|
#1
30.10.2013, 10:30
|
|||
|
|||
|
Гипертревожное состояние, слабость, депрессия
Здравствуйте!
Хочу поделиться своей историей. Мне 27 лет, замужем, есть маленькая дочка. Чуть ли не с раннего детства насколько помню себя я все время переживаю что что-нибудь случится с моими близкими. Может быть это нормально для ребенка.. С возрастом, когда пошла учиться в инстиут, работать - стало все нормально, с периодическими "обострениями" не на пустом месте. Я заметила, что у меня есть канцерофобия, если это правильно назвать. Помню, лет в 20 обнаружила маленький шарик на руке и испугалась, что это опухоль, очень переживая пошла к хиррургу. Возможно, страхи особенно начались, когда мама проходя обычный медосмотр узнала что у нее опухоль яичника, плохая. В то время, я поняла, что человек может жить спокойно и быть вроде бы здоровым когда у него происходит что-то страшное в организме и он серьезно болен. С мамой все обошлось. Я обычно была занята учебой и работой и от усталости была счастлива, мне не было дела до страхов без обоснованной почвы. Все в корне поменялось с рождением ребенка. Я растворилась в дочке полностью. Ничего не скажу наверное нового, как практически у любой мамы ее ребенок это все для нее. Самое важное в жизни, на свете, это больше чем смысл жизни, это все!!! 1,5 года назад у нас с мужем родилась замечательная дочка. Почти весь первый год я была настолько занята ею и бытовыми делами что даже мыслей плохих не возникало. Потом когда начались какие-то мелкие неприятности, например, заметила у дочки шишечку, прочла что это лимфоузел, прочитала почему и отчего он мжет увеличиваться и у меня ПАНИКА. Врачи говорят, ничего страшного, это нормально, а у меня невозможный страх, что с ребенком может быть что-то серьезное. Сдавала ей анализ крови и получив результат на руки раньше врача стала смотреть в интернете что означают некоторые отклонения от нормы. Читаю и вижу самое плохое в списке возможного - у меня подкашиваются ноги, меня трясет, внутри все горит кипит мне плохо и начинается паника. К врачу иду показывать анализ на последних силах, встревоженная до невозможности. А оказывается все нормально. Было время, когда из-за часто встречающейся информации о больных детях я заинтересовалась а отчего так часто бывают лейкозы у детей. Открыла интернет, почитала и стала искать причины в своей семье - нет ли у нас причин бояться этого. Понимая, что никто не застрахован от серьезных вещей совершенно никто, я стала панически находить у нас в семье все, что может привести к страшным последствиям, стала вспоминать свою беременность, за которой я очнеь следила и паниковать - что слетала на самолете, что может ела будучи беременной вредную еду, даже не зная о том что в ней, стала ловить себя на том, что панически боюсь что это скажется на моем ребенке. Но самое серьезное, на мой взгляд, из моих страхов за ребенка - это болезнь матери мужа. Когда он был ребенком его мать умерла от редкой формы рака, при том, что в семье больше никто ничем не болел. Раньше мы даже не говорили об этом. Я просто сожалела, что у мужа в детсве случилось такое горе. Не более. И вот недавно я стала читать.. Поясню, я в декрете. Стала читать интернет. Что это, откуда, почему, почему вообще бывает рак, все по поводу наследственности. Тут, на форуме даже вычитала, что эта форма рака бывает при очень редком синдроме, наследуемом, очень очень плохом, при котором человек можно сказать обречен. Логически понимаю что вероятность этого очнеь низка, потому что больше никто ничем не болел, но даже вероятность пусть она будет даже 0,00001% для моего ребенка это уже паника для меня. И даже если не синдром, у меня страх того откуда это взялось в семье, вдруг мама мужа имела какие-то серьезные врожденные поломки генов и передала это мужу, а он ребенку. У меня сильный страх. Внутри большое напряжение, слабость, расстройство, безисходность. Несколько дней я провела как в аду. Просто от безисходности, именно такое чувство у меня было. Я просыпалась утром с чувством глубокой депрессии и страха за будущее, за ребенка. Я просто не могу представить что с моей доченькой может хоть что-то случиться. Я не могла ничег делать, ничем себя занять, пока была дома одна днем я ревела. От чувства безисходности. В те минуты мне надо было как будто чтобы кто-нибудь подошел и сказал "у вашего ребенка все хорошо с генами и поломки нет" и я бы выдохнула спокойно от того что нам ничего не грозит и была бы самой счастливой на свете. Мы шли гулять с дочкой на улицу,я заставляла себя хоть как-то отвлечься, я смотрела на нее как она прекрасна, какая веселая и интересная и сразу ужасные мысли, а вдруг я когда-нибудь потеряю ребенка?? как так?? у слезы наакатываются на глаза. Смотрю на других детей и их родителей спокойных внешне и счастливых и понимаю что у них может быть не лучше родословная но они врядли думают о плохом и врядли плохое случится с ними. Какое-то время я была сама не своя и не выдержала, на вопрос мужа что со мной происходит я рассказала ему все свои чувства и страхи. Он не заразился от меня паникой от информации о страшных болезнях и синдромах, просто спросил о том, что я хочу и какие варианты вообще для меня есть, скзал что я всегда такая паникер, страсти нагоняю, всего боюсь, что нет причин так жить, потому что все хорошо, все здоровы у всех все хорошо. Никто не знает своего будущего и нельзя его каждый день бояться. Глядя на себя и своего мужа, которые находятся практически в одной "ситуации" (замечу, для мужа вообще нет как таковой ситуации, он не такой как я, к счастью! Живет тем что сегодня все хорошо, я тоже так хочу. Он занят, у него работа, вечером семья). так вот глядя на нас я понимаю что он нормален а я нет. Да,любая мама наверное очень сильно переживает всегда за своих детей, но наверное не любая так изводит себя несуществующими проблемами. Мне кажется за последний год у меня появились седые волосы. Я часто теряю "жизненную энергию" потому что плохие мысли отбирают ее у меня. Когда у меня нет негатива в душе я живу очень активно, я делаю тысячу дел в день, я все успеваю, даже не поспав всю ночь раньше когда дочка была совсем маленькой я могла весь день счатливой быть активной и веселой, тогда у меня на душе не было никаких страхов, меня подкрепляло счастье и придавало мне сил. Сейчас же любая маленькая неприятность доводит меня до паранойи. Если у ребенка увидела что на ножках длинные волосики, у меня страшная паника, я как будто задыхаюсь. Потому что болезнь, которая была у мамы мужа может проявляться оволосением. Мне объясняют медикии, что то что у ребенка - норма, не волосы, пушок, а у меня безумный страх что чтото происходит с моим ребенком. И так далее. По поводу всего. В любом прыщике я могу себя накрутить и придется идти к врачу показывать, чтобы врач сказал "все хорошо с ребенком", а иначе я буду медленно сходить с ума и это заполнит все мои мысли. У меня очень много знакомых и в т.ч. тех кто имеет маленьких детей. Даже они заметили, что у меняповышен страх всяких медичинских неприятностей с ребенком. Я иногда рассказываю им что-то а они удивляются откуда мне такое известно, а я начиталась в интернете, и я понимаю, что они, эти знакомые мне мамы не знают о таком и счастливы, им и не нужно это знать, врядли это им понадобится когда-то, а я знаю и боюсь. Я очень много написала, быть может много лишнего, просто это то, о чем я сейчас думаю, я не старалась корректировать текст и писать доклад, просто писала то, как бы я сейчас говорила врачу лично. Прошу помощи, пожалуйста, подскажите, что со мной происходит, ведь это ненормально? я хотела пойти к психотерапевту, но в городе не нашла такого врача, есть только в Москве и судя по прайсам в интернете прием стоит не менее 3000р а сколько приемом мне понадобится я не знаю. У нас есть только психдиспансер, где принимает психиатр. Насколько я понимаю это не то что мне нужно? или идти в психдиспансер? пожалуйста, помогите. 
|
|
#2
30.10.2013, 12:34
|
|||
|
|||
|
Я ответила на тесты.
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15. -------------------------------------------------------------------------------- Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь... Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Опросник для выявления панических атак Интерпретация результатов: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Услуги / Психологическое тестирование on-line / Шкала эмоциональной возбудимости Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10 Интерпретация результатов: -------------------------------------------------------------------------------- Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.
|
|
#3
30.10.2013, 12:46
|
|||
|
|||
|
Услуги / Психологическое тестирование on-line /
Индивидуально-типологический опросник (ИТО) Ложь: 5 Аггравация: 1 Экстраверсия: 7 Спонтанность: 4 Агрессивность: 4 Ригидность: 6 Интроверсия: 1 Сензитивность: 7 Тревожность: 8 Лабильность: 7 -------------------------------------------------------------------------------- Интерпретация результатов: К сожалению полученные результаты не достоверны. Попробуйте ещё раз, постарайтесь быть откровеннее... (была откровенна) Услуги / Психологическое тестирование on-line / Торонтская алекситимическая шкала Алекситимия: 64 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.
|
|
#4
30.10.2013, 12:49
|
|||
|
|||
|
Хочу добавить, сейчас у меня состояние как бы сказать.. гипертревожности и страха. Я очнеь зациклена на том, что что-то страшное может случиться с моим ребенком. В последние дни у меня просто как никогда безисходность и сильный страх, соответственно так я и отвечала на вопросы.
Однако, бывают периоды, когда мне становится легче и я отвлекусь, посмотрю на свои проблемы со стороны и понимаю что зря так себя накручиваю. Вчера, например, наконец-то рассказала все мужу, выплакалась, поговорили, мне стало легче, хорошо провели вечер за просмотром фильма и разговорами с бокалом вина и я как-то расслабилась и поняла, что вообще нет повода для таких переживаний, все хорошо. А сегодня опять начинается... опять страшно...
|
|
#5
11.11.2013, 00:35
|
||||
|
||||
|
Для начала, имеет смысл воспользоваться тем видом помощи, который Вам доступен - обратиться к психиатру по месту жительства в ПНД. По результатам отпишитесь нам.
|
|
#6
16.12.2013, 14:00
|
|||
|
|||
|
Цитата:
В пнд пришла тогда в ужасном состоянии, попала на прием к участковому психиатру, она выслушивала меня часа полтора и я ревя рассказывала все это.. Это все как ужасный сон, я даже боюсь перечитывать тему, которую тут писала, боюсь, что снова накроет. Врач мне назначила мезадепам чтобы снять гипертревожность, я стала его питьи успокаиваться, клонило в сон и т.д.,далее был назначен людиомил (по-моему так, если написала неверно, надеюсь поймете о чем я.. коробку выбросила..) первые таблетки вырубали меня почти в бессознание, потом доза была снижена до 1/16 таблетки и потихоньку я привыкнув стала их пить по 1/4 таб 3 раза в денб вместе с мезопамом. Тревожность ушла, я пожаловалась врачу, что не хватает сил и энергии на ребенка, дом, все время хочется лежать и спать, она добавила пирацетам и пиразидол, пирацетам по 1 таб 2 раза в день, пиразидол в дозе 25 мг 2 раза в день. Постепенно мое состояние стало улучшаться, я стала гнать от себя тревожные мысли, заниматься домом и ребенком, с мужем решено было поехать на 2 недели в Европу с дочкой. Мезапам тянул в сон, с разрешения врача я его отменила и мы уехали в небольшое путешествие. Оно очень помогло мне. Я в первые же дни настроилась на то, что все хорошо и всегда все будет хорошо, даже стыдно стало перед собой, перед мужем, перед врачом, что до такого состояния я дошла из-за несуществубщей проблемы (я имею ввиду возможность серьезнейшего генетического синдрома). Настроение стало подниматься, я стала радоваться жизни, но даже в поездке любой момент - что-то увидела у ребенка - снова возобновлял тревожность. (осенью очень переживала что у ребенка волосатость повышенная, накрутила себя, повезла к врачу, сдали гормоны - все в норме и я успокоилась), так вот переодевая ребенка при ярком свете вдруг показалось что волосики у ребенка стали длиньше на ножках. Тут же сказала своим мыслям "стоп" быстро стала отгонять их от себя, понимая логически что дело в моей тревожности, а не в ребенке, т.к. ничего не могло измениться за месяц после анализов, но эти мысли и страх что что-то может происходить с ребенком поселились в голове, утром стала просыпаться с этими мыслями, смотреть на ножки - уверять себя, что там ничего не изменилось, все нормально, потом снова эти мысли возвращаются, снова смотрю на ножки - все нормально, успокоилась,гоню вон мысли из головы, а они снова возвращаются, причем я на 100% знаю что все хорошо, а тревожность заставляет думать что что-то не так. Далее там же в поездке заметила у ребенка под коленочкой маленькую припухлость. Боялась трогать. Думала если нащупаю хоть какую-нибудь ерунду начнется паника и поездка будет испорчена. Гнала от себя мысли. Но рука потянулась пощупать. Пощупала - ничего нет. Ну если только совсем мелкая припухлость. Началась тревожность на пустом месте, стала пить мазапам. Показала ножку ребенка мужу - он пощупал сказал ничего нет. День за днем мысли о ножке не покидали меня, я смотрела ножку дочки видела что там ничего нет, никаких шишек, только припухлость вроде как бывает от синячка (уверя Вас - другая мама даже не стала бы заострять на этом внимания!) Я зациклилась. При всем при этом мысли о волосатости ножек меня покинули совсем, я переключилась на другую проблему и так показалась смешной. Я зациклилась на припухлости под коленкой. Представляла что по приезду поведу ребенка к хиррургу и даже стыдно будет говорить ЧТО меня напугало, потому что внутри себя понимала что проблема смешна. Дальше я снова вспомнила о нашем надуманном генетическом синдроме и про ножку стала забывать. При всем при этом я продолжала пить 1/2 таб мезапама 1 раз в день, пиразидо 2 раза в денбь по 25 мг и пирацетам. Людиомил уже тогда закончился. В целом поездка очень помогла мне, но я боялась возвращаться домой, уверена была что дома снова накроет паникой. Но вышло наоборот я вернулась домой с огромными желаниями убрать всею квартиру, перестирать, перегладить, гулять с ребенком, купить санки, снегокат дочке и пр. радости - у меня появилось настроение! Сейчас уже неделя как мы вернулись домой. В целом у меня очень хороший настрой, я стала гнать от себя мысли о генетике, если мысли возвращаются, пью 1/2 таб мезапама или просто говорю себе "стоп", "Все у нас хорошо и всегда все будет хорошо!!!". Но я с уверенностью отмечаю такой факт, что почти постоянно у меня есть какой-то "страх", надуманная проблема. С одной я переключаюсь на другую, "проблему" могу забыть только если найду другую. Все это касается дочки! Т.е. в первые дни поездки я все-таки пошла к хиррургу, показала ножку ребенка,проблему решили, снова стала зацикливаться на волосатости дочки, попыталась записаться к врачу,у которого уже были по этой проблеме, но потом сказала себе "стоп", представив что скажет врач (тогда сказали что это нормально), тут же дочка как-то села так, что мне показалось что у нее шишка на ноге, я стала щупать и ничего не нащупала, и снова страх захватил меня, я щупала это место еще 2 дня, видя что там нет НИЧЕГО, проблема ушла на задний план, когда у дочки случился понос с показавшейся мне кровью, я забыла про ногу стала зацикливаться на поносе, но и эта проблема уже решена, было растройство пищеварения, уже налаживается. Теперь я уверена, что на пустомм месте найду еще что-нибудь, будь то прыщик или царапина и зациклюсь.Я поняла что живу от проблемы к проблеме и проблемы надуманные. Я пытаюсь остановить себя от походов к врачам с ребенком, мне скоро станет стыдно появляться в поликлинике. Я все время нахожу у ребенка какие-нибудь "неполадки", хотя когда успокоюсь понимаю что у меня чудесная здоровая дочь. Так же могу легко переключиться на себя или на мужа. На себя по этой причине прсиатльно не смотрю, потому что найду какую-нибудь странную родинку и поеду к онкологу. Свое состояние могу охарактеризовать так: чрезмерная тревоженность,надуманность, зацикленность, онкофобия, вообще фобия по поводу здоровья близких. После поездки меня психиатр ждала на прием. Как оказалось, она психиатр-психотерапевт. Она спросила что мы решили с генетическим тестом, я сказала, что тема эта закрыта, потому что мы с мужем давно уже решили что это глупо и делать его не будем, на что врач ответила "слава Богу,.." я ничего не успела ей рассказать того, о чем сейчас поведала Вам, о своих фобиях в поездке, она очень торопилась и только сказала что после НГ мы займемся психотерапией, чтобы уничтожить мой "пунктик" по поводу генетики, т.е. сделать так, чтобы эта проблема перестала быть для меня актуальной и перестала забирать у меня энергию. Мне бы очень хотелось Вашего совета по поводу всего вышеизложенного. Дело в том, что у меня не один пунктик (да генный вопрос для меня большой пунктик конечно, я боюсь что он останется в мозгу на всю жизнь), но у меня есть масса фобий, я постоянно переживаю и чаще всего на пустом месте! у меня страх развивается практически не из-за чего! как из мухи делают слона... Посоветуйте пожалуйста, что сейчас мне предпринять? как поступить? Можно ли избавиться от всех моих фобий, каким методом? как мне научиться жить спокойно как большинство других людей,не думая ежедневно о болячках, страхах что заболеют близкие? что что-то постоянно не так с моим ребенком? я мечтаю жить и не думать о болезнях. Я своими фобиями разрушаю свою семью, моя дочь вырастит глядя на меян такой же. Мужа я вообще могу потерять если буду продолжать в том же духе. Я хочу быть жизнерадостной и легкой как была раньше, а сейчас у меня чувство что я постарела морально, хотя мне всего 27! Я хочу радоваться жизни и никогда не думать что что-то может случиться. Спасибо за внимание к моей проблеме и очень надеюсь что у Вас будет время прочесть все это и оставить комментарий 
|
|
#7
17.01.2014, 08:04
|
||||
|
||||
|
Вам действительно имеет смысл очно поработать с врачом-психотерапевтом, приготовьтесь, что эта работа потребует времени (не менее полугода-года еженедельных встреч), а также усилий с Вашей стороны. Успехов!!!
|
|
#8
22.01.2014, 13:26
|
|||
|
|||
|
Цитата:
С моим врачом договорились что может быть на следующей неделе начнем заниматься психотерапией, пока она сказала отменять пиразидол постепенно, я постепенно сокращала дозу, и вот кажется сегодня меня снова "накрыло"  грустно,хочется плакать, нет настроения, страх, что снова вернется мое ужасное состояние, из которого я сумела выбраться.. Моя врач сказала, что в ее практике хватает до 15 сеансов психотерапии, как часто ходить надо будет не говорила, но то что это будет полгода-год я и не думала... теперь придется точно отказаться от мысли о втором ребенке, пока я в декрете.
|
Линейный вид
