#1
|
|||
|
|||
Семейная драма
Добрый день.
Хочу поделиться проблемой и найти оптимальные варианты ее решения. Проблема связана с моей семьей. Семья — это мать, отец, бабушка, брат, его жена (официально они не в браке), двое детей. Мне 28 лет, брату 35. Родителям за 60. Детям брата — 5 лет младшей и почти 7 лет старшему. Вся эта большая семья, кроме меня, живет в одной большой квартире. Проблема связана в первую очередь с моим братом. Попробую описать его особенности. Он живет с женой и вместе с родителями уже несколько лет. У них была возможность уехать жить к жене, но он не захотел, и она переехала к нам. В настоящее время та квартира сдается. Кстати, жениться он на ней официально так и не захотел, даже после рождения двух детей. Денег он и жена зарабатывают немного, материально помогает мама, а также используются деньги от сдачи квартиры. Он практически не считается ни с чьими интересами, во всем руководствуется только своими желаниями. Некоторое время назад он страдал алкоголизмом, пил в одиночку и очень много. Употреблял некоторые наркотики, амфетамины (для приведения себя в тонус), экстази (боролся с коммуникативными проблемами), позднее выращивал дома и употреблял галлюциногенные грибы («решал глубинные психологические проблемы»). Сам про себя говорит, что у него депрессия, причем эндогенная, т.е. обусловленная органическими изменениями в мозгу. Он придумывал себе периодически какие-то заболевания, сам назначал себе лечение, покупал таблетки, в том числе и антидепрессанты, и пил. Никаких заметных улучшений не было. Говорит, что не может радоваться жизни, лишь изредка. Употреблял по отношению к себе словосочетание "живой труп". Говорил, что себя ненавидит. От детей часто устает, закрывается в комнате, чтобы никто его не тревожил. У него бывают практически ничем не мотивированные приступы бешеной агрессии. Много раз бил жену, доставалось и папе, и маме, и мне. Все его достаточно сильно боятся. Боятся сказать что-то, что может ему не понравится. Он держит всех в напряжении. Папа уже не пытается вообще что-либо сделать. Мама иногда что-то говорит ему, но он почти ее не слушает. Винит родителей в том, что они его неправильно воспитали, что они вовремя не повели его к врачу. Всем говорил о том, что он болен, но считает, что ему не помочь. Занимается самолечением с помощью психоактивных веществ (стимуляторы, антидепрессанты, галлюциногены). Все это продолжается уже более 10 лет. За последние 3 года у него было две принудительных госпитализации в психиатрическую клинику (первый раз когда он сильно избил жену, второй раз – когда его жена уехала от него, он несколько дней подряд употреблял амфетамины, нес бред про то, что жена изменяет ему с двоюродным братом). Перед последней госпитализацией я разговаривал с ним и с матерью, он говорил о том, что единственное эффективное средство для него – это психоделическая терапия с помощью грибов вкупе с экстази. Т.е. грибами он докапывается до своих глубинных проблем, а экстази помогает ему с ними справляться. Сейчас он еще находится в психиатрической клинике (третью неделю), скоро должны выписать. Мать в отчаянии, ее гнетет чувство вины, жить не хочет, ничего ей не нужно, в выздоровление его она не верит, хоть он и обещает пойти на психотерапию после выписки. У меня сейчас своя семья, живу отдельно, но не могу отстраненно наблюдать за страданием моих близких, мама часто звонит и все рассказывает, почти плачет. Честно говоря, не знаю, что я могу сделать. Хочу услышать какие-то предложения по выходу из сложившейся ситуации или просто мнение со стороны. Заранее спасибо! |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, exter.
Чтобы пояснить из каких соображений возник мой последующий вопрос, мне пришлось бы написать огромную статью, чего я делать не хочу. Поэтому я очень Ваш прошу отнеситесь к вопросу с максимальной лояльностью, заранее поверив в то, что он для Вас самый важный. Итак... Цитата:
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#3
|
||||
|
||||
Здравствуйте, exter
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#4
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Алексей!
Цитата:
Конечно, есть выход — закрыть глаза, отвернуться от семьи, пусть сами разбираются... Но боюсь спокойно я с этим жить не смогу. |
#5
|
|||
|
|||
Цитата:
Чтобы обозначить проблему, наверное надо попробовать объяснить, как я вижу ее истоки. Я считаю, что мама всегда нас «слишком» любила. Она вечно сюсюкалась с нами, размешивала за нас сахар в чае, помогала надевать портфель в школу, шнурки завязывала, сопли подтирала. Это конечно нормально для маленьких, но когда уже детям пора обретать автономию и приучаться к самостоятельности – это вредно. Я считаю, что мама сделала очень многое, чтобы мы остались в роли ее детей, но не взрослых мужчин. Папа с определенного момента (наверное с начала пубертата), вообще как-то почти отсутствовал в отношении воспитания. Плюс, когда я был еще в возрасте 6-7 лет, он страдал алкоголизмом, потом подшился. Такой родительский «фундамент» определенным образом сказался на нашем с братом развитии – было всегда тяжело принимать самостоятельные решения, быть независимым. Пожалуй, ключевое слово во всей ситуации – это именно зависимость. Мама осталась зависима от своего чувства долга (она вечно всем должна, кроме себя самой), и позже – от чувства вины за свои ошибки. Брат остался зависимым от мамы (не уехал, когда была возможность), от ее гиперопеки. Не научился чувствовать ответственность за свои поступки (в итоге-то ему все сходило с рук). И не было стимула для изменений (зачем что-то менять, когда тебе и так удобно). Зависимость от мамы переросла в зависимость от психоактивных веществ (алкоголь, наркотики, антидепрессанты). Он привык, что помощь постоянно приходит извне, не научился работать над собой, используя внутренние ресурсы. |
#6
|
||||
|
||||
Цитата:
Вы испытываете вину за то, что младший ребёнок не вразумил родителей о том, что происходит с их старшим сыном.Тут же Ваша душа пополняется виной за то, что Вы не стали для брата настолько авторитетным, чтобы решиться учить его жизни (Вы только пошедший в первый класс тогда, когда он уже гулял с девчонками). Вы хотите помочь близким. Не знаете как. Ощущая мучительное бессилие, чувствуете полное сокрушение, ещё больше испепеляя себя виноватостью. Я так же предполагаю, что Вы сами хотите исчезнуть в небытие, когда слышите от матери слова о её несчастности. Может быть и есть ещё большая мука для ребёнка... но я сомневаюсь. (Вне религиозности, а просто в качестве описания культурного феномена. На мой взгляд одним из самых страшных наказаний, описанных в Библии было то, как Ной обошёлся с Хамом. Он не стал наказывать его лично, он проклял его потомство, тем самым сделав Хама несчастным в детях... И дети знают, что, если их родители в них несчастны, то это для родителей великая мука.) Знать или думать, слыша определённые слова от матери, что, может быть, являешься её несчастьем... Оставлю без комментариев. И всё это Ваша (не брата, не матери, не отца) ситуация. Цитата:
Есть ещё один "выход". Вы его явно не называете, хотя именно в него ломитесь. А кавычки я поставил потому, что это... как пела Примадонна, нарисованная "белая дверь на кирпичной стене". Вы видите (видели?) выход в том, чтобы взять под свой контроль то, что происходит с братом и с родителями. Вы и вопрос свой, как мне кажется, сформулировали в первом посте, как вопрос о выходе для них, который Вы бы могли обеспечить. Наверное, Вы сильно сомневаетесь в том, что есть третий путь.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |