Навязчивый сон ( смерть близкого человека)

[katt]

Здравствуйте,

для меня было бы важно попытаться самой найти правильное направление т.к. исключительно сложно выбраться к психотерапевту, буду крайне признательна за советы по чтению подходящих материалов в интернете.
Умер муж 5 месяцев назад, после почти года тяжелой болезни ( рак мозга) - болезнь, которая разрушает человека "по кусочкам" в физическом и в когнитивном плане. Ухаживала за ним я, умер в больнице при мне. О смерти с ним никогда не говорили - у него были паралич и афазия + думаю, что он был в таком отчаянии, что не мог это обсуждать, советов-нравственных завещаний и.т.п не оставил, хотя у нас двое детей ( 2 и 3,5 ) . А я, дура, делала вид, что все не так безнадежно - боялась его напугать. В последние 2 месяца был совсем плох, ушел в себя, со мной общаться не пытался, но часто ждал меня с "oгненным" взглядом - мне сложно это описать точнее - это отчаяние и одновременно отказ, он что-то у меня им просил ( спасти его? ), возможно, прощался ( боюсь, что был зол на меня) .

Проблемы, наверное, две:
Мы не попрощались, мне не хватает какогo-то ощущения "отпущения грехов" с его стороны. И не оплакала его - дети и миллион бытовых проблем, да и не с кем было.
Мне часто снится его смерть, а точнее - я где-то нахожусь с его телом и не знаю, как с этим примириться и что делать с его телом. Когда не помню снов - все равно просыпаюсь с этим привусом смерти , с легкими бензодиазепиновыми препаратами сплю без снов, но слишком большая разбитость на следующий день, ложиться раньше - просыпаюсь через час от этого сна. Короче, страшно идти спать, оттягиваю этот момент, как могу, но мне нужно соблюдать режим для детей. Понимаю, что самый логичный ответ - "ищите специалиста", но мне сейчас это крайне сложно. Я думаю, что я где-то застряла, мне нужно как-то переработать это и идти дальше, я умею и люблю учиться, если посоветуете что-то почитать, любой сложности - я постараюсь сама сдвинуться с мертвой точки!


Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 20.

Результаты обработки теста для: kat
Ложь: 1
Аггравация: 4
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 1
Агрессивность: 2
Ригидность: 4
Интроверсия: 7
Сензитивность: 6
Тревожность: 8
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации.

Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.

Алекситимия: 71

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости

Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

СПАСИБО

[stepbystep]

Здравствуйте, katt.

Не против здесь поговорить?

[katt]

Уважаемый stepbystep ,
спасибо за внимание. Я постараюсь Я так понимаю, что мне нужно просто его "похоронить" ?

[stepbystep]

Здравствуйте, katt.
Мог бы я к Вам обращаться хоть по какому-то имени?

Сообщение от katt

...Я так понимаю, что мне нужно просто его "похоронить" ?

Похоже, что Вы ознакомились с консультациями на форуме.
Конечно есть увещевания и утешения, которые можно считать типичными. Но нет типичных переживаний, и все слова имеют смысл только в котексте того, что происходит в душе.
Видимо слова о том, что что память об ушедших надо сохранять, нашли отклик у Вас.
__________________________________________

Сообщение от katt

...Я думаю, что я где-то застряла, мне нужно как-то переработать это и идти дальше, я умею и люблю учиться, если посоветуете что-то почитать, любой сложности - я постараюсь сама сдвинуться с мертвой точки!

Сообщение от stepbystep

...Не против здесь поговорить?

Сообщение от katt

...Я постараюсь ...

Вроде, как звучит в Вашем "я постараюсь" какое-то сомнение. То ли Вы опасаетесь нехватки времени, то ли срабатывает установка "я сама".


Вы пережили драматичную ситуацию. Причём, это не было в одночасье. Ситуация длились, требуя от Вас колоссальных душевных затрат в течение времени.
Человек ведь не рождается с пониманием того, как можно сопровождать умирание близкого.
И мне кажется, что Вы несёте очень большой груз того, что не сделали чего-то, что могли были сделать. И Ваш супруг через это будто тянет Вас.
Что и может проявляться в снах и в тоске по "отпущению грехов".
__________________________________________________ ___

В качестве заметок на полях. 20 баллов по шкале Бека - довольно высокий результат. Неплохо было бы обратиться к врачу для решения вопроса о целесообразности/нецелесообразности назначения антидепрессантов.

[katt]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович, меня зовут Катерина.

Сообщение от stepbystep

Вроде, как звучит в Вашем "я постараюсь" какое-то сомнение. То ли Вы опасаетесь нехватки времени, то ли срабатывает установка "я сама".

"я сама" - это лишь установка... я очень неуверенный и сомневающийся в себе человек, всегда разделявший с кем-то даже ответственность за собственную жизнь, а сейчас я одна отвечаю за нас троих. Да и как-то неловко просить о помощи, хотя я и давний читатель РМС. Побудило меня к этому то, что я пару раз потеряла бдительность с детьми, это на меня совсем не похоже и думаю, что мне нужно как можно скорее найти душевное равновесие.

Сообщение от stepbystep

Видимо слова о том, что что память об ушедших надо сохранять, нашли отклик у Вас.

Я не знаю, как и когда в таких случаях это происходит, у кого-то, возможно, никогда - но я бы хотела, чтобы мой покойный муж стал именно памятью, до сих пор висит его полотенце в ванной, как он оставил его 27.02.09, собираясь в больницу. Мне не хочется надолго удаляться от дома - но ведь он сюда не вернется...

Сообщение от stepbystep

мне кажется, что Вы несёте очень большой груз того, что не сделали чего-то, что могли были сделать. И Ваш супруг через это будто тянет Вас.
Что и может проявляться в снах и в тоске по "отпущению грехов".

Не знаю... Объективно, думаю, я перед ним ничем не виновата, скорее наоборот. Если покопаться, то конечно за 9 лет какие-то моменты и были, но в общем - мы были очень счастливой семьей и трепетно лелеяли наши сны с огромной признательностью друг к другу. Когда он болел, я сделала все, что умела - к врачам приставала, за ним ухаживала. Единственное, что не сложилось ( наверное, самое главное) - духовное общение с ним. Возможно, это мой страх эмоций, возможно, его личность была изменена болезнью.
Если совсем покопаться, то я себя чувствую виноватой в том, что он провел месяцы в своем личном аду, я видела, как он смотрел на детей, он все понимал, он очень страдал духовно и физически, и был в этом совершенно один. Я побоялась или не сумела разделить его ношу. Просто крутилась, хлопотала вокруг, но судя по тому, как он все больше замыкался в себе - это было не то, в чем он действительно нуждался.
И еще мне мелко-эгоистично не хватило чувства его одобрения, я этим 9 лет питалась...
А так - я и в болезни его себя обвиняю, и в том, что я жива, а он нет. И думаю, что дети потеряли изумительного, "теплого" отца и остались с сухой и замкнутой в себе матерью. Жалко его, жалко детей, как-то не могу примириться с его уходом ..

[stepbystep]

Здравствуйте, Катерина.
Извините, что вчера не откликнулся. Не всегда получается быть активным.

Кажется, что Вам остро не достаёт поддержки.
Болезнь мужа и его смерть сами по себе - тяжелейшее испытание. И Вы теперь оказались в совсем другой для себя обстановке. Навалившаяся ответственность, от которой нет никакой возможности отказаться, стала большим испытаниям для неуверенного, склонного к сомнениям человека.
Не могу судить насколько проникновенно я понимаю, но мне представляется, что потеряв внутреннее равновесие, вы заполучили взамен суетливость, тревогу и более сильные сомнения. В себе стали сомневаться, что сможете.

В этом контексте и полотенце супруга можно рассматривать двояко. С одной стороны это может быть знаком неприятия его ухода. С другой - я полагаю, что супруг был для Вас опорой, и сейчас даже его полотенце имеет силу поддежки.

Сообщение от katt

...Если совсем покопаться, то я себя чувствую виноватой в том, что он провел месяцы в своем личном аду, я видела, как он смотрел на детей, он все понимал, он очень страдал духовно и физически, и был в этом совершенно один. Я побоялась или не сумела разделить его ношу. Просто крутилась, хлопотала вокруг, но судя по тому, как он все больше замыкался в себе - это было не то, в чем он действительно нуждался...

Вы очень правы. В обьятиях смерти человек до предела одинок. Человек может умереть только сам и только один. Случается, что эти объятия нельзя уже разомкнуть. Но можно хоть в какой-то мере разомкнуть одиночество.
Видимо Вы это интуитивно понимаете. Понимаете, что у Вас была возможность войти в то пространство, где были муж и его смерть. Не между ними, но туда. Стать тем, через кого супруг мог бы излить свои злость, ужас, бессилие, одиночество, прощение и прощание.
Но как же жутко туда ступать...
Вы не ступили и теперь чувствуете вину.
...ведь возможности уже не будет.

Сообщение от katt

...И еще мне мелко-эгоистично не хватило чувства его одобрения, я этим 9 лет питалась...
А так - я и в болезни его себя обвиняю, и в том, что я жива, а он нет. И думаю, что дети потеряли изумительного, "теплого" отца и остались с сухой и замкнутой в себе матерью. Жалко его, жалко детей, как-то не могу примириться с его уходом...

Как много поводов для самообвинений, и как тяжело остаться без поддержки.

[katt]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович.

Спасибо Вам за столь деликатную и точную интерпретацию. Судя по соматической реакции эпицентр близок.

Сообщение от stepbystep

Кажется, что Вам остро не достаёт поддержки. ... Навалившаяся ответственность, от которой нет никакой возможности отказаться, стала большим испытанием для неуверенного, склонного к сомнениям человека. .... В себе стали сомневаться, что сможете.

Вы правы, поддержки остро недостает, родственники мужа, скажем так, разочаровали, мои далеко, да и живу уже 17 лет сама и вдали, друзей и было немного - отчасти мой отшельнический характер виноват, многие пропали, но постепенно находим новых..

Сообщение от stepbystep

В этом контексте и полотенце супруга можно рассматривать двояко. С одной стороны это может быть знаком неприятия его ухода. С другой - я полагаю, что супруг был для Вас опорой, и сейчас даже его полотенце имеет силу поддежки.

Абсолютно верно

Сообщение от stepbystep

В обьятиях смерти человек до предела одинок. Человек может умереть только сам и только один. Случается, что эти объятия нельзя уже разомкнуть. Но можно хоть в какой-то мере разомкнуть одиночество. Видимо Вы это интуитивно понимаете. Понимаете, что у Вас была возможность войти в то пространство, где были муж и его смерть. Не между ними, но туда. Стать тем, через кого супруг мог бы излить свои злость, ужас, бессилие, одиночество, прощение и прощание. Но как же жутко туда ступать... Вы не ступили и теперь чувствуете вину. ...ведь возможности уже не будет.

В объятьях смерти... да, эта агония продлилась 9 месяцев. Я чувствовала его ужас , я скорее не боялась, а чувствовала свою несостоятельность - ведь я к нему подходила и ноги меня слушались, я могла шевелиться, говорить, у меня ничего не было отнято.. кем я была, чтобы сказать ему, что я его понимаю? У меня было ощущение, что он был уже на другом берегу, и это не мое воображение, он действительно имел отреченный вид, не хотел видеть друзей, только детей "пожирал" глазами. Наверное, это мог бы быть жест, но я его не нашла, да, наверное побоялась взрыва обоюдного отчаяния - как бы мы потом прожили все оставшиеся дни? Мы все пытались не отчаиваться при нем, чтобы он держался - наивно надеялись, что главное - не терять силы, идти вперед и дождаться чуда - ответит на химиотерапию, болезнь "передумает". Сейчас я понимаю, что он умирал, что врачи были правы, когда разводили руками. И нужно было его провожать, пока он был с нами, а не отказываться от реальности из чувства самосохранения. Сейчас поздно, Вы правы, сейчас мне его не обнять..

Сообщение от stepbystep

Как много поводов для самообвинений, и как тяжело остаться без поддержки.

Например, родственники мужа не прощают мне то, что я их попросила его не навещать. Муж в самом начале просил даже не говорить о его болезни и отказывался кого-либо видеть кроме меня и братьев, потом он уже был не в состоянии выразить свое отношение, но я себя ставила на его место и мне казалось, что я понимала , насколько он себя чувствовал униженным этой болезнью. Несколько раз мы пробовали. Например, предварительно предупредив его, пришли его лучшие друзья, приготовили его любимое мясо с кровью и ждали ( я должна была подъемником перенести его в коляску и привезти на кухню) . Он не хотел, у него был страх на лице. Полчаса я его уговаривала, все-таки привезла. При них он очень старался улыбаться, даже кусочек мяса пробовал жевать, а потом устал и у него от напряжения потекла слюна, мы сразу попрощались и я его увезла, но его смущение и отчаяние я почувствовала.
Теперь переживаю - вдруг я неправильно все поняла, вдруг это какое-то чувство собственничества было и я его лишила поддержки близких людей? Тогда для меня было все очевидным, я чувствовала, что он так хотел, что ему было тяжело, утомительно и больно общаться, но если я неправильно интерпретировала и решила за него? Как теперь это понять и избавиться от чувства вины?

[stepbystep]

Сообщение от katt

...Спасибо Вам за столь деликатную и точную интерпретацию. Судя по соматической реакции эпицентр близок.

Ваши слова одновременно и обнадёживают и тревожат.
Soma (лат.) -тело. Словно Ваше тело стало отреагировать переживание, которое в себе несёт.
А пугает слово "эпицентр"... наверное, по ассоциации с землетрясениями и взрывами.


Катерина, а ведь Ваше состояние по своему характеру похоже на то, что мог переживать Вш супруг. Конечно, с другим содержанием и без острейшего ужаса.
Вы тоже - один на один. Поглощены и опутаны безысходной тоской и чувством вины. И так же в этом пространстве нет больше никого, кроме Вас и Вашего переживания. Вы так же одиноки перед лицом тех чувств, которые владеют Вами.

Может быть я беру на себя излишне самонадеянную роль - стать тем, кто будет размыкать это Ваше одиночество. Может быть...
Я убеждён, что Вам нужна такая поддержка и буду стараться давать Вам её. Думаю, если наш разговор (пусть не шаткий, не валкий) станет для Вас устьем, через которой Вы сможете выразить своё состояние, то это будет полезным для Вас.

Катя, говорите дальше...
В том, что Вы уже успели сказать есть проблески Вашего возвращения к жизни (хотя бы в той части, например, где Вы гоорите о появлении новых друзей).

[Divisenko]

Катерина, Алексей разрешил мне немного присоединиться.
Вы пишите, что при бессоннице используете бензодиазепины.
Но лучше использовать Z-гипнотики - Зопиклон и Золпидем. Может быть, врач сможет Вам выписать к-либо из этих препаратов?

[katt]

Алексей Вячеславович здравствуйте

и еще раз спасибо за внимание и поддержку, мне это очень помогает. Эпицентр неудачный термин, наверное, но мои ассоциации - не с мощностью а с непредсказуемостью и с необходимостью локализации. Что-то в посте н. 6 было важное т.к. по прочтении не могла дышать нормально неск. часов, зато потом наконец-то появилось чувство усталости и сонливость . Ура! И муж приснился живым впервые, правда он со мной разговаривал и двигался, я стала счастливо причитать ему, что он победил свою болезнь...и проснулась, сразу вспомнив, что это не так.

Сообщение от stepbystep

....Ваше состояние по своему характеру похоже на то, что мог переживать Вш супруг. Конечно, с другим содержанием и без острейшего ужаса. .... Вы так же одиноки перед лицом тех чувств, которые владеют Вами.

Он боялся умирать, а я жить боюсь .
Одиночество, множество проблем и вопросов, ответ на которые, наверное, невозможен. Что в таких случаях делать - переступать через эти вопросы и двигаться дальше? Дать себе право самой на них ответить?

[katt]

Здравствуйте, Сергей Иванович,
спасибо Вам за совет!
Я как раз на днях разговаривала со знакомым терапевтом,он мне выписал аналог Паксила (пароксетин), думали сделать так: 10 мг, через неделю 20 мг , через 2 недели я оцениваю эффект и либо продолжаю, либо перехожу на Лексотан или Ксанакс. В принципе я возлагаю большие надежды на пароксетин, но если не подойдет - попросить выписать Зопиклон вместо Лексотана? "долгоиграющие" бензодиазепины пробовала и сразу же перестала - мы живем одни с детьми и мне ночью тоже нужно быть в состоянии отреагировать, если что-то происходит.

Сообщение от Anthioh

Вы пишите, что при бессоннице используете бензодиазепины.
Но лучше использовать Z-гипнотики - Зопиклон и Золпидем. Может быть, врач сможет Вам выписать к-либо из этих препаратов?

[stepbystep]

Интересно посмотреть на следующие Ваши фразы вместе...

Сообщение от katt

...Что-то в посте н. 6 было важное т.к. по прочтении не могла дышать нормально неск. часов...
...а я жить боюсь...

Какое самое очевидное проявление человеческой жизни?
Помню свои детские тревоги... Бабушка ложиться днём отдохнуть, поспать. А я периодически наблюдаю, поднимается ли у неё грудь, дышит ли она.
Дыхание подтверждает жизнь.

Наверное в моих словах шестого поста было что-то, что актуализировало Ваше ощущение нежизни.
Я думаю, что каждый из людей, переживающих горе, потерю близкого человека несёт в себе какое-то время это ощущение собственной нежизни. Близкий уходит из жизни и мы вместе с ним, словно, выпадаем из общего потока, замираем, удерживая дыхание. И требуется серьёзное душевное усилие, чтобы в жизненный поток вернуться.

Сообщение от katt

...появилось чувство усталости и сонливость . Ура! И муж приснился живым впервые, правда он со мной разговаривал и двигался, я стала счастливо причитать ему, что он победил свою болезнь...и проснулась, сразу вспомнив, что это не так...

Думаю, что это хорошие знаки. Пусть прозвучит, как банальность, но умерших важно помнить живыми, позволяя себе тосковать, скучать по ним... по живым, а не мёртвым.
Помню, как через несколько месяцев после смерти отца мне приснилось, как он молодой гуляет со мной маленьким. Была такая щемящая грусть после пробуждения и одновременно с ней - ясность и даже радость. Я почувствовал, что горе завершило свою работу.

Катя - Вы человек, а значит существо безмерное. И в Вашей душе сформируется со временем место, в котором Вы будете нести светлую печаль о муже... как сокровище.
Вы ведь были правы в своём сне, когда сказали, что он победил свою болезнь.

Сообщение от katt

...Одиночество, множество проблем и вопросов, ответ на которые, наверное, невозможен. Что в таких случаях делать - переступать через эти вопросы и двигаться дальше? Дать себе право самой на них ответить?

Не думаю, что получится переступить.
Пережить невозможность ответов - да.

[katt]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович, спасибо Вам.

Сообщение от stepbystep

Близкий уходит из жизни и мы вместе с ним, словно, выпадаем из общего потока, замираем, удерживая дыхание. И требуется серьёзное душевное усилие, чтобы в жизненный поток вернуться.

Усилие какого типа? Дать себе право на полноценную жизнь?
Как этому можно пособствовать, если многим вопросам суждено остаться без ответа?

Сообщение от stepbystep

Не думаю, что получится переступить. Пережить невозможность ответов - да.

Сообщение от stepbystep

Вы ведь были правы в своём сне, когда сказали, что он победил свою болезнь.

Мой муж в своей жизни победил очень сильных демонов, он был напористым и не падающим духом борцом, скажем так - его болезнь и смерть выглядят как насмешка судьбы, хотя я и понимаю, что никто не заслуживает умереть, но в его случае это было жестоко...

Дочка мне вчера песенку спела : "Папа сбежал на Луну"

[stepbystep]

Сообщение от katt

...Дать себе право на полноценную жизнь?..

Катя, Вы словно отказываете себе в этом праве.
Кто же, как не Вы?

Сообщение от katt

...Как этому можно пособствовать, если многим вопросам суждено остаться без ответа?

Мой муж в своей жизни победил очень сильных демонов, он был напористым и не падающим духом борцом, скажем так - его болезнь и смерть выглядят как насмешка судьбы, хотя я и понимаю, что никто не заслуживает умереть, но в его случае это было жестоко...

Намеренно процитировал эти две Ваши фразы вместе.
Вы очень жалеете мужа, Вам его жалко.
И возникающие вопросы "почему так жестоко?", "за что?" - на них действительно ответа нет.
Когда есть возможность делать, человек действует. И Жизнь ещё состоит из ситуаций невозможности. Тогда остаётся только переживать.
Никому не пожелаю Вашей участи, понимая при этом, что пережитое Вами - привилегия. Судьба позволила Вам иметь возможность ухаживать за дорогим человеком.

Пере-жить - прожить, изжить до какого-то конца, финала. Так или иначе Вы переживёте своё горе. Катерина, что бы хотелось иметь итогом этого переживания?

[Divisenko]

Сообщение от katt

Здравствуйте, Сергей Иванович,
спасибо Вам за совет!
Я как раз на днях разговаривала со знакомым терапевтом,он мне выписал аналог Паксила (пароксетин), думали сделать так: 10 мг, через неделю 20 мг , через 2 недели я оцениваю эффект и либо продолжаю, либо перехожу на Лексотан или Ксанакс. В принципе я возлагаю большие надежды на пароксетин, но если не подойдет - попросить выписать Зопиклон вместо Лексотана? "долгоиграющие" бензодиазепины пробовала и сразу же перестала - мы живем одни с детьми и мне ночью тоже нужно быть в состоянии отреагировать, если что-то происходит.

Пароксетин - принимайте. В принципе, режим дозирования верный, эффект нужно оценивать через 2 недели приема дозы 20 мг.
Лексотан и Ксанакс - это прапараты из другой группы, их можно и нужно принимать дополнительно к Пароксетину ,а не вместо него.
Если Пароксетин в дозе 20 мг будет недостаточен для контроля симптомов, то обычная практика в этом случае - повышение дозы через 2 недели.
Z-гипнотики облегчают засыпание, обычно они не мешают пробуждению среди ночи. Лексотан и Ксанакс - не замена им, это транквилизаторы, т.е. препараты, купирующие тревогу, а Z-гипнотики - это снотворное.