Затянувшаяся послеродовая депрессия? Тревожность, апатия и прочее.

[Juliko]

Вот я главное "забыла" - у нас почти все решения принимаются с оглядкой - а что скажут родители? Даже если я что-то покупаю, всегда напряжённо жду, одобрит ли это мама. Это не значит, что я руководствуюсь её взглядами при выборе фасона\цвета\стоимости, но если купила то, что ей не понравится, жду жёсткой критики Самое страшное, что я сама - такая же критиканка. И куда это деть? Как от этого избавиться? Даже не которые словесные обороты, видимо усвоенные мной от мамы, частенько портят мне жизнь. Часто я их употребляю по инерции, даже не вкладывая в это какого-то негативного смысла - а со стороны слышится иначе. Для меня это шаблон, оборот, без особого эмоционального оттенка. Но человек воспринимает все слова как эмоционально окрашенные. Ну, сразу трудно пример привести, тем более, за собой не всегда это замечаешь. Надо особые усилия прикладывать, чтобы такие штампы отловить. Но один пример есть - называть присутствующих в третьем лице - "этот", "эти". Причём, если обычно это словосочетание употребляется для выражения некоего презрения, то я могу его употребить совершенно не имея в виду такого смысла, но люди-то слышат... Точнее, дети. Это о них чаще бывает. Этот момент я заметила и искореняю, но ведь наверняка есть и другие. И что с этим делать? Нельзя же, чтобы дети росли с таким представление о том, как мама их оценивает. Тем более, оцениваю я их высоко и люблю очень...

[Varvarina]

Здравствуйте, Юля!

Сообщение от Juliko

В общем, опять каша какая-то. Ирина НИколаевна, у Вас вообще хватает сил это читать?

Никакая не каша. Все очень четко.

Позвольте подытожу нашу работу за это время. Мы начали с того, что вы чувствуете себя очень нагруженной, вам плохо с домашними, вы устаете, потому что считаете себя в ответе за все, а сил на это недостаточно, но и передать (делегировать,как вы умнО заметили) им эту ответственность вы не в состоянии. В вас словно работает чуждая программа, словно жучок шпионский встроен. Глаз-который-видит-все-ошибки-и-огрехи. будучи уже очень взрослой женщиной вы продолжаете жить с оглядкой на вашу "совершенную" в вашем представлении мать. Вы не критичны к этой программе. Одно лишь до вас долетает- обидно почему-то, что вечно критикуют, все что-то не так. И сколько ни старайся, все равно так хорошо как надо (= как она) не сделаешь. Вы вечно должны, вы стремитесь доказать, заслужить похвалу, сравняться с ней хотя бы частично - заслужить право подержать подол божественой мантии (извините за иронию, не удержалась). За всем этим прослеживается какая-то очень сильная ЕЕ мотивация так поступать с вами. Но Бог, с ней, вашей мамой, это ее жизнь. Хуже всего мне кажется то, что[i] Вы[/I] из-за этого не живете свою собственную жизнь без оглядки на нее, как хотелось бы вам самой.
И все это влияет глобально на всю сферу ваших отношений, помните я сказала о 4 зонах. Вы это точно подтвердили своими рассказами.
Это отношения:

1. с членами собственной семьи - мужем и детьми;
2. с родителями - особенно мамой;
3. с внешним миром - в любом аспекте взаимодействия с ним (в настоящий момент, например, это пространство ваших домашних дел или работы);
4. с самой собой ( в них вы столь же холодны и критичны к себе, как она к вам в реальности).

Все эти зоны взаимосвязаны, по принципу домино. В одной сыпется что-то - следом аукается во все остальные.
В основании - "доминошка" с мамой.

Как вы рассматриваете желаемое для вас изменение своей позиции по отношению к этой фигуре, такой важной в вашей жизни?

Юля! Хочу подчеркнуть: очень важно, что хоть и копируя автоматически маму в очень многом, вы так стремитесь это изменить. В этом вы отличаетесь от мамы, это колоссальный плюс!

