|
#1
26.04.2010, 11:18
|
|||
|
|||
|
Предразвод. Нуждаюсь в консультации.
Мое почтение.
Я, мужчина. Мне 33 года. Рост 182, вес около 62-64 кг. В браке 10 лет (исполнилось в прошлом декабре). К сожалению прошлый год стал для меня одним из самых ужастных. Ситуация, подобная нынешней уже случалась в моей жизни около 4 лет назад. Тогда возникла сильная размолвка с женой. В это время я потерял работу и около полу-года не мог найти новую. Большим и серьезным ударом было сообщение о том, что у жены есть ухажер. При развитии конфликта утверждалось, что этот ухажер является любовником. Ситуация длилась около 7-8 месяцев, в течении которых были долгие разговоры, выяснения отношений и прочего. Были скандалы, боль и отчаяние. В тот период я думал, что решусь на развод, но дойдя до ЗАГСа не смог даже написать заявление. Жена в этот же период вела себя довольно вызывающе, показывая, как ей плевать на существующую семью... Не смотря на то, что мне удавалось выйти на личный контакт и попробовать обговорить ситуацию, что б выяснить в чем причина такого поступка, решения не было. За период этого конфликта мне пришлось многое переосмыслить в собственном поведении, в собственных привычках и прочем. "Рытье в себе" показало, какие мои ошибки позволили ситуации дойти до такой проблемы... После одного из таких "зрелых" разговоров я принял решение не "мусолить" и дать возможность жене самой выбрать путь. До этого очень часто мне приходилось самолично, принимать решение за двоих. В этом случае я сказал ,что на развод подать не смог, что решение о судьбе семьи вверяю в руки жены. Оговорив тот момент, что сам развод не дам, будет решение развестить - буду отстаиватьсвое право на семью через суд... Но первый на развод не подам, поскольку не привык менять свои решения, и если начал семейную жинь, то буду за нее бороться... Конфликт показал, что мне ценно по настоящему, а что я лишь себе сам надумал. Через месяц после этого разговора, моя жена заявила, что она пересмотрела свое мнение и не будет разрушать семью. Что будет заново строить отношения. Около трех лет мы постепенно отходили от того периода. В конце которого было сообщено, что никакого ухажера не было, а все что я мог увидеть или заподозрить было специально сыграно. Поскольку обсуждение подобного мне было больно я не стал уточнять и оставил это утверждение как есть... За 4 года после этого страшного конфликта нам удалось восстановить отношения. Более того нам удалось наконец преодолеть некий детский период семейной жизни. Мы стали более зрело решать проблемы, и более зрело оценивать друг друга. Последний год вообще (как сейчас воспринимается) был сказкой. Не смотря на некоторые шероховатости мы начали совместно налаживать не только личные, сексуальные, но и бытовые отношения. Душевный шрам перестал кровоточить 2008 год. Пришел кризис. В течении года у меня был сильный стресс из-за возможного сокращения. В этот же период жена наконец устроилась на работу, а меня наоборот сократили. Благо в это раз период безработицы длился не долго, но с ужасом я стал замечать "повторение" событий прошлого конфликта. После нескольких месяцев напряженных недомолвок мне удалось начать разговор, результатом которого стали очень неприятные для меня вещи. Мен было обьявлено все, что можно было сказать обидного для мужчины. Что я не воспринимаюсь как муж, что я не воспринимаюсь как сексуальный партнер, что за меня вышли замуж по глупости и назло другому человеку (бывшему коллеге по моей работе), что мои родители уроды и тд и тп...  Сказать, что это был для меня шок - ничего не сказать. Для меня все выглядело как снег на глову, вот только недавно мы сообща решали любые проблемы на пути и шли рядом и тут... Новая работа жены предполагает активное общение с множеством людей (преподавание психологии) которое выматывало ее на первых порах, да и сейчас в целом так же. Жена стала скрытной, отчужденной, не шла на разговор, любая попытка поговорить, узнать и разобраться в том, что происходит приводила с страшным скандалам, во время которого на меня сливались тонны грязи. Весьма часто необоснованой. Это было схоже, простите, на вскрытие гнойника. Эти периоды совмещались с абсолютно противоположными по эмоциональной окраске. Гнев-радость, брезгливость-нежность... словно два разных человека. При этом она стала часто уходить из дому к своей сестре. Сестра человек очень общительный и постоянно проводящий время в разнообразнейших компаниях. Кроме того как раз наша размолвка совпала с тем, что сестра жены как раз разрывала отношения со своим парнем. я стал замечать что меня начинают часто обвинять\приписывать те качества ,которых у меня либо не было совсем, либо они были мало выражены, но которые очень подходили под того , другого человека. Апофеозом всей этой истори был сильный скандал, во время которого мне было сказано, что мы разводимся. Мол, жена требует развода. Брак ей не ненужен ,я не нужен и тд... Мол я свои миссию выполнил ( отвоевание жизненного пространства у родителей) теперь могу убираться, ей рожать надо...  Находясь в этой ситуации я снова ушел в самокопание, которое не помогало совершенно. Я не мог понять мотивов (да и сейчас не понимаю) движущих любимым человеком. Простите за такое долгое предисловие. Нахожусь в сильном эмоционально-взвинченом состоянии.  
|
|
#2
26.04.2010, 11:19
|
|||
|
|||
|
Уже больше года не могу нормально спать. Организм при любых раскладах "отключается" только на 4-5 часов. Уснуть не выходит, долго ворочаюсь "проживая" события дня. Я работаю на ТВ, работа связана с ведением телепрограмм, которые очень сильно выматывают емоционально (каждый прямой эфир это серьезная адреналиновая взбучка). Работа уже не приносит удовольствия, приходится себя все дольше настраивать, что б выйти на рабочий ритм. Увлечения стали пресными, поскольку во многих конфликтах жена заявляла, что я теряю семью именно из-за них. Хотя именно она в свое время помогала мне с этими хобби, покупая инструмент или предметы хобби. Я стал замечать что у меня появились проблемы со слухом. То есть я слышу людей, но словно не воспринимаю сказаное.
Я стал рассеянным, ухудшилась память и некоторые творческие способности. Мне теперь труднее писать сценарии к программам. Я часто "ленюсь" используя готовый шаблон. Стал замечать, что во время печатания делаю довольно много опечаток, которые нужно постояно править.Я сейчас нахожусь в абсолютно проиграшной ситуации. Ибо ребенка мы не заводили по просьбе жены (причин было много : учеба, болезнь, начало работы и тд). Мы совместно решали, что пока рано. Квартира на жене, меня в нее не вписали, поскольку в свое время решали, что "успеется", да и платить проще, когда один прописан. То есть сохранить семью юридически не выйдет Детей не, имущества нет - я, можно так сказать, по сути оказываюсь на улице. Без всего, чем дорожил, лишаясь как родного дома, любимого человека, без надежды на детей, даже без хобби. По сути я отброшен оказываюсь на 10 лет назад... Нахожусь в разбитом, очень подавленом и емоционально опустошенном состоянии. При этом жена поступает (на мой взгляд) абсолютно нелогично. То период "пшел вон, ты тварь!", то "прости, мне с тобой хорошо...". То "ты тут никто", то давай мы "сделаем\отремонтируем\прикупим". То "ты тупой урод", а то вдруг "настрой компьютер\ отремонтируй телефон\ помоги что-то сделать". То "не трогай меня, ты настолько противен что меня тошнит", то "обними, погладь, побудь рядом". То заявление "я подала на развод", и через пол-часа " я хочу, что б ты остался со мной и после, ты мне важен". При указывании на эти кардинально противоположные несоответствия - моментальный конфликт и куча негатива. Иногда я "боюсь" вообще рот открывать. Положение хуже собаки - ее хоть кормят и выгуливают, прислушиваясь к потребностям. Последний конфликт возник вчера. Моя жена уже месяц как утверждает, что подала заявление в суд. В нормальной беседе нам, как мне казалось, удалось наладить мостики общения, что б свести неприятные ситуаци к минимуму. Как минимум - предупреждать если куда-то идешь и задерживаешься. Сейчас у нее новое увлечение. Молодй человек, обеспеченый финансово, имеющий автомобиль, живущий независимо. Нынешний фетиш заключается в том, что можно подорваться в 3 ночи и уехать кататься на быстрой машине. Когда я сделал замечание, на "некорректность" такого поведения и возник конфликт. То есть жена соглашается со мной, но тут же очень эмоционально фонтанирует. Мол, отношений нет, это просто общение, мол они решили ничего не развивать ибо ей надо сначала развестись, а потом начинат новые отношения... Но при этом никаких реальных ограничений для себя. И в тоже время - ты не уходи, оставайся со мной...  Обращаясь к вам, специалисты, хочу разобраться в себе в первую очередь. Взглянуть на ситуацию со стороны. Понять так же мотивы поведения любимого человека, попробовать понять, что делать и как поступить... Ибо самостоятельно справитсья с эмоциями не могу. Частично это приводит к новым и новым конфликтам в семье, делая и так не легкую атмосферу еще тяжелее. Хочу поискать резервы в себе, что б снова стать эмоционально стабильным, уравновешеным собой без маски, которую приходится теперь одевать перед выходом в мир... PS: Находясь в тяжелом состоянии после ночного разговора, прошел тесты, предложеные в правилах написания. Результаты: Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 20. -------------------------------------------------------------------------------- Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу. Удивтельно, но при регистрации около месяца назад, эти тесты не показывали таких результатов. Лиш первый показывал легкую тревогу... Опросник для выявления панических атак Результаты обработки теста: -------------------------------------------------------------------------------- Интерпретация результатов: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Индивидуально-типологический опросник (ИТО) Результаты обработки теста для: Heckfy -------------------------------------------------------------------------------- Ложь: 3 Аггравация: 0 Экстраверсия: 2 Спонтанность: 6 Агрессивность: 6 Ригидность: 4 Интроверсия: 5 Сензитивность: 5 Тревожность: 6 Лабильность: 3 -------------------------------------------------------------------------------- Интерпретация результатов: У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста. Торонтская алекситимическая шкала Результаты обработки теста : -------------------------------------------------------------------------------- Алекситимия: 59 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы. Шкала эмоциональной возбудимости Результаты обработки теста : -------------------------------------------------------------------------------- Эмоциональная возбудимость (в стенах): 2 Интерпретация результатов: -------------------------------------------------------------------------------- Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимостью. Вам не стоит беспокоится. Кстати, некоторые тесты не проходятс под браузером Оpera. После подсчета результатов, браузер переходит к началу теста. И просмотреть реультаты невозможно, приходится проходить еще раз... PSS: Обратиться за помощью к специалисту в своем городе пока не представляется возможным. Нахожусь в поисках врача которому могу довериться, или скорее когда смогу открыто решиться обратиться за консультацией.
|
|
#3
26.04.2010, 18:59
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, traktirman.
Описывемая Вами ситуации вызвала у меня представление, что Вы похожи... на автомобиль, в котором одновременно нажаты и педаль тормрза, и акселератор. Похоже, что Вы живёте не просто в неопределённости, а в неопределённости противоречивой, раздирающей Вас. Цитата:
Что Вам неясно? Цитата:
|
|
#4
26.04.2010, 20:33
|
|||
|
|||
|
Спасибо за ответ.
Цитата:
Цитата:
Я по жизни оптимист и даже в проиграшной ситуации стараюсь видеть хорошее. Обычно я помогаю своим, даже случайным, знакомым выходить из жизненных бед. А тут сам оказался в ... Неприятной и унизительно болезненной ситуации. И при этом оказался не способен, противостоять, выстоять... И поделиться не с кем, ибо не привык выворачивать душу... Разум говорит - оставь. Ты выстоишь, перестань есть себя. Ты сделал все что мог. А душа заливает эмоциями, верни! Верни все, что было. Бейся. Сражайся, еще не все потеряно. Мол, все, что говорится, все это лишь какая-то обида... Не может любимый человек поступить так низко и подло. Вобщем сейчас эмоции рвутся из под жестких тисков холодного разума. А это и рвет меня. Иногда я перестаю контролировать свои эмоции и не могу найти возможности унять душевную боль. Меня не радуют никакие вещи уже. Мне самому насильно приходится заставлять себя делать даже елементарное. Ужасно хочется отключить мозг, что б не было этого давящего чувства, разрывающего грудную клетку, разьедающего душу. Пить не выход - это удел слабых. Да и не приводит ни к чему, кроме новых проблем. Но хочется отключиться, вырубиться... Вот сейчас, пришел с работы и снова, в одиночестве приходит тоска, боль обида и отчаяние.
|
|
#5
27.04.2010, 09:28
|
||||
|
||||
|
Вы очень красочно описываете тот разлад, который творится в Вашем сознаннии. Видимо Вам приходится затрачивать много усилий, чтобы не дать противоречиям полностью Вас разрушить, чтобы остаться в целостности. Силы утекают, их уже не хватает на что-то другое.
Чувствуется, что поведение и отношение супруги воспринимается Вами, как уничижающее Вас. Будто она попирает какие-то важные основания ваших отношений и ведёт себя пренебрежительно. В Вашем описании есть много слов... таких батальных. Они хорошо бы подошли для рассказа о поединке или сражениии. То Вы говорите о задаче противостоять, выстаивать, словно являетесь защитником осаждённого города. В другом месте размышляете о бое, сражении. В целом - воинственные какие-то описания. При этом не до конца ясно то, где находится поле битвы. То ли внутри, то ли вне Вас. Цитата:
В отключённом, вырубленном сознании не может родиться никакого решения. Верно ли моё предположение о том, что Вы хотите избежать решения?
|
|
#6
27.04.2010, 11:54
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
 Говорить и писать красочно. Но это позволяет более точно выразить то, что происходит внутри... И это же является моей сложностью - не могу научить себя излагать мысли кратко. Возможно сказывается тот момент что всеобщая жилетка для плаканья теперь нуждается в сушке. А поплакаться некому, да и не умею, не доверяю...Цитата:
У нас с супругой разница в 5 лет. Она очень эмоциональный и импульсивный человек. Я же наоборот спокойный и уравновешеный. Ей ничего не стоит вспыхнуть даже по незначительному поводу, мне нужно долго "раскачиваться" что бы взорваться. Но при этом, я, если вижу проблему в отношениях, или если возникают какие либо нехорошие подозрения, предпочитаю высказать\решить сразу это с близким мне , любимым человеком. Жена же наоборот - может тянуть очень долго, дуться, обижаться срываться, пока не выскажет все что накопила. Это еще один пунктик к тем противоречиям. которые меня разрывают. Внутренний собеседник мне говорит, мол, возможно я опять что-то упустил, где-то оступился. И ситуация, которая сейчас возникла - временное явление, всего лишь результат какой-то обиды. Мое мнение, что я слишком "увлекся" ролью ведущего. Возможно потому меня воспринимают не как партнера по жизни, а скорее как наставника. Как родственника, вроде брата или отца. С которым можно жить, можно общаться, но который не воспринимается как супруг... Как более стабильный елемент нашей семьи я, имхо, считаю, что обязан предусмотреть все. И если случаются проблемы, то это в первую очередь моя вина. Хотя конечно я понимаю, что предусмотреть абсолютно все можно только живя с резиновой женщиной. и то не всегда угадаешь когда она лопнет. Живой человек это всегда непредсказуемо. И то, что вижу я есть лишь моя сторона, о другой я могу лишь догадываться... Противоречий в душе много, и именно сейчас я запутался и слишком растерян и дезориентирован, что бы взять эти противоречия, разложить по полкам и навести порядок в душе.Цитата:
У нас в семье возникали конфликты из-за некоторой "вражды" между матерью (моей тещей) и дочкой. Дочь пыталась "выйти" из под опеки матери используя меня, семью как щит. В тот период мне приходилось "учить" супругу тому, что общение не должно ограничиваться домом, нужно знакомиться с новыми людьми, не сочиняя себе "виртуальных" друзей. Это длилось до того момента, как супруга пошла на свою нынешнюю работу. Новые коллективы, новые знакомства. И теперь она, словно "опьянев" от обилия возможностей, полностью отдалась этому новому ощущению. Имено в этом одна из обид. Словно семья стала не нужна теперь. Поведение вызывающее, но лишь до первого "удара по носу", до первой шишки. За 10 лет жизни в нашей семье родились некоторые правила, которые мы создали себе сами, для нашего комфорта. Эти правила отличали нашу семью, обьединяли нас. Теперь же эти правила демонстративно нарушаются. При чем, если ранее я часто их нарушал из-за непонимания, то сейчас наоборот, я осознал свои ошибки, неправоту Извинился за прошлое и стал их исправлять по мере возможности. Жена ломает эти правила осознано о чем сообщает открыто. И в этой стуации я не понимаю супругу. Ведь она боролась за то, что б я услышал и не поступал так. Мы решили, преодолели вместе это. Так почему же теперь все снова вернулось? Месть? За что, зачем так больно? Ну и, конечно, существуют моменты в ее поведении, которые не только мной воспринимаются как издевательские или унижающие меня как супруга или как мужчину. Это уже видят и ее знакомые. При чем если эти замечания делают ей родственники или друзья, то происходит скандал с ними и, в случае друзей\знакомых, разрыв в общении. Мол со мной либо надо соглашаться, либо соглашаться, ну или одно из двух... Одно из "любимых" утверждений супруги в посленее время " ну почему все меня не понимают? Что сговорились?" В знакомые теперь выбираются только люди поддакивающие и потакающие её мыслям. Все кто против - дураки, идиоты и прочая... Цитата:
Простейший бой. Рушится привычный уклад, мы взрослеем. Я ведь старше и могу частично понять, какие переживания могут беспокоить любимого человека. Здесь все проще. Надо только помнить, что мы растем, развиваемся, движемся. Рушится семья. Два когда-то любящих друг друга человека не могут найти общего языка. Мне "нужно сражаться" за наши чувства. Я не могу позволить, себе в первую очередь, просто так отступить от данного мною слова, от того, что я чувствую к своей любимой... Глупый принцип "дал слово - держи" для меня важен. Рушатся планы на будущее. Умирает надежда на ребенка, умирают планы на ремонт, после разрыва я лично остаюсь на улице. То есть все, что я делал, что бы сохранить семью, и сделать жизнь комфортнее нам обоим, сейчас словно превращается в то, что отбрасывает меня на 10 лет назад. Мне нужно сражаться, за то, что я столько лет, "зарабатывал", за свой труд вложеный в семью. Это не было впустую... Цитата:
Внутрення война. Борьба с внутреннии демонами. Которые ехидно говорят - ты неудачник, раз не можешь сохранить семью. Ты ничто, раз любимый человек не видит в тебе личность. Ты пустое место... И тд. Смотри, она оступилась, обожглась, поранилась - так ударь же, добей, унизь, отомсти за боль. А ведь так нельзя, это низко. И потому воюю. что б сохранить лицо, сохранить теплоту, сохранить любовь. Веру в то что любимый человек сейчас... Оступился что ли... Просто не видит, что делает. Внешний бой.Семью надо содержать. Значит надо икать возможности заработать, изменить дом. А не дают. Семья, даже на грани развала, остается быть семьей. И плевать на нее, гадить, показывать пролемы семьи наружу - табу! Выносить грязное белье на обозрение толпы - табу! Это наше личное. До недавних пор то так и было. Вне семьи любые разоговоры о ней либо хорошие, либо вообще никаких. Теперь же приходится "воевать" за то, что б это правило оставалось... Это еще один унижающий меня момент. У супруги есть пунктик - "патологическое" вранье. Она не может сказать как есть, как минимум приукрасит и покажет в своем ракурсе. А теперь, когда у нас сложный период, я для её знакомых описываюсь настолько ужастно, что многие боятся со сной общаться. Ибо я для них, как минимум, психически нестабильный деспот, с маниакальными замашками. Это если я вообще допускаюсь в круг общения. В общем и целом. Основная война - война холодного разума с его безпристрастными логическими выводами и раненой души, живущей эмоциями и надеждой, что этот кошмар закончится и все будет снова хорошо и комфортно... Само собой что в доме атмосфера как минимум накалена. Бывают периоды затишья, когда все вроде затихает. Тогда я счастлив сильно хоть этому. Да только гложет червячок, маленькаяя такая тревога, ожидание следующего "взрыва". Начала "военных действий", первых выстрелов. 
|
|
#7
27.04.2010, 11:55
|
|||
|
|||
|
Цитата:
) или отсупить, пойти простым путем, послать все к чертям... Пережевать боль, и начать снова... Но сейчас я этого ужастно не хочу. Мне очень дорога моя любимая женщина... Жаль что любые жесты внимания сейчас воспринимаются в лучшем случае в штыки... Я всей душою хочу вернуть прошлое, хорошее... да только жизнь не позволяет возвращаться. Надо идти дальше, используя полученый опыт. Хочется пути полегче просто... С Вашей помощью, я хочу разобраться в буре, которая колбасит мою душу, постараться тихомирить ее. И увидеть пути движения. Точне не только увидеть, а найти силы пойти по этим путям... PS: Простите, но я снова, говоря о себе, все превожу через призму своего взгляда на семью, супругу, и наши отношения. Возможно я "использую" жену как своеобразное зеркало, отображающее меня, мои поступки, мои действия. И на основе этих отражений я пробую построить картину того, что происходит сейчас со мной, с моей жизнью, с моей семьей, с нашими отношениями... найти в себе то, что меншает нам... 
|
|
|
|
#8
27.04.2010, 22:34
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, traktirman.
Читал Ваши сообщения, и первое ощущение, которое пришло было о том, что, Вы ко всему прочему ещё и напуганы. Один во всей этой неопределённой сиуации без гарантированного итога. Одиноко и страшно, чем всё закончится. Не удивительно, что у Вас не получается кратуо излагать заботу. Ведь Ваши сообщание, как мне кажется, это и есть описания метущейся души. Вы срвниваете себя и супругу, рассказывая о разнице в ваших характерах. Разворачиваете рассуждения и сомнения в самом себе, не допустили ли Вы где промаха, не много ли на себя брали. Всё идёт в горнило размышлений/переживаний: и разница в возрасте и тень родительских семей, и жалость о прошедших годах. Очень много обиды на жену. За то, что она, по Вашим словам, наговаривает на Вас и нарушает правили. Столь же много и вины. При всём при этом, Ваше описание нередко напоминает морализаторство. Не сочтите, пожалуйста, такое определение грубым. __________________________________________________ _ Супруги - это два вола в одной упряжи. Это то, что касается этимологии слова. Брак - это, порой тяжёлый совместный труд. Если в браке кризис, то по моему убеждению, разрешить его можно впрягаясь обоим. В контексте консультирования, это означает, что вашей паре показано семейное консультирование. Один Вол плуг не потянет. А, если потянет, то рискует надорваться. Вы говорите о том, что нуждаетесь в консультации. Тогда Важно понимать, что предметом консультации может стать не проблема пары, а Ваша личная проблема, с определением которой есть, на мой взгляд, затык. У Вас хорошо получается высказать свою обеспокоенность, жалобу. Но не совсем ясно перед решением какого вопроса/задачи Вы собственно стоите. И, самое главное, что является Вашим личным затруднением, что прпятствует решению задачи?
|
|
#9
27.04.2010, 23:40
|
|||||||
|
|||||||
|
Мое почтение, Алексей Вячеславович.
Цитата:
Я бы хотел понять откуда берутся эти наплывы неконтролированого, я б даже сказал немотивированого страха\переживания\волнения. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мне есть что терять и есть для чего "надрываться". Иногда так случалось что в нашей семейной упряжке тянули либо я либо супруга. это неоднократно спасало нас, помогая выйти из затруднительных ситуаций...Цитата:
Цитата:
Я вижу это так. Понять мотивы поступков любимого человека, понять где я оступился. Найти причину разрыва и исправить ее. Понять какие мои недостатки привели к нынешней ситуации. Понять есть ли у меня возможность все вернуть или это только мои "розовые очки" так показывают. (Вот, например теперь есть "зацепка" - морализаторство. Понаблюдаю за своими действиями, высказываниями... Подумаю, проанализирую почему возникает такое впечатление.) Например может ли эта моя "похожесть" быть причиной того, что в некоторых конфликтах супруга жаловалась на то, что я иногда слишком давлю? Как минимум понять ,что вызывает во мне такой страх и потеряность. Понять для себя, что во мне не так, если самый близкий мне человек , вдруг отверг меня? Где я оступился? Понять ситуацию целиком, что бы знать куда двигаться и главное как. Возможно изучить недостатки в себе ,что б исправиться. И исправить ситуацию. Найти из нее наименее болезненный выход. PS: Если так можно выразиться - увидеть себя со стороны не своим, а безпристрастным взглядом. Увидеть настоящего и решаить как исправляться...
|
|
#10
28.04.2010, 12:18
|
|||
|
|||
|
Хотя. Наиболее актуально для меня сейчас - унять этого "внутреннего червя", который поедом ест. Не давая дышать нормально, не давая работать, получать удовольствие от жизни...
Возмжно существуют какие-то правила, методики или что-то подобное, которые позволили бы взять верх над этими эмоциями, отвлечься, успокоиться... А то чувствую себя зверем в клетке, которого готовят к живодерне...
|
|
#11
28.04.2010, 18:07
|
||||
|
||||
|
Помятую это:
Цитата:
Цитата:
Это и может стать возможной кандидатурой на то, что можно считать Вашей личной проблемой. Есть у меня и другая кандидатура на проблему. Чтобы её сформулировать, мне нужно одно Ваше уточнение. Скажите, цитируемое ниже - это об одном и том же? Цитата:
Цитата:
|
|
#12
28.04.2010, 21:25
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Попробую пояснить. Моя супруга - патологический врун и при том замечательная актриса. Это "диагноз" поставленый мной. Она очень часто врет и довольно искустно. Чаще всего ее обман направлен на причинение сильной душевной травмы своим близким. Чем большую помощь и тепло она получает от человека, тем сильнее человек получит. Она очень любит своих родителей, но может в своем вранье дойти до того, что в открытую при всех заявить что отказывается от них. При этом само заявление будет сделано в условиях, когда такое заявление сможет причинить максимальную боль им.И я, и родители моей супруги в последнее время начинаем подозревать, что есть какое-то психическое отклонение. А я неуверен уже. Где правда, а где ложь. Возможно я запутался, недоглядел и поптому не понимаю, что происходит. С другой же стороны. Мне ничего не препятствует "сохранить" семью. Если это очередной больной театр, то развода не будет. Пройдет период и все угаснет. Жена снова станет супругой и перестанет лить тонны грязи и делать больно. Может именно эту усталость, Вы имели ввиду приводя пример вола в упряжке... Который может надорваться. То, что говорит и делает мне мой любимый человек, выбивает меня сильно из привычного мне мира. Супруга об этом знает и "бьет" по самому больному. Знает как сделать мне максимльно некомфортно и больно и старательно ударяет туда. А вдруг, то, что она говорит - правда. И я действительно не понимаю ситуацию, и вижу только что-то выгодное для себя? Когда то я более уверенно оценивал ситуации и свои силы. Цитата:
|
|
#14
30.04.2010, 00:09
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
Линейный вид
