюсь сама/доставлю удовольствие детям или себе, или еще что-нибудь. Как Вам? Цитата:
Есть еще такое явление, как решения, которые приходят сами, как будто "пора", ответственность за них я беру на себя легко и естественно: я так постриглась( дурость, конечно, упоминать, но я именно тогда заметила и удивилась, что это мероприятие не стоило мне километра нервов), так создала эту тему. Ой, нет, мне неприятно думать, что "необучаемая" - про меня. Если это ругательное, попрошу ко мне не применять Учащаяся мне больше нравится, необучаемость пусть останется на самый крайний случай. Цитата:
Цитата:
Я удивилась, куда же это он делся, я же точно про него писала. Потом поняла, как и что произошло, посмеялась над собой - сама-то хочу его жалости, про это упомянуть не забыла И все. Мама с папой жалеют за то, что у нас вечно нет денег, мало что можем себе позволить, что муж пьет и спит, я одна все время с ребятишками. Но на любой из этих пунктов я могу возразить, хоть это все и печально, но можно и без денег жить счастливо, и отдыхать не на море, а в деревне, если муж такой - это же он, а не я, его и надо жалеть, и с детьми мне возиться в радость, плюс я имею возможность не работать, гуляю, вижу, как мальчишки растут. Это приятные хлопоты. Сама себя бы пожалела за то, что нерешительна, не знаю, что мне надо - уйти или остаться. Если отвечу, то пальцем в небо. Если Вас не очень затруднит, переспросите, пожалуйста. Извините. Жалко себя, если кажется, что не заслужил плохого, не виноват в происходящем. Несправедливо, если ты человека любишь, ждешь, рад ему, а он бежит от тебя, сам не зная зачем. Вы очень ловко выделили мою самооправдательную реплику. Я имела в виду, что мне несвойственно не ночевать дома, пить пиво, наплевательски относиться к близким. А еще "так" - безнадежно, бездумно, когда день ото дня проваливаешься все глубже, и не видно, как выбираться. Я утром собиралась на работу, увидела, как муж проснулся и плачет взахлеб, таким я его никогда не видела.Мне еще и сейчас его жалко, плакать хочется. Я не знала, с чего начать, чтобы ему стало лучше, помощи я искала для него. Обратилась к знакомому психологу, он нашу семью знает, он посоветовал мне найти нарколога и уговорить мужа показаться, а потом привести мужа к нему. Только с наркологом я договорилась, а муж так и не пошел, психолог пропал и не брал трубку. Мы тогда сами справились. Цитата:
Елизавета, что делать, если я не знаю, что ответить? Вообще не отвечать на сообщение и ждать, пока додумаюсь, или просто признаться Вам и работать дальше? Скажите, как предпочтительнее, я так и буду делать. Цитата:
Мне сейчас тревожно, стыдно за то, что я не могу ответить на предыдущий вопрос, поэтому о сходных чувствах не могу написать ни слова. Сорри. То ли я сегодня тупа, то ли слишком много вопросов за раз, то ли еще что. Остаюсь должна про трудные решения, про ключевое слово, про жалость, про людей и сходные чувства. Позор. |
#41
|
|||
|
|||
Не было бы счастья, да несчастье помогло тут муж меня подвел, я опять подвелась, имею возможность последить за слезами и жалостью.
Я как-то внутренне вся сжимаюсь, не позволяю себе думать о том, насколько мне плохо и насколько я жалкая. Все время перевожу мозг на другое, благо есть на что. Жалость и слезы были бы здесь вторичны, вызваны мыслями. Поэтому они кажутся мне ненастоящими, фальшивыми. Я запрещаю себе киснуть, пообещав за это конфетку: выторговала себе возможность провести день так, как сама захочу, есть возможность. Поеду к подруге, уже напросилась. Если бы она меня не приняла, позвонила бы мальчику, провела бы время с ним. Вот откуда ноги (то есть чужие мальчики) растут, оказывается. Тут вот еще в чем дело: есть 2 меня - я доброжелательная, спокойная, позитивная, любящая жизнь, радующаяся ей. Это я у родителей. И я действительно отношусь к Вам тепло. И есть я здесь, дома у себя или у свекров, настороженная, тревожная, со стиснутыми зубами и сердцем. Я не могу в таком состоянии ответить на этот вопрос, я запрещаю себе чувствовать, экономлю себя. Теперь у меня 2 должка вместо четырех. Мне неудобно, совестно говорить, но я, по-моему, не выдерживаю такой темп работы - мы с Вами говорим про все и сразу, тяжело отвечать на такое количество разнонаправленных вопросов. Я тороплюсь побольше поговорить до Вашего отпуска, не надо, наверное, торопиться |
#42
|
|||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||
Здравствуйте, Маша.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вы оцениваете другого человека (а другой оценивает Вас) исходя из своего опыта и знаний прежде всего о самом себе (как бы подумал-почувствовал-поступил я на его месте, почему бы я сделал именно так). Цитата:
Был такой советский мультик "100 пуговиц", где сын выяснял у мамы, почему ей легко пришивать пуговицу, а ему трудно. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что для Вас более значимо, имеет ключевое значение в обсуждаемом контексте: чтобы другим была необходима Ваша любовь, или же, чтобы Вы не нуждались в чувствах других? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Жалея мужа Вы принимаете за него некоторые решения относительно его жизни. Он, избавленный от ответственности, перестает оказывать Вам даже посильную помощь. Вы злитесь на него и на себя за подобное положение вещей. Вы делаете все сама, но пообещав себе отдых (отомстить?) - встречу с любовником (любовницей). После таких встреч Вы чувствуете себя порочной, ничтожной, плохой. Выходит, что таким образом Вы подсознательно себя наказываете за то, что муж не помог Вам? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вы чувствуете себя так рядом с мужем, свекровью? Можете ответить, почему?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#43
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Елизавета.
Пишу Вам совершеннейший оффтопик, и, безусловно, за Вами право не отвечать. Но если у Вас найдутся для меня слова, заранее спасибо. Я в реале все равно это не озвучу никому. Тут у меня муж фестивалит, уже который день. Ходит ночами с гитарой, стритует, не знаю, где и с кем. Ушел вечером в воскресенье, пришел уже с работы в понедельник, и меня же еще и свиноватил. Говорит, что дома ему некомфортно, беспорядок. И вообще со мной не разговаривает. Ну, у нас действительно порядка меньше, чем хотелось бы, игрушки, крошки, молоко проливают, но я каждый день все убираю, мою. Плюс мы почти весь день на улице проводим, лето-то короткое. Я знаю, можно и лучше, но мне хватает. Да и дело не в том. Будет порядок - придерется к меню, потом к воспитанию детей... И все это мы уже проходили, каждое лето так. Потом кончатся деньги, нагуляется и уймется. Нельзя не признать, стратегия работает: я пытаюсь наводить ему идеальный порядок, стараюсь, чтобы дети при нем не плакали, ведусь, в общем. А тут "зима неожиданно настала", я как-то не готова была к столь резкому похолоданию, еще вчера было дома хорошо и жена неплоха, а вернулся - все ни к черту. Я знаю, он не один был тогда, и то ли ищет оправдание своему дурному поступку, то ли рассчитывает, что я не выдержу, уеду к родителям и освобожу ему жилплощадь. Елизавета, я все вру про слезы: я не забыла, как это делается, очень плакала от боли, горечи. И сейчас плачу. Я опять потерялась: на самом деле я такая, как он говорит: ужасная хозяйка, жена, мать - детям лучше в детдоме, чем со мной, лентяйка. Ну не может же один человек быть настолько во всем плох! Или он так меня ненавидит: "Моя задача - тебе жизнь испортить до самого конца, чтобы ты прочувствовала все мои переживания и поняла, что тебе нужно что-то менять в себе. Я действую по принципу не "детям лучше", а "тебе хуже". Ты мне первый враг, потому что ты человек, который мне меньше всего безразличен...Нет денег ребенку шею править, потому что это не мои проблемы. Это твои проблемы, потому что я недоволен своей жизнью, и это тоже твои проблемы." Я все ищу в себе тот катастрофический изьян, который заставляет его так вести себя со мной, только бесполезно. Мне так обидно,больно, "земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною". |
#44
|
||||
|
||||
Маша, это дословно те слова, которые Вам говорит муж, или это Ваша интерпретация его действий, поступков, высказываний?
Вы пытаетесь взять непосильную власть, ответственность. Власть - управлять другим человеком, его мыслями, чувствами, желаниями. Но Вы не можете управлять своим мужем. Не можете заставить его чувствовать, думать или вести себя определенным образом. И этого не может АБСОЛЮТНО никто. Каждый человек не просто обладает правом выбора, он обречен на него. В соответствии с библией даже Бог не властен над выбором человека, после того, как он вкусил плод с древа познания. С этих самых пор человек сам выбирает между добром и злом. Вы сами делаете этот выбор. Ошибочно думать, что Вы обладаете властью сделать нечто большее. И муж делает этот выбор сам. Все остальное - лишь самооправдание.
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |
#45
|
|||
|
|||
Еще одно спасибо Вам, Елизавета. Большое и человеческое.
Те, что в кавычках - дословно, про хозяйку и лентяйку - тоже. Все остальное - мои домыслы. |