Сложные отношения с матерью

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, 1Amina (как Вас зовут?)

Сообщение от 1Amina

ее категоричность в высказываниях и утверждениях, уверенность в том, что только "так" правильно.

Что здесь для Вас так непереносимо? У мамы совсем иные представления о жизни, не такие как у Вас. Ее "правильно"совсем иное, не такое как Ваше.

Сообщение от 1Amina

с другой - видимо, я внутренне ощущаю давление на себя, попытку диктовать мне условия. и, может быть, я готова подсознательно к давлению даже тогда, когда его нет (хотя чаще оно есть, все-таки). и еще.

Когда мама диктует условия, Вы обязаны их выполнять?
Рядом с мамой Вы готовитесь к защите, автоматически, на "всякий случай". Что это дает вам?
Как Вы относитесь к тому, когда Вам диктуют условия другие люди? (не мама).

Сообщение от 1Amina

В нашем общении присутствует следующая особенность. Мы абсолютно нормально и ровно общаемся на различные темы по телефону. Т.е. пока не встречаемся- почти не ругаемся. Когда же она приходит к нам, либо мы к ней - я всегда чувствую напряжение.

Что меняется, когда мама присутствует "в живую"?
Что происходит с Вами в такие моменты? становится небезопасно?

[illusion]

Если у Вашего супруга есть собственный запрос - он вправе обратиться с ним к специалисту (очно/заочно - на его выбор). Консультации третьих лиц на РМС не проводятся.

[1Amina]

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте, 1Amina (как Вас зовут?)

здравствуйте, я - Марина.
извините, нахожусь за городом, интернет не всегда "ловит", несколько дней на сайт зайти не могла.

Сообщение от sterlyad

Что здесь для Вас так непереносимо? У мамы совсем иные представления о жизни, не такие как у Вас. Ее "правильно"совсем иное, не такое как Ваше.

Непереносимо ее отношение к моему "правильно". т.е. она его совершенно не воспринимает и не принимает. т.е., может даже промолчать, но я вижу, как для нее это сложно (принять ситуацию)

Сообщение от sterlyad

Когда мама диктует условия, Вы обязаны их выполнять?

конечно, нет.

Сообщение от sterlyad

Рядом с мамой Вы готовитесь к защите, автоматически, на "всякий случай". Что это дает вам?

ничего не дает. скорее, приводит к ссоре, т.к. я понимаю, что, наверное, иногда вижу повод защищаться даже там, где его нет.

Сообщение от sterlyad

Как Вы относитесь к тому, когда Вам диктуют условия другие люди? (не мама).

если эти требования не отвечают моим интересам - игнорирую. и в любом случае, дело не в том, что кто-то что-то требует, а в том, интересно мне так поступать, или нет.

Сообщение от sterlyad

Что меняется, когда мама присутствует "в живую"?
Что происходит с Вами в такие моменты? становится небезопасно?

скорее, становится "напряжно", если можно так выразиться. т.е. я все время ожидаю какой-то критики, замечания, как бы невзначай ("а вот я вчера на полочках порядок навела" -(а у меня, к примеру, вещи не поглаженные лежат)) все это мной, видимо, воспринимается как упрек, укор, указание на мое несовершенство.

[illusion]

ОТ МОДЕРАТОРА РАЗДЕЛА:
Марина, все Ваши темы объединены. Пожалуйста, впредь не создавайте новых тем в одном разделе, пишите в одной.

[SmelianetsYulia]

Марина,здравствуйте!

Цитаты из поста №7:

Сообщение от 1Amina

Мне кажется, это было бы возможно, но есть ощущение, что этому что-то мешает. Возможно, это идет из детства. Может, обида - моя или мамина.

Есть ли у Вас догадки про обиды. За что Вы сама могли бы обижаться на маму?

Сообщение от 1Amina

Долго думала над этим вопросом, и так и не знаю, что на него ответить. Делить-то, по сути, нечего. Наверное, мне нужно, чтоб меня признали главной в моей семье (в смысле, не вообще главной, а главной по отношению к маме).

Главной по отношению к маме это как? И кто должен признать?

Сообщение от 1Amina

Непереносимо ее отношение к моему "правильно". т.е. она его совершенно не воспринимает и не принимает. т.е., может даже промолчать, но я вижу, как для нее это сложно (принять ситуацию)

Какой реакции Вы ждете от мамы?

Сообщение от 1Amina

скорее, становится "напряжно", если можно так выразиться. т.е. я все время ожидаю какой-то критики, замечания, как бы невзначай ("а вот я вчера на полочках порядок навела" -(а у меня, к примеру, вещи не поглаженные лежат)) все это мной, видимо, воспринимается как упрек, укор, указание на мое несовершенство.

Я правильно Вас понимаю, что рядом с мамой Вы становитесь особенно ранимой? Любое, даже случайно оброненное слово, комментарий в Ваш адрес, Вы обдумываете, запоминаете.
Вы несовершенная дочь для своей матери. Как Вам это?

[1Amina]

Здравствуйте, Юлия. Думаю над ответами.

Сообщение от sterlyad

Есть ли у Вас догадки про обиды. За что Вы сама могли бы обижаться на маму?

Ну, скажем, как таковой, обиды у меня нет. Но отдаление, по моему мнению, могло начаться еще в глубоком детстве. Не раз бывало, что я подходила к маме обняться, прижаться, звала ее к себе перед сном, а у нее не было времени. Потом как-то я это делать перестала. Не скажу, что меня совсем уж не ласкали, но как-то запомнились именно эти ситуации.

Сообщение от sterlyad

Главной по отношению к маме это как? И кто должен признать?

Неточно выразилась, извините. Мне нужно, чтобы мама поняла, что в своей семье, со своим ребенком я- все-таки, главнее, чем она. и мое мнение, мое решение, мое слово все же важнее (мое, или наше с мужем - в данном случае, это одно и то же).

Сообщение от sterlyad

Какой реакции Вы ждете от мамы?

наверное, хотелось бы реакции "никакой".
т.е. хотелось бы, чтобы она спокойнее относилась к тем вещам, которые ее непосредственно не касаются.

Сообщение от sterlyad

Я правильно Вас понимаю, что рядом с мамой Вы становитесь особенно ранимой? Любое, даже случайно оброненное слово, комментарий в Ваш адрес, Вы обдумываете, запоминаете.

в общем, наверное, так и есть. хотя стараюсь уходить от этого, но получается не всегда.

Сообщение от sterlyad

Вы несовершенная дочь для своей матери. Как Вам это?

не совсем поняла вопрос. попробую ответить, как поняла.
я понимаю, что я для нее несовершенна. но стремиться полностью соответствовать ее представлениям о совершенстве не хочу и не буду. что-то я принимаю, что -то - не мое.

к вопросу несовершенства - Вы как будто почувствовали недавнюю ситуацию.
опишу.
ребенок (3,5 года) капризничает. мы с мамой в это время разговариваем по телефону. мама говорит: "дай я с ним поговорю, он успокоится". я даю ему трубку и карем уха слышу разговор: "ты же хороший у нас мальчик. а сейчас ты ведешь себя плохо. будешь вести себя плохо - тебя любить не будут".

я после их разговора сказала ей, что не использую в отношениях с ребенком категории "плохой-хороший" мальчик. "плохим-хорошим" может быть поступок, а не человек в целом. к тому же, мальчик не должен стремиться к тому, чтобы быть "хорошим". он должен стремиться стать мужчиной, а не быть "хорошим".

и говорить ребенку о том, что "плохого" не будут любить - на мой взгляд, во-первых, манипуляция.
во-вторых, нельзя говорить человеку, что "плохого" не будут любить еще и потому, что он не должен стремиться для всех быть хорошим. потому как, окружение м.б. разное, и у человека всегда должна быть собственная линия поведения, независимо от того, что в данном обществе принято считать "хорошим" поведением. (например, случайное окружение - наркоманы. что ж теперь, колоться начинать?)

я права?

просто, если я права, то... меня ведь тоже так воспитывали, получается...
все изложенное может быть как-то связано с моей проблемой?

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от 1Amina

Не раз бывало, что я подходила к маме обняться, прижаться, звала ее к себе перед сном, а у нее не было времени.

Похоже на то, что у Вас есть к маме претензия. Как она звучит?

Сообщение от 1Amina

Мне нужно, чтобы мама поняла, что в своей семье, со своим ребенком я- все-таки, главнее, чем она. и мое мнение, мое решение, мое слово все же важнее (мое, или наше с мужем - в данном случае, это одно и то же).

Сообщение от 1Amina

наверное, хотелось бы реакции "никакой".
т.е. хотелось бы, чтобы она спокойнее относилась к тем вещам, которые ее непосредственно не касаются.

Вы хотите переделать маму. Донести/достучаться/перевоспитать ее.
Чтобы она, а не Вы изменила свое поведение и способы взаимодействия с Вами, то есть с ее дочерью. Предполагаю, что на это Вы потратили уже немало времени, энергии, сил. Задача для вас подъемная?
Сразу скажу, что я Вам переделать маму не смогу помочь.
Вы являетесь лицом, обратившимся за помощью сюда, тем звеном, которое сейчас в семейной цепочке страдает больше всех. Соответственно и Вам начинать вносить изменения, например в свои реакции и свое поведение.

Сообщение от 1Amina

я после их разговора сказала ей, что не использую в отношениях с ребенком категории "плохой-хороший" мальчик. "плохим-хорошим" может быть поступок, а не человек в целом. к тому же, мальчик не должен стремиться к тому, чтобы быть "хорошим". он должен стремиться стать мужчиной, а не быть "хорошим".

Воспитываете маму...
Вы лучше знаете, как воспитывать детей и хотите, чтобы мама это признала. Что останется маме в этот момент?

Сообщение от 1Amina

просто, если я права, то... меня ведь тоже так воспитывали, получается...
все изложенное может быть как-то связано с моей проблемой?

Вам этот пример как-то лично отзывается, или Вы только предполагаете?

[1Amina]

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте, Марина!

Здравствуйте! Спасибо за долгожданный ответ

Сообщение от sterlyad

Похоже на то, что у Вас есть к маме претензия. Как она звучит?

Думаю. Но пока не могу сформулировать. На самом деле, претензий много, обида какая-то присутствует, видимо.

И она часто вспыхивает, когда меня вновь "отодвигают", когда я жду какого-то взаимодействия, помощи... От свекрови, честно говоря, отзыва больше, чем от мамы. Не знаю, почему так получается.

Сообщение от sterlyad

Вы хотите переделать маму. Донести/достучаться/перевоспитать ее.
Чтобы она, а не Вы изменила свое поведение и способы взаимодействия с Вами, то есть с ее дочерью.

Это был бы идеальный вариант

Сообщение от sterlyad

Предполагаю, что на это Вы потратили уже немало времени, энергии, сил. Задача для вас подъемная?

Не думаю, что человека можно переделать без его желания. Вопрос в том, как это желание пробудить. Или же - Вы правы - как изменить свое отношение к ситуации

Сообщение от sterlyad

Вы являетесь лицом, обратившимся за помощью сюда, тем звеном, которое сейчас в семейной цепочке страдает больше всех. Соответственно и Вам начинать вносить изменения, например в свои реакции и свое поведение.

Да, я хотела бы научиться реагировать спокойнее на все происходящее

Сообщение от sterlyad

Воспитываете маму...
Вы лучше знаете, как воспитывать детей и хотите, чтобы мама это признала. Что останется маме в этот момент?

Видимо, я таким образом хотела в тот момент показать (доказать), что мама не идеальна, что она тоже ошибается. Потому что, мне регулярно ставят на вид все мои промахи, несовершенства. Мщу?

Скажите, пожалуйста, попутно - а, вот, с точки зрения психологии - я правильно рассуждаю в отношении собственного ребенка?

Сообщение от sterlyad

Вам этот пример как-то лично отзывается, или Вы только предполагаете?

Не раз задумывалась над этим. В общем, наверное, да, отзывается.
Во-первых, возможно, я бы не стала тем, кем являюсь сейчас. Я занимаю достойное положение в обществе, у меня хорошая семья, и, в общем, "все как у людей". Но, если бы меня рамки не сдерживали, зависимость от мнения окружающих, возможно, я бы пошла совсем в другую сферу, была бы более свободна... Т.е. я, с одной стороны, имею свое мнение, но,с другой, все же завишу от мнения общества.

И другая сторона. Я за собой замечаю, и меня это бесит - мне важно, чтоб меня любили в коллективе. Т.е., если я вижу (мне кажется), что человек как-то "не так" со мной разговаривает - я начинаю волноваться, и, хотя объективных причин для обиды и нет, я все равно переживаю. А у человека может просто голова болеть, или работы много. Но я-то нервничаю! зачем?

[SmelianetsYulia]

Марина, здравствуйте!

Сообщение от 1Amina

И она часто вспыхивает, когда меня вновь "отодвигают", когда я жду какого-то взаимодействия, помощи... От свекрови, честно говоря, отзыва больше, чем от мамы. Не знаю, почему так получается.

Ожидание, надежда на то, что мама изменит свое поведение мучают Вас больше всего. С чем Вы не можете смириться?

Сообщение от 1Amina

Не думаю, что человека можно переделать без его желания. Вопрос в том, как это желание пробудить. Или же - Вы правы - как изменить свое отношение к ситуации

Смотрите как Вам важна правота, "мама права-вы не правы", "Вы правы-мама не права", "я права-Вы не правы или правы?".
Зачем Вам это разделение, что оно Вам дает или наоборот, отнимает?
Словно это критерий ("правость") по которому оценивается проигравший или победитель с битве с мамой. Меня пытаетесь склонить на свою сторону, в качестве союзника?

Сообщение от 1Amina

Скажите, пожалуйста, попутно - а, вот, с точки зрения психологии - я правильно рассуждаю в отношении собственного ребенка?
Вероятно у Вас с мамой разные "правильно" и "не правильно" и соответственно разная правота.

Для вас Ваше поведение было комфортным, Вас устраивает как Вы воспитываете собственного ребенка?

Сообщение от 1Amina

Да, я хотела бы научиться реагировать спокойнее на все происходящее

Что Вам для этого нужно, как Вам кажется?

Сообщение от 1Amina

Потому что, мне регулярно ставят на вид все мои промахи, несовершенства. Мщу?

Мстите?

Сообщение от 1Amina

Я за собой замечаю, и меня это бесит - мне важно, чтоб меня любили в коллективе. Т.е., если я вижу (мне кажется), что человек как-то "не так" со мной разговаривает - я начинаю волноваться, и, хотя объективных причин для обиды и нет, я все равно переживаю. А у человека может просто голова болеть, или работы много. Но я-то нервничаю! зачем?

Любили-это как? Обращали внимание, замечали?

[1Amina]

Здравствуйте, давно, почти 5 лет назад, я прервала общение здесь, на форуме. Честно говоря, не было сил это обсуждать. Просто, не смогла себя заставить ответить. В тот момент Наступил спокойный период, и стало сложно ворошить неприятные моменты. Извините.

Прошло 5 лет, и я понимаю, что ситуацию всё- таки нужно менять. И прежде всего, менять моё отношение к ситуации.
Прочла тему заново. За 5 лет в отношениях с матерью ничего не изменилось. Всё те же мелкие поводы для крупных скандалов, невозможность спокойно сосуществовать при встрече...
За это время неоднократно думала обратиться к психологу очно, но так и не дошла. когда есть острое желание обратиться- сразу не обращалась, потом всё успокаивается и , вроде как, не хочется опять всё это ворошить.

Сейчас, вот, очередной всплеск, даже описывать этот весь бред не хочу. Самое печальное, что сейчас в наши "разборки" мама пытается втянуть моего ребенка, 8 лет, при нем заявляя мне, что я грублю, неблагодарная итд. Или даже с ним обсуждают мои поступки.
и я таки решила вернуться на форум.

Уважаемая Юлия, если Вас не затруднит, была бы рада продолжить наше общение.

Перечитала Ваши вопросы ко мне здесь, в теме. Тогда мне было затруднительно на них отвечать. Сейчас перечитала, все вопросы и ответы вполне применимы к сегодняшнему дню

[1Amina]

Уважаемые врачи, что же, неужели, мне никто не ответит?

[Divisenko]

Здравствуйте.
Видимо, Юлия Смелянец сейчас занята и не может зайти на форум.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте,1Amina!

Сообщение от 1Amina

Прошло 5 лет, и я понимаю, что ситуацию всё- таки нужно менять. И прежде всего, менять моё отношение к ситуации.
Прочла тему заново. За 5 лет в отношениях с матерью ничего не изменилось.

Так бывает, что нужно время, чтобы дойти до "дна" в определенной теме. Понять, что все ваши попытки не приводят к желаемому результату.
"Не изменилось", вероятнее всего, потому, что старые способы изменить проблему, приводят к одному и тому же результату. Новых нет, потому что нет ясного осознавания того, что вы делаете, как и зачем.

За пять лет, пока мы с вами не виделись моя профессиональная нагруженность сильно изменилась. У меня сейчас нет возможности вести публичную терапию, поскольку я очень сильно загружена очной работой с клиентами и группами. Могу взять вас на дистанционную терапию за пределами форума. Если вас это устроит, то мои контакты есть в моем профиле.
Если нет, то рекомендую вам искать очного терапевта в своем городе.

[1Amina]

Здравствуйте, мне 36 лет, замужем, имею ребенка.
Почти год назад, 13 апреля, пережила искусственные роды на сроке 19 недель, связанные с необходимостью прерывания замершей беременности.
Причины гибели ребенка не установлены. Беременность протекала нормально, все анализы сдавались вовремя, ребенок без отклонений, уже начинал шевелиться...
Усугубляет ситуацию то, что замершая беременность не первая, первый раз замерла на сроке 5-6 недель, но тогда обошлось чисткой. Тоже долго переживала, и вспоминаю до сих пор, но реже

После второго же случая, спустя год никак не могу успокоиться, не было и дня, чтобы не думала об этой ситуации, не думала о причинах.

Хотим с мужем второго ребенка, но боюсь. Боюсь повторения. Никак не могу заставить себя настроиться на положительный результат. Хотя понимаю, что это 80% успеха.
Вспоминаю, и плачу. Вот, и сейчас, вспоминаю эти же дни год назад, когда только узнала о беременности...

К сожалению, почти невозможно установить причины гибели ребенка, и это деморализует еще больше, очень боюсь повторения. Еще боюсь, что, чем я старше, тем больше вероятности всяких нарушений и генетических отклонений.

Близкие никто не понимает моего состояния, кроме мужа. Муж жалеет, но он мужчина.
Что мама, что свекровь - довольно легко реагируют, больше переживают, наверное, за мое здоровье, чем за потерю. А , может, их поколение вообще спокойнее смотрит на такие ситуации... Не знаю.. поэтому, ни с кем об этом поговорить не могу

Как заставить себя переключиться, перестать плакать? помогите...

[1Amina]

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте,1Amina!


Так бывает, что нужно время, чтобы дойти до "дна" в определенной теме. Понять, что все ваши попытки не приводят к желаемому результату.
"Не изменилось", вероятнее всего, потому, что старые способы изменить проблему, приводят к одному и тому же результату. Новых нет, потому что нет ясного осознавания того, что вы делаете, как и зачем.

За пять лет, пока мы с вами не виделись моя профессиональная нагруженность сильно изменилась. У меня сейчас нет возможности вести публичную терапию, поскольку я очень сильно загружена очной работой с клиентами и группами. Могу взять вас на дистанционную терапию за пределами форума. Если вас это устроит, то мои контакты есть в моем профиле.
Если нет, то рекомендую вам искать очного терапевта в своем городе.

Спасибо...