Мысли о причинении вреда своему здоровью

[Kira_]

Добрый день.
Меня зовут Кира, мне 28 лет.

С детства лет с 4-5 возникали мысли о причинении вреда себе: часто хотелось прыгнуть под машину на автодороге или поезд, когда была на жд путях (не желание смерти, а самого действия), иногда от страха некотролируемых действий, держалась за дорожные знаки, деревья и т.д и не могла объяснить взрослым причин, т.к. боялась реакции.
Иногда чуточку позволяла реализовать желания - перебегала дорогу/пути, когда машина/поезд были довольно близко и убегала подальше, чтобы не поймали.
В детстве лазила на высокие деревья, нравилось ощущение опасности и страха, в 6 лет на стройке на башенном кране соорудила тарзанку из найденного куска какого-то резиного каната, с удовольствием прыгала и летала на этой тарзанке. Другие дети тоже, но мало кто решался.

Дружила с мальчиками, редко с девочками, была задиристой и отстаивала свои убеждения и чувство справедливости драками.
Это в дошкольном возрасте.
В школе 10 лет подавленного состояния и ощущение не свободы.
Училась хорошо или отлично. Друзей стало очень мало в отличие от дошкольного периода.

Причин странных желаний рисковать в детстве не осознаю.
Воспитывалась бабушкой и мамой, до 6 лет жила с бабушкой, мама приезжала, иногда забирала меня.
Меня любили, заботились. Никогда не ограничивали и не контролировали, всегда разрешали самостоятельно гулять, ходить в магазин и т.д.
Не ругали необоснованно, не били никогда.
Мама с бабушкой часто эмоционально, громко ругались между собой. Отца не помню, с нами не жил, затем погиб.

В 4-5 лет при отдыхе в деревне ко мне приставал педофил.
Осознала это, когда повзрослела.
Бабушка поняла еще тогда по моим рассказам, заявила в милицию, пыталась наказать сама, я не понимала суеты и ее гнева на моего знакомого
Сексуального насилия не было, я вовремя рассказала бабушке о новом милом знакомом дедушке и как мы играли.

Возможно, это была травма, но скорее нет, т.к я не осознала опасности и неприятного ощущения.
Желание рисковать/вредить себе было и до этого знакомства.

Школьный период помню очень смутно, но есть воспоминания, что и тогда я любила высоту, стоять на крыше и т.д, но умереть никогда не желала.

Никаких моральных травм, репрессий со стороны родных не было. Мне всегда доверяли, верили в успех и самодисциплину.
О своих мыслях я никому не говорила никогда до текущего времени.
В 13-15 лет были мысли причинить себе физическую боль без причин, однажды специально прыгнула на доску с гвоздями. Проколола ноги.
Боли не чувствовала. В принципе и никаких эмоций не ощущала.
В 17-19 лет часто ходила ночами одна по улицам, тогда училась и жила в Питере.
Могла пойти с незнакомыми людьми к ним в гости или в клуб и т д.
В 20 лет вышла замуж, 3 года жила спокойно без желания членовредительства.
Но была агрессивна иногда с мужем, дралась, основания были, но драки всё же чрезмерная реакция.
В 23 развод: сперва мое желание, затем его, затем обоюдное.
Во время ссор сидела на подоконнике на 11 этаже, прыгала, правда с удачным расчетом попасть на дерево. Страха не было, было приятное возбуждение и желание увидеть реакцию мужа.

С 18 лет начала увлекаться разным экстремальным спортом.
Люблю летать. Но мне многие увлечения надоедают, т.к кажутся примитивными и спокойными.
С 20 лет примерно появилось намеренное желание отравления лекарствами, травами и тд.
Боролась с данными мыслями.
В последнее время всё чаще возникают подобные мысли. Убить себя я не хочу. Причин подобным позывам не нахожу.
Получить сочувствие, но от кого и для чего? Наказать себя, но за что? Не могу ответить.
Я успешна по моему мнению, с материальным достатком всё нормально, личная жизнь не обделена, комплексов неполноценности не ощущаю, натянутых отношений ни с кем не имею, близкие друзья есть.
Я уверена в себе, мне комфортно быть как в окружении людей, так и наедине с собой, я всегда могу занять себя, я легко общаюсь с незнакомыми мне людьми.
Все знакомые считают меня уравновешенной , доброй и приятной девушкой.
Оценивая свою жизнь - у меня нет явных проблем, трудностей и страдания.
Немного натянутые отношения с мамой, т к я не привыкла кого-либо, кроме себя слушаться, так же она пессимист.
В моих же мыслях развитие событий и последствий всегда позитивное. Всегда мысли, что будет только хорошо, чтобы я не делала.
Навязывание понятий, какое-то проявление заботы и наставления вызывают агрессию и истерики. Мне 28, живу от мамы отдельно. В 17-19 лет агрессии не было, я просто уходила из дома, делала, что хотела, и никто мне этого не запрещал.

Не могу понять почему я так настойчиво хочу ухудшить свое состояние здоровья.

Состояние здоровья у меня нормальное, хронические заболевания имеются, но в принципе не требующие особого лечения.

У психиатра, психолога была за прошедший год, но никому за месяцы не смогла сказать истинный повод обращения.
Обозначивала иные проблемы.

Хотела бы понять если у меня причины за себя беспокоиться или нет.
Я уже долго сдерживаюсь и почти не причиняю себе значительного вреда, я контролирую желания и вовремя прекращаю начатое, зная, что дальше - опасно, например, принимать лекарства, которые мне не нужны.

Как подобный откровенный текст завершить не знаю.
Наверное, смогла рассказать, т.к. здесь возможно соблюдать анонимность без страха принудительного лечения.
Я не уверена насколько нормальны мои навязчивые желания и как мое состояние будет развиваться.

[Spiegel]

Здравствуйте, Кира!
Пройдите тест на алекситимию и результат выложите здесь https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423

[Kira_]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 56
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

[Kira_]

Здравствуйте.

С удовлетворением желаний у меня, в целом, некоторые сложности.
В последний год я лучше контролирую себя и умею периодически ограничивать.
Раньше не считала это нужным или просто не могла не потакать себе.
Могла объедаться до тошноты и боли в желудке/кишечнике, затем во избежание неприятных физиологических последствий и не желания растолстеть, начала вызывать принудительно рвоту, примерно год периодически так жила.
Также я шопоголик.
Могу покупать много не особо нужного.
Всё в достатке, а мне надо что-то еще.
Одежду покупать надоедало или не было времени, чтобы заезжать в такие магазины, я переключалась на косметику, ювелирные изделия, предметы быта, новый велосипед и т.д., то, что было доступно.
И ничего объективного подобным желаниям - будто эмоциональных компенсаций - не предшествовало - стрессы, ссоры и т.д. отсутствовали - мне просто хотелось получить быстрое удовольствие от покупки.
Но эти поступки меня не так беспокоят, как отношение к здоровью и телу.
Когда намерено врежу себе, я никогда не жалуюсь ни родным, ни близким, ни врачам.
По ощущениям я это делаю сугубо для себя.
Возможно и на публику, но не для близкого окружения точно.
Откровенно - мне важно лишь свое мнение.
Но мне не нравится особо ни процесс, ни результат того, как я "рискую".
Я не понимаю почему хочу и зачем удовлетворяю это желание.
Возможно, я хочу получить сочувствие подсознательно, но никак этому не содействую, т.к. никому ничего не говорю.
Наоборот, я позитивный оптимист, который поддержит словом других и отговорит по мере восприятия моих фраз со стороны собеседников от депрессивных мыслей, слов и побуждений.
Внешне я живу, как адекватный, разумный, спокойный, веселый человек, любящий развлечения и разнообразный отдых с яркими впечатлениями.
Но я себя знаю и свои действия и побуждения осознаю.
Не знаю только причин.
Те мысли и действия, которые для меня необъяснимы и пугают, не постоянны и даже редки.
Скорее бывают временными будто обострения в состоянии.
Иногда думаю, что это не обычная я.
Объяснить затруднительно, к сожалению.
Но я опасаюсь кому-либо из психиатров/психотерапевтов/психологов/ очно открыто рассказать о своих, на мой взгляд, не адекватных желаниях и действиях.
Поскольку сама допускаю, что желание навредить себе - это какое-либо психическое отклонение, требующее особого или принудительного лечения.
Также меня смущает, что оно возникло еще в раннем счастливом и благополучном детстве.
Пока я справляюсь сама и это то, что меня удерживают от получения помощи и должного лечения в случае необходимости.
Я большую часть времени нормальный человек с обычными желаниями, поступками и жизненным укладом.
И изредка врежу исключительно себе.
Но меня настораживает некий прогресс в тех своих действиях, которые я осуждаю и не одобряю.
Некоторые мои странные поступки: я довольно длительно и необоснованно принимала варфарин; кофеиносодержащие препараты, сочетая с непосильными физическими нагрузками; далеко заплывала в море, осозная, что сил вернуться обратно может не хватить; изредка ныряла и заплывала в места, откуда просто можно не выбраться, аналогично с восхождением в горы; пару раз уходила в лес, не могла найти дорогу сутки, при этом еще возникали мысли, что упасть в яму/колодец и т.д. - хорошее испытание при этом всегда были мысли или !мечты! о том, как я буду выбираться в подобной ситуации.
Никогда не обращалась в медицинские учреждения или за помощью к знакомым, даже, когда осознавала, что следует, и ситуация уже не в зоне нездоровых мечтаний.
Это то, что я реализовывала, желаний-мечтаний разнообразных довольно много.
Но я хочу, чтобы их не было или хотя бы, чтобы они оставались лишь мыслями без действия.
Ночью я обычно спокойно сплю, но сейчас опасаюсь, что откровенность и адекватные желания могут пропасть.
В последнее время меня атакуют разные странные желания, к сожалению.

[Kira_]

Примерно в младших классах было задание написать будущую профессию, я честно написала "пожарником или человеком, разрезающим мертвых людей".
Меня отвели к психологу с мамой.
После этого я стала аккуратнее с откровенностью.
После на пожарный факультет и в мед.вуз не взяли, т.к не прошла мед.комиссию.
Несколько последних лет хочу избавиться от навязчивых мыслей, но испортить стабильную жизнь опасаюсь, мало ли какое у меня заболевание, возможно, как безобидное, так и относительно опасное и, которое может потом стать известным знакомым и меня будут сторониться или осуждать.
Я работаю в банке, у меня есть машина, т.е. я водитель и прочие условности.
Не понимаю насколько лечение мне необходимо и как его факт может изменить мою жизнь, за исключением улучшения психического состояния.
И заиграться я опасаюсь, не всегда мои странности могут окончиться благоприятно для меня, как всегда.
Извините за монологи. Ловлю себя на слове.
Сейчас у меня нестабильное состояние, т.к. мои увлечения приносят ощутимый негатив, а прекратить не могу, тяну.
И вообще не понимаю как подобные состояния можно лечить.
Я уверена, что любые опросы, тесты, собеседования я пройду с абсолютно нормальными результатами. Врать, недоговаривать и знать как отвечать я умею.
Но и откровенно отвечать могу, но не на приеме у психиатра.
Возможно, и откровенные ответы не будут отличаться от норм.

[Kira_]

Здравствуйте.

По возможности и при желании очень прошу попробовать мне помочь избавиться от навязчивых идей.
Анализируя скрытые даже от себя желания - всё это я делаю, чтобы мне сочувствовали искренне.
Я хочу стать жертвой, которой многие добродушные люди будут сочувствовать и сопереживать.
Просто мои замыслы-мечты при воплощении не развиваются по задуманному сценарию.
И мне стыдно вообще рассказывать о проблемах.
Также я могу рассказывать о себе лишнее, но есть то, что я никогда никому не смогла бы рассказать в личном близком общении.
Даже создавая тему я долго переживала, что кто-то узнает меня, что сопоставят имя, события и тд.
Город у нас небольшой.
И сейчас я боюсь, что меня раскроют, т к похожих историй, возможно, не много, но я опасаюсь и того, что мои проблемы
с психикой до добра не доведут.
Мне нужно кому-то рассказать всё искренне, а не вечно скрывать и делать вид, что всё прекрасно и я беспроблемный оптимист.
Наверное, все мои проблемы всё же из детства.
Всегда были ссоры, ругань мамы и бабушки, даже до небольших драк с выкидыванием вещей, запиранием дверей дома и фраз "ты здесь никто". Потом запрещали мне общаться с бабушкой, а ей со мной.
Я это отлично запомнила.
Я очень любила бабушку, т.к она меня воспитывала и долго занималась со мной пока мама искала мужа, как говорила бабушка, но другими выражениями.
И маму я тоже очень любила и ждала, если жила с бабушкой.
Ждала, придумывала всякие приметы и системы отсчета, которые должны были приближать ее приезд.

Когда мне было 10 лет бабушка умерла, в тот период мама, а, значит, и я с ней не общались из-за ссоры.
Тогда я не признала, не верила в смерть, придумала, что она просто уехала, ушла и вернется. Думала так лет до 16.

Не хватало мне отца, затем я узнала лет в 7,что он спился. Я видела его в омерзительном состоянии, хотя до развода с мамой со слов бабушки не пил, был военным и хорошим человеком. Помню как во дворе бабушка резко потащила меня с площадки, дома объяснила, что отвратительный мужчина на улице - мой папа.
Он сирота. Его мать-самоубийца. Его воспитала бабушка с младенчества.
В детстве я воспринимала описанное выше будто бы спокойно.
Но видимо, нет, раз веду до сих пор себя иногда очень странно, что считаю себя психически больной.
Также в детстве были еще некоторые странности: увлечение бабушкой всякими народными лечениями и голоданием. Меня тоже насильно приобщали через мои истерики, приступы рвоты от отвращения или через страх (пиявки и кровь мне долго снились), только голоданию я не сопротивлялась.
Извините за монолог.
Надеюсь на понимание и отклик.
Читаю написанное и кажется, что всё было плохо в детстве. Но это не так, я никогда явно не переживала и у меня было счастливое детство.
Во взрослом периоде я уже понимаю, что странные моменты были, но тогда они такими не казались точно.

[Spiegel]

Здравствуйте, Кира.
Читаю Вашу историю и у меня возникает вопрос: а какое у Вас отношение к своим желаниям нанести себе вред? Вроде Вы пишете о стыде, но это как будто бы о чужом отношении, будто бы есть незримый свидетель, который Вас стыдит.
Не вижу, что это как-то беспокоит Вас изнутри, скорее беспокойство из области рационального понимания. Например, я смотрю в бездну, я знаю, что туда опасно прыгать, но не чувствую этой опасности, ничего во мне внутри не трясется.
Будто у Вас есть интерес разгадать некую загадку про себя.
То, что Вы называете навязчивыми идеями, не похожи на классические навязчивости. Навязчивости всегда наполнены тревогой. Тревогу Вы не описываете.
Что Вас беспокоит, Кира, эмоционально беспокоит?

[Kira_]

Людмила Николаевна, здравствуйте.
Я очень рада Вашему ответу.

Стыдно мне - за свою неадекватность при отсутствии ее объяснения и ощущения очевидного страдания.

Меня беспокоит моя двуличность, психическая ненормальность с точки зрения рационального человека, невозможность контролировать себя в некоторых действия.
Меня раздражают, злят мои странные мечты.
Я ощущаю из-за них и того, что я зачем-то их реализую, страх за себя, боюсь нечаянно и глупо умереть.
Что такое чувство "тревога" я сейчас понять, возможно, и не могу.
Главное, что, видимо, меня беспокоит/занимает: почему я - довольно нормальный и рационально мыслящий человек, казалось бы, занимаюсь неадекватными и относительно опасными действиями.
Я хочу понять причины: это психическое заболевание, обусловленное влиянием воспитания, внешних воздействий, последствия какой-нибудь психологической травмы мной неосознанной или, например, проявляющеся вне зависимости от неких обстоятельств. Возможно, это какое-то психическое наследственное заболевание, ведь и мой отец, и моя бабушка по отцовской линии обладали неустойчивой психикой.
Главное беспокоиство - как от опасных и неадекватных действий (мысли-мечты отдельно не так вредны) избавиться, чтобы не жить двойной какой-то жизнью, чтобы разрешить себе семью, детей и не бояться своих неадекватных неконтролируемых поступков и не причинить этим страдания другим.
Меня беспокоит то, что я никому не могу открыться по-настоящему.
Решилась открыться лишь виртуально. Это слабый поступок.
Я ездила в Питер к психологу, к психиатру в частном порядке, т.к. очень боялась, что в моем городе об этом узнают. Но на очных встречах я всё равно не могла рассказать откровенно ни о своем детстве, ни о своих опасных причудах.
Иногда ощущаю, что у меня раздвоение личности, это, конечно, не так. Но иначе трудно понять почему я так странно себя веду. Я же не хочу умереть. И зачем мне так нужно сопереживание чужих людей, почему я не могу попробовать получить его от близких.
Я знаю, что с мамой бесполезно делиться откровенными интимными мыслями, ее реакция лишь причинит боль и вызовет агрессию. Друзьям и своему мужчине я боюсь открыться. Многие не воспримут всерьез, возможно, подумают, что я придумываю и шучу или поверят и захотят прекратить общение или скажут, что от этих глупостей можно легко избавиться, чтобы я не загонялась и всё сразу пройдет. Косвенно я пыталась проверить реакцию и отношение близких людей к подобному.
Наверное, я не ответила на Ваши вопросы. Написала свою первую реакцию на пока поверхностное прочтение Вашего поста. Как мне показалось в нем есть некая дистанция, будто я Вам неприятна или Вы мне не верите. Либо я Вас неверно воспринимаю.
Простите.
Я попытаюсь осмыслить Ваши слова позже и максимально вдумчиво на них отреагировать и ответить на вопросы, если появятся иные ответы, чем спонтанные.

Это описывает мое отношение к действиям во вред моему здоровью и опасным для жизни лучше, чем я когда-либо смогла описать:

Сообщение от Spiegel

Например, я смотрю в бездну, я знаю, что туда опасно прыгать, но не чувствую этой опасности, ничего во мне внутри не трясется.

Да, когда я это делаю никаких опасений, никакого страха и беспокойства. Я уверена, что всё закончится так, как я выдумала, т.е. хеппи эндом.
А беспокоюсь я после и с отстраненной позиции.

Когда я писала о детстве, а затем перечитала, я плакала, т.к. есть и боль, и обида с тех времен и до сих пор.
И еще: плакать я себе редко позволяю.

[Spiegel]

[quote=Kira_;2534005]

Наверное, я не ответила на Ваши вопросы. Написала свою первую реакцию на пока поверхностное прочтение Вашего поста. Как мне показалось в нем есть некая дистанция, будто я Вам неприятна или Вы мне не верите. Либо я Вас неверно воспринимаю.
Простите.

Я верю Вам, Кира, и внутри меня нет неприятных чувств. Основное чувство - интерес, желание понять Вас.
У меня есть предположение, что Ваши желания и попытки нанести себе вред, смертельно опасные желания, на самом деле глубинное желание встретиться с чувством жизни в себе, попасть в свое бытие.

[Kira_]

Людмила Николаевна, доброе утро.
Не думаю, что я не поверхностна.
Я отношу свои мысли и действия к извращенной психике, а не желанию самопознания, если я верно поняла Ваши слова.
Возможно, что Вы указали тоже признак психического нездоровья.
Я еще поразмышляю над Вашими словами.
Я о себе думаю проще.

[Kira_]

Возможно, это бесчувственно.
Но основным побуждением навсегда искоренить опасные странности стало то, что 3 апреля я приезжала в Питер, поскольку плохо ориентируюсь в городе, машину оставила на окраине и поехала на метро.
В момент трагедии была на Спасской, переходила на Сенную.
После мне стало очень стыдно за себя.
Я будто самоубийца, но живу и это несправедливо, возможно.
Переживаний много, но и их я никому не доверяю.
Внешне я человек не эмоциональный, я 5 лет боролась со своей агрессивностью, импульсивностью и истеричностью. Воспитала. Только в общении с мамой могу сорваться, т.к она напоминает провокатора-вампира.

[Spiegel]

Сообщение от Kira_

.
Переживаний много, но и их я никому не доверяю.

А себе доверяете свои переживания? Как с ними обходитесь?
Например,

Когда я писала о детстве, а затем перечитала, я плакала, т.к. есть и боль, и обида с тех времен и до сих пор.
И еще: плакать я себе редко позволяю.

Что Вы сделали с этими чувствами?

Возможно, что Вы указали тоже признак психического нездоровья.

Не вижу пока у Вас психического нездоровья. Не убедили.

[Kira_]

Сообщение от Spiegel

А себе доверяете свои переживания? Как с ними обходитесь?

С собой я откровенна.
Могу быть чувствительной, слабой, ранимой.
Сопереживать знакомым/незнакомым людям и даже вымышленным героям книг или кино.
Помню как случайно узнала об убийстве очень доброго и отзывчивого врача, мне абсолютно незнакомого и горевала долго. Внутри себя и наедине с собой.
Почему меня так тронула судьба этого человека не знаю. Просто мне рассказали его поступки, отношение к другим и от чувства несправедливости и будто обиды меня до сих пор не до конца отпустила его история.
В детстве-юношестве читала Варлама Шаламова и плакать могла длительно.
Но эти чувства мои личные. Я ими не делюсь со всеми.
Плачу, переживаю от бессилия и несправедливости.
Затем умываюсь, читаю добрые любимые книги, прихожу в норму, становлюсь сильной собой.

Сообщение от Spiegel

Например,

Что Вы сделали с этими чувствами?

Пережила, выразила их наедине и переключилась на окружающее, на жизнь, бытовые заботы и планы.

[Spiegel]

Людям Вы свои чувства не доверяете, не позволяете им быть свидетелями своих человеческих душевных переживаний?
Но можете позволить им быть свидетелями своих разрушений телесных разрушений, прыгая с 11-го этажа, наступив на гвозди, а в мечтах и большее?

[Kira_]

Видимо, так. Сейчас мне сложно ответить на Ваш вопрос.
Я не связывала подобное когда-либо.
Не возникало ни единой мысли.
Возможно, я стараюсь угодить другим, понять их в первую очередь, несмотря на свой внутренний эгоцентризм.
Я не верю, что мои личные искренние чувства кому-то интересны.
Интересно быть рядом с веселой хохотушкой, которая развеселит, ободрит и поддержит, а не нудно будет рассказывать о личных переживаниях.
Я пробовала пообщаться с друзьями, мужем о своем понимании людей, отношении и прочих личных ценностях, но меня никто не понял, максимум хотели оспорить, не вникая, либо просто им было не до такого.

Мои сообщение не стройное. Пыталась быть откровенной и объективной.