Муж и отец: как примирить?

[gylvy]

Добрый день! Очень нужен Ваш совет. Стоит задача - примирить отца и мужа, при этом не обидев первого и сохранив семью со вторым.

Ситуация в общем следующая . Моему папе - почти 70 лет, он пенсионер. По натуре своей довольно авторитарен, есть его мнение и неправильное, особенно в тех вещах ,в которых он разбирается. Как пример: до сих пор вспоминает, какую замечательную кухню он советовал нам купить ( даже не советовал, а мозг вынес). Я не спорю, кухня действительно была хорошая - классическая, из дерева, скидка, потому что выставочный образец. НО: она не подходила нам ни по размеру ( слишком большая), ни по комплектации ( не предусмотрена ПММ). Ничего этого он толком слышать не хотел, обещал переделать, переставить и т.д. В итоге мы заказали кухню в другом месте. Покупка была удачной, нас устраивает полностью, но он считает, что мы сглупили и периодически об этом вспоминает. Такого рода ситуации бывают достаточно часто, но как правило они выражались исключительно в словах. От действий его удерживала мама.
Теперь муж. В браке мы 10 лет, у нас есть 8-летняя дочь. Муж по определению может меньше ,чем отец, по одной простой причине - некому было научить, свекровь растила его одна. Но что-то мелкое он может сделать вполне. 5 лет назад мы переехали из квартиры свекрови ( где отец естественно не мог командовать) в мою квартиру ( куплена родителями еще до моего замужества, живем мы недалеко от родителей). И муж считает, что отец все время лезет, ни во что его не ставит и с ним не считается.
Ситуация начала обостряться два года назад, когда ребенок пошел в школу - бабушка с дедушкой с ней сидели, водили в школу, на доп.занятия и т.д., проводили с ней лето. Таким образом, деде стал чаще проводить время у нас в квартире. Доделал какие-то мелкие недоделки ( доклеил плитку на потолке кухне, поставил плинтуса). Мужа это начало бесить, но он ничего не говорил ( потому как сам тянул с этим почти 4 года, все руки не доходили, а тут сделали). Полтора года назад мама сильно заболела, отец переключился на нее - врачи, лекарства, больницы. Параллельно - на них наш ребенок. Они перестали по полдня сидеть у нас, стали брать ее к себе, немного все поутихло.
Сейчас у нас кризис - месяц назад мама умерла. Для нас для всех это страшный удар, который мы все пытаемся пережить, но плохо получается. Отец - тот просто в ужасном состоянии, он как лошадь, которую остановили на полном скаку, пытается вернуться к нормальной жизни, но у него с трудом получается. Он ездит на кладбище если не каждый день, то через день точно. И ищет, ищет чем себя занять. Что-то делать дома ему теперь не для кого и он переключился на нас. Взялся менять дверные ручки, хочет поменять входную дверь. Но при этом он постоянно что-то не доделывает или делает не так. Берет инструменты мужа, а тот потом ищет их по всей квартире. Сегодня вернувшись с работы обнаружила дырку в двери туалета. Он конечно, что-то с этим сделает, но муж уже увидел и закатил скандал. Я тоже устала приходить домой и напрягаться - какой еще его косяк мне придется сегодня разгребать. Муж на взводе, считает, что дед ведет себя у нас как у себя дома, уже чуть ли не матерится. Сегодня поставил мне ультиматум - как хочешь, но либо поговори с ним, либо будет большой скандал.
В итоге я на перепутье - я могу понять состояние отца ( сама примерно в таком же, но у меня есть работа, ребенок, хоть на что-то отвлекаюсь), но и мужа я тоже понимаю. Я не хочу обижать отца, он у меня один остался, поэтому громкие разборки не вариант. Но и мужа я тоже понять могу. Поэтому прошу совета - как построить этот тяжелый разговор?

[stepbystep]

Здравствуйте, gylvy.

Дерзну утверждать, что все аспекты проблемы есть в Ваших заглавных словах:

Сообщение от gylvy

...Очень нужен Ваш совет. Стоит задача - примирить отца и мужа, при этом не обидев первого и сохранив семью со вторым.

Итак:

Сообщение от gylvy

...Стоит задача - примирить отца и мужа...

Почему Вы считаете, что эта задача стоит перед Вами?
Примирить? Значит отец и муж - в ссоре?
...или в состоянии войны?
По поводу чего/кого эта ссора?
За какие "ресурсы" разворачиваются военные действия?

Сообщение от gylvy

...при этом не обидев первого...

Кто рискует обидеть отца?
Вы или Ваш муж? Сдаётся мне, что Вы считаете, что именно дочь боится обидеть отца.
Если я прав... Ох! Если я прав, то конфликт - не между отцом и мужем, а...
между Вами и отцом. Словно Вам стрёмно утвердить, что теперь не папа является Вашим самым важным мужчиной в жизни, а муж.
О, Боже! А вдруг Вы сами не знаете, кто теперь самый важный мужчина?

Сообщение от gylvy

...сохранив семью со вторым.

Семья есть всегда.
Вы хотите сохранить семью с мужем (Вы, муж и дочь).
Если это не получится, в какой семье Вы окажетесь? Я вижу два варианта. Семья №1: Вы и дочь. Семья №2: Ваш папа, Вы и дочь.

Понятно ли я выражаюсь?
Если понятно, то я ответил на Ваши вопросы. Если непонятно, то:

Сообщение от gylvy

...Поэтому прошу совета - как построить этот тяжелый разговор?

...обратитесь к очной психотерапии.

[gylvy]

Здравствуйте.

Почему Вы считаете, что эта задача стоит перед Вами?

Потому что я тот человек, который связан и с тем и с другим. И ситуация волнует меня и касается непосредственно качества моей жизни.

Примирить? Значит отец и муж - в ссоре?
...или в состоянии войны?
По поводу чего/кого эта ссора?
За какие "ресурсы" разворачиваются военные действия?

Они в конфронтации на тему количества участия моего отца в жизни нашей семьи.

Кто рискует обидеть отца?
Вы или Ваш муж? Сдаётся мне, что Вы считаете, что именно дочь боится обидеть отца.

Мы оба.

Если я прав... Ох! Если я прав, то конфликт - не между отцом и мужем, а...
между Вами и отцом. Словно Вам стрёмно утвердить, что теперь не папа является Вашим самым важным мужчиной в жизни, а муж.
О, Боже! А вдруг Вы сами не знаете, кто теперь самый важный мужчина?

Знаете ли я уже взрослый человек, и вопроса кто главный - муж или папа - у меня не стоит. И да ,я конечно боюсь обидеть отца, потому что как бы ни был важен для меня муж, отец в любом случае занимает достаточно большое место. Потому что это человек который меня вырастил, многому научил, многое меня вложил, много помогал. И в определенной мере благодаря ему я такой человек, какой есть.
Вопрос был не в том, кто главный мужчина в моей жизни. Вопрос был в том, как сказать человеку, месяц назад похоронившему любимую женщину, рядом с которой он прожил почти 40 лет, которая определяла все направление его жизни и у которого не осталось человека ближе чем я, чтобы он поумерил свою активность, не вызвав при этом у него чувства ,что он никому не нужен. И как донести до мужа, что стоит быть немного мягче и более понимающим, проще относиться к некоторым вещам, а не приходить домой и не выискивать что еще сделал отец не так.

[Varvarina]

Сообщение от gylvy

Прошу совета - как построить этот тяжелый разговор?

Не смогла пройти мимо темы, извините. Надеюсь, что не нарушу своим комментарием начавшегося разговора между Вами и Алексеем Вячеславовичем. Позволю себе высказать частное мнение. Учитывая названное Вами обстоятельство - недавний уход из жизни Вашей мамы, которая до этого долго и тяжело болела, насколько я поняла - сейчас НЕ ВРЕМЯ для тяжелых разговоров. Отец их не выдержит. Вы и ваша с мужем семья сейчас его единственная соломинка, за которую он цепляется, как может. Это не с ним нужно говорить, а между Вами и мужем должна появиться договоренность о том, на что вы готовы ради него, ради того, чтобы он еще пожил. Он не изменит своего стиля поведения, это очевидно. Хватит ли у Вашей любви к нему сил, чтобы увидеть реальность и встать выше своей усталости и раздражения? Это непросто. Возможно, для этого как раз очень полезна была бы психотерапия, о которой написал Вам Алексей Вячеславович. К тому же Вам в Вашем горе она также очень важна. Примите мои глубокие соболезнования в связи с тяжелой утратой.

[gylvy]

Добрый день Ирина Николаевна! Да, Вы очень четко уловили суть моей проблемы, которая больше не на отце завязана, а на муже. Я понимаю, что стиль поведения отца, который к тому же усугубляется с возрастом - не изменится. Ситуация очень тяжелая, потому что я сама до конца еще не приняла случившееся, как минимум раз в неделю я плачу навзрыд, потому что постоянно возникают какие-то ситуации,, которые напоминают, что ее больше нет. Меня отец не раздражает, возможно потому, что я тоже немного безалаберна как и он. Поэтому вещи, положенные не туда, сломанный нож или отвертка не вызывают у меня раздражения и злости - все можно купить. А вот у моего мужа, педанта и немного зануды - да. Возможно в этих попытках отвоевать жизненное пространство муж решает какие-то свои комплексы (хотя на мой взгляд, не там воюет), но мне от этого не легче. Кроме того, отношения с самим мужем в последнее время как на качелях - то вверх, то вниз. Мне надо еще и с ними разбираться. Но одновременно все это я не вытяну. Мне надо продержаться до лета - у ребенка начнутся каникулы и дедушка с ней вместе поедет на все лето на дачу в деревню, где вокруг полно родственников - его братья, сестра, племянники, его дом, в котором нужно что-то делать, огород (сагитирую его что-нибудь все-таки посадить). Надеюсь ему там будет полегче, чем в пустой квартире, в которой все до сих пор все так, как будто ничего не произошло. Ну а у меня будет время разрулить отношения с мужем. Тогда ближе к лету создам отдельную тему про них.
Наверное действительно, нужно походить к психотерапевту.
Спасибо за соболезнования.