Как можно самостоятельно проработать проблему своей грубости?

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!
Спасибо, что Вы ответили на все, не спеша, по порядку. Я рада, что не вклинилась со своими напоминаниями о том, что не на все отвечено .

Сообщение от forum_mq

Это как будто ты разговариваешь с человеком, а между вами бетонная стена.
Под словами - меня не поняли, я кажется, подразумеваю, что меня не приняли, не принимают, вновь и вновь, такой какая я есть, с моими интересами, особенностями, склонностями, с тем что я могу взахлеб спорить о том что разжигает в моей душе огонь. Совсем не желая кого то обидеть.

Думаю, что это очень неприятное и, прямо скажем, тяжелое переживание - когда тебя не понимают, не видят, не слышат и не принимают таким, какой ты есть, и между - бетонная стена. Это вызывает большое одиночество. Может быть, это знакомо Вам не только в этих отношениях, а в какой-то степени ведет в привычный опыт? Возможно, поэтому Вас это ТАК задевает, когда оно вновь и вновь повторяется по привычному руслу?

Сообщение от forum_mq

Были.

О чем это Вам говорит?

Сообщение от forum_mq

Я не знаю как ответить на этот вопрос. Не знаю что он хотел. Я думала он расположен к общению т.к. был свободен и ничем не занят. Но оказывается ему не нравится формат, ктр я предложила, когда я могу высказать противоположное ему мнение, прошу аргументов у него и тд.

Можно ли сказать что Вы исходили из предположения и не проверяли его никак?

Сообщение от forum_mq

Знаете, я тут подумала, может это конечно первые мои отношения с мужчиной, но до этого у меня была очень активная общественная жизнь и у меня да, возникали ситуации когда меня не понимали, но я всегда могла найти компромисс и достучаться до человека, а если это близкие люди или друзья - то тем более. Они принимали меня громкой, амбициозной, злой, любой какая я была. А тут не принимают.

Почему?

Сообщение от forum_mq

Единственным ожиданием было: "выслушай меня, расскажи что сам об этом думаешь".

Вы их озвучили? Или Вы ожидали, что это само собой разумеющееся?

[forum_mq]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, forum_mq!
Спасибо, что Вы ответили на все, не спеша, по порядку. Я рада, что не вклинилась со своими напоминаниями о том, что не на все отвечено .

Я просто не могла физически ответить сразу на все. И мне нужно было время чтобы обдумать ваши вопросы. =)

Сообщение от Varvarina

Думаю, что это очень неприятное и, прямо скажем, тяжелое переживание - когда тебя не понимают, не видят, не слышат и не принимают таким, какой ты есть, и между - бетонная стена. Это вызывает большое одиночество. Может быть, это знакомо Вам не только в этих отношениях, а в какой-то степени ведет в привычный опыт? Возможно, поэтому Вас это ТАК задевает, когда оно вновь и вновь повторяется по привычному руслу?

Рядом со мной всегда была и есть бабушка,которая выслушает и поймет и примет любой, в любом настроении и состоянии.( Правда сейчас я стараюсь ее беречь и меньше рассказывать, что негативного происходит в моей жизни).
Ну а кроме нее - никого. Мама никогда меня не понимала, как я не понимала ее, отец-тем более, у него своя семья.Эта незащищенность болезненна для меня, да. Однако, я не могу сказать, что меня абсолютно никто не понимает. У меня есть близкие подруги, которые меня чувствуют а я чувствую их и есть взаимное принятие.
Мне важно лишь, чтобы принятие было от близких мне людей, от моего молодого человека, принятие, ктр я не дождалась от родителей.

Сообщение от Varvarina

О чем это Вам говорит?

О том что раньше мне хватало мудрости разрешить это недопонимание с другими людьми, а сейчас и с ним не хватает.

Сообщение от Varvarina

Можно ли сказать что Вы исходили из предположения и не проверяли его никак?

Проверяла. Я спросила свободен ли он сейчас. Он сказал что да, свободен.

Сообщение от Varvarina

Почему?

Он не принимает некоторые вещи во мне, потому что воспитан в другой семье, с другими традициями и привычками, не скрою, в атмосфере более спокойной и созидательной, нежели чем у меня, он умеет контролировать себя и свои эмоции, и не понимает как это я так не умею и не могу этого делать.

Сообщение от Varvarina

Вы их озвучили? Или Вы ожидали, что это само собой разумеющееся?

Я сказала: "обоснуй свою позицию, объяснись?". Но это было после того как он нагрубил мне с органами.
Может если бы я сказала в самом начале: "выслушай меня, расскажи что сам об этом думаешь", он бы и сам отреагировал на все это по другому.

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!
Извините за долгую паузу, была вне зоны доступа.

Сообщение от forum_mq

Я просто не могла физически ответить сразу на все. И мне нужно было время чтобы обдумать ваши вопросы. =)

Не удивляйтесь, но я скажу одну вещь, которая напрашивается. Для меня это хорошо, если Вы понимаете, что не можете ответить сразу на все. Вначале было иначе. Вы выстреливали практически мгновенно, как только я писала ответ. И это говорило мне о том, что Вы торопитесь ответить. Я хотела бы ошибаться, но за этим можно было увидеть поверхностный ответ. Когда Вы готовы задуматься, это гораздо лучше ведет Вас к глубокому пониманию себя и других людей в ситуациях. Я бы приветствовала в наших разговорах, по крайней мере, именно такой способ понимания.

Сообщение от forum_mq

Рядом со мной всегда была и есть бабушка,которая выслушает и поймет и примет любой, в любом настроении и состоянии.( Правда сейчас я стараюсь ее беречь и меньше рассказывать, что негативного происходит в моей жизни).
Ну а кроме нее - никого. Мама никогда меня не понимала, как я не понимала ее, отец-тем более, у него своя семья.Эта незащищенность болезненна для меня, да. Однако, я не могу сказать, что меня абсолютно никто не понимает. У меня есть близкие подруги, которые меня чувствуют а я чувствую их и есть взаимное принятие.
Мне важно лишь, чтобы принятие было от близких мне людей, от моего молодого человека, принятие, ктр я не дождалась от родителей.

Получается, что поскольку бабушка уже старенькая и Вам не хочется ее лишний раз нагружать или огорчать, то основной вес ложится на подруг и молодого человека? У меня два вопроса:
1. А что Вы понимаете под принятием?
2. Как Вам кажется, может ли партнер обеспечить компенсацию недополученного от родителей, находясь в совершенно иной позиции?

Сообщение от forum_mq

О том что раньше мне хватало мудрости разрешить это недопонимание с другими людьми, а сейчас и с ним не хватает.

Вы хотите сказать, что утратили часть прежней мудрости? Или может, дело в другом, и недопонимание с другими не вызывает такой острой реакции, как от молодого человека, потому что и ожиданий от них меньше или вообще нет?

Сообщение от forum_mq

Проверяла. Я спросила свободен ли он сейчас. Он сказал что да, свободен.

А что это значит, когда он говорит что свободен? Если я правильно поняла, Вы же хотели не просто свободы, а готовности обсудить с Вами что-то особенное?

Сообщение от forum_mq

Он не принимает некоторые вещи во мне, потому что воспитан в другой семье, с другими традициями и привычками, не скрою, в атмосфере более спокойной и созидательной, нежели чем у меня, он умеет контролировать себя и свои эмоции, и не понимает как это я так не умею и не могу этого делать.

Могу ли я предположить, что он также ожидает от Вас чего-то?

Сообщение от forum_mq

Я сказала: "обоснуй свою позицию, объяснись?". Но это было после того как он нагрубил мне с органами.

Я все хочу понять, действительно ли он нагрубил или это была также реакция обиды на что-то в Ваших словах? Мог ли он защищаться от того, что было для него чрезмерным в этом обсуждении?

Сообщение от forum_mq

Может если бы я сказала в самом начале: "выслушай меня, расскажи что сам об этом думаешь", он бы и сам отреагировал на все это по другому.

Может быть. Не исключаю. По всей видимости, эти слова не прозвучали?

[forum_mq]

Здравствуйте, Ирина Николаевна)

Сообщение от Varvarina

Извините за долгую паузу, была вне зоны доступа.

Да, конечно!)

Сообщение от Varvarina

Не удивляйтесь, но я скажу одну вещь, которая напрашивается. Для меня это хорошо, если Вы понимаете, что не можете ответить сразу на все. Вначале было иначе. Вы выстреливали практически мгновенно, как только я писала ответ. И это говорило мне о том, что Вы торопитесь ответить. Я хотела бы ошибаться, но за этим можно было увидеть поверхностный ответ. Когда Вы готовы задуматься, это гораздо лучше ведет Вас к глубокому пониманию себя и других людей в ситуациях. Я бы приветствовала в наших разговорах, по крайней мере, именно такой способ понимания.

Может и так, мне действительно иногда трудно понять себя, задавать себе какие то вопросы и отвечать на них. Я буду стараться. Потому что мне очень нужно понять себя.

Сообщение от Varvarina

Получается, что поскольку бабушка уже старенькая и Вам не хочется ее лишний раз нагружать или огорчать, то основной вес ложится на подруг и молодого человека?

Да. И даже наверное на молодого человека ложится гораздо больше чем на подруг.

Сообщение от Varvarina

У меня два вопроса:
1. А что Вы понимаете под принятием?
2. Как Вам кажется, может ли партнер обеспечить компенсацию недополученного от родителей, находясь в совершенно иной позиции?

1. Я думаю, принятие человека это признание в нем качеств которые тебе близки и тех, которые не близки (мы их еще называем положительными и негативными качествами), понимание того, что человек не может себя полностью переделать под твое представление, но в силах скорректировать свое поведение и привычки, чтобы вам обоим было комфортно. И прощение его, за какие то ошибки, оплошности.
2. Вы задали второй вопрос и я задумалась.
Наверное партнер далеко не во всем может компенсировать недополученное от родителей. Не знаю насколько мы имеем право ожидать от партнеров безусловной любви, но возможно именно этого я ищу в своих отношениях.
И я в свою очередь, стараюсь принять его таким какой он есть. Где то оправдать для себя. Где то осознать что у меня порой высокие ожидания от отношений и от него.

Сообщение от Varvarina

Вы хотите сказать, что утратили часть прежней мудрости? Или может, дело в другом, и недопонимание с другими не вызывает такой острой реакции, как от молодого человека, потому что и ожиданий от них меньше или вообще нет?

Мне сложно было до этого додуматься, но вы правы) К другим -чужим я практически не строю никаких ожиданий, я вообще ничего не жду и знаю что каждый поступает так как считает нужным. Но волей-неволей к близкому человеку выстраиваю эти ожидания. Но ведь и он выстраивает их по отношению ко мне. Об этом я напишу ниже.

Сообщение от Varvarina

А что это значит, когда он говорит что свободен? Если я правильно поняла, Вы же хотели не просто свободы, а готовности обсудить с Вами что-то особенное?

Для меня были равны понятия "я свободен"= "я готов обсудить это".

Сообщение от Varvarina

Могу ли я предположить, что он также ожидает от Вас чего-то?

Вот как раз про ожидания с его стороны.
1. Ему нужно чтобы я приняла все правила поведения в его доме, в его семье.
2. Чтобы я выполняла женскую функцию наравне с его представлениями - чтобы в доме всегда была свежая пусть и не замысловатая еда (но это как он говорит, хотя он любит поесть вкусные и сложные блюда, и когда есть первое, второе и компот). Чтобы было чисто и все на своем месте. - Я кое как отвоевала в нашей комнате стол для себя (для рисования, изучения языков и тд). чтобы иметь право на нем устраивать тот творческий хаос, ктр я хочу))
3. Чтобы я соответствовала его представлениям об эстетике и тд (не чавкать и даже не причмокивать за столом, не ерзать, не глотать громко чай и тд).
4. Чтобы я не перечила ему. Чтобы не конфликтовала, не проявляла агрессию, "не докапывалась до него".

В общем то многие вещи полезны для меня. Я стала дисциплинированнее, хозяйственнее, в этом я вижу что могу проявить свою любовь и он это поймет, почувствует. Но все же требований достаточно много.

Сообщение от Varvarina

Я все хочу понять, действительно ли он нагрубил или это была также реакция обиды на что-то в Ваших словах? Мог ли он защищаться от того, что было для него чрезмерным в этом обсуждении?

Проблема в том что я уже плохо помню начало нашего разговора. Но, обычно я замечаю моменты, когда он начинает защищаться грубостью от того, что для него неприемлемо. Возможно, именно в тот момент просто нагрубил.

Сообщение от Varvarina

Может быть. Не исключаю. По всей видимости, эти слова не прозвучали?

Нет, конечно.

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!

Сообщение от forum_mq

Да, конечно!)

Спасибо

Сообщение от forum_mq

Может и так, мне действительно иногда трудно понять себя, задавать себе какие то вопросы и отвечать на них. Я буду стараться. Потому что мне очень нужно понять себя.

Да!

Сообщение от forum_mq

Да. И даже наверное на молодого человека ложится гораздо больше чем на подруг.

Это непростая для отношений ситуация, когда почти все ожидания фокусируются на ком-то одном. Они получаются слишком нагруженными. Вы согласны?

Сообщение от forum_mq

1. Я думаю, принятие человека это признание в нем качеств которые тебе близки и тех, которые не близки (мы их еще называем положительными и негативными качествами), понимание того, что человек не может себя полностью переделать под твое представление, но в силах скорректировать свое поведение и привычки, чтобы вам обоим было комфортно. И прощение его, за какие то ошибки, оплошности.

Я соглашусь. Но тут же оговорюсь, что возможно такое принятие может быть неполным. То, что Вы описали, по моему впечатлению ближе к тому, что принято считать безусловным принятием. (Считается, что его должны дать хорошие родители, но это - ох какая редкость в реальном мире!). В действительности чаще всего мы имеем в реальных отношениях больше или меньше принятия, но никогда не полностью.

Сообщение от forum_mq

2. Вы задали второй вопрос и я задумалась.
Наверное партнер далеко не во всем может компенсировать недополученное от родителей. Не знаю насколько мы имеем право ожидать от партнеров безусловной любви, но возможно именно этого я ищу в своих отношениях.

По многолетним наблюдениям, могу сказать, что такие ожидания имеют место практически всегда. И они, конечно, неосознанные. Их источник - наличие дефицита в чем-то, который требует его компенсировать. Когда человек начинает видеть свои ожидания осознанно, появляется поле для более персонального обхождения с ними.

Сообщение от forum_mq

И я в свою очередь, стараюсь принять его таким какой он есть. Где то оправдать для себя. Где то осознать что у меня порой высокие ожидания от отношений и от него.

Можете немного об этом рассказать?

Сообщение от forum_mq

Мне сложно было до этого додуматься, но вы правы) К другим -чужим я практически не строю никаких ожиданий, я вообще ничего не жду и знаю что каждый поступает так как считает нужным. Но волей-неволей к близкому человеку выстраиваю эти ожидания. Но ведь и он выстраивает их по отношению ко мне. Об этом я напишу ниже.

Почему у Вас эти ожидания - понимаете?

Сообщение от forum_mq

Для меня были равны понятия "я свободен"= "я готов обсудить это".

А у него?

Сообщение от forum_mq

Вот как раз про ожидания с его стороны.
1. Ему нужно чтобы я приняла все правила поведения в его доме, в его семье.
2. Чтобы я выполняла женскую функцию наравне с его представлениями - чтобы в доме всегда была свежая пусть и не замысловатая еда (но это как он говорит, хотя он любит поесть вкусные и сложные блюда, и когда есть первое, второе и компот). Чтобы было чисто и все на своем месте. - Я кое как отвоевала в нашей комнате стол для себя (для рисования, изучения языков и тд). чтобы иметь право на нем устраивать тот творческий хаос, ктр я хочу))
3. Чтобы я соответствовала его представлениям об эстетике и тд (не чавкать и даже не причмокивать за столом, не ерзать, не глотать громко чай и тд).
4. Чтобы я не перечила ему. Чтобы не конфликтовала, не проявляла агрессию, "не докапывалась до него".

А как все это одновременно Вам? И где место для Вашего "приданого"?

Сообщение от forum_mq

В общем то многие вещи полезны для меня. Я стала дисциплинированнее, хозяйственнее, в этом я вижу что могу проявить свою любовь и он это поймет, почувствует. Но все же требований достаточно много.

Я бы тоже так сказала. "Стань такой, как я хочу". Была такая песня когда-то давно...

Сообщение от forum_mq

Проблема в том что я уже плохо помню начало нашего разговора. Но, обычно я замечаю моменты, когда он начинает защищаться грубостью от того, что для него неприемлемо. Возможно, именно в тот момент просто нагрубил.

Просто или по поводу того с чем он никак не мог и не хотел соглашаться? Ведь ему не понравилось, что Вы собирались отдавать органы.

Сообщение от forum_mq

Нет, конечно.

А почему, интересно, "конечно"?

[forum_mq]

Сообщение от Varvarina

Это непростая для отношений ситуация, когда почти все ожидания фокусируются на ком-то одном. Они получаются слишком нагруженными. Вы согласны?

Да, согласна. А что можно сделать в этом случае?

Сообщение от Varvarina

Я соглашусь. Но тут же оговорюсь, что возможно такое принятие может быть неполным. То, что Вы описали, по моему впечатлению ближе к тому, что принято считать безусловным принятием. (Считается, что его должны дать хорошие родители, но это - ох какая редкость в реальном мире!). В действительности чаще всего мы имеем в реальных отношениях больше или меньше принятия, но никогда не полностью.

Я понимаю. Говорю об этом, потому что просто мне хочется этого и своим поведением стремлюсь/стараюсь к такому принятию.

Сообщение от Varvarina

По многолетним наблюдениям, могу сказать, что такие ожидания имеют место практически всегда. И они, конечно, неосознанные. Их источник - наличие дефицита в чем-то, который требует его компенсировать. Когда человек начинает видеть свои ожидания осознанно, появляется поле для более персонального обхождения с ними.

Это сложно. Сложно их вовремя замечать и отличать от чего то другого.

Сообщение от Varvarina

Можете немного об этом рассказать?

Как я учусь принимать его таким какой он есть.
1. Стараюсь не обижаться на его реакции (когда возникает какая то спорная ситуация, он не замечая за собой начинает злиться и я это чувствую, может резко ответить, и тд.). Теперь я понимаю что он не хочет и не ставит цели меня обидеть, просто так реагирует если я что то говорю даже спокойным тоном, потому что видимо это ему не очень нравится. Стараюсь обращать его внимание на эти моменты-чтобы понимал что это меня обижает. Но внутри себя я не обижаюсь, не стремлюсь резко переделать его и не раздуваю внутри себя из за этого трагедию. Это помогает мне в дальнейших таких ситуациях реагировать спокойнее. Но не всегда)
2. Ищу то что было бы интересно нам обоим ( какой то совместный досуг)
3. Стараюсь услышать его мнение по поводу различных моментов, его позицию, его видение, потому что очень часто оно отличается от моего)
Наверное это основное.

Сообщение от Varvarina

Почему у Вас эти ожидания - понимаете?

Потому что мы близкие люди и открываем друг другу те слабые места, болевые точки, волнения и переживания, ктр не показываем другим. А значит и жду я более бережного обращения с этим.

Сообщение от Varvarina

А у него?

Видимо, нет.

Сообщение от Varvarina

А как все это одновременно Вам? И где место для Вашего "приданого"?

Не поняла, что вы подразумеваете под приданным?
Я хочу чтобы дома было чисто, уютно и вкусная еда. Я хочу чтобы ему было хорошо дома, комфортно и так же комфортно было со мной.
Я готова прислушиваться к нему на счет тех правил, ктр приняты в его доме.
Но я человек и хочу чтобы уважали меня и мое мнение, были более чутки ко мне и прислушивались к моим потребностям, как я учусь прислушиваться к потребностям его.
По моему достаточно справедливая позиция..

Сообщение от Varvarina

Просто или по поводу того с чем он никак не мог и не хотел соглашаться? Ведь ему не понравилось, что Вы собирались отдавать органы.

Да, возможно по поводу того с чем он не мог и не хотел соглашаться.

Сообщение от Varvarina

А почему, интересно, "конечно"?

На это не обращайте внимания. Я так сказала, потому что в прошлом своем сообщении сделала предположение-что если бы озвучила ожидания, возможно и по другому бы сложился разговор.
Но я же их не озвучила, поэтому и добавила "конечно, нет" в ответ на ваше "Может быть. Не исключаю. По всей видимости, эти слова не прозвучали? "

[forum_mq]

Вот например, сейчас я захотела перечислить вам свои ожидания от него. Чтобы научиться их определять и выделять.
1. Когда мы делаем что-то совместное будь то поход в театр, поездка на берег или фильм - хочется, чтобы он спросил понравилось мне или нет. Что показалось интересным и тд.
Когда я прихожу с работы -чтобы спросил как у меня дела и что нового на работе. то есть больше интересовался моими чувствами и мыслями.
2. Когда вдруг спорная ситуация перерастающая в конфликтную, мне хочется чтобы он поступил мудро. Не шел на поводу своих эмоций и представлений, а вообще мягко перешел на другую тему или просто обнял меня крепко и сказал что любит.(я тогда просто не смогла бы злиться, проявлять свое недовольство и тд).
3. Чтобы он спокойно реагировал если я говорю что что то мне было неприятно, что он сказал в мой адрес. Чтобы не злился, а прислушался.

это наверное мои самые главные ожидания. Над которыми я не работаю.

Скажите, пожалуйста, как с ними можно поработать?

Сообщение от Varvarina

По многолетним наблюдениям, могу сказать, что такие ожидания имеют место практически всегда. И они, конечно, неосознанные. Их источник - наличие дефицита в чем-то, который требует его компенсировать. Когда человек начинает видеть свои ожидания осознанно, появляется поле для более персонального обхождения с ними.

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!

Сообщение от forum_mq

Да, согласна. А что можно сделать в этом случае?

Хороший вопрос.
Вы ждете от меня готового ответа?

Сообщение от forum_mq

Я понимаю. Говорю об этом, потому что просто мне хочется этого и своим поведением стремлюсь/стараюсь к такому принятию.

Могу это понять. Но реально ли его все время получать? Что будет, если оно не будет получено Вами в нужном объеме - это будет Вас сильно ранить в отношениях?

Сообщение от forum_mq

Это сложно. Сложно их вовремя замечать и отличать от чего то другого.

Да, безусловно. Чаще всего они выстреливают автоматически. В порядке размышления: может быть, признаком обманутых ожиданий является чувство обиды и разочарования, как своеобразный маркер?

Сообщение от forum_mq

Как я учусь принимать его таким какой он есть.
1. Стараюсь не обижаться на его реакции (когда возникает какая то спорная ситуация, он не замечая за собой начинает злиться и я это чувствую, может резко ответить, и тд.). Теперь я понимаю что он не хочет и не ставит цели меня обидеть, просто так реагирует если я что то говорю даже спокойным тоном, потому что видимо это ему не очень нравится. Стараюсь обращать его внимание на эти моменты-чтобы понимал что это меня обижает. Но внутри себя я не обижаюсь, не стремлюсь резко переделать его и не раздуваю внутри себя из за этого трагедию. Это помогает мне в дальнейших таких ситуациях реагировать спокойнее. Но не всегда)
2. Ищу то что было бы интересно нам обоим ( какой то совместный досуг)
3. Стараюсь услышать его мнение по поводу различных моментов, его позицию, его видение, потому что очень часто оно отличается от моего)
Наверное это основное.

Вы немало делаете на благо ваших отношений. Делает ли что-то подобное Ваш партнер?

Сообщение от forum_mq

Потому что мы близкие люди и открываем друг другу те слабые места, болевые точки, волнения и переживания, ктр не показываем другим. А значит и жду я более бережного обращения с этим.

Да, это очень точно.

Сообщение от forum_mq

Видимо, нет.

Тогда чего тут не хватило для взаимопонимания?

Сообщение от forum_mq

Не поняла, что вы подразумеваете под приданным?

Я подразумеваю то, что каждый из партнеров приносит из родительской семьи в виде установок, традиций, взглядов на жизнь, привычных способов устройства жизни, манеры реагирования в разных житейских ситуациях, в том числе, ожиданий от другого и т.п. Назвала это "приданым", потому что для вклада в материальном выражении по женской линии обычно это имеет такое название, но, на мой взгляд, не менее актуально влияет на совместную жизнь то, что "придается" в нематериальном смысле

Сообщение от forum_mq

Я хочу чтобы дома было чисто, уютно и вкусная еда. Я хочу чтобы ему было хорошо дома, комфортно и так же комфортно было со мной.
Я готова прислушиваться к нему на счет тех правил, ктр приняты в его доме.
Но я человек и хочу чтобы уважали меня и мое мнение, были более чутки ко мне и прислушивались к моим потребностям, как я учусь прислушиваться к потребностям его.
По моему достаточно справедливая позиция..

Конечно.

Сообщение от forum_mq

Да, возможно по поводу того с чем он не мог и не хотел соглашаться.

Это меняет что-то в Вашей реакции?

Сообщение от forum_mq

Вот например, сейчас я захотела перечислить вам свои ожидания от него. Чтобы научиться их определять и выделять.
1. Когда мы делаем что-то совместное будь то поход в театр, поездка на берег или фильм - хочется, чтобы он спросил понравилось мне или нет. Что показалось интересным и тд.
Когда я прихожу с работы -чтобы спросил как у меня дела и что нового на работе. то есть больше интересовался моими чувствами и мыслями.
2. Когда вдруг спорная ситуация перерастающая в конфликтную, мне хочется чтобы он поступил мудро. Не шел на поводу своих эмоций и представлений, а вообще мягко перешел на другую тему или просто обнял меня крепко и сказал что любит.(я тогда просто не смогла бы злиться, проявлять свое недовольство и тд).
3. Чтобы он спокойно реагировал если я говорю что что то мне было неприятно, что он сказал в мой адрес. Чтобы не злился, а прислушался.

это наверное мои самые главные ожидания. Над которыми я не работаю.

Скажите, пожалуйста, как с ними можно поработать?

Давайте сделаем это по порядку. Какое из трех перечисленных ожиданий Вы хотите рассмотреть первым?

[forum_mq]

Здравствуйте, Ирина Николаевна)

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, forum_mq!

Хороший вопрос.
Вы ждете от меня готового ответа?

Нет, не жду, наверное, он очевиден, уменьшать количество своих ожиданий относительно одного человека.

Сообщение от Varvarina

Могу это понять. Но реально ли его все время получать? Что будет, если оно не будет получено Вами в нужном объеме - это будет Вас сильно ранить в отношениях?

Нереально)) ну ладно, я же это понимаю и спокойнее стараюсь относиться. Пусть это принятие будет неполным. Но пусть оно будет в основных\главных пунктах, в ктр мне нужно это принятие.)

Сообщение от Varvarina

Да, безусловно. Чаще всего они выстреливают автоматически. В порядке размышления: может быть, признаком обманутых ожиданий является чувство обиды и разочарования, как своеобразный маркер?

Да!

Сообщение от Varvarina

Вы немало делаете на благо ваших отношений. Делает ли что-то подобное Ваш партнер?

Делает наверное) это точнее сказал бы он сам. Но, я могу сделать предположение:
1. Несмотря на его строгие взгляды ( не шуметь, не чавкать, не причмокивать и тд), он все же старается в свою очередь спокойнее реагировать на меня. Не говорить сразу много всего что его не устраивает в моем поведении, чтобы не отталкивать меня.

2. Когда возникает конфликтная ситуация, он мне сам говорил что старается просто не разговаривать со мной. Значит он думает что делает это на пользу нашим отношениям и ради них.

3. Он идет навстречу к моим каким то пусть детским желаниям (в кино на мультик, аквапарк, покататься на лодочке и тд). То есть в наших отношениях он не действует из эгоистических намерений.

4. Он помогает мне в каких то ситуациях в жизни, если я с чем то сама не могу справиться или не могу принять правильное решение. То есть я вижу как он заботится обо мне.

Наверное, как то так.

Сообщение от Varvarina

Тогда чего тут не хватило для взаимопонимания?

Правильно заданного вопроса))

Сообщение от Varvarina

Я подразумеваю то, что каждый из партнеров приносит из родительской семьи в виде установок, традиций, взглядов на жизнь, привычных способов устройства жизни, манеры реагирования в разных житейских ситуациях, в том числе, ожиданий от другого и т.п. Назвала это "приданым", потому что для вклада в материальном выражении по женской линии обычно это имеет такое название, но, на мой взгляд, не менее актуально влияет на совместную жизнь то, что "придается" в нематериальном смысле

Аа, я тогда не сообразила что вы имели ввиду. Да, теперь поняла)
получается, что ему (приданному) нет особо места. Возможно потому что он считает свои представления о семье образцовыми, а мои реакции, привычки и тд - неправильными)

Сообщение от Varvarina

Это меняет что-то в Вашей реакции?

А как реагировать на злость человека, ктр не хочет в чем то со мной соглашаться? ну да, сейчас хочется отреагировать спокойнее. Если в той ситуации я я обиделась на фразу-иди и отдавай свои органы, то сейчас я почти была бы готова пропустить эту фразу мимо ушей.

Сообщение от Varvarina

Давайте сделаем это по порядку. Какое из трех перечисленных ожиданий Вы хотите рассмотреть первым?

Ухх.. давайте второй пункт. Все таки конфликты достаточно часты и я частенько ожидаю от него этой такой мудрости.

[forum_mq]

Ирина Николаевна, здравствуйте! Возможно, у вас что-то случилось, в целом мы обговаривались что вы отвечаете мне по возможности, но прошло время.. Вдруг вы про меня забыли. Если у вас есть возможность, ответьте, пожалуйста) если нет, скажите а сколько стоит у вас консультация по скайпу?

[Varvarina]

Сообщение от forum_mq

Ирина Николаевна, здравствуйте! Возможно, у вас что-то случилось, в целом мы обговаривались что вы отвечаете мне по возможности, но прошло время.. Вдруг вы про меня забыли. Если у вас есть возможность, ответьте, пожалуйста) если нет, скажите а сколько стоит у вас консультация по скайпу?

Добрый день, forum_mq!
Я конечно не забыла про Вас, можете даже не сомневаться. Как раз хотела Вам написать, а тут Ваше сообщение. Вы удивительно тонко чувствуете.
Извините, пожалуйста, за такое долгое молчание. Да, действительно, случилось. Я Вам напишу ЛС. Тогда мы сможем обсудить наше продолжение.

[forum_mq]

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Я здесь.) Кажется, мы остановились на том, как работать со своими ожиданиями. Я их перечислила и выбрала второе, чтобы рассмотреть в первую очередь.

Сообщение от forum_mq

Вот например, сейчас я захотела перечислить вам свои ожидания от него. Чтобы научиться их определять и выделять.
1. Когда мы делаем что-то совместное будь то поход в театр, поездка на берег или фильм - хочется, чтобы он спросил понравилось мне или нет. Что показалось интересным и тд.
Когда я прихожу с работы -чтобы спросил как у меня дела и что нового на работе. то есть больше интересовался моими чувствами и мыслями.
2. Когда вдруг спорная ситуация перерастающая в конфликтную, мне хочется чтобы он поступил мудро. Не шел на поводу своих эмоций и представлений, а вообще мягко перешел на другую тему или просто обнял меня крепко и сказал что любит.(я тогда просто не смогла бы злиться, проявлять свое недовольство и тд).
3. Чтобы он спокойно реагировал если я говорю что что то мне было неприятно, что он сказал в мой адрес. Чтобы не злился, а прислушался.

Только сейчас у меня второе ожидание очень слабое, в спорных ситуациях я уже не жду такого поведения. Понимаю, что нельзя ждать этого поведения от человека. он волен постпать так, как считает нужным. а если я хочу какого-то мудрого поведения, то сама должна начать действовать и проявлять эту мудрость так, как рисуется в моих представлениях.

Извините, может я буду сейчас непоследовательна. У меня немного каша в голове. Потому что в тот период я была немного в одном состоянии, а сейчас - в другом. Я вновь и вновь перечитываю нашу ветку и понимаю как мы много чего успели обсудить, но у мне не хватает ответов. я уже плохо помню ту ситуацию с органами и если посомтреть на нее сейчас со стороны, то понимаю, что она не стоит выеденного яйца. именно там я вела себя адекватно и не грубо. Может, муж не очень хотел разговаривать и я не обратила на это свое внимание. но то, что меня беспокоит больше всего в себе, то, чего я боюсь в себе -грубости, там как раз и не было.
Вот описание того, с чем я пришла на форум.
[quote=forum_mq;2372361]
я стала грубой, озлобленность, бесцеремонной. Я могу накричать на близких, оскорбить, сделать больно, хотя понимаю что я не хочу этого делать.
[quote]

Мне очень полезным оказался ваш вопрос - когда вы спросили у меня, что меня задело в ситуации с органами.

Сообщение от forum_mq

Так, что меня задело.
1. Я хотела диалога и рассуждения. (не только же обсуждать как плохо жить в России). А меня не поняли. И все это привело к конфликту.
2. Грубость молодого человека, ктр возникла в ответ на то, что я подняла эту тему ("Вот иди и отдавай свои органы").
3. Непонятный запрос от него в виде фразы: ""Вот иди и отдавай свои органы".
Я думала, если человек хочет высказать свою позицию- это можно объяснить мягче. а если не хочет говорить сейчас или на эту тему - можно тоже просто сказать об этом типа "давай попозже поговорим".
А он просто сказал как отрезал - а я должна думать как реагировать и что он имел ввиду под этим.
4. Меня внутри взбесил еще сам факт, что я не могу ему в этот момент сказать: "Ты сейчас ответил грубо или мне это неприятно, сформулируй мягче", потому что он все равно будет считать иначе и вполне может ответить как в последнем нашем конфликте: "Что тебе от меня надо".
5. И последнее, когда я сказала : "Глупости ты говоришь" и начала: "обоснуй свою позицию, объяснись?", он воспринял это как вызов и провокацию.
Я могу понять первую часть про глупость, но почему человек воспринимает мою инициативу к общению и обсуждению как агрессию - это мне непонятно. И это тоже очень задевает.

Из этого мы с вами обсудили, правда не полностью, ситуацию когда меня не принимают (пункт 1). Я думаю, что он все же очень многое принял во мне, кроме спонтанной и неконтролируемой грубости.


Недавно была ситуация, в ктр наглядно проявились мои реакции, ктр я не научилась контролировать и ктр, как мне иногда кажется, я не смогу контролировать никогда.
После произошедшего, я задала себе вопрос. что меня задело? Почему я разозлилась? и я смогла найти объяснение только одно. Он не был согласен со мной, не доверял моему мнению и тому что я говорю.

То есть получается, что вроде как я умом и понимаю, что у человека может быть свое мнение, что не надо ожидать от него тотального согласия и т.д. Но на деле, реагировать спокойнее не получается все равно.
Еще, вы в начале сказали что на уровне элементарного самовнушения изменить способы своего реагирования может оказаться невозможным. и это правда. я много раз себе говорила что так нельзя. что это неправильно, так реагировать. жалела о том, что наговорила мужу и т.д. но это не вернут. а еще страшнее то, что и проконтролировать появление таких реакций в следующий раз тоже не получается.

Вы сказали мне тогда

Сообщение от Varvarina

По тем фрагментарным сведениям о Вашем прошлом опыте, который Вы показали, уже можно предположить, что изменение поведения в сторону большей терпимости, спокойствия, устойчивости нельзя осуществить на уровне простых установок или самовнушений. Тут, скорее всего, были задействованы более глубокие механизмы формирования защитного поведения в ответ на тяжелый опыт.

Поэтому, я бы хотела понять что за механизмы и как с ними можно работать...

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!
Спасибо, что проделали эту большую работу по восстановлению логической цепи нашего разговора и провели анализ актуальной потребности.

Сообщение от forum_mq

Еще, вы в начале сказали что на уровне элементарного самовнушения изменить способы своего реагирования может оказаться невозможным. и это правда. я много раз себе говорила что так нельзя. что это неправильно, так реагировать. жалела о том, что наговорила мужу и т.д. но это не вернут. а еще страшнее то, что и проконтролировать появление таких реакций в следующий раз тоже не получается.

Вы сказали мне тогда

Поэтому, я бы хотела понять что за механизмы и как с ними можно работать...

Я поддерживаю Ваш запрос на тему защитных механизмов. И в связи с этим у меня вопрос: можем ли мы перейти от той ситуации, с которой работали до перерыва, к более актуальной, последней, описанной Вами?

Сообщение от forum_mq

Недавно была ситуация, в ктр наглядно проявились мои реакции, ктр я не научилась контролировать и ктр, как мне иногда кажется, я не смогу контролировать никогда.
После произошедшего, я задала себе вопрос. что меня задело? Почему я разозлилась? и я смогла найти объяснение только одно. Он не был согласен со мной, не доверял моему мнению и тому что я говорю.

То есть получается, что вроде как я умом и понимаю, что у человека может быть свое мнение, что не надо ожидать от него тотального согласия и т.д. Но на деле, реагировать спокойнее не получается все равно.

Я выделила место, которое кажется мне важным, как вероятная причина возникновения Вашей "грубости", резкой и острой реакции. Я правда, не совсем поняла, что произошло в этой ситуации в реальности, Вы об этом не рассказали, к сожалению. Помните ли Вы другие ситуации из Вашей прошлой жизни, может быть довольно давно происходившие, когда с Вами не соглашались, не доверяли Вашему мнению и тому, что Вы говорите и из этого возможно, Вы делали заключение, что Вас не принимали и к Вам не прислушивались,что было для Вас болезненно и сложно? Если вспомните, опишите их более подробно пожалуйста.

[forum_mq]

Сообщение от Varvarina

Я поддерживаю Ваш запрос на тему защитных механизмов. И в связи с этим у меня вопрос: можем ли мы перейти от той ситуации, с которой работали до перерыва, к более актуальной, последней, описанной Вами?

Да, конечно.

Сообщение от Varvarina

Я выделила место, которое кажется мне важным, как вероятная причина возникновения Вашей "грубости", резкой и острой реакции. Я правда, не совсем поняла, что произошло в этой ситуации в реальности, Вы об этом не рассказали, к сожалению.

Опишу ситуацию. Правда, мне даже стыдно немного ее описывать из-за того что было сказано мной. Но факт остается фактом. В общем. Это было утром, в выходной день. Я готовила кушать. в это время мне мой муж говорит, что он бы не прочь попробовать какие-нибудь домашние рецепты масок для лица. Это не вызвало никакой реакции у меня. Далее он продолжает - "есть маска из соды, дрожжей и еще чего-то. Может, попробовать ее?" На что я ему отвечаю, что вряд ли эта маска будет эффективна для увлажнения и тем более от имеющихся морщин. Потому что не уверена в целебных свойствах дрожжей. Он мне на это - "а ты сама пробовала?" И тут меня понесло. Я сказала что то наподобие: "Нет, не пробовала. Ты сам подумай, там же дрожжи? Да мне все-равно, хоть дерьмом обмажься".
Сама не понимаю, откуда у меня это взялось. Это вылетело из меня быстрее, чем я смогла что-то подумать. и так всегда. На что человек перестал со мной разговаривать в течение всей недели. И я его понимаю. Я от него такой грубости ни разу не слышала.

Сообщение от Varvarina

Помните ли Вы другие ситуации из Вашей прошлой жизни, может быть довольно давно происходившие, когда с Вами не соглашались, не доверяли Вашему мнению и тому, что Вы говорите и из этого возможно, Вы делали заключение, что Вас не принимали и к Вам не прислушивались,что было для Вас болезненно и сложно? Если вспомните, опишите их более подробно пожалуйста.

Были вот какие ситуации.
Например, с бабушкой.
Если она мне начинала говорить как действовать в какой-то ситуации, а я считала иначе, то я могла взорваться и накричать на нее.
Начиная с того, что я должна что-то постирать из своих вещей или убраться в комнате, заканчивая такими диалогами:
-(Я) Я решила что осенью пойду туда-то и сделаю то-то.
-(Бабушка) Ну наконец-то ты стала умнеть.
-(Я). Услышав подобную формулировку, я рявкаю на бабушку.

(В целом, я всегда росла самостоятельной девочкой, сама собиралась в школу, делала уроки и т.д. поэтому, такие ситуации многие считала навязыванием своего мнения. хорошо, что моя бабушка почти никогда не была ультимативна и еще она прощала каждый раз мне мою вспыльчивость).

С мамой.
Мы с ней никогда не жили вместе, у нас абсолютно противоположные ценности и картины мира. когда она говорила что-то, что совсем не соотносилось с моей картиной мира, я могла взорваться. Правда, очень быстро получала от нее за это - матом, руганью, криками, физически.

С людьми, с ктр я работала.
Если кто-то высказывал противоположную точку зрения, я могла взорваться. Больше возмущалась и спорила, но не оскорбляла (почему то такое позволяю лишь в адрес очень близких мне людей). но все равно мне редко удавалось сначала оценить сказанное другим человеком на разумность и логику, а потом критиковать и т.д. Может, я сейчас немного преувеличиваю, но все же.

С мужем.
1.Обзывания даже в шутку-дурак, и тд.
2.Истерики, общение на повышенных тонах если какая то конфликтная ситуация.
3.Грубости и резкие формулировки типа- глупости, что ты говоришь; отстань, ступил/тупишь и т.д.
Истерики и общение на повышенных тонах мне удается в последний год пресекать. Я стараюсь успокоиться, выдохнуть и спокойно сказать что либо.
Обзывания я тоже пресекаю, мне объяснили что так нельзя называть мужчину. И это как то дошло до меня. Я поняла что не имею права на это.
А вспыльчивость и грубость в каких-то ситуациях вылетает из меня быстрее, чем я успеваю подумать о последствиях.

[forum_mq]

Этот пост я пишу для тех, кто читает эту ветку и для кого, возможно, она очень актуальна.
Я пришла на форум с тем, чтобы понять 1. почему у меня появляется спонтанная грубость и 2. как с этим работать.
У нас с Ириной Николаевной состоялись два приватных скайп-чата.
Первый вопрос мы в скайп-чатах проработали. Понадобилось совсем немного времени, чтобы выяснить истинную причину. (Все дело вот в чем: я вижу злость и плохое отношение к себе даже там, где этого нет. И я боюсь чужой злости. Мне тяжело чувствовать, что на меня злятся. Потому что это ставит под сомнение саму меня. Я не могу самостоятельно подтвердить себе ценность. Поэтому появляется такая жесткая агрессивная реакция как грубость).

Я понимаю, что самой справиться со своей грубостью у меня не получается. Так много тщетных попыток было. Тем более, мне сложно будет самостоятельно проработать тему неустойчивой самооценки, откуда, как мы предположили, растут проблемы.
А работа с психологом дает много плюсов. Всего лишь за 1 час можно сделать сразу несколько небольших открытий о себе, чуть лучше себя понять, задать с помощью специалиста себе те вопросы, ктр раньше не догадывался задать и т.д. Понятно, что это требует определённых вложений.. Моральных, временных, финансовых. Но я в тупике и все эти проблемы отражаются на моем здоровье физическом. Я уже 2 года живу с синдромом раздражённого кишечника.
Поэтому теперь я хочу продолжить индивидуальную работу с Ириной Николаевной. Она дала свое согласие на такую работу)

Может, мне нужно не так уж много времени в сравнении со всей жизнью, чтобы прийти к гармонии внутри себя. Может, всем, у кого подобные проблемы, просто нужно не прекращать попытки разобраться в том, что их волнует.

Возможно, я когда-нибудь снова в этой ветке отпишусь=)