Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого)

[Elena_Tretyak]

Интересная мысль! Я даже никогда и не думала в таком ключе. Есть над чем подумать. Но даже если он сам себе пытается показаться более значимым - ну почему на мне? Тем более что знает как я расстраиваюсь.
А последнее время вообще на это реагировать не могу спокойно - чуть что сразу в крик. И остановиться ой как трудно. Вот это я и имела в виду правильно реагировать. Не кричать, не психовать.
Перечитываю ваше сообщение и улыбаюсь. Спасибо. Както уютнее что-ли стало.

[Linsa]

Сообщение от Varvarina

В связи с тем, что я поняла недостаточность формулировки - один пост в неделю, прошу внести поправку в правило: не просто один пост, а содержательный ответ по теме недели.

Согласна.

[Vishnia1]

Здравствуйте! Вижу, работа уже понеслась!

P.S. В связи с тем, что я поняла недостаточность формулировки - один пост в неделю, прошу внести поправку в правило: не просто один пост, а [i]содержательный ответ по теме недели

Хорошо.

[Vishnia1]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Вишня!
Какая-то пришла картинка в связи с этим рассказом, что внутри у вас что-то настолько нежное и хрупкое, вроде изящной рюмочки из тончайшего стекла, что его нужно очень беречь, доставать только для тех, кто умеет ею пользоваться и оберегать от резких воздействий. Трепетное чувство от вашего рассказа. Вы хорошо чувствуете, что для вас важно и сторонитесь тех ситуаций, которые для вас тяжелы.
И одновременно мне пришло воспоминание, что вы сейчас живете в чужой стране, а значит за плечами у вас переезд, нелегкий период адаптации и сейчас - жизнь в чуждом культурном окружении - что ни говори, а даже детские песенки и стишки у всех народов разные... Как же это нелегко...

Спасибо, мне понравилось Ваше сравнение про рюмочку :-).
Да, в чужой стране сложнее заводить друзей, и все как раз из-за вот этих детских стишков и песенок. Труднее найти точки взаимодействия, и ценности другие, опять же и язык — уж тяжело на чужом языке шутить тонко и элегантно — надо вводить в ход объяснения, а потом смотришь — несмотря на все усилия смысл к собеседнику так и не доходит . Но это не сильно на меня давит. Я больше обеспокоена проблемами в общении, которые возникают из-за меня, из-за моего характера. Это у меня и на родине было. Ну и еще давят мысли — что у меня будет с работой, домом, визой и тд., дохожу в мыслях уже до пенсии. Ведь ничего надежного не имею.

[Vishnia1]

Теперь по теме.
1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Да, есть. Я об этом писала в заявке на работу в группе. Я хочу научиться открыто выражать свои чувства и мысли. Пусть я буду для кого-то несимпатичной при этом, даже для большинства, но хочу проживать момент по-своему. (Честно сказать, быть несимпатичной для большинства мне страшновато).
2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Не знаю. С одной стороны, многие люди могут это делать в той или иной степени. Но, с другой стороны, если такому поведению научаются в детстве, и если самооценка тоже формируется в детстве, то не знаю, смогу ли я в своем возрасте изменить себя. Но надежда у меня есть, иначе не была бы здесь.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Нет, нет у меня образца. И не хочу. Боюсь, что если будет образец, то сама могу потеряться.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

А вот здесь как раз таки (в основном при анализе прошлого) момент проскакивает: да, можно было быть и получше. В отношениях с родителями, с начальником (бывшим). Но опять же — это сейчас я так думаю, когда все уже далеко, а верни ситуацию обратно, еще неизвестно, как бы я поступила. Потому что ведь были же у меня причины вести себя определеным образом, и неизвестно, изменилась ли я настолько, чтобы по-другому на них реагировать. А в настоящее время как подругой я собой довольна (правда, на данно месте жительства у меня друзей мало), подчиненным я себя считаю хорошим (не знаю, совпадает ли мое мнение с мнением босса , как начальнику требовательности побольше не мешало бы.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?Раньше я не могла точно отловить свои мысли и чувства по поводу того, что я не идеал. Далее чувства становились ясными, но это были все негативные чувства. Я то отмечала злость на себя: «ну сколько можно себя вести подобным образом! Ну когда это прекратится! Почему я не сделала то-то и то-то, не сказала так-то!» Или же что-то вроде презрения и разочарования. Или раздражение, или сожаление. Это так говорит одна из моих частей, а другая, которая ее выслушивает, еще более удручается из-за такой критики.
Но вот совсем недавно, буквально на днях, я представила как я живу, как себя веду - и пожалела. Причем чувство было не жалость, а скорее симпатия, потому что я говорила сама себе, что все будет хорошо, и что я тоже достаточно хороша . Теперь задумалась, когда в последний раз я так к себе относилась, причем не в детстве, не посреди воспоминаний, не из-за проблем, а уже будучи взрослой тетей и просто так. И не вспомнила. Я сама удивлена таким поворотом. Ведь, логически, я же страстно хочу быть другой, что же мне с таким пониманием относиться к собственному неправильному (неидеальному) поведению? Но зато моя вторая часть, та, которая расстраивается из-за критики, на этот раз почувствовала некоторое облегчение.
А мысли и импульсы к действию - узнать себя получше, полюбить побольше.

[LENIA]

[quote=Varvarina;1158806]Задание для обдумывания на следующую неделю.
Тема: Как мои идеальные модели влияют на мои отношения с собой?

Вопросы:

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

К умению раскованно общаться, даже с малознакомыми людьми, быть им интересной в разговоре. Избавиться от ощущения малозначимости. Научиться отстаивать свои интересы в конфликтной ситуации.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Иногда мне кажется, что я такой быть никогда не смогу.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Да, это, безусловно, моя сестра. Очень харизматичная личность, у нее много друзей, и везде, где бы она ни была, люди к ней тянутся.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, во всех названных сферах мне есть, так сказать, куда расти.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?


Чувство необходимости самосовершенствования, с одной стороны. А с другой ощущение: Ну уж какая есть.
А еще... Наверно, это несправедливо, но я думаю, что если бы у меня было другое детство, то из меня получилась бы другая личность, более уверенная в себе.

[Linsa]

Сообщение от Varvarina

Тема: Как мои идеальные модели влияют на мои отношения с собой?

Вопросы:

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Похоже, что нет. Я-настоящая, кажется, "застряла" по уровню социального развития частично в подростковом, частично в шестилетнем возрасте. Большая часть жизненного опыта как будто чужая. Так что в какой-то мере я тоже коммуникативный Маугли. До сих пор силы уходили в основном на борьбу с чужими представлениями обо мне "идеальной", возведение заборов от попыток влезть в мою жизнь и что-нибудь во мне усовершенствовать. А теперь из этих заборов целый лабиринт, где себя настоящую найти тяжело.
Цели, конечно, есть, но они касаются каких-то приземленных вещей: работы, образования. В общем, бегу по инерции с начала школьных лет: учиться, работать, прошибать лбом стены, лишь бы не зависеть, лишь бы не испытывать больше унижения. Все остальное было как-то не важно, что ли. Сейчас вроде научилась игнорировать "доброжелателей", да и рычагов давления на меня стало меньше, но перестроиться на созидание не получается. Подростковое бунтарство есть , а меня взрослой – нет. Все детство играла взрослого, разумного человека, а по-настоящему так и не повзрослела.

Сообщение от Varvarina

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Сначала хочу разобраться, где я, а где наносное. И что из этого наносного хочу взять с собой в дальнейшую жизнь (раз уж оно есть).

Сообщение от Varvarina

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

В какой-то мере, в книгах, прочитанных в юношестве я находила поддержку. Байрон, Шекспир, Дюма глотались запоем. Наверное, это собирательный образ из их героев.
Правда, слово "идеал" мне не нравится, но это мои личные тараканы

Сообщение от Varvarina

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Вероятно, могла бы быть и лучше. Иногда бываю недовольна чем-то конкретным: поленилась что-то сделать, отложила "на потом", забыла. Вообще, сама себя не сравниваю, мотивации к достижениям это все равно не прибавляет. Кроме того, это и так сделают, и уж если сравнение не в мою пользу, незамедлительно об этом сообщат

Сообщение от Varvarina

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Мысли: "А судьи кто?"

[Alisa87]

Приношу свои извинения за долгое молчание, очень надеюсь что группа и вы Ирина Николаевна, меня простите. Я буду стараться чтобы этого не повторилось. Не написала ответ (по поводу ощущения себя самой собой) сразу потомучто хотела подумать, думала все это время... Я могу развети философию на несколько страниц, но конкретного ответа у меня нет... Я поняла что меня раздирают противоречия "я ли это" по нескольку раз в час каждый день. Поскольку "незнаю" это не ответ, то я думаю что я являюсь собой когда не задумываюсь над этим вопросом - занимаюсь спортом или сильно устала от изнуряющего но приятного и полезного труда. Привычка оглядываться на других и все анализировать сильно сбивает меня с курса "к себе". Одно время я настолько "потерялась" что мы с мамой (довольно прагматичной) подумывали изменить мне имя, в детстве я была совсем другая и больше соответсвовала ему. С разными людьми я разная и живу в метаниях, часто примеряю не те роли, но я, наверно, интуитивно знаю это чуство- когда я это я - чуство спокойствия, умиротворенности и уверенности что все идет как надо, чуство собственной значимости которое самодостаточно. Когда это почуствую попытаюсь ухватиться.

Проситала все посты учасников группы, во многих ситуациях увидела себя.

[Alisa87]

По поводу нового задния - на днях отпишусь.

[Varvarina]

Доброе утро, уважаемые участники!

Хочу продолжить комментирование ваших ответов, но для компактности хочу сделать это в одном посте. Правда, он грозится вырасти до приличных размеров, но зато все можно будет прочесть в одном месте.

Здравствуйте, Ирина!

Сообщение от LENIA

Безусловно да, но, наверное, всем людям комфортнее быть в своем ритме и темпе?

Да, конечно. Но немногие действительно умеют им следовать. Даже иногда не подозревают о том, что это для них так важно и не пытаются что-то менять. Сваливаются в депрессии из-за перегрузок...

Сообщение от LENIA

Читаю ответы участников, некоторые вещи находят отклик. Я тоже почти не помню, чтобы мама меня жалела. Однажды мы с мамой были на катке, мне было лет 12, и я упала, сломала руку, было очень больно. Я лежала на льду и кричала, по-моему, еще каталась от боли. Мама стояла рядом и смотрела на меня, ждала, когда перестану кричать. На нас смотрели люди. Потом я замолчала, мне даже стало неловко, что я так раскричалась, как маленькая. Мама сказала что-то вроде: Ну что, успокоилась? Потом мы пошли домой, рука стала опухать, пришлось идти в приемный покой. Надо сказать, что поход на каток был маминой идеей, ей не понравилось, что я все каникулы сижу дома. По-моему, она была раздражена тем, что я своим падением все испортила, и вообще мной, такой неуклюжей. Всем своим поведением она показывала, что ничего такого не произошло. Как будто, если сделать вид, что все хорошо, то оно так и будет. Она и сейчас, когда, например, кто-то из моих девочек ушибется при ней, говорит: Нет, нисколько не больно, все уже прошло. Как будто если так сказать, то и правда не больно. А по-моему, так еще обидней. Я всегда своих дочек жалею, расспрошу, что случилось, да где болит, подую. Они рассказывают, жалуются, и им становится лучше, я это вижу.
Извините, получилось отступление от темы.

Это не отступление от темы. В отношениях с Собой мы очень ориентированы на то, как с нами обращались наши близкие, и, в первую очередь, мама. Это такая колоссальная фигура с такой огромной ответственностью за будущую Картину Себя у ребенка... А ваша мама, похоже была в своей роли больше ориентирована на какие-то собственные ощущения,чем на вас. Нехотела подпускать к себе переживания и сочувствие. Как хорошо, что вы ведете себя иначе со своими девочками.

Здравствуйте, Ольга!

Сообщение от Olga45

Да, Вы правы. Мама у нас сильная, может излишне жесткая, и ее мнение единственно правильное.
Вчера, когда я вспомнила об этой истории, долго думала о маминой реакции тогда. А ведь я, когда моему сыну поставили диагноз диабет, тоже заставила себя не раскисать, хотя очень хотелось - он плакал и мне очень хотелось, но я взяла себя в руки, думая о том, что я должна поддержать его, а не ныть. Может он тоже тогда подумал, что мне все равно? Спрошу у него об этом. Мне бы не хотелось, чтоб сын так думал.

Да, картинка очень знакомая, но, похоже, мама и на ваши реакции повлияла. Не Она ли в вас говорила, когда вы подумали то, что я выделила жирным шрифтом? Я согласна, что лучше спросить у сына или просто сказать ему о том, что вами руководило, когда вы так себя повели. Чтобы он понимал, что он вам не безразличен и вы любите его.

Сообщение от Olga45

Например: Полдня носилась по Москве по делам, вернулась домой уставшая, а по плану у меня еще и уборка. Вот здесь и начинается самоизнасилование, как Вы выразились Мне очень не хочется убираться в квартире, но пыль на мебели мозолит глаза, мне становится стыдно, что я плохая хозяйка, и буквально за шкирку себя беру и вперед - убираться. А если бы я пожалела себя, то может быть прилегла бы отдохнуть, отложила бы уборку на завтра. Какая разница, ну полежит пыль на мебели еще 12 часов. Зато бы я не думала о том, какая я уставшая, все на мне, все сама должна делать. И мне хорошо и семье.

Мне показалось, что эта тема как раз связана с нашим вторым вопросом - про идеальные модели. В погоне за соответствием Идеалу вы готовы отложить себя на потом. И поскольку вы не только знаете более подходящий для себя вариант поведения, но и видите, какие следствия вытекают из иного обращения с самой собой, то мой вопрос к вам - что не дает вам воспользоваться этим вариантом выбора другого приоритета?

Сообщение от Olga45

Есть вещи, которые я категорически не хочу делать, но приходится. Это связано с мужем. Я пока не готова это обсуждать. Хотя мне очень хочется и в этой проблеме разобраться.

Конечно, вы можете оставить это на потом, когда будете готовы, или вообще не касаться этой темы. Думаю, того, что вы обозначили, вполне достаточно.

Здравствуйте, Наталия!

Сообщение от natanata1

Да, Вы точно и корректно сформулировали главные мои сложности. Конечно, можно , наверное, добавить еще мои неуверенности "я- не очень хорошая мать", "я- не очень хорошая дочь" и "я-не очень хорошая жена". Ну в смысле, что я стараюсь быть хорошей... во всяком случае часто стараюсь ...., но текущие результаты не всегда впечатляют.

И тогда эта тема отсылает нас к Идеальным моделям. Скажите пожалуйста, на каком основании (сравнивая с какими образцами для подражания или эталонами для сравнения) вы делаете это заключение?

Сообщение от natanata1

Кратко, вот с детьми есть такие признаки моей частичной несостоятельности: младший может запросто меня обругать обидными словами - просто за то, что неполучил карманных денег столько, сколько ему хотелось бы.... Причем через 5 минут он будет вести себя как ни в чем ни бывало. Кстати, может обругать и брата и своих товарищей - причем чем более близких, тем ему это проще сделать. А с учителями и тренерами ведет себя часто как агнец господний - собранный, спокойный, уверенный, веселый. Легко находит контакт с другими детьми.

Понимаете ли вы в чем тут дело? Какая разница в поведении учителей/тренеров и вашем обращении с ним? Или это дело все-таки в том, что у сына уже есть привычка предъявлять миру социально одобряемый образ себя?
Готовы ли вы постоять за себя, когда он ругает вас обидными словами?

Сообщение от natanata1

Меня удивило, как много нас здесь действительно ... недоласканных родителями... Понятно теперь, что взросление моих родителей выпало на голодные годы, войну, сталинизм - когда коллективное всецело доминировало над личным. Причем вышли по происхождению из крестьянства, городские жители и интеллигенты в первом поколении (это, конечно, отчасти условно - по образованию). Но все же, конечно, жаль этого потерянного, недоласканного времени. Кстати, закрываться от напряженных ситуаций в семье, я начала учиться еще в раннем детстве. Но именно просто закрываться, а не разрешать конфликтные ситуации. Еще все осложнялось у нас тем, что у меня был старший брат, который был ну настолько не подарком, а источником конфликтов, начиная еще с дошкольного возраста... Кстати, где-то лет в восемь брат тяжело заболел громерулонефритом, и мама с ним лежала в Москве в больнице по нескольку месяцев и возила его в Байрам-Али неоднократно, а я соответственно была на бабушке, моей простой и доброй бабушке...В семье я могла быть спокойной и расслабленной только с бабушкой...

Из этого могу вынести одно ваше ценное наблюдение. Вы можете чуствовать себя очень спокойно и хорошо, когда вы возвращаетесь к тому, как вам было с бабушкой. Как хорошо что у вас еть этот опыт, хоть и немного. Это опыт защищенного и устойчивого бытия. Он дает ощущение опоры. Нам это очень важно в поисках Себя.

[Varvarina]

Продолжение.
Здравствуйте, Лиза!

Сообщение от Lisa1914

Между взрослыми людьми обычно есть обязательства, которые накладывают ограничения на общение и заставляют человека быть хорошим для других.
Я не могу не подавать руки непорядочному коллеге, не могу сказать мужу подруги, что он мне нравится, не могу обругать за неряшливость соседа по коммуналке, потому что в противном случае возникнут осложнения на работе, подругу я потеряю, а сосед втихаря плюнет мне в суп. И они точно так же не могут говорить мне всё, что они обо мне думают, неважно почему, из страха или из вежливости. Отношения есть, но они скрыты; чтобы правильно реагировать, нужно видеть эти скрытые отношения; а чтобы их увидеть, нужно иметь опыт открытых отношений, только где его возьмёшь во взрослой жизни.

Я не могу согласиться с тем, что вы этого не можете. Понимаете ли вы, что вы выбираете не делать этого, ориентируясь на свои предположения о последствиях такого выбора? Исходя из нежелания неприятных для себя последствий? В чем-то это мотивация избегания. Это вы выбираете прятать свою истинную реакцию. Но это делают отнюдь не все люди, и это их право выбора. Я например, не могу подать руку непорядочному коллеге, хоть режьте меня Может кто-то не готов прятать чувства к мужу подруги... Люди ссорятся с соседями. Это не однозначно. Понимаете ли вы, что это лично ваш вариант выбора?

Сообщение от Lisa1914

Я общаюсь в основном чтобы получить/передать информацию. Поэтому светскую беседу мне поддерживать трудно, обычно отвечаю односложно и скоро замолкаю. Я, конечно, могу сделать вид, что мне не скучна тема разговора и они сами, но это будет только имитация. Та же проблема возникает и с действительно интересными мне людьми, потому что в любом общении доля этого белого шума высока.

Ваш способ общения не включает обмен эмоциями и болеее личной информацией. Так?

Сообщение от Lisa1914

Кроме того, нужно соблюдать кучу негласных правил:
- всё время сохранять внимание к собеседнику и ко всему, что он говорит, а не только к тому, что интересно;
- сохранять темп разговора, даже если необходимо обдумать внезапно возникшую мысль;
- в споре всё время примеряться, не повредит ли выяснение истины отношениям с собеседником;
- следить за мимикой и интонацией;
- постоянно ловить и отыгрывать ритуальные сигналы и эмоциональные посылы; и т.п..

Тут я бы поспорила. Так насиловать себя значит точно потерять всякое желание общаться.
-Я не знаю, возможно ли все время имитировать искренний интерес к собеседнику. По-моему, нет.
- насколько я знаю, темп разговора не тот момент который жестко регламентирован. Здесь возможно вам просто не хватает внутреннего разрешения для себя взять паузу и обозначить это для собеседника. Вы почему-то боитесь, что это сведет на нет разговор или вас останавливает что-то другое? (Как мне видится, это во многом про ваши мифы о правильном поведении.)
- ориентация на сохранение отношений с собеседником как приоритет в споре ведет к тому ,что вы затыкаете себе рот в тот самый момент, когда боитесь сказать что-то важное для вас в ущерб этим отношениям. Тогда на мой взгляд теряется смысл этого спора об истине для вас.Тут снова есть место для страха. И тогда возникает еще один момент: для чего нужны отношения, в которых нет места разногласиям? Истинная ли это дружба?
_ идея о ритуальных сигналах, наверное, единственное, с чем я бы согласилась, что это про ту самую тренировку с детства. Но этому тоже можно обучиться в какой-то степени.

Сообщение от Lisa1914

Всё это очень утомляет, в то время как у других это выходит автоматически и, главное, они получают от этого удовольствие.

на основании чего вы думаете, что у других это выходит автоматически? Вы интересовались у них?
Хотите, можем спросить у участников группы?

[Lisa1914]

Сообщение от Varvarina

Понимаете ли вы, что вы выбираете не делать этого, ориентируясь на свои предположения о последствиях такого выбора? Исходя из нежелания неприятных для себя последствий? В чем-то это мотивация избегания. Это вы выбираете прятать свою истинную реакцию. Но это делают отнюдь не все люди, и это их право выбора. Я например, не могу подать руку непорядочному коллеге, хоть режьте меня:ag: Может кто-то не готов прятать чувства к мужу подруги... Люди ссорятся с соседями. Это не однозначно. Понимаете ли вы, что это лично ваш вариант выбора?

Да, само собой, это мой выбор и это вопрос приоритетов. Речь не о моём поведении (все три примера выдуманы - я-то скорее склонна тупо реагировать на стимул, не примеряясь к обстоятельствам, поэтому сходу не нашла примеров из собственной жизни), а о том, что у большинства взрослых людей приоритетом является сохранение благоприятной для них социальной ситуации, а не искреннее выражение чувств, поэтому трудно рассчитывать на честную обратную связь. Отнюдь не все, да, но большинство ведёт себя так.

Сообщение от Varvarina

Ваш способ общения не включает обмен эмоциями и болеее личной информацией. Так?

Да, с посторонними людьми я не готова делиться почти никакой сколько-нибудь личной информацией, а вот эмоций у меня иногда бывает и больше, чем у собеседника, но обычно по другим поводам. Я часто не понимаю или понимаю с запозданием, какую именно и насколько сильную эмоцию от меня ждёт собеседник.

Сообщение от Varvarina

Тут я бы поспорила. Так насиловать себя значит точно потерять всякое желание общаться.
-Я не знаю, возможно ли все время имитировать искренний интерес к собеседнику. По-моему, нет.
- насколько я знаю, темп разговора не тот момент который жестко регламентирован. Здесь возможно вам просто не хватает внутреннего разрешения для себя взять паузу и обозначить это для собеседника. Вы почему-то боитесь, что это сведет на нет разговор или вас останавливает что-то другое? (Как мне видится, это во многом про ваши мифы о правильном поведении.)

Все эти пункты - результат обдумывания реальных примеров неудачной коммуникации, когда я, следуя только своим потребностям, нарушала эти правила, и потому общение не складывалось. Про нарушение темпа - я тугодум, и обдумывание побочных мыслей, если его поощрять, действительно сведёт разговор на нет по чисто техническим причинам :) Впрочем, это не самая большая проблема.
Но как же без имитирования интереса? Я сама не стану продолжать разговор, если собеседник во мне не заинтересован или выцепляет из моих фраз только то, что ему самому интересно, т.е. насильно направляет разговор в нужное ему русло. Точно так же и себе я этого не позволяю в реальном разговоре. А вот в интернете это как раз характерный для меня стиль общения - в результате я имею репутацию неприятного агрессивного собеседника.
Нет, представлений о каком-то правильном поведении у меня нет - когда я допишу пост об идеале, это будет более понятно.

Сообщение от Varvarina

- ориентация на сохранение отношений с собеседником как приоритет в споре ведет к тому ,что вы затыкаете себе рот в тот самый момент, когда боитесь сказать что-то важное для вас в ущерб этим отношениям. Тогда на мой взгляд теряется смысл этого спора об истине для вас.Тут снова есть место для страха. И тогда возникает еще один момент: для чего нужны отношения, в которых нет места разногласиям? Истинная ли это дружба?

Ну, дружба - это другое. С моей подругой мы в лучшие времена часами ругались по принципиальным вопросам - потому что мы обе понимаем, что истина важнее отношений, и обе способны признавать свои заблуждения под давлением доказательств. Но вот, например, у меня есть коллега по работе, которая твёрдо уверена в эффективности лечения ангины авиационным керосином, и ребёнка своего им пользует, и вообще любительница народного самолечения. Я начинаю с ней спорить, и это разговор глухого со слепым. Мне и ребёнка жалко, и доказательная медицина для меня - фетиш, за который я глотку перегрызу, поэтому я в подобные дискуссии ввязываюсь автоматически и спорю с большим азартом. А для неё все мои аргументы - это посягательство на её репутацию опытной матроны и заботливой матери, на её статус в коллективе, и ей вообще непонятно, почему это я так возбудилась (это к вопросу о несовпадении поводов для эмоций). В результате мы ссоримся, коллега делает вывод, что я на неё за что-то глубоко обижена и теперь отрываюсь на ней по несущественным поводам, тогда как дело обстоит совершенно противоположным образом.

Сообщение от Varvarina

на основании чего вы думаете, что у других это выходит автоматически? Вы интересовались у них?
Хотите, можем спросить у участников группы?

На основании наблюдений - большинство окружающих общаются интенсивно и получают от этого удовольствие, хотя нигде этому не обучались, и не жалуются на проблемы с общением так, как если бы это был приобретённый навык - "надо бы мне подтянуть свою способность общаться". Конечно, у участников группы с этим наверняка не всё в порядке - иначе они не обратились бы за помощью, так что их ответы будут нерепрезентативными.

Предложение про содержательный ответ поддерживаю.

[Varvarina]

Здравствуцйте, Лиза!

Сообщение от Lisa1914

Предложение про содержательный ответ поддерживаю.

Это он и был
Вы ждали другого?


У меня к вам вопрос. Сравните пожалуйста два своих высказывания и скажите мне, как по-вашему, они соотносятся между собой:

Сообщение от Lisa1914

Конечно, у участников группы с этим наверняка не всё в порядке - иначе они не обратились бы за помощью, так что их ответы будут нерепрезентативными.

Сообщение от Lisa1914

Мне кажется, группа помогла бы мне понять, какая я в глазах других людей, почему мне так трудно общаться, почему мне непонятна и неприятна почти любая реакция другого человека на меня, будь она хорошая или плохая.

Как группа, по вашему мнению, отнесется к первому высказыванию?

Еще одно замечание по работе.

Сообщение от Lisa1914

Речь не о моём поведении (все три примера выдуманы).

Я не склонна тратить время на анализ отвлеченных от вас примеров, на разговор о том, как люди вообще делают обычно. Либо мы работаем на очень конкретном материале, либо не работаем. Я готова пойти на это, если кому-то из участников очень нужно дополнительно в чем-то разобраться, но тогда условие одно - говорить только на своих примерах. Если не приходит в голову быстро - ждите, пока придут.

Я ГОТОВА помогать вам разобраться. Подскажите, ЧТО вам нужно сейчас?

[natanata1]

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Наверное, есть. Другое дело, что надо иметь настрой на это, причем постоянный настрой, а не эпизодический и со срывами. Может быть, нужна постоянная помощь извне, ну, например, напоминания?

Вот, думается, задачи-минимум. Перестать напрягаться, сомневаться, рефлексировать без причины, испытывать напряжение, стресс непродуктивно (то есть даже когда все хорошо, испытывать смутные сомнения, негативные эмоции). Стать более уверенной в себе.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Реально .... с оговорками.
Я вроде умом понимаю, к чему надо стремиться. Тем более что люблю читать, думать, анализировать. Но иногда темная, хаотичная, "уставшая" от жизни сторона моей натуры тянет меня к более привычному, удобному и не совсем правильному с точки зрения моих же понятий.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Ой... так как, как я уже писала, люблю читать (хотя сейчас времени на это меньше), то образцов у меня много и из литературных героев, и из реальных героев, и пророков... Прежде всего, кстати, и Иисус Христос, и Будда, и Магомет - да, все, и, почитав про Кришну, я полюблю и Кришну, например. Конечно, я не настолько образована, чтобы понимать мировые религии точно и глубоко.
Ну и многих литературных героев я люблю - начиная от Скарлетт из "Унесенных ветром" до главного героя "Над пропастью во ржи". Да многих можно вспомнить с любовью.


Но если думать об образце для себя лично, то, получается, замечательные образы надо упростить, отбросить что-то, иначе все получится слишком пафосно?

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, я уже писала, что недовольна собой практически во всех этих ипостасях
Единственное, я могу дополнить в связи с обсуждением того момента, подам ли я руку непорядочному коллеге... да, подам... я и сама не всегда порядочный работник, так как всегда сделаю в итоге, что требует СИСТЕМА. У недовольных только один выбор - уйти. Любимое ходячее выражение у начальников такое: "Кто не согласен, берет белый лист бумаги и пишет заявление на увольнение." И это не шутка. Так что, если возникнет какая-то такая ситуация, я поворчу, выскажусь в узком коллективе, посмеюсь над собой и другими ... и сделаю все, как сказал начальник. Иметь личное мнение у нас можно, но высказывать широко его не рекомендуется, а вот результаты работы всегда должны быть такими, как сказал начальник.
Отчасти, это можно объяснить, что академиков у нас нет (знания по рабочим темам у всех неполные, а вопросы рассматриваются часто очень непростые), вот начальство волевым решением ищет пути решения насущных задач. "День простоять, да ночь продержаться, да выкручиваться так, чтобы должности не лишиться, чтобы премии не лишили, а наоборот, премию дали."


Что и говорить, мое поведение в данном контексте не внушает мне оптимизма в плане развития своей личности, увы и ах.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Работать над собой. Улучшить хотя бы то, что реально улучшить...

[Varvarina]

Добрый вечер,Группа!
Я решила собрать воедино ваши ответы на первое задание.Это задает наше общее поле,в котором будут собраны наши открытия и осознавания, находки и воспоминания,непонятки и недопонимания-у кого что.Сюда можно будет взглянуть,когда захочется освежить что-то в памяти.Тексты я сократила,а то не войдет в один файл.Надеюсь,не обидитесь за редактирование ваших слов.

Сообщение от Linsa

Примерно до шести лет я была собой на 100%.Когда в детстве хотелось побыть одной,делала себе "домик" из диванных подушек и покрывал.Позже я была собой только в одиночестве.Я бываю собой, когда гнев,злость,ярость хлещут через край и сдерживать их просто не могу.

Сообщение от Elena_Tretyak

Не скажу что я до конца была собой (приходилось контролировать свое болтовство и думать что говорить,а что нет,чтоб не огорчить маму.Но мне было так комфортно,так уютно в душе.Я давно себя так не чувствовала,счастливой что ли.Я поняла,что я могу быть собой с дочкой.У нее как раз такой возраст,когда она еще не дает мне оценку,а просто любит,потому что я есть.Когда я выкраиваю себе часик другой,свободный от всех и от домашней работы люблю заняться "творчеством".Не всегда это имеет практическое применение или очень красивый внешний вид,но почему-то мне нравится этим заниматься.Я так отдыхаю.Наверное я делаю это для себя.Когда приезжал в гости папа,я снова была собой,болтала без умолку о всяких пустяках,смеялась,хвасталась.Я была собой,ребенком и совсем не думала,что обо мне подумает папа и как я выгляжу со стороны.

Сообщение от Lisa1914

Мне кажется,я почти всегда чувствую себя собой.Максимально-в двух типах ситуаций:
1.Я получаю и перерабатываю какую-то информацию,устанавливаю новые связи между разными вещами,т.е.как бы продвигаюсь немножко дальше в понимании окружающего.
2.Я изредка испытываю сложные,комплексные ощущения,которые возникают от совпадения нескольких факторов внешней и внутренней среды,при этом как бы впадаю в транс,погружаюсь внутрь себя.
В детстве и в подростковом возрасте я и не ощущала себя собой.Настоящая жизнь началась только в 17 лет,когда я уехала из родного города,поступила в институт и стала жить одна.Всё,что было до этого,я даже помню очень смутно,как будто это был другой человек.От попыток воспоминаний остаётся ощущение тесноты,неудобства и безвыходности.Я тогда была намного больше ориентирована на людей,но в то же время не вписывалась в их круг,а внутри меня ещё ничего своего не было,никакой опоры.

Сообщение от Olga45

В детстве я всегда жила в рамках,установленных мамой.Мне было запрещено быть самой собой.Я слабая женщина, беззащитная,не могу постоять за себя.Я плакса.У меня чуть что-слезы на глазах.Для окружающих я сильная,энергичная,горы сверну и тучи разведу руками.Я вынуждена быть сильной, последнее время у меня возникает чувство,что жизнь постоянно испытывает меня на прочность.Собой я могу бытьнаедине с собой у себя дома.Здесь я могу себе позволить быть слабой.Только перед собой.Здесь я чувствую защищенность (в четырех стенах).С детства люблю непогоду в любом ее проявлении,но только когда нахожусь дома.Чем сильнее непогода,тем острее чувства.Люблю,когда за окном ливень(метель, ураган),а я лежу под теплым одеялом,с интересной книгой,с чем-нибудь вкусненьким.В комнате полумрак,горит ночник.Мне уютно, тепло,чувство умиротворенности,защищенности и покоя.В детстве такие чувства были,когда мамы не было дома.
Похожие чувства я испытываю 1 января каждый год.Когда шумный праздник позади,никакой суматохи.От еды стол продолжает ломиться,можно спокойно полежать,посмотреть старые фильмы,порадоваться вместе с детьми подаркам,позволить себе оставить целый ворох конфетных оберток,опять же покой и умиротворенность,полумрак.Похожие чувства испытываю,когда курю на балконе,уединяясь.Очень люблювязать,так увлекаюсь,что забываю поесть.

Сообщение от Krik

Я уже сама не могу ответить на вопрос,"какая я настоящая и в какой момент я это я ".Иногда бывают минуты,когда яживу сиюминутно-говорю,что думаю,делаю,что хочу,абсолютно расслаблена и ничего не хочу показать.Я помню рядом с женихом я такая была,и мне почему то сразу пришла в голову мысль,что он посчитает меня неинтересной,скучной,что он потеряет интерес ко мне,что я слишком простая!

Сообщение от zxc

Мне необходимо,чтобы были здоровы мои дети и родители и состояние не-конфликта с родителями.Я способна чувствовать себя собой только в кругу своей семьи,неважно чем я при этом занимаюсь.Как только к этой картинке пытаюсь добавить кого-то еще,даже близких друзей,это чувство теряется.И еще теряю себя в любой конфликтной ситуации с чужими людьми.Почти всегда не решаюсь сказать, то считаю нужным, потом жалею.А если скажу,потом все равно жалею,что была слишком резкой.

Сообщение от LENIA

ТЯ чувствую себя собой,когда я одна или с детьми,но не в круговерти хлопот.Когда они чем-то заняты,здоровы,сыты,то естьне требуют от меня немедленных действий.Наедине с собой я раскладываю своё житьё-бытьё и заботы по полочкам.Могу делать что-то по дому или принимать душ и прокручивать в уме предстоящие дела,что-то планировать,решать.В это время у меня могут появиться какие-то оригинальные идеи.На работе ощущение "себя на месте" тоже бывает,когда нет цейтнота,всё успевается и под контролем.Для спокойного ощущения себя мне нужно,чтобы дети были в порядке и чтобы все мои рабочие или домашние дела были если не сделаны,то в процессе.Я однозначно не в себе,если у меня дома конфликт,особенно между мужем и детьми.

Сообщение от natanata1

Я у себя,когда я в одиночестве,не загружена проблемами,а просто думаю, мечтаю,читаю или занимаюсь с животнымиТакже хорошо себя чувствую,когда занимаюсь физкультурой."Я - это я" почти всегда,и в в общении с детьми,с мужем,и на работе.У меня сложились свои способы и привычки.Что-то я люблю делать и могу получать удовольствие (дома это готовить-если я готовлю, то обычно с удовольствием,стараясь вкладывать в пищу положительные эмоции),а вот прибираться не очень люблю.Мне трудно выкидывать вещи,т.к. многие вещи для меня связаны с воспоминаниями.На работе в большинстве ситуаций "я - это я".Даже иногда можно испытать чувство удовлетворения и гордости собой,подписав план работ или отчет у 15-20 руководителей.А еще я ИП в розничной торговле,и вот сегодня сама работала продавцом и еще отчетность всю сама делаю.Но я была бы более счастливой,занимаясь работой,которую я действительно люблю.
Во многих жизненных ситуациях "я - это я",пусть эта я иногда и слегка ленивая,и упертая,негибкая,иногда раздраженная.Я испытываю чувство удовлетворения собой,радости,когда удается разрешить какие-то непростые ситуации благоприятным исходом.В семье я могла быть спокойной и расслабленной только с бабушкой.

Сообщение от Vishnia1

Мое детство я вспоминаю как пору бытия собой.Будучи подростком,я все еще помню,что была собой.А далее в жизни бывало по-всякому.Чем более близкие люди меня окружают,тем более открыто я себя веду.По-настоящему открыта с родными.Достаточно открыта с близкими друзьями(не полностью,потому что у меня стоит запрет на агрессию).Мое бытие собой зависит от того,какой меня люди (с моей точки зрения) видят.Если я впервые в компании смогу себя выразить открыто,как-то пересилю себя,то в дальнейшем в этой компании общение идет проще (хотя пунктик с агрессией остается).А чем дольше я продолжаю сидеть-молчать,тем тяжелее мне себя показать,а в конце концов вообще становится невозможным.Чувствую себя удобнее в знакомой обстановке,знакомых ситуациях.У себя я дома,где могу делать все,что хочу.Полностью чувстовала себя собой дома у мамы.Чувствую себя собой в одиночестве.Да и в кругу людей я саму себя чувствую и знаю,но не показываю.

Сообщение от Maverick80

Вспоминаю с удовольствием отдых,"отрыв от цивилизации" и думаю,что тогда точно чувствовал себя Собой.Был естественным собой на природе.По жизничувствую себя Собой,будучи поглощенным любимым делом;когда преуспеваю в этомделе.Когда сына воспитываю,тоже являюсь Собой,стараюсь передать ему то,что считаю правильным,"своим".

Сообщение от Waterproof

Впервые почувствовал "себя" я довольно внезапно:я вдруг проснулся и понял,что нахожусь в огромном мире,который содержит кучу интересных вещей и вызывает у меня разные эмоции,а глвное - желание об этом говорить,петь и рисовать.И я как-то в одночасье,в 10 классе,научился писать сочинения,а ведь раньше ни слова не мог из себя выдавить.Себя самим собой я чувствую только когда искренне общаюсь с людьми,не пустословлю,а прикасаюсь своей душой к чужой душе и когда во мне говорит не страх и лень,а совесть и собственные принципы.А ещекогда веду себя как сильный,смелый и честный человек,беру на себя ответственность за все,что происходит вокруг меня и в мире вообще и действую в ущерб себе,полагая интересы прочих первоочередными.

Сообщение от Alisa87

Думаю,что являюсь собой,когда не задумываюсь над этим вопросом-занимаюсь спортом или сильно устала от изнуряющего,но приятного и полезного труда.С разными людьми я разная и живу в метаниях,часто примеряю не те роли,но интуитивно знаю эточувство спокойствия, умиротворенности и уверенности,что все идет как надо,чувство собственной значимости,которое самодостаточно.

Сообщение от myway

Я чувствую себя Собой,когда я сама принимаю некие решения, реализую их и добиваюсь целей,никто не диктует мне свои правила и я не вынуждена подстраиваться под других.Я Сама-это быть свободной в своих желаниях и действиях,что,видимо, невозможно.