Запросы

[Anita79]

Прошу помочь мне разобраться со своими переживаниями по поводу моего диабета, со страхами, с ним связанными (подробнее написала в ГП).
Аня

[Oopaa729]

Я хочу разобраться в себе немного. Здесь в группе однажды прозвучала мысль, что я в юности очень сильно испугалась, когда нас бросил папа. И теперь эта идея не дает мне покоя.
Смотрите, я по маскимуму стараюсь обезопасить себя от внезапного коллапса. У меня несколько независимых источников дохода, куча заначек в разных местах, дома всегда много еды плюс есть запасы хомяковские консерв, есть даже лишний вес, на тот случай если будет голодомор. У меня несколько независимых друг от друга работ, на тот случай если кто-то со мной внезапно расстанется. Причем руководители не знают, что они не одни и я боюсь в этом признаваться по тем де причинам. Страшнее всего именно финансовый страх. Я помню как мы бедно жили, когда с папой расстались. Покупка пачки печенья была праздником. Я много вспоминала и это ощущение я помню очень хорошо. Я не экономлю, не голодаю, выбрасываю много лишнего, люблю, когда изобилие прям на столе. На каникулах я обдумывала долго свой образ жизни и мне кажется, вот это - обезопасить себя на всякий случай - главный такой девиз.
В этом я очень преуспела, но эмоционально устаю от обслуживания всего этого хозяйства и сейчас мне кажется у меня достаточно запасов на черный день. Мне хочется немного отпустить ситуацию.

Запрос такой: как понять на самом ли деле мной движет страх и как быть, если это он.

Из осознанного - я боюсь именно внезапного резкого ухудшения ситуации. Словно я часовой на посту. И многое из того что я сделала это именно какие-то способы продержаться в случае чего. Но ничего не случается уже много лет, запасов много, я устала стоять на этом посту.

Это очень личный запрос, потому что я умею отвечать "правильно" на многие вопросы и мы с хомяком очень хитрые))) скажем, как надо спрашивающему, а сами пойдем запасы делать.

[Spiegel]

Сообщение от Oopaa729

Запрос такой: как понять на самом ли деле мной движет страх и как быть, если это он.

Марина, а какое чувство(именно чувство), на Ваш взгляд, может давать Вам энергию для свершения такого количества дел? Где оно живет в теле?

Перенесу в ГП .

[Jandi]

Запрос такой: Умом понимаю, что я жертва, что нужно мне из этой роли выйти. осознание есть, а вот выйти не получается, на праздники прям вот зависла в этой роли. Что меня держит? Хочу это понять и начать изменять свою жизнь.

[LingvaPsy]

Скопирую частично. Подробности в ГП. http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=4347

В общем, что-то часто я кричу на дочку. Тут вдруг до меня дошло, что крик - это насилие, а уж тем более физическое воздействие. Что я ее запугиваю. Что она маленькая и не сможет адекватно защитить себя от собственной матери. Страшно мне. И еще боюсь, что если не найду сейчас способа по-другому как-то себя вести, то проблема будет только усугубляться (проблема недовольства, крика, угроз и насилия). Возможно, в каких-то других ситуациях. Не хочу стать для нее вечно недовольной, раздраженной матерью. Не хочу страха. Хочу доверия и тепла.

Помогите мне, пожалуйста, не совершать насилие над ребенком и найти приемлемые способы поведения, не травмирующие психику дочери.

[Flarina]

Всем доброе время суток!

За эту неделю появился запрос, мыслями его мне трудно выразить, я его очень ощущаю, остро ощущаю.

Я стала очень отчетливо ощущать, что я нахожусь не в позиции взрослого, а в позиции ребенка, особенно, когда появляется какой-то незнакомый взрослый в поле зрения, я превращаюсь еще в одного ребенка и плюс мой ребенок.
У меня появляются ожидания, что меня вот-вот начнут чему-то учить, объяснять и я чуть ли не с раскрытым ртом заглядываю им же в рот и мило "как дурочка" улыбаюсь, пока не пойму в чем тут дело и чего хотят. Появляется состояние, что я маленькая и беззащитная и что я ничего не знаю и ничего не умею.
Так, конечно, не всегда. Бывают моменты, когда я зла или устала и мне нет дело не до кого, только я и моя семья.

Есть момент, когда я все же очюхиваюсь- прихожу в себя и осознаю, что на самом деле я взрослая и могу постоять за себя и за своего ребенка. Это эффект обычно называют "махать кулаками после драки".
В момент осознания я очень зла на себя, что раньше этого не поняла. Появляется чувство вины (начинаю винить себя, что проявила слабость, что не постояла за себя и бывает и за своего ребенка), что я этого не поняла там на месте.

С ребенком я себя чувствую взрослой и знаю, что могу его защитить и дать ему чувство безопасности. (не всегда, как показывает практика, но в основном)

Несколько дней хожу с мыслями "Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ВЫРАСТИ!". Почему большими буквами, вот такие мысли у меня в голове большие и такое же большое желание это сделать. Это даже можно назвать криком души.

Мой запрос: Я очень хочу вырасти! Но я не знаю как. Я чувствую в себе силу, что я могу сделать это и что мне это нужно. Потому что мне 28 лет, а я себя не ощущаю на 28, а хочу. Хочу быть взрослой, повзрослеть. (Я всегда думала, что в 28 люди - мужчины и женщины уже такие взрослые и так много умеют и могут. Оказалось, что это совсем не так и что не в возрасте бывает дело.)

Про злость, моя внешность говорит, что мне где-то в районе 20, по первому взгляду и многие так и считают. Бывают ситуации, когда мне об этом прямо намекают, что я "сыкушка" простите за выражение. Такие намеки вызывают чувство негодования, злости, хочется доказать, что мне не 20 и что у мня есть ребенок и что я замужем и и и ... и еще много "и", которые могут доказать, что я взрослая. Но это доказательство никому не нужно, кроме меня самой. Очень хочу изменить к этой ситуации свое отношение.

Внутри меня есть взрослая Я, но где-то глубоко и моя взрослая Я хочет быть не глубоко внутри и маленькой, а стать Боооольшой.

И я прошу, помогите, пожалуйста, найти инструменты как повзрослеть.

В этом месте появилось безмерное чувство благодарности группе!

Арина

[Oopaa729]

Девочки, чтобы вас не путать. Я завтра буду в дороге частично, поэтому запрос актуальный в принципе, но не на эту сессию. (не для голосования)

[LingvaPsy]

Хочу понять, что мешает мне выражать свои просьбы во-первых, вовремя, а во-вторых, чтобы они звучали как просьба. Сейчас я либо молчу и раздражаюсь, а потом срываюсь по незначительному поводу, либо, если перестаю молчать, то звучит моя просьба скорее как требование в лучшем случае, а то и приказ, "качание прав". Наверное, мне близко выражение: "Никогда никого ни о чем не проси: сами придут и сами все дадут". Только вот зачем оно мне, если все равно не приходят и не дают?

[Oopaa729]

Теперь я готова к работе над запросом. 😊

Как перестать бояться заранее?

[Dambo]

Запрос

Я перестала радоваться своему старшему ребенку, она меня постоянно раздражает, я понимаю,что это неправильно,что надо ее ободрять, поддерживать, но у меня не получается. Она требует моего внимания для себя слишком радикальными для ребенка методами. Мне стыдно, что я довела ее до такого. На этой неделе она стала говорить мне фразы, которые повергли меня в шок: делай со мной,что хочешь,можешь даже убить...я-помойная собака (это она о себе говорили)...еще что-то из этой серии было, не помню уже. Вот сижу и реву, довела ребенка до такого...

Мне надо найти в себе новый источник любви к своей же дочери. Иначе я ее потеряю.

Оксана

[HealthyLiver]

Дорогая группа!

Помогите, пожалуйста, определиться в дальнейшей профессиональной деятельности.
Дело в том, что работа - это больше надо (чтоб были деньги), чем хочу (хочу это делаю, не хочу не делаю).
Тут еще сверху ответственность за ребенка, с одной стороны безопасность, с другой материальное благополучие.

Нужно понять достигла ли я потолка или у меня есть возможности в текущей сфере?
Остаться на прежнем месте или кардинально сменить направление?
Хочу понять почему я бегу с работы? Стоит ли мне это делать?
Возможно я где-то застреваю. Чего мне делать не стоит?

К каким последствиям могут привести какие действия?

В настоящее время я в декрете 1,5 года, 8 лет, включая декрет, работаю в банке в одном управлении. За это время один раз перешла из одного отдела в другой, перешла от более рутиной работы к менее, но от более квалифицированного начальника к менее.

У меня довольно редкая профессия, очень узкий рынок услуг, в том числе и рынок труда.
Возможность для карьерного роста я вижу только в уходе из одной компании и переход в другую на более высокую должность (начальник).

Меня привлекает именно идея организовать бизнес с нуля в новом месте, все структурировать, разложить по полочкам, оптимизировать, планировать, обучить и развить новых сырых специалистов, информационные технологии, общение с иностранными партнерами, клиентоориентированность, но абсолютно не привлекает БЫТЬ руководителем.

Еще есть вариант сидеть на прежнем месте и ждать , когда начальница сама уйдет в декрет, очень странный вариант. Потому что с каждой минутой я чувствую скуку и раздражение, которые переходят в эмоциональное выгорание. Я не чувствую, что мою работу ценят. Скорее чувствую, что мной пользуются.
В общем боюсь, что мое раздражение рано или поздно перейдет в открытую агрессию и я все равно уволюсь.

Это моя пятая работа. До этого я работала в других разных сферах по году-два-три. Там где год было много рутины, я не люблю рутинную работу с бумагами.

В последнее время на фоне воспитания ребенка я очень часто вспоминаю разные периоды своей жизни, в том числе возраст двенадцать-четырнадцать лет.
В то время я увлекалась программированием и мне это очень нравилось. Но я же девочка , поэтому с моими техническими способностями меня отправили учиться на специальность "Экономика, бухгалтерский учет и аудит".

Внутри меня растет желание перейти в программирование. Я уже начала читать учебник, слушать видео курсы. Подумываю о магистратуре, правда вступительные экзамены вызывают у меня шок.

Помогите мне понять себя, спасибо.


Напишите, пожалуйста, у кого что откликнулось.

[ElZ]

Хочу поисследовать, что меня заставляет не доверять своим чувствам и телесным ощущениям и не прислушиваться к ним.

Очень остро ощущаю, что живу как робот и даже приятные вещи, такие как прогулка или поход с приятельницами на кофе, воспринимаются без энтузиазма, "раз запланировано, то надо делать". Когда слишком перенапрягаюсь, то тогда падаю без сил. Это случается все чаще и я испытываю чувство вины. Наверняка организм подает сигналы в виде чувств и ощущений заранее, но я пропускаю их или им не верю. Не верю также своим чувствам в отношении людей, выбора чего-либо.

Готова работать параллельно с кем-то еще. Буду на форуме до 13 00 по московскому времени и с 16 00 до 19 00. Позже - скорее всего нет.

Меня выктнуло с форума на пару часов и за это время я подумала, что это может быть не мой личный запрос, а общая работа, если группа захочет.
Елена

[RadmilaPon]

Сообщение от ElZ

Меня выктнуло с форума на пару часов и за это время я подумала, что это может быть не мой личный запрос, а общая работа, если группа захочет.

Елена, что Вы имеете ввиду под общей работой?

[ElZ]

Сообщение от RadmilaPon

Елена, что Вы имеете ввиду под общей работой?

Если участницы захотят в кругу подискутировать на данную тему, почему вообще некоторые люди с трудом верят своим чувствам и не прислушиваются к телесным ощущениям.

Елена

[RadmilaPon]

Это поможет Вам в работе с Вашим запросом?