|
#61
19.09.2007, 12:18
|
|||
|
|||
|
Полина, в общем-то Вы сазали мне то, что я и сама понимаю. Буду стараться, тем более что я пошла учиться и мужу придется больше времени проводить с ребенком. Спасибо за Ваши советы.
|
|
#62
19.09.2007, 12:22
|
|||
|
|||
|
Надежда Сергеевна! Тогда еще один вопрос: для меня конструктивный протест = протест результативный, то есть если протест не приводит к искомому, то его можно считать неконструктивным. Вы меня спрашиваете о таких протестах? Или я неправильно трактую?
|
|
#63
19.09.2007, 21:35
|
|||
|
|||
|
Надежда Сергеевна!
Попробую ответить на вопрос о конструктивном протесте. Получается что это: 1 диалог 2 манипуляции оппонентом 3 может, демонстрации какие-то 4 забастовка 5 попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу Уфффф. Сложно было. Про обиды. Чаще всего я обижаюсь на несправедливость. Меня всегда учили, что судить о человеке надо по его поступкам, но я вижу, что часто происходит по-другому и, грубо говоря, по шапке получает совсем не тот, кто виноват. Такие ситуации меня обижают. Еще обижает незеркальное отношение, если к человеку очень хорошо относишься. То, что тебе могут ответить невниманием на твое внимание и т.д. Но, наверное, это та же несправедливость. По поводу реакции членов моей семьи. Мои конфликты с Алиной интересуют в первую очередь мою маму, ну еще они интересуют мужа (если я сама начинаю о них ему говорить или он видит, сам не спросит). Двоих человек из списка можно вычеркнуть сразу - мой брат слишком редко с нами контактирует, он не знает о наших конфликтах и никак не реагирует. Папа тоже дистанцирован. Не то, чтобы ему это было совсем неинтересно. Просто я не спрашиваю у него совета, поскольку, на мой взгляд он настолько далек от воспитания маленьких детей, что не даст вразумительного ответа. Теперь муж. Как я уже сказала, он скорее видит ситуацию моими глазами. Он поддерживает меня, если я прошу о помощи, если я говорю, что у меня больше нет сил бороться с маленькой девочкой. Но в нашей семье он скорее ведомый. И активно в наши с ней отношения он не вмешивается, поскольку к тому же и не понимает, как общаться с такими маленькими детьми. Мама, наоборот, полна идей и советов на тему, что мне следует делать, чтобы Алина стала шелковой. Она постоянно критикует мое воспитание, пытается взять все в свои руки. Но у нее тоже получается в общем-то через раз. Если мама терпит поражение, то она просто говорит мне, что мы с братом были совсем другими и что таких детей она просто не видела. Если у мамы что-то получается лучше, чем у меня, то она настойчиво требует от меня, чтобы я следовала ее примеру, при этом не понимая, что даже если я на 100 процентов буду копировать ее поведение, то результат будет все равно иным.
|
|
#64
21.09.2007, 21:36
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
 Я как и Вы книжки читаю, в словарях смотрю, у людей спрашиваю, свои выводы делаю.Цитата:
По поводу реакции членов Вашей семьи на Ваш конфликт с Алиной: 1. Ваш брат "слишком редко с нами контактирует, он не знает о наших конфликтах" 2. Ваш папа "настолько далек от воспитания маленьких детей, что не даст вразумительного ответа" 3. Ваш муж "не понимает, как общаться с такими маленькими детьми" 4. Ваша мама "полна идей и советов на тему, что следует делать, чтобы Алина стала шелковой. Она постоянно критикует мое воспитание, пытается взять все в свои руки. Но у нее тоже получается в общем-то через раз." Ира, Вы лучше всех понимаете в воспитании Вашего ребенка и лучше всех с ней управляетесь!  Но очевидна сложность - кому Вы можете доверить воспитание Алины, кроме как себе? А нести всю эту ответственность за воспитание ребенка самой очень тяжело. Цитата:
Цитата:
|
|
#65
22.09.2007, 13:06
|
|||
|
|||
|
Надежда Сергеевна! Насчет конструктивного протеста я решила уточнить, потому что у меня такое ощущение, что в психологии в это понятие вкладывается нечто иное, чем то, что я понимаю под этим словом.
Более высокая ценность, чем справедливость. Для меня это счастье, хотя это очень абстрактное понятие. Спасибо Вам за Ваши слова о моих способностях к воспитанию. Иногда я в них сомневаюсь  )) Насчет бабушки Вы правы, это единственный человек, которому я могла бы доверить воспитание своей дочери. Именно поэтому приходится искать компромисс. За что мы боремся? Ну я борюсь с ней за то, чтобы она делала свои дела в горшок и чтобы спала в подходящее время. (Это время еще совсем недавно вполне ей подходило). А она борется, видимо, за свою свободу. Насчет форм протеста. Конечно, рационально, я бы хотела, чтобы ее выбором был номер 6 . А так скорее всего от нее следует ожидать номера 2. А на практике выходит, что скорее 7, 8 и 9.
|
|
#66
22.09.2007, 14:47
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
И еще, что для Вас категорически недопустимо при проявлении протеста? А про счастье - это очень интересно. Вопрос большой, без обдумывания врятли на него можно ответит, так что не спешите отвечать - просто задумайтесь: что лично для Вас счастье? Кто из окружающих помогает Вам чувствовать себя "достаточно хорошей мамой"? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ай-йай-йай мы с Вами потеряли еще один протест в Вашей семье - Ваш  Итого, пока 11 способов конструктивного проявления протеста : 1. разозлиться - обидиться - не высказать и накопить - взрыв. 2. по детски делать обиженное лицо, огрызаться, говорить грубости 3. не разговаривать с человеком 4. обвинить оппонента 5. уйти из дома и принять алкоголь. 6. диалог 7. манипуляции оппонентом 8. может, демонстрации какие-то 9. забастовка 10. попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу 11. небольшие истерики, разговор на повышенных тонах, попытки продемонстрировать смертельную обиду. Про диалог как форму проявления протеста напишите подробнее. То есть Вы готовы от Алины к такому же протесту, как от мужа, так? Цитата:
|
|
#67
23.09.2007, 13:46
|
|||
|
|||
|
про протест: я скорее говорила, что может расходиться с трактовкой термина в психологии. Потому что исходно - конструктивный это антоним слову деструктивный и скорее означает созидательный. Так, например, конструктивный диалог - это тот, в результате которого стороны пришли хоть к какому-то решению, хоть даже решению провести новые переговоры через неделю. Поэтому в трактовке конструктивного протеста я не была уверена. А, может, это просто филологические бредни такие у меня
 А насчет счастья. Это когда все здоровы, это когда все интересны друг другу, это когда работа в радость, это когда с удовольствием идешь на работу и с удовольствием возвращаешься. Но понять свое счастливое состояние удается только когда его лишаешься, к сожалению. Кто из окружающих помогает мне почувствовать себя хорошей мамой? Мои подруги, но поскольку детей у них нет, то мне помогает только моя уверенность в себе (сколько уж ее там есть). Уж во всяком случае не мама. Не знаю, что она там глобально обо мне думает, но мою манеру воспитания критикует при каждом удобном случае. Мы вообще с ней не то, чтобы полные противоположности, но совершенно разные, как красный и синий цвет. По этому поводу и конфликты. В области того, что покупать, а что нет, что, как и когда готовить и т.д. и т.п. За что мы боремся с Алиной? Наверное, за то, чтобы она меня слушалась. Я достаточно либеральная мама, стараюсь запрещать минимум, давать ей свободу, считаю свои требования разумными и хочу, чтобы они выполнялись. Сомнение в том, что она борется за свободу. Ну это и не сомнение даже. Просто я еще в гороскопе прочитала, что у нее будет очень независимый характер и ожидаю от нее этого. Тем более что она с самого раннего детства оправдывает эти ожидания (не любит, чтобы ее держали за руку, не любит одеяла, в общем, сразу же конфликтует, если что-то или кто-то ограничивает ее физическую свободу. Про протест еще подумаю, вечером напишу.
|
|
#68
24.09.2007, 11:04
|
|||
|
|||
|
Надежда Сергеевна! Знаете, мне кажется, что мы малось запутались в протестах
. Из последнего списка пункты 1, 2, 3, 5 и 11 я бы точто не стала относить к конструктивному протесту, скорее, деструктивному, особенно 5 и 1. От Алины я жду детских появлений протеста, особенно учитывая, что она видит такие проявления на примере своего папы. То, что она конструктивно выражает свой протест, Вы правы  , только хотелось бы, конечно, других вариантов. А насчет диалога. С рациональной точки зрения могу сказать, что это самый действенный способ протеста, тот, который способен привести к наилучшим для протестующего результатам, если правильно применять этот способ. И будучи разумным человеком я бы всегда хотела так протестовать. Но почему-то получается так, что в первую очередь мною задействуются эмоциональные формы протеста, а уж потом, если я остыла, а мои действия не привели к искомому, если у меня есть время, то я начинаю думать над тем, как построить такой диалог, чтобы добиться цели.
|
|
#69
24.09.2007, 11:47
|
|||
|
|||
|
Полина, здравствуйте! У меня тут еще один вопрос назрел: а как все-таки стоит реагировать на ребенка, когда он бьет родителей и внимательно смотрит на реакцию?
|
|
#70
24.09.2007, 12:51
|
||||
|
||||
|
Ирина, добрый день. Реакция должна быть естественной и выражать ваше неодобрение. Как лучше это сделать в вашей ситуации и с вашей девочкой? Я думаю, спокойно и конструктивно. Например спросить: " Ты на меня сердишься?" Далее по ситуации. Если да, то за что. Если нет, то маме гручтно, обидно, что дочка ее обижает. Если выяснили, что не сердится, а бьет, чтобы выяснить вашу реакцию, то можно сказать, что вы не хотите с ней играть/читать итд, потому что вам неприятно... и на какое-то время дать ей побыть одной. Но здесь важно, чтобы другие члены семьи ее не "пригрели" на это время. Лучше, если они, не выясняя отношений, продемонстрируют свою занятость и предложат поиграть с вами.
Пишите.
|
|
#71
25.09.2007, 07:54
|
||||
|
||||
|
Ирина, я только за "филологические бредни" и к переводчикам - людям способным на разных языках передовать чувства и мысли - я отношусь с огромным уважением, так как я так не умею.
Как ты выражаешь свои мысли и чувства - очень важно, помните, как корабль назовешь... Например, про счастье - из Вашего поста получается, что Вы никогда не переживали острое ощущение счастье, то самое мгновенье, которое хочется остановить, а только тоску по его утрате. "Не верю" (с)! Вспомните момент переживания счастья.Про протесты и конфликты. Для того, чтобы не путаться, Важно чтобы Вы определили для себя, какие формы проявления протестов для Вас категорически недопустимы никогда, а какие допустимы с оговорками. Итак: что для Вас категорически недопустимо при проявлении протеста? что не желательно, но допустимо? А то смотрите, что получается: 1. разозлиться - обидиться - не высказать и накопить - взрыв. 2. по детски делать обиженное лицо, огрызаться, говорить грубости 3. не разговаривать с человеком 4. обвинить оппонента 5. уйти из дома и принять алкоголь. 6. диалог 7. манипуляции оппонентом 8. может, демонстрации какие-то 9. забастовка 10. попытки разобраться в ситуации обращением к третьему лицу 11. небольшие истерики, разговор на повышенных тонах, попытки продемонстрировать смертельную обиду. Первые пять пунктов и 11-й - это формы протеста, принятые у Вас дома, а Вы их считаете деструктивными!  На них Вы почему-то не жалуетесь, а только на Алину  Более того, Вы оставили только один протест из семеных в конструктивных - протест Ваших родителей - получается, что Вам есть чему у них научиться! Правильно ли я поняла про "войну" с Алиной: Вы "воюете" за послушание (за власть?), а она - за свободу? Цитата:
А вот Ваша мама, человек со значительным "родительским стажем" оценивает Вас не так, как Вам хотелось бы - это обидно. Вы разные - но это не повод для конфликта, не так ли? Ира, за что Вы с мамой своей воюете?
|
|
#72
25.09.2007, 11:17
|
|||
|
|||
|
Полина, спасибо за Ваш ответ. Еще хочу поделиться наблюдением. Я пошла учиться и теперь каждый день с 5 вечера меня нет. Часто прихожу, когда Алина уже спит. Так вот, в такие дни, когда меня мало (то есть теоретически я должна вечером уходить, хотя как она может знать об этом?), она меня целует и всячески ко мне льнет. В те два выходных, когда я все дни дома, она опять кусается
.
|
|
#75
25.09.2007, 12:24
|
|||
|
|||
|
Момент переживания счастья? Такой, что прями хотелось сказать "остановись мгновенье". Помню один, но долгий
Это была моя последняя школа, 11-й класс. Надо сказать, что в эту школу я пришла в 10-м и класс был вновь набранным, то есть практически никто никого не знал до этого. За первый учебный год мы так сдружились, что потом все время, которое мы проводили вместе, было для меня таким счастьем. И я ясно понимала, что никогда в будущем меня не будет окружать такое количество приятный для меня людей и вряд ли когда-нибудь я буду так же здорово проводить время. Вначале это был раскоп, потом мы ездили на теплоходе по Волге. А потом мы пошли в 11-й класс, и возникло острое ощущение того, что это все уходит, что каждый день - последний. Что для меня недопустимо в качестве протеста? Алкоголь. Наркотики, если продолжать эту линию. Причинение вреда другим людям. Нежелательно, но допустимо - пункты 1, 2, 3, 4, 7, 11. Жалуюсь я на Алину  . Просто, уже привыкла к остальным членам семьи и считаю их неизбежностью со всеми их проявлениями. А Алина, во-первых, новый член семьи, во-вторых ее поведение зависит в том числе и от моего воспитания. Поэтому я не готова смириться в этом отношении, я бы хотела что-то изменить и в себе, чтобы это нашло отклик в ней. Протесты моего мужа для меня - просто что-то смешное, я не могу относиться к ним серьезно. Он, как обиженный Винни-Пух, побурчит-побурчит и идет мириться  А в отношении того, что мне есть, чему поучиться - волей-неволей вибыраешь принятые в семье модели, ведь реализацию их я видела на протяжении не одного десятка лет. Про войну с Алиной Вы написали совершенно правильно, только это не совсем война. Скорее, холодная война. А с мамой, Вы будете смеяться, я вою за то же самое - отстаиваю свое право на выбор, свое право на самостоятельность. Ей это не нравится. Моя самостоятельность мешает ей чувствовать себя нужной. Видимо, это сказывается на самооценке. Я думала, что я другая. Для меня фраза "вот, стану никому не нужной" никогда не была понятно - ведь я нужна сама себе. А вот, как оказывается, с Алиной я зачем-то проделываю то же, что и моя мама со мной
|
Линейный вид
