Ребенок 5,5 лет не умеет строить отношения со сверстниками - это проблема?

[irinalk]

Полина, здравствуйте! Мой вопрос, скорее всего, следует адресовать Вам. Моя дочка (ей уже год и 8) стала закатывать натуральные истерики. Пока они кратковременные, к счастью. Вопрос в том, как на них правильно реагировать, чтобы не травмировать психику ребенка и чтобы они не перерасли в нечто вроде лежания на полу магазина с битьем головы об пол. Привожу примеры истерик:
на пляже, очень любит ковыряться в месте, предназначенном для мытья ног. Там льется тепленькая водичка, она в ней играет. Это ей разрешено. Проблема в том, что ей хочется сидеть там вечно, а у нас обед (дело происходило в пансионате, где время обеда ограничено). Забираю со словами пойдем покушаем. В ответ бросает все, что держала в руках, дрыгает ногами, издает дикие звуки )
Или так: на прогулке капризничает, чтобы отвлечь даю связку ключей. Приходим домой (времени прошло довольно много, но она все еще их держит и отдавать не собирается). Мне надо открыть дверь. Прошу отдать - мотает головой нет. Жду пару минут, потом протягиваю руку к ключам. Бросает на пол, рыдает, издает дикие звуки.
Я чувствую долю своей вины в этих истериках, ведь мое можно получается непоследовательным и непостоянным. Я понимаю, что и для нее эти истерики - довольно неприятное явление. Но я не знаю, что мне делать. Успокаивать? Не получится ли это поощрением такой формы поведения? Игнорировать? Не будет ли это жестоко?

[POLINA_S]

Добрый вечер Ирина. Как давно у вашей дочки появились истерики и с чем вы бы могли связать их появление?

[irinalk]

Здравствуйте, Полина!
Истерики - это наше последнее приобретение, им от силы пару месяцев. Связать их с каким-то событием я не могу, мне показалось, что это просто такой этап взосления что ли. Есть еще одна смутная версия. Ребенок постепенно учится говорить и теперь уже часто видит, что ее понимают. И она с каким-то остервенением что ли пытается добиться того, о чем она говорит. Например, мы ее учили слову "дай". До этого всегда было "на". Так она как будто понимает, что теперь говорит совершенно правильно и что ей не могут просто отказать. Вырывает ложку, пытается есть сама. На слово "дай" должна быть реакция - моментально ей все даешь, иначе отбрасывает это от себя и рыдает. (Насчет ложки - дело не в том, что я ограничиваю ее попытки есть самой, чаще всего она ест своей ложкой, а я ее кормлю второй, но иногда так бывает, что ей нужна именно моя ложка).

[POLINA_S]

Добрый вечер, Ирина. Понимаю ваши переживания по поводу истерик у ребенка, такое поведение малышки, конечно, непростое испытание для родителей. Чем обычно бывают вызваны истерики? Прежде всего, ребенок может вести себя так из-за сложной ситуации в семье. Это могут быть конфликты родителей, рождение второго ребенка, другие перемены, которые тревожат малыша. Бывает, однако, что возникают они без всяких видимых причин в возрасте от полутора до трех лет и потом обычно проходят. Почему в этом возрасте?
Ребенок становится более самостоятельным и независимым, что не учитывается родителями.
Малыш еще не может внятно объяснить свои желания и это выводит его из равновесия.
Ребенок становится более активным, он получает и усваивает много информации, это может "перегрузить" его нервную систему.
Ребенок в этом возрасте эгоцентричен, он уже осознает свои чувства и желания, но ему трудно понять, что они существуют еще у кого-то. Возможность понять и принять чужую точку зрения возникает у детей приблизительно к трем годам.
Что делать, если у ребенка истерики? Советов много: и успокаивать и игнорировать, я думаю разумно будет действовать по ситуации:
1. Предупреждать. Вы уже знаете ситуации, когда случается истерика, например, когда голоден, устал, хочет спать, всегда хочет что-то купить, если пришли в магазин и т.д. Вым нужно подумать, как этого избежать.
2. Иногда, вам необходимо что-то сделать, например ваш пример, когда надо идти на обед, а ребенок протестует, можно взять его на руки и унести с места событий.
3. Иметь с собой "отвлекалочки". Ну зачем давать ключ, а потом со скандалом отнимать его, если можно взять что-то интересное для ребенка. Очень хорошо помогает еда. Яблоко, пара слив творят чудеса
4. Предупреждать ребенка о том, что он будет скоро делать, находить в этом, что-то привлекательное для него. Например, опять ваш случай с ключом. "Давай ты сегодня попробуешь САМА открыть дверь", или "Когда откроешь дверь, мы будем ... (что-то привлекательное для ребенка)
5. Если ребенок с помощью истерики хочет добиться того, чего действительно делать нельзя, можно просто выйти из комнаты. Если это происходит не очень часто, ребенок начнет сам дифференцировать ситуации.
Попробуйте проанализировать, когда у девочки бывают истерики и подобрать приемлемый выход из положения.
Удачи, пишите.

[irinalk]

Полина, спасибо большое. Только у меня возник еще один вопрос. Часто получается так, что "можно" это не навсегда. Например, ключи. (самой открыть замок - это просто здорово, спасибо). Я давала ей связку примерно за 40 минут до того времени, когда она понадобится мне. Играла она минуты две, потом просто держит в руке. Я не могла предположить, что они ей будут нужны. Или другой пример. Сегодня в песочнице. Приходит девочка с игрушечной коляской, берет наш велосипед. Я говорю своей: "А ты пока покатай колясочку". Девочка ездит на велосипеде довольно долго, потом внезапно увидела свою коляску у Алины и стала ее забирать. Я не стала вмешиваться, потому что я не считаю, что имею на это право, ведь если бы девочка уходила, коляску все равно пришлось бы отдать. Но для Алины это был новый повод для истерики. То есть вначале она просто спокойно отдала коляску, я даже не ожидала, что потом она будет долго-долго плакать.

[POLINA_S]

Добрый день Ирина. Скажу только по поводу конфликта с коляской и велосипедом. Я бы даже и не назвала это истерикой. Обычный конфликт и реакция ребенка. Тут можно только утешать и отвлекать. Утешать нужно не очень долго, просто показать, что вы ей сочувствуете и сразу перейти к отвлечению: дать попить, поесть, "завлекалочку", переключить внимание на что-то интересное. Я думаю, что постепенно у вас будет хорошо получаться. Пишите.

[irinalk]

Полина, здравствуйте! Докладываю о наших "успехах". Сначала о хорошем: сиденье на унитаз нам понравилось ) Вообще, я бы сказала, что конфликт переместился: теперь нам не нравится мыть попу после туалета, но с туалетом стало намного лучше.
И еще одно. Теперь - сон. Раньше у нас был прекрасный режим, и ребенок засыпал, когда его положат. Теперь для нас это - вечный бой. На наши засыпания мы тратим два часа в день - примерно каждый раз по часу. Я пробовала сместить дневной сон, пробовала класть ее, когда она устанет. Дело кончается тем, что она буквально падает от усталости, но по-другому уложить ее не получается. Раньше получалось у бабушки. Они читали книжку, и ребенок засыпал. Сейчас и у нее не получается. Полина, обращаюсь к Вам за помощью, потому что Вы помогаете мне взглянуть на все по-другому. После Ваших советов я понимаю, что раньше я боролось с ребенком и это ни к чему не приводило, а после Ваших слов начинается борьба именно с проблемой. Спасибо Вам.

[POLINA_S]

Добрый вечер, Ирина. Как приятно с вами общаться. Только посоветую - и все уже получилось. Боюсь только, что вы уверуете в мое всемогущество и при первом неуспехе разочаруетесь.
Теперь попробуем разобраться со сном. Напишите, пожалуйста режим дня девочки. Какой он был до проблем с засыпанием и какой сейчас.
З.Ы. По данным психологов основные этапы привязанности матери и ребенка оказываются сформированными к году. Ребенок к этому времени осознает себя, как отдельное от мамы существо, т.е от МЫ постепенно переходит к Я (некоторое время может называть себя по имени, например, Катя хочет пить). Это я к чему веду? Вы-то до сих пор не отделили себя от своей маленькой самостоятельной дамы:

сиденье на унитаз нам понравилось, теперь нам не нравится мыть попу после туалета,

Такое отождествление себя с ребенком, обычно, мешает маме видеть и признавать его право на самостоятельность и спонтанность, потому что у нее создается впечатление что она лучше знает как, когда и что должен делать малыш.

[irinalk]

Полина, здравствуйте! Дело не в том, что сразу все получается, а в том, что Вы показываете направление, в котором стоит двигаться. И то, что это стоит попробовать, видно по первым результатам. Я конечно не жду от Вас универсальных рецептов, типа хлопните три раза в ладоши, и все будет хорошо ))
Режим в начале лета был таким: 7 - подъем, 12 - дневной сон (важно, чтобы встала не позже 14, иначе - проблемы с вечерним засыпанием), вечером сон с 22. Сейчас только встаем в 7, остальное все изменилось. Пробую класть ее в 12, если вижу, что не получится, откладываю до 14, стараюсь будить до 16, иначе вечером спать не ляжет ) Вечером - редкая удача, если в 22 уснет, обычно 23-24.
Кстати, а з.ы. - это аббревиатура? Что это значит? Насчет я - себя она называет Алина, может про себя что-то сказать (Алина бах). Но при этом если видит другого ребенка или фотографию ребенка, показывает и тоже говорит: "Алина". Это нормально? А насчет отделения от ребенка, Вы правы, я уже заметила, что большинство Ваших советов мне можно перефразировать как "дайте ей больше свободы и самостоятельности, и все само наладится". Может, это потому, что мне было сложно вначале осознать это "мы" и где-то до полугода я говорила про нее в третьем лице. Мы пришло позже, может, поэтому так и задержалось

[irinalk]

Еще вспомнила ее первую истерику, может, это важно. Это было летом, когда стояла первая 30-градусная жара. Я пыталась уложить ее спать вечером, она не хотела или не могла. Истерика с ней случилась, когда я очередной раз привела ее в комнату и стала укладывать на кровать. Она очень долго и сильно плакала, закашливалась, ее чуть не рвало. Я еще подумала, что у нее на жару истерики, она плохо переносит такую погоду.

[Димка]

Сообщение от irinalk

Кстати, а з.ы. - это аббревиатура? Что это значит?

Ох, и могут меня побить за офф-топ, могут.., тема ликбезовская, но я отважусь

Ирина, "ЗЫ" это PS, постскриптум по-русски. Не переключая раскладку получаем "зы". Так же как и "имхо" (IMHO - "in my humble opinion" - "по моему скромному мнению"), значение которого многие уже не помнят, а многие и не знали никогда , но все это ветви одного дерева - рунета.
Особенности национальной Сети, так сказать

ЗЫ: Позовите же кто-нибудь сюда Рогожкина, черт возьми!

[irinalk]

Спасибо, Димка ) Про имхо давно знала, а насчет зы никак понять не могла

[Yugorsk]

Уважаемая Полина. Я сама врач педиатр, но с проблемой которая встала передо мной справится не могу. Моей дочке 2,5 года Месяц назад я отдала ее в сад.Первую неделю мы ходили на 2 часа и все было хорошо. Ей нравилось, даже уходить не хотела. Когда оставила на 4 часа, то придя ее забирать застала в слезах. на следующий день и в последствии в сад идти не хотела. Почему не говорит, не хочу и все Вечером плачет требует от меня обещания что не поведу ее в садик завтра. Я ее не обманываю, говорю, что идти все равно придется. маме на работу нужно. Засыпаем с плачем. Сейчас уже неделю мы на больничном (ОРЗ - причем протекает тяжелее чем обычно это бывает у нас). Даша очень изменилась за последние недели. Устраивает истерики. (прошлой ночью ушла на кухню и в темноте лежала на полу и плакала, на вопрос "что ты хочешь" сказала "хочу лежать тут и плакать одна" На любой отказ реагирует плачем, кидает вещи, уходит в свою комнату, содится на пол и ревет. Стала иногда, говорить "ты меня не любишь". Я не знаю как мне себя с ней везти. сейчас болеем и поэтому дома, когда завожу речь о садике сразу плачь "я не пойду в садик!". Что делать не знаю. Ничего о саде слышать не хочет. Очень вас прошу помогите советом Что делать?

[irinalk]

Здравствуйте! Нашей маленькой семье требуется помощь семейного психолога. Вот наша темка http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=37392. Может, кому-то будет интересно поработать с нами?

[Lyubimova]

Здравствуйте Ирина.
Тему Вашу прочитала. Насколько поняла, в вашей "маленькой семье" три человека: Вы, муж и дочь. Есть ли еще кто-то, кто проживает с Вами, с кем Вы близко общаетесь - родственники, близкие друзья?
Что бы Вам хотелось получить в результате консультации в этом разделе?


С уважением,