Камень под водой.

[Hosanna]

Сообщение от Spiegel

Елена, а ванная, туалет есть в квартире?

Есть, конечно, только толку от них нет: стены "картонные". Если я там завывать начну, все домочадцы сбегутся и двери повышибают.

У нас пока такой план: на выходных свекровь уедет на дачу, а муж возьмет ребенка и пойдет пару часов погуляет. А я тем временем попробую попробовать.

UPD Да и, честно говоря, комфортно себя ни в ванной, ни в туалете не чувствую. Я пробовала.. Оказалось, что мне нужно мое кресло и мой плед; как я понимаю - тело хочет чувствовать, что оно в безопасности.

[Bagira_]

Сообщение от Spiegel

Багира, сон был неплохим откликом, не так ли? Может имеет смысл продолжать со своей скоростью?

Так я и не собиралась останавливаться.
Отчитаться пока нечем - результат повторения все так же не запоминаю, сны снятся, но какие-то невнятные. Я даже помню некоторые, но описывать их непонятно как, какие-то не приводящие к результату действия, невыполняющиеся планы, неудовлетворенность от того, что делаю. Общее ощущение от них, как от какого-то сора, мусора.

Багира

[Verusia]

Зачем Вы несете в себе этот шар-груз?

Мне кажется, что он застрял. А может быть даже «врос». И избавиться от этого груза – как сделать операцию. Не хватает смелости, знаний, мастерства.

Я все еще воспринимаю смерть бабушки, как трагедию, горе. Я думала, что пережила это. Но вот случившаяся близкая смерть ребенка – всколыхнула все опять.
И переживания за ребенка – хоть бы ей не было больно, не было страшно. И переживания за друзей, через что же им приходится пройти, если так тяжело и больно мне…
И второй волной воспоминания о бабушке. Как мне не сказали, что она заболела, что ее увезли в больницу, не хотели тревожить – учеба, институт. И только 3 дня назад я разговаривала с ней по телефону, и вот – мне чужой человек передает, равнодушно, даже зло «Это ты Вера? Просили передать, что бабка умерла…» Не бабка….. бабуленька моя миленькая…. Меня в яслях называли воспитатели – бабуленька, потому что, когда я плакала, то не маму звала, а бабуленьку….
Я уже выплакала все свои слезы. Три года я не могла говорить слово бабушка без слез.
Я ревела, рыдала, плакала, выла и кричала. Я ложилась спать в надежде, что мне приснится бабушка, что я ее увижу хотя бы так, что она будет рядом. Я спала по 12 часов. И она мне снилась, но я во сне всегда знала, что она умерла. И когда она мне снилась, я просила и умоляла побыть еще немножко, рядом с ней…

Я вот писала про свое принятие смерти. Что не согласна с ней, но принимаю. И когда писала, подумала, что не надо бы ее провоцировать. И все-таки случилось то, что случилось. Знаете, как проверка. А ну-ка посмотрим, как и что ты принимаешь… Как издевательство даже.

Вера, чувств нет у покойников и у людей в коме. Какую часть себя Вы умертвили?

Вот. Именно так я и ощущаю себя – в коме.
Я уже голову сломала, что я в себе умерщвляю или уже умертвила.
Пока в этом разобраться не получается. В перерыв попробую не думать об этом. Пусть поработает бессознательное.

Вера.

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Людмила Николаевна, как это чужая? Она же моя прямая - сделать мужа счастливым, ведь от меня, моего поведения, поступков, действий зависит его состояние, настроение, чувства, и счастливость.

Я ждала вашего этого вопроса. И умом я понимаю, что беру на себя слишком много, а чувства не поддаются голосу разума. И подавляют этот бунт.

Полина, мне страшно за Вас.

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Полина, мне страшно за Вас.

Почему, Людмила Николаевна?

Полина

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Почему, Людмила Николаевна?

Полина, Вы, по моим представлениям, маленькая, хрупкая, ранимая женщина. Женщина-ребенок. И Вы берете на себя функции бога, сделать счастливыми всех, кто рядом с Вами.
Сомневаюсь, что это даже богу доступно, сделать счастливым человека против его воли.
Вы берете на себя непосильную задачу.

[extreme]

Людмила Николаевна, я высокая и на хрупкую никак не тяну. Почему то улыбка и протест на ваши слова. И я знаю, что я сильная, да ранимая, не ребенок. А вот с мужем я именно такая, как вы описали. Я бы добавила зависимая и заглядывающая в рот.

Я вспоминаю нашу первую встречу с мужем: мы шли к экскалатору в метро, я читала на ходу и он взял меня за руку и повел как маленькую девочку. И мне кажется в тот момент наши роли были распределены. Наверно, я поняла что ему нужна такая хрупкая, и стала ею, взяла эту роль себе. А теперь я хочу стать самой собой (главное не поддаться соблазну и не взять себе другую роль).

Почему же против его воли? Я уверена, что муж стремится сделать себя счастливым и удовлетворить все свои потребности и желания всеми доступными способами.

Полина

[DIAMOND_83]

Я ходила-ходила, крутила-крутила в голове эти фразы, а толку мало. Подумала, что "затерла", как бы, их для себя.
А потом вспомнила, что несколько дней назад, поругавшись-таки с мамой , я ей сказала практически дословно вторую фразу: "Мама, я не виновата, что ты несчастна, и не надо навязывать мне это чувство вины". На тот момент о задании в группе я не думала и не вспоминала.

Теперь вот думаю, и что теперь с этим делать?

Лана.

[RadmilaPon]

Лана, что Вы испытывали, сказав эту фразу маме?
Как мама отреагировала на нее?

[DIAMOND_83]

Сообщение от RadmilaPon

Лана, что Вы испытывали, сказав эту фразу маме?
Как мама отреагировала на нее?

Сначала злость, потом неловкость, ощущение неправильности, как ребенок, у которого истерика, и он уже орет непойми что маме (я, правда, не орала). То, что это на самом деле так, свою внутреннюю правоту, я не ощутила.

Мама сказала, что она меня и не винит. Это я тоже правдой не восприняла.

Лана.

[Advie]

Людмила Николаевна, я помню Ваш пост мне, но отвечу только в следующий раз.

Таня

[mariko1]

Давно я не писала. но писать особо нечего-ну напишу хотя бы это.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой. действительно бессильна. нету у меня волшебной силы которая сделает человека у которого много чего есть счастливым. делаю только то, что в моих силах без обязательств, просто потому что мне это приятно, а примет мама эти "вещи" как кирпичики для своего счастья-это уже ее забота.


Мама нет моей вины в том, что ты недостаточно счастлива.

облегчение. да, действительно нет вины. сложность задания еще я в том, что мама говорит, что счастлива. иногда ей причиняет неприятности брат, папа но это меня обычно не касается . ко мне последние пару лет претензий нету. возможно после нашего разговора про "благодарность от детей", я о нем упоминала в группе.

насчет папы-получилось с первого раза. он счастливый человек, и от меня никогда ничего не требовал для своего счастья.

муж.. в процессе. то есть я согласна что не в моих силах сделать человека счастливым если он сам себя накручивает и ищет проблемы, но он меня упрекает в тех вещах, которые и я признаю "погрешностями своей лени" и сама хотела бы исправить. не могу понять, связанно ли это с выполнением этого задания. скорее всего нет-так как это не вызывает чувство вины. я просто изо дня в день пытаюсь измениться, с переменным успехом. но в общем, иду вперед.

[shchalal]

Я пытаюсь продолжать... И вот что интересное, на мой взгляд, всплыло..
Я прямо слышу, как мама говорит: а это не твое дело!" Грубо, даже с каким-то сарказмом, что ли.. Как будто я пытаюсь к ней как-то приблизиться, а она меня отталкивает.. Хотя вроде я как этими "волшебными предложениями" как раз пытаюсь оградиться, снять непосильную ответственнность. Как-то парадоксально получается..
Я вспомнила(хотя почему-то никогда об этом не думала раньше..), что когда я в детстве, юности пыталась как-то позаботиться о ней- она меня всегда отталкивала.. Очень-очень грустно и больно...
Что же я совсем-совсем не нужна, как бы я хорошо себя не вела, чего бы хорошего не делала?

[extreme]

Людмила Николаевна, я все прислушивалась к своим чувствам на эту фразу

Полина, мне страшно за Вас.

И знаете, что вылезло, мне неприятно. Я понимаю, что это забота и благодарна вам за нее. Но мне не нравится, что вы боитесь за меня, это ведь отрицательное чувство для вас. Вот если бы вы радовались чему-то во мне, тогда пожалуйста. А вот этот страх за меня, он меня напрягает. Мне хочется протестовать, сказать Вам «Людмила Николаевна, не стоит бояться за меня, это ведь не так страшно как вам может показаться.» Я не привыкла, что за меня кто-то боится. Не помню этого уже. Я вроде всегда была такой сознательной, что бояться за меня и повода не было у родных. Ну или я этого не видела. Прям не дает покоя мне эта фраза.
Хотя вот вспомнила, муж недавно вроде как переживал за мена. Но он в такой грубой и унизительной форме выразил это, что я еле-еле распознала за его словами заботу и переживания.

И после обсуждения с мужем и выяснения, что он в принципе всегда счастлив, я постараюсь снять с себя эту ответственность. Честно говоря, когда спрашивала, я боялась услышать в ответ что-то вроде «ты, то, что ты делаешь, как делаешь, как себя ведешь, мое счастье зависит от тебя».

Я последнее время часто задумываюсь, какая же это непосильная ноша и тяжеленная ответственность для детей, когда на них накладывается груз – делать счастливыми родителей, когда им вменяют это в обязанность. Очень хочу не навалить ее на своих детей, а сделать себя счастливой. Это открытие для меня – чтобы сделать их счастливыми, сделать счастливой себя. Я почему-то всегда считала, что мое счастье зависит от окружающих меня людей и мне почему-то никогда не приходила мысль самой приложить к этому усилия, изменить свой настрой, свое отношение.

Полина

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Людмила Николаевна, я все прислушивалась к своим чувствам на эту фразу

И знаете, что вылезло, мне неприятно. Я понимаю, что это забота и благодарна вам за нее. Но мне не нравится, что вы боитесь за меня, это ведь отрицательное чувство для вас. Вот если бы вы радовались чему-то во мне, тогда пожалуйста. А вот этот страх за меня, он меня напрягает. Мне хочется протестовать, сказать Вам «Людмила Николаевна, не стоит бояться за меня, это ведь не так страшно как вам может показаться.» Я не привыкла, что за меня кто-то боится. Не помню этого уже. Я вроде всегда была такой сознательной, что бояться за меня и повода не было у родных. Ну или я этого не видела. Прям не дает покоя мне эта фраза.

Полина, Вы и за мои чувства взяли ответственность?
Я справляюсь со всеми своими чувствами, они мне дают вкус жизни и энергию к действиям. Я бы не хотела, чтобы из моего диапазона ушли такие чувства, как страх, раздражение и т.д.
А как я ужастики буду смотреть, если у меня страха не будет?

Я последнее время часто задумываюсь, какая же это непосильная ноша и тяжеленная ответственность для детей, когда на них накладывается груз – делать счастливыми родителей, когда им вменяют это в обязанность. Очень хочу не навалить ее на своих детей, а сделать себя счастливой. Это открытие для меня – чтобы сделать их счастливыми, сделать счастливой себя. Я почему-то всегда считала, что мое счастье зависит от окружающих меня людей и мне почему-то никогда не приходила мысль самой приложить к этому усилия, изменить свой настрой, свое отношение.

Меня эти строки впечатлили!