#1
|
|||
|
|||
Пустота и дыра в душе одновременно
Во мне совершенно отвратительным способом уживаются сразу и пустота и дыра.
Пустота - это я сама. Мне 20 лет, получаю два высших образования, собираюсь выйти замуж за молодого человека, есть близкая подруга и вобщем-то (т-т-т!) все в жизни замечательно. Но так получилось, что я человек без мечты и увлечений. То есть совсем и без того и без другого. Желания бывают, да. Но это не дает никаких целей, никакого смысла жизни. С самого раннего детства я что только не делала (по своей инициативе): и спорт различный, и танцы, и музыка, и художка, и вышивание-вязание, и моделирование, и стихи, и проза, и кино, и еще столько всего что не запомнишь. Практически все к чему я могла "прикоснуться" - я пробовала. Но ничто не держит меня долго. Как только проходит интерес - появляется что-то вроде отвращения к этой деятельности. Единственное что меня спасает время от времени это паззлы. Но и их я собираю через силу. Я чувствую себя абсолютно пустым человеком. Плюс в связи с тем что интерес быстро пропадает - я не успеваю достичь в этих занятиях каких-либо серьезных успехов. Есть разряд по плаванью только. Короче, я полностью потеряна и не знаю куда податься. А мечты вообще с рождения не было. Даже мама всегда удивлялась. Ни принцев, ни мерседесов, грубо говоря. Дыра - это моя мама. Вернее то, что ее нет. Они с папой и их другом попали в аварию. Друг и папа более-менее, а маму выкинуло из машины и насмерть. Случилось это 5 мая три года назад. Я не могу с этим смириться. Первый год я практически не чувствовала ни тоски ни боли. Видимо не осознавала, плюс старалась отвлечься. А последнее время все стало нестерпимым. Я не запрещаю себе плакать, жених понимает и старается быть рядом, поддержать, но... Днем тосковать сложно, а ночью накатывает так, что бетон грызть готова. Ни подруга, ни обе бабушки, ни папа - никто не может не то что заменить, а хотя бы чуть-чуть походить на нее. Мне очень не хватает женских разговоров и советов. Я постоянно ищу ее в прохожих и во сне (не очень часто) вижу ее всегда живой. Была на похоронах, но тело ничем не напомнило мне ее. То есть тело ее конечно, но никакого родства я с ним не чувствовала. На могилу езжу с женихом, не на годовщины, а тогда, когда потянет. 1-2 раза в год. Это длится уже 2 года и нисколько не стихает. Это не боль, а тоска, именно тоска. Я скучаю по тому, что не могу ее хотя бы просто услышать. Дыра и пустота накладываются друг на друга по ночам и мне очень жаль моего жениха, что он становится свидетелем всего этого. Я вою от безысходности и не знаю что делать. Он считает, что Я знаю, как себе помочь, а больше этого никто мне не скажет. Но я не вижу выхода. Помогите пожалуйста! Я хочу жить. |
#2
|
||||
|
||||
Здраствуйте, как вас лучше называть?
Несколько тем звучит в вашем сообщении (и про пропадающий интерес к любой деятельности, про то КАК сильно не хватает мамы,про жалость к жениху, про желание жить...). Про что сейчас более актуально? С уважением, Юлия Смелянец |
#3
|
|||
|
|||
Меня зовут Алла.
Наверно больше всего актуальна проблема с инересом. Потому что если бы было на что отвлечься - было бы проще справляться с утратой мамы. |
#4
|
|||
|
|||
Задам конкретные вопросы:
1) что можно сделать с пропадающим интересом? как найти себе увлечения? 2) не слишком ли затянулась моя тоска по маме? потому что конца и края ей не видно и ни от времени ни от слез не становится легче? 3) как "сбежать" от этого по ночам? потому что все негативные мысли в основном приходят ночью. но я "сова" и ночь у меня - единственное продуктивное время для работы над дипломом (который на будущей неделе сдавать) и подготовки к экзаменам. ложусь в 3-4-5 ночи, встаю в 13-14-15. |
#5
|
||||
|
||||
Здраствуйте Алла.
Буду отвечать по-порядку: Мне как раз не показалось, что у вас есть проблемы с поиском увлечений. Скорее есть трудности в том, чтобы сохранять длительный интерес к своим занятиям. Возможно на них не хватает сил, они все уходят на горевание... Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#6
|
|||
|
|||
Добрый день! Спасибо за то, что откликнулись!
Цитата:
Насчет сил - это не так. Проблема с детства, лет с 4-5. Я по натуре холерик и частоменяющееся настроение так или иначе управляет моим сознанием Силы попробовать что-то новое еще есть, но надежды на то, что я этим действительно увлекусь - уже нет. Цитата:
Цитата:
Я вижу, что сейчас папа очень сильно переживает. Они прожили вместе 18 лет и после ее потери он живет одними турпоходами и поездками заграницу. Другую женщину он искать не хочет, отговариваясь тем, что он старый и толстый (ему сейчас 53). Я его ни к чему не толкаю, конечно. Он по своей сути человек что называется "сильный", то есть все держит в себе. Хотя иногда плачет, когда вспоминает. Они с мамой подходили друг другу идеально, и, похоже, он гораздо сильнее переживает все это. Мы с отцом в нормальных отношениях и я ему доверяю, но на эмоционально-моральном плане мы не близки. И никогда не были. Мама была "буфером" между нами. Я навещаю его раз в неделю, потому, что он один в трехкомнатной квартире, и мне кажется, что ему одиноко. Но он никогда не говорит мне честно, что чувствует. Я бы с удовольствием осталась с ним, но он не может видеть моего жениха еще и дома (они работают вместе), так как "он мне ни брат ни сват, чего он тут должен жить", а без него я не могу. Раньше жених приезжал после работы каждый день, в выходные, а в час ночи ехал домой на другой конец города на последних метро. Но такой режим жизни выпивал из нас обоих все соки. Так что я переехала к нему. Вобщем, когда я тоскую, мне часто думается, что если бы не стало меня, папа с мамой лучше бы справлялись, опираясь друг на друга, чем мы с папой сейчас. Он не доверяет мне свои эмоции, потому что не привык, а я, доверив свои, не получаю нужной мне эмоциональной поддержки. Мама была единственным по-настоящему близким человеком из всей родни. Я ей доверяла все. Она старалась и понимала меня. Когда она сломала ногу и два с половиной года лежала дома с гипсом, я с радостью помогала ей. После этого она очень сильно располнела, но я ее никогда не стеснялась. Нам вдвоем всегда было хорошо. И даже когда у меня на отдыхе случился первый раз в 14 лет - я через полчаса рассказала все ей, зная, что она будет разочарована, недовольна, но не осудит и поймет. Только с ней я могла спокойно поговорить буквально обо всем, чем хотела. И все, что я делала - в школе, по дому и просто в жизни - так или иначе, было для нее одной, чтобы ОНА мной гордилась и радовалась. Мнение остальных, включая папу, было далеко не вторично. Поэтому, когда вдруг, внезапно, ее не стало, я разом потеряла все - и друга, и советчика, и помощника, и сам смысл своей жизни. И год жила просто потому, что родственники, потеряв ее, не простили бы мне самоубийство. Они висели на мне гирями ответственности, хотя я не гуманист. Наверно, так нехорошо говорить, но если бы я в тот день потеряла папу, я бы никогда не страдала так. Я мучаюсь от осознания того, что такого человека никогда не будет. И сейчас, когда у меня проблемы, мне приходится обременять ими любимого (хотя он мне о своих говорит очень редко, а со всем борется сам) или к бабушкам (но это неприятно). Я чувствую себя абсолютно беспомощной без нее. |
#7
|
||||
|
||||
Здраствуйте, Алла.
В ситуации утраты важны даты, не случайно Вы написали здесь о своей боли в те же числа, когда погибла мама. Цитата:
Я увидела в вашем предыдущем сообщении не смирение, с тем, что именно МАМЫ нет теперь рядом с вами. Вы пытаетесь "подставить" на это место себя и отца, как-будто все можно поменять и переиграть, но это не так. Видимо все сейчас осложняется тем, что мама была таким теплым и принимающим родителем, и ее трудно отпустить...она нужна Вам. Вы словно "застряли" в проживании этого несчастья. Цитата:
А КТО ПОМОГАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ ВАС? Ведь у Вас сейчас не самый простой период в жизни (госэкзамены, свадьба) требуют много душевных затрат. С уважением, Юлия Смелянец |
|
#8
|
||||
|
||||
Алла, ИМХО, Ваша тоска уже требует лекарсвенной коррекции!
Не удивлюсь, если по шкале Бека у Вас будут очень высокие баллы. Сходите к врачу психотерапевту, не откладывайте!
__________________
divisenko.ru |
#9
|
|||
|
|||
Цитата:
Я стараюсь найти что-то, что могло бы или помочь мне зашить края этой "раны" или хотя бы как-то действительно отпустить ее, не искать и не ждать ее. Просто я не знаю, как это преодолеть сейчас, когда я и при жизни ее УЖЕ чувствовала себя пустой и обезличенной. А сейчас я вижу возможность зацепиться увлечением за реальность и сосредоточиться на мыслях, что она бы мной гордилась. Так что ли. Цитата:
Да, я чувствую свою вину перед отцом, потому что не нахожусь с ним постоянно. Плюс бабушки все время меня в этом обвиняют, что я "не ухаживаю за папой". Уход - это стирка, готовка и поломойство. Но, зная его, я не уверена, что ему без меня там так уж и плохо. По крайней мере втроем с женихом нам там было бы хуже))) Папа у меня лев и петух по гороскопам, а жених лев и бык. Так что эти двое врядли уживутся на одной жилплощади, даже после установления родственных связей. Поддерживает меня жених. Он сейчас состовляет мой смысл жизни вместе с комплексом ответственности за папу-бабушек-дедушек. На самом деле, ему много приходится выслушивать от меня в мои "грустные" моменты и если бы ни он я бы точно сошла с ума под давлением родни. Например, на похоронах (было около сотни человек) я не плакала потому, что не видела причины. Да и на 9 и 40 дней тоже. И меня за это осуждали. "Смотрите какая безчувственная" и все такое. Я не то, чтобы контролировала себя. Мне просто не хотелось, честно! Я даже временами улыбалась. А ночью, когда все разошлись, я думала о том, что однажды прочла или услышала где-то: "родственники плачут, покойным - мокро". Да и вообще, я верю в то, что она так или иначе все время рядом со мной. И верю, что все удивительное что происходит, делает она. Я никогда в жизни не верила, что смерть это конец. Жизнь настолько сложно устроена, что смерть просто не может быть такой простой. Хотя этого все равно никто не может утверждать наверняка. Если честно, я очень восприимчивый и впечатлительный человек. Особенно по отношению к книгам и фильмам. И однажды, под впечатлением какой-то книги, где умирает близкий человек, а другой потом жалеет, что последними словами ему была какая-нибудь гадость, я представила, что так случится со мной. Это было наверно за год до происшествия. И с тех пор я время от времени (когда вспоминала), я старалась говорить маме, что люблю ее, обнимать или целовать ее. И я рада, что "расстались" мы с ней не так как в той книге, а с лаской и с пожеланием поскорее увидеться снова. За тот год и предыдущие-последующие из маминого-папиного-моего окружения ушло порядка 20 человек народу. Всего за 3-4 года. И все ни с того ни с сего! Или авария или сердце (при том, что проблем с ним не было раньше). Включая моего родного дядю с папиной стороны, которого мне тоже жаль. И среди этих людей все были своеобразной "элитой", теми людьми, на которых всю жизнь стараешься походить, но не получается. Добрые, терпеливые, семейные... Это не просто "плохое забылось", это факт. Такое ощущение, что Б-г забирает к себе людей получше и это пугает. |
#10
|
|||
|
|||
Цитата:
Проблема в том, что я не знаю куда идти. Честно! Терапевты, практики которых есть в интернете с сотней благодарностей, имхо, не вызывают доверие. Особенно когда пишут что сеанс 1 час - 2000 рублей и "эффект" обязательно проявится через 15 сеансов. В нашей стране можно доверять только знакомым врачам, похоже, а то или обберут до нитки, потому что на здоровье не жалко, или залечут до инвалидности... Если есть какие-то рекомендации, я с радостью с ними ознакомлюсь. |
#11
|
||||
|
||||
Здраствуйте, Алла.
Соглашусь с коллегой, очный психотерапевт сейчас для Вас лучшее решение. Цитата:
Здесь, на форуме, вы можете выбрать себе компетентного специалиста из Москвы. Всего хорошего! С уважением, Юлия Смелянец |
#12
|
||||
|
||||
Цитата:
Психика тоже обладает гомеостазом, в силу чего изменения происходят очень постепенно. И именно поэтому острые состояния поддаются изменению быстрее, чем хронические. Последние уже будут "охраняться" психическими защитами от изменений. Нельзя без потери здоровья или даже жизни изменить свой вес за пару дней на 10-20 кг. Если вес изменится на 10-20 кг в течении года и продержится в течении 2-х лет, то велика вероятность, что он больше не вернется. Если хотите получить стабильный результат, настраивайтесь на длительную работу в Вашем случае. Такова реальность. Я бы рекомендовала обратиться за помощью к Степанову Алексею(http://forums.rusmedserv.com/member....oster&t=143842), если он согласится помогать Вам.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#13
|
|||
|
|||
Я понимаю, что психология - это наука тонкая. Просто в отличие например от лечения зубов, психотерапевт берет деньги, но никаких гарантий улучшения состояния нет. Я студентка поэтому много я себе позволить не могу. Не хотелось быть пустить их на ветер бесполезных сеансов =( я не хочу никого лично обидеть! но люди бывают разные.
Спасибо за подсказку относительно Алексея Степанова. Обязательно ему напишу. Последний вопрос: могу ли я без помощи специалиста как-то решить вопрос с пропажей интереса? |
#14
|
||||
|
||||
Здраствуйте, Алла
Цитата:
И давать гарантии, как вы понимаете, здесь очень сложно. Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#15
|
||||
|
||||
Алла, сходите по этим ссылкам, пройдите тесты, результаты сообщите нам.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Можно найти и совсем недорогую, бюджетную психотерапию.
__________________
divisenko.ru |