[Juliko]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

В вас словно работает чуждая программа, словно жучок шпионский встроен. Глаз-который-видит-все-ошибки-и-огрехи. будучи уже очень взрослой женщиной вы продолжаете жить с оглядкой на вашу "совершенную" в вашем представлении мать.

Дело вот в чём - она вовсе не совершенна в моём представлении. И, кажется, никогда такой не была. Не могу сказать, что она была для меня примером во всём. Вовсе нет. Иногда мне даже неловко бывает от её поведения (особено, в последнее время, видимо, с возрастом некоторые черты характера заостряются). И "жучок" - это, скорее, не часть меня, а просто элементарный страх критики (которую я переношу очень плохо) и невозможности от этой критики защититься, потому как мои любые возражения принимаются как "тебя не переспоришь!". Поэтому есть два выхода из ситуации для меня - либо делать всё идеально, чтобы не придирались, либо дистанционировать маму, что сложнее, но иногда возможно, либо молча принимать критику. Последнее сделать как будто бы проще, но у меня такой характер, что просто пропустить мимо ушей и промолчать я не могу. Вернее, могу, но для это большое напряжение сил, которых и так часто нет.

Вы вечно должны

Это да.

вы стремитесь доказать, заслужить похвалу

Ой, нет. Не надо хвалить. Лишь бы не трогали

За всем этим прослеживается какая-то очень сильная ЕЕ мотивация так поступать с вами.

МНе кажется, я знаю, в чём состоит эта мотивация. У мамы была трудная жизнь. Папа работал от звонка до звонка, часто сутками, она была одна. Помощи не было никакой, родные были далеко. Потом тяжело заболела бабушка, родители забрали её к нам и мама была вынуждена весь свой возрастной расцвет провести возле неё. Пришлось оставить работу, отказывать себе в общении с другими людьми и т. д. После смерти бабушки на работу выходить уже не было смысла - время ушло, квалификация потеряна, возраст не слишком подходящий. Она подрабатывала на дому, потом уже здоровье стало подводить. Таким образом, она как бы не реализовалась ни в чём, кроме меня. Не могу сказать, что мной нельзя гордиться Но когда всё вложено во что-то одно, то... в общем, этому чему-то или кому-то уделяется супер-повышенное внимание. КРоме того, маму гложет, что она ничего не зарабатывает. Папа никогда ей ни в чём не отказывает, но она сама себя ограничивает, чтобы не быть обязанной Я говорила с ней об этом, объясняла, что если она не работает, это не значит, что она не имеет права пользоваться материальными благами, но... см. смайлик выше. А папа не всегда догадывается, что ей надо и чего она хочет и её же ещё убедить надо! Что лучше купить костюм подороже, но получше, чем не купить ничего, потому что барахло покупать смысла нет и она это понимает, и выбрать для себя ничего не может. Вот такой замкнутый круг. Я не против поразмыслить над тем, как её вытолкнуть из этой ситуации. На работу её к себе взять, что ли? Так, а если и там начнёт руководить?
В общем, похоже, что она самоутверждается за мой счёт.

Хуже всего мне кажется то, что[i] Вы[/I] из-за этого не живете свою собственную жизнь без оглядки на нее, как хотелось бы вам самой.

Я бы даже сказала, без оглядки на обоих родителей, поскольку они плотно нашей жизнью интересуются и стараются своё мнение высказать вне зависимости от того, нуждаемся мы в этом или нет

Как вы рассматриваете желаемое для вас изменение своей позиции по отношению к этой фигуре, такой важной в вашей жизни?

Не могу сформулировать
Наверное, мне бы хотелось получить больше свободы от её мнения, и в то же время найти больше тепла в наших отношениях.
В общем, на липку залезть и ничего не ободрать
Хотя, если честно, я не очень представляю, как тут добиться самостоятельности, не разорвав отношений. Пока у нас мои(наши) попытки отстаивать свои решения заканчиваются серьёзными обидами с её стороны. Она вообще мастер шантажа (хотя наверняка делает это не сознательно). То есть или вы со мной соглашаетесь, или я заболею\обижусь\откажу в помощи.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юля!

Сообщение от Juliko

Дело вот в чём - она вовсе не совершенна в моём представлении. И, кажется, никогда такой не была. Не могу сказать, что она была для меня примером во всём. И "жучок" - это, скорее, не часть меня, а просто элементарный страх критики (которую я переношу очень плохо) и невозможности от этой критики защититься, потому как мои любые возражения принимаются как "тебя не переспоришь!"

Знаете ли вы причину этой повышенной ранимости к критике? Ко всем ли критическим замечаниям вы относитесь так же, или только от нее эта критика так сильно ранит вас?

Сообщение от Juliko

Поэтому есть два выхода из ситуации для меня - либо делать всё идеально, чтобы не придирались, либо дистанционировать маму, что сложнее, но иногда возможно, либо молча принимать критику. Последнее сделать как будто бы проще, но у меня такой характер, что просто пропустить мимо ушей и промолчать я не могу. Вернее, могу, но для это большое напряжение сил, которых и так часто нет.

Может это и есть один из источников вашего обессиленного состояния, которое вы считаете "послеродовой депрессией" - стремление избежать маминой критики путем достижения соответствия ее непомерным для вас требованиям?
А как вы думаете, всего ли два этих вариантов или есть еще какие-то?

Сообщение от Juliko

В общем, похоже, что она самоутверждается за мой счёт.

Ну что ж, похоже. Хотите ли продолжать помогать ей "лечиться" от низкой самооценки с вашей помощью?

Сообщение от Juliko

Я бы даже сказала, без оглядки на обоих родителей, поскольку они плотно нашей жизнью интересуются и стараются своё мнение высказать вне зависимости от того, нуждаемся мы в этом или нет .

Как выглядела бы в вашем случае более независимая позиция? Какую степень участия в вашей с мужем жизни вы перенесли бы менее болезненно?

Сообщение от Juliko

Не могу сформулировать
Наверное, мне бы хотелось получить больше свободы от её мнения, и в то же время найти больше тепла в наших отношениях.

Это очень хорошая формулировка. Можем ли мы сделать это задачей в нашей работе?

Сообщение от Juliko

В общем, на липку залезть и ничего не ободрать
Хотя, если честно, я не очень представляю, как тут добиться самостоятельности, не разорвав отношений. Пока у нас мои(наши) попытки отстаивать свои решения заканчиваются серьёзными обидами с её стороны. Она вообще мастер шантажа (хотя наверняка делает это не сознательно). То есть или вы со мной соглашаетесь, или я заболею\обижусь\откажу в помощи.

Хотите ЭТО изменить?

[Juliko]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.

Знаете ли вы причину этой повышенной ранимости к критике? Ко всем ли критическим замечаниям вы относитесь так же, или только от нее эта критика так сильно ранит вас?

Я вообще чувствительна к критике. Но мамина ранит сильнее, потому что она более резко высказывается. Чужой человек старается не обидеть, а мама (читайте, и я вслед за ней) с близкими обращаюсь "проще". Ну, типа "свои" - простят. Нехорошо. Простят-то простят. Но это не значит, что этим можно пользоваться.

Может это и есть один из источников вашего обессиленного состояния, которое вы считаете "послеродовой депрессией" - стремление избежать маминой критики путем достижения соответствия ее непомерным для вас требованиям?

Это важный фактор в моей жизни вообще, но в оговариваемый период, мне кажется, не основной. Там что-то ещё случилось. Вернее, происходит постепенно уже несколько лет.

А как вы думаете, всего ли два этих вариантов или есть еще какие-то?

Я описала три варианта. Соответствие, дистанционирование, терпение. Других не вижу. Мне нравится третий. Научите

Ну что ж, похоже. Хотите ли продолжать помогать ей "лечиться" от низкой самооценки с вашей помощью?

Помогать хочу. Но иным способом было бы предпочтительнее

Как выглядела бы в вашем случае более независимая позиция? Какую степень участия в вашей с мужем жизни вы перенесли бы менее болезненно?

Видите ли, если маму не устраивает какое-то наше решение, то она своё несогласие часто выражает в форме негативного прогноза, я так бы сказала. Например, мы сообщаем, что едем куда-то с детьми в мороз. Реакция "ой, ну вы придумали, опять все заболеют". Можно ту же мысль выразить иначе - например, спросить, хорошо ли мы экипированы и одеты, не боимся ли замёрзнуть и т. д.
Критика тоже носит не конструктивный, а эмоциональный характер с использованием слов "всегда", "никогда", "сплошной", "вечно" и т. д. Думаю, по этим словам понятно, что именно нас не устраивает.
В общем-то, критика со стороны старших людей для нас полезна. Их сомнения в правильности наших решений, продиктованные опытом, - тоже. Но форма, в которую всё это облекается, носит слишком эмоционально окрашенный характер. Вот если убрать ЭТО, мне кажется, будет проще.

Это очень хорошая формулировка. Можем ли мы сделать это задачей в нашей работе?

Можем.

Хотите ЭТО изменить?

Не знаю. В общем, да. Мне не нравится, когда мною манипулируют (а кому нравится?). С другой стороны, странно было бы ставить своей целью изменить другого человека Это какая-то очень педагогическая цель Но желание такое есть хотя бы потому, что мы с мамой во многом похожи, у нас похожий склад характера, и всё, что она делает, я могу повторить Следовательно, чем меньше она это будет делать, тем легче и мне будет этого избежать.

У меня вопрос: для открытия темы в данном разделе, надо пройти тестирование. А могу ли я спросить, что означают полученные мною результаты и как они влияют на наше с Вами общение? Как общение влияет на них, я уже замечаю

[Varvarina]

Добрый вечер, Юля!

Сообщение от Juliko

Я вообще чувствительна к критике. Но мамина ранит сильнее, потому что она более резко высказывается. Чужой человек старается не обидеть, а мама (читайте, и я вслед за ней) с близкими обращаюсь "проще". Ну, типа "свои" - простят. Нехорошо. Простят-то простят. Но это не значит, что этим можно пользоваться.

Бей своих, чтобы чужие боялись?
Или это происходит втихаря, без свидетелей?

Сообщение от Juliko

Это важный фактор в моей жизни вообще, но в оговариваемый период, мне кажется, не основной. Там что-то ещё случилось. Вернее, происходит постепенно уже несколько лет.

Извините, я не совсем понимаю, что вы имеете в виду. То ли вы об этом не говорили, то ли я не поняла.

Сообщение от Juliko

Я описала три варианта. Соответствие, дистанционирование, терпение. Других не вижу. Мне нравится третий. Научите

Чему - терпению?

Сообщение от Juliko

Помогать хочу. Но иным способом было бы предпочтительнее

А мама вас просит об этой помощи? Если уж начистоту, этим вопросом я хочу намекнуть что вы пытаетесь проделать нечто вроде обратной манипуляции (поскольку у вас есть идея, что ее изменения важны для вас, вашей жизни). И под видом помощи ей запрашивается помощь для себя. Но вы ведь не можете стать для нее психотерапевтом, как бы ни старались. Вы дочь. И реально многое можете, как дочь.

Сообщение от Juliko

Видите ли, если маму не устраивает какое-то наше решение, то она своё несогласие часто выражает в форме негативного прогноза, я так бы сказала. Например, мы сообщаем, что едем куда-то с детьми в мороз. Реакция "ой, ну вы придумали, опять все заболеют". Можно ту же мысль выразить иначе - например, спросить, хорошо ли мы экипированы и одеты, не боимся ли замёрзнуть и т. д.
Критика тоже носит не конструктивный, а эмоциональный характер с использованием слов "всегда", "никогда", "сплошной", "вечно" и т. д. Думаю, по этим словам понятно, что именно нас не устраивает.
В общем-то, критика со стороны старших людей для нас полезна. Их сомнения в правильности наших решений, продиктованные опытом, - тоже. Но форма, в которую всё это облекается, носит слишком эмоционально окрашенный характер. Вот если убрать ЭТО, мне кажется, будет проще.

Кто ЭТО может убрать?

Сообщение от Juliko

Можем.

Значит ваша задача - Получить больше свободы от её мнения, и в то же время найти больше тепла в наших отношениях.
Сразу хочу намекнуть на одну связку, увиденную мной.
Это моя фантазия или вы действительно считаете, что зарабатываете теплое отношение тем, что слушаетесь ее?

Сообщение от Juliko

Странно было бы ставить своей целью изменить другого человека Это какая-то очень педагогическая цель Но желание такое есть хотя бы потому, что мы с мамой во многом похожи, у нас похожий склад характера, и всё, что она делает, я могу повторить Следовательно, чем меньше она это будет делать, тем легче и мне будет этого избежать.

Я подчеркнула ту фразу, которая содержит ограничивающее убеждение. Вот тут как раз и есть ваша персональная "засада". Вы хотите, чтобы ваши изменения зависели от маминых, а не наоборот. А если она не захочет меняться? Получается, что ставя свое поведение в зависимость от ее поведения, вы попадаете в ловушку. Становитесь несвободны. Теряете возможность самой искать новые взгляды на мир и способы жить. Она ведь старше, а значит скорее всего консервативнее, врядли она сможет кардинально что-то поменять. Тогда если исходить из вашей последовательности, и вам самой тогда ничего менять не придется. Это сохраняет старый порядок вещей, не очень приятный, но зато привычный. Я вижу плюс этого взгляда на вещи только в том, что субъективно он дает вам оправданность, что вы все делаете правильно - раз мама так делает (она опытнее старше и умнее, следовательно поступает правильно), когда вы копируете ее действия, то и вы правы. Возможно это происходит не всегда, ведь есть вещи которые вам не нравятся и вы не хотите с ними соглашаться. Но все же если такая мысль появляется,то что-то тут нечисто...
Если цепь моих рассуждений кажется вам похожей на то, что есть на самом деле, значит главная причина вашей зависимости от мамы в том, что у вас недостает собственного способа понять, что правильно, а что неправильно.

Сообщение от Juliko

У меня вопрос: для открытия темы в данном разделе, надо пройти тестирование. А могу ли я спросить, что означают полученные мною результаты и как они влияют на наше с Вами общение? Как общение влияет на них, я уже замечаю

Вы хотите, чтобы я прокомментировала для вас результаты тестов и как-то включила это в нашу работу? На наше общение сейчас они никак не влияют.
У меня, в свою очередь, вопрос: А как вы видите это влияние нашего общения на вашу жизнь/поведение/понимание - в чем конкретно произошли изменения?

[Juliko]

Здравствуйте!

Бей своих, чтобы чужие боялись?
Или это происходит втихаря, без свидетелей?

Как правило, без.

Извините, я не совсем понимаю, что вы имеете в виду. То ли вы об этом не говорили, то ли я не поняла.

Скажем так, в моей жизни есть проблемы в отношениях с мамой. Есть следствия этих отношений - проблемы в общении с моими уже детьми, например. Но я не могу сказать, что именно это было причиной тех изменений, которые вынудили меня обратиться сюда за помощью. Апатия, потеря интереса к ранее любимым делам, сильная раздражительность, тревожность - это всё возникло и нарастало после родов. Не могу сказать, что мне до того эти чувства не были знакомы, но тогда для этого была реальная видимая причина, а сейчас такой причины нет. Какие-то трения и конфликты с мамой не часты, я иногда сильно расстраиваюсь из-за этого, но в целом ищу и нахожу какие-то удобные для себя решения. Но когда я теряю внутреннее равновесие (а в последние годы это было моим хроническим состоянием), я становлюсь гораздо более чувствительна к любым выпадам в свой адрес (и даже намёкам на выпады, и не только со стороны мамы). Само собой, и конфликты учащаются. То есть, боюсь, что основная причина не в этом. Хотя отношения с мамой - это тоже очень важно, от этого многое зависит в моих отношениях с детьми, как я понимаю.

Чему - терпению?

Да

А мама вас просит об этой помощи? Если уж начистоту, этим вопросом я хочу намекнуть что вы пытаетесь проделать нечто вроде обратной манипуляции (поскольку у вас есть идея, что ее изменения важны для вас, вашей жизни). И под видом помощи ей запрашивается помощь для себя. Но вы ведь не можете стать для нее психотерапевтом, как бы ни старались. Вы дочь. И реально многое можете, как дочь.

Да нет, это не запрос помощи. Это, скорее, бытовая истина. Когда постоянно слышишь от кого-то какие-то выражения, поневоле их усваиваешь и вводишь в свой личный обиход. Собственно, из этих соображений мы просим мужчин не выражаться в присутствии детей. Грубо, но аналогично.

Кто ЭТО может убрать?

Думаю, что не я

Значит ваша задача - Получить больше свободы от её мнения, и в то же время найти больше тепла в наших отношениях.
Сразу хочу намекнуть на одну связку, увиденную мной.
Это моя фантазия или вы действительно считаете, что зарабатываете теплое отношение тем, что слушаетесь ее?

Абсолютно нет. Дело в том, что недостаточность тепла есть всегда, независимо от фактической ситуации. Это "хроника", можно так сказать. И мне она не нравится. Причём, даже не столько прохладность с маминой стороны, сколько с моей. Ну это же ненормально, не испытывать нежности к маме? Поэтому получение большей свободы путём сепарации меня не устроит

Я подчеркнула ту фразу, которая содержит ограничивающее убеждение. Вот тут как раз и есть ваша персональная "засада". Вы хотите, чтобы ваши изменения зависели от маминых, а не наоборот. А если она не захочет меняться?

Нет, не так. Я понимаю, что изменение отношений двух людей не может происходить исключительно односторонне. Поэтому мои действия - это одно, а её - второе условие успеха, как мне кажется. Я не могу поменяться за неё, но я могу отчасти "вынудить" её поменяться Да, это манипулятивная позиция. Но она не исключает и не подменяет для меня моих личных изменений. В конце концов, я отдаю себе отчёт в том, что какие-то изменения в мамином поведении могут никогда не произойти, поэтому для меня это дополнительный "бонус", грубо говоря, но не основная цель.

Я вижу плюс этого взгляда на вещи только в том, что субъективно он дает вам оправданность, что вы все делаете правильно - раз мама так делает (она опытнее старше и умнее, следовательно поступает правильно), когда вы копируете ее действия, то и вы правы.

Нет, я так не думаю. никогда не замечала в себе стремления быть "как мама". Или вообще, как кто-нибудь К тому же ни возраст, ни опыт, ни интеллект не гарантия того, что человек поступает правильно. Да и "правильность" у каждого своя. Многое, что моей маме кажется правильным, для меня неприемлемо. Но в некоторых вещах я копирую её автоматически. Во всяком случае, мне так кажется. Наверное, отчасти, это обусловленно сходством характеров. Ну, например, я довольно импульсивна, и могу резко, как и она, высказать недовольство чем-то. Разница в том, что она уже это качество считает своей "второй кожей", а ещё надеюсь побороть природу

Если цепь моих рассуждений кажется вам похожей на то, что есть на самом деле, значит главная причина вашей зависимости от мамы в том, что у вас недостает собственного способа понять, что правильно, а что неправильно.

Мне кажется, я уже выше ответила. Скорее наоборот - у меня часто бывает ощущение, что я лучше всех знаю, как мне вести себя в какой-то ситуации и вообще, как было бы лучше Это иногда очень мешает Окружающим

Вы хотите, чтