Преждевременные роды-не могу простить мужа, страх перед новой беременностью

[RedFox]

Добрый день. Дошла до точки в своем самобичевании и самокопании, решила начать с инет-консультирования. Живу в маленьком городе, специалистов хороших здесь нет-только выкачка денег, и все друг другу кум-сват-брат, муж достаточно известный, не хочу, чтоб сор вымели из избы. Если можно помочь мне разобраться в себе виртуально...

Мне 32 года. Второй брак-если бы у нас был общий ребенок, то можно было б его охарактеризовать как - полная чаша, все что можно желать от жизни, но.. . От первого брака есть дочь, 12,5 лет.
Живем мы вместе 11 лет, женаты 7. И все эти 7 лет пытаемся завести ребенка. После 2-х летних скитаний по врачам, операции, я уже махнула рукой на все, очень увлеклась танцами, началась концертная и конкурсная жизнь у меня, я уже даже не очень-то и хотела ребенка.. у меня началась самая яркая полоса в моей жизни.. Муж в то время начал с нуля бизнес. я и ему успевала помогать.. и тут.. беременность.. протекала тяжело.. и морально, и физически-то сильный бронхит в начале, инфекцию принес муж.. то гемоглабин падал.. то тонус..было как-то очень тяжело физически.. усталость постоянная. Несколько угроз-и вынужденный постельный режим. Лежать в грязи неделями-нелегкое испытание для моих нервов.. Мои родители далеко живут, а свекровь не сильно утруждала себя помощью. Муж по 12 часов на работе. Холодильник пустой.. Зима холодная и снега под 2 метра. Выходить по гололеду я боялась, а ему было зачастую некогда купить нормальных, положенных для беременной продуктов. Зачастую вареники, пельмени в рационе. Его мать вместо помощи трепала нервы по телефону-на трех узи показало, что девочка у нас, а она мне звонила каждый день и начинала расспросы с вопроса-КАК ТАМ НАШ МАЛЬЧИК? Они просто требовали от меня наследника (только непонятно наследника чего??? они не богаты, не знамениты, не интеллигентны.. почему именно нужен наследник, а моя дочь им не нужна оказалась?) Муж мой отговаривался-а что я ей могу сделать, не бери трубку, не говори с ней. Пришла весна. мне не одеть-не застегивалось все, не обуть-все на шпильках, нечего.. Свекровь ответила-ходи чем есть, шарфик на расстегнутое пальто одень, мы же не можем ТОЛЬКО НА ТЕБЯ ОДНУ тратиться (это она имела ввиду, что в начале беременности, без всякой необходимости, только ПО ЕЕ сугубой прихоти, у нее бывают широкие жесты-она мне купила дубленку и сапоги).. хотя она к нашему бюджету не имела никакого отношения. Муж снова промолчал. Я проглотила, в надежде, что скоро потеплеет.. Но теплеть не спешило и мне пришлось уже на 5 мес. ходить на шпильке и расстегнутом пальто.. кашель продолжался.. уже смогла сама выходить за продуктами питания, но дотащить сил никаких не было.. зашла к мужу на работу, чтоб он меня подвез, но ему его клиенты были дороже, чем я.. сказал-оставляй сумки, довезу как освобожусь.. но.. кушать то хотелось не ПОТОМ! Я понесла сумки (не тяжелые, кг по 3 каждая,но на каблуках и с животом ..), пришла домой, схватила первая весточка будущих родов..
Все инциденты описать не могу.. их было достаточно.. Последним перлом мужа было.. пришли в 21 нед. с тонусом на узи. Врач узи сказала-низко ребенок, возможно излитие вод, у моя участковая махнула рукой-пусть типа не выдумывают, ничего такого не будет.. А мне не с кем оставить старшего ребенка. Конец учебного года, у нее контрольные, концерты, мне это тогда казалось важным.. не могла отправить за мес. до конца учебного года ее к моим родителям. Приняла решение-лежать дома, а муж подогрел-не доедешь до обл.центра.. На самом деле ему просто некогда меня было везти туда и не было времени заниматься ребенком, наш родддом был на мойке.. И вот в 24-25 недель.. просто отошли воды... долетели мы и до обл.центра, и врача лучшего нашли, и палату лучшую.. и пытались неделю сохранять.. но увы.. ребенок прожил 2 мин. В день поступления меня в роддом, у свекрови умирает отец... Оговорюсь-дед болел давно, смерть спонтанной не была-он уже несколько дней не ел, не пил, выпивал до .. , мне был абсолютно не близок, сильных переживаний его смерть у меня не вызвала б, мой муж об этом знал.. Но позволил поступить своей матери со мной так- они не уезжали утром, ждали моего врача и вердикта.. она им сказала, что мне нельзя волноваться и они ничего иного не придумали как сказать мне-Ну, ты же понимаешь, мы тут с тобой не можем сидеть весь день, нам же надо ехать работать ...я была в тихом шоке.. но меня тогда они не волновали, я переживала за своего ребенка. Потом уже через пару дней оказалось-они спешили успеть на похороны. Т.Е, просто мне сказать, что умер дед-мне нельзя было??? надо было вывернуть все снова так, что мы им не нужны триста лет.. что ИМ НУЖНО РАБОТАТЬ!..
После родов у меня было 12-часовое кровотечение, большая кровопотеря, гемоглобин 50, давление 50 на 80... 2 раза чистили.. в общем, еле откачали.. муж все это время был рядом, не отходил, но не разрешил врачам мне показать ребенка, попрощаться, отказался забирать хоронить.. а я была как растение, измучана и физически и морально... не могла принимать никаких решений.. долго истязала потом себя, что не забрали, не похоронили, отказались, бросили.. сейчас как-то уже смирилась с этим..
Как только я пришла в себя, недели через 3 муж попросил выйти на работу-помогать ему. В то время мой коллектив ехал на очередной конкурс в Крым, и пусть я выпала из его жизни, но меня пригласили с ними... Муж попросил остаться и помогать ему.. Тоже вот мучает меня вопрос.. почему он так поступил??? Он что не понимал, что среда праздника, море и солнце могли б ускорить время выздоровления??? Нет, он меня оставил работать.. на нелюбимой, к слову, работе.. бизнес сугубо мужской, мне он не интересен.
В танцы я так и не смогла вернуться, сцена-это праздник, а у меня 2 года было только одни рыдания ..
У меня тогда появилась навязчивая идея, мне срочно нужен был ребенок.. Старшая дочь- да, была у меня, это было одним из моих спасений. Но мне нужен был маленький МОЙ ребенок.. я упросила мужа завести хотя бы собаку. Завели, он мне теперь мой сыночек, кроме меня им никто и не хочет заниматься, муж очень редко выводит его гулять.. в общем.. мой собака..
И начались снова мытарства по врачам. через 3 мес после родов врач развела руками, если очень хочешь ребенка-ну пытайся, беременей.. НО УВЫ!!! Еще 2 операции, 4,5 года лечения, постоянно сталкивался с бездушностью и выкачкой денег врачей-только ЭКО, лапуська, только ЭКО!.. пока год назад не поменяла клинику, мне установили причину вторичного бесплодия-обширный спаечный процесс, провели операцию, лечение и сейчас нам разрешили три месяца пробовать природное зачатие. И только в случае неудачи, весной на ЭКО.
Это все предистория..
Пока передо мною не стояло четкого понимания, что вот пару недель и я снова могу быть беременною,-я не копалась в себе.. за эти годы мытарств и лечений.. я так устала, что не знаю уже чего хочу.. Я день хочу ребенка, день не хочу.. Я не могу поверить мужу, что ему нужен этот ребенок, хотя по нему теперь видно, что нужен.. но ДЛЯ чего??? для, как он сказал "продолжения рода" или для того чтоб был плод нашей любви, чтоб любить его.. Я не верю ему, что он мне будет помогать, что будет о нас заботиться, что снова не будут в моем холодильнике одни вареники и пельмени (хотя теперь это не такая большая проблема, дочь может скупиться, но это ассоциации с ненужностью у меня).. да я и сама не знаю уже-а для чего нужны дети???
У старшей дочери начался переходный период... она порой невыносима, отстраняется, не слышит и не слушает, хотя в общем-хорошая девочка.. НО теперь Я вот только вроде начала снова жить, дышать, чем-то наслаждаться.. Хотя мне комфортнее самой с собой наедине, чем в обществе. Я стала нетерпима к людям, они меня раздражают. Раздражают чужие дети, хотя я всегда очень любила деток..
Если получится своя беременность, я еще надеюсь на то, что гормоны и природа возьмут свое и я приму беременность нормально психологически..
Но вот на ЭКО... которое и финансово затратно, и морально, и физически, и снова никаких гарантий!
В отношениях есть еще финансовый аспект такого плана-муж очень тяжело расстается с деньгами.. любыми суммами.. он, как и его мама, может быть великодушным-и тратить на прополую, а может.. забыть принести з-п, а он ее себе выделяет каждую неделю, но в пн.. почему то про нее забывают.. вечером кушать он не забывает.. Я все эти годы его самостоятельного бизнеса пытаюсь его перевоспитать, но я устала побираться-дай денег, дай денег.. оставь денег.. Даже когда я работаю на него, моя з-п мне не платиться-аргумент-сколько надо столько и бери.. только откуда??? из кассы общей??? и где в его приносимой з-п-моя часть? Меня гложет, что вот так он будет оставлять мне и на памперсы и питание ребенку.. что я буду продолжать гавкать-дай денег..
и еще проблема.. дети не рождаются от святого духа, разве что в библии.. т.е. нужно двое и секс.. при нашем раскладе секс раз в неделю-не вариант.. а по расписанию.. надо выпрашивать так же, как и з-п.. отет один-я устал.. ну так а кто не устает?
Я довольно привлекательная, стройная женщина, мне больше 25 никто не дает, многие мужчины смотрят с интересом, я слежу за собой, занимаюсь серьезно фитнесом.. но у моего мужа ответ один-ты всегда красивая.. не комплиментов, не вожделенных взглядов от него не дождешься.. Изменять ему я себе не позволяю, он тоже не изменяет-это однозначно! Он меня любит, и я его.. но вот дойдя в тупик-я поняла, что хочу быть с ним, любить его, холить и лелеять, но детей от него, наверное, уже не хочу.. или боюсь хотеть.. или просто он не виноват ни в чем абсолютно-просто я боюсь повторения, боюсь потерять ребенка.. боюсь снова той ужасной душераздирающей боли...
Много написала.. извините.. как мне с этим всем разобраться??? Такое ощущение, что мозг скоро от всех этих мыслей взорвется.

[RedFox]

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 24.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!


Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 58
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.


Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

[RedFox]

Вспомнила еще.. перед тем, как начать жить со вторым мужем, не могла решить-уходить из семьи или нет, лишать ребенка отца или нет.. обращалась к психологу.. кроме того, что она меня просто выслушала и посоветовала поговорить с матерью моего возлюбленного на наш счет.. более ничего.. может этот совет и был дельным. но ничего того, чего б я не знала, она мне не сказала более..

[Divisenko]

24 балла по шкале Бека - не много, но и не мало.
Но посетить врача стоит. Хотя бы один раз. Если это сложно сделать в Вашем городе - наверное, можно съездить в соседний.

Насчет виртуальной консультации - бесплатная консультация возможна, если у кого-то из специалистов появится такая возможность. Платой будет публичность.
Либо Вы можете обратиться напрямую к кому-либо из специалистов для приватной удаленной консультации, но, наверное, это уже будет не бесплатно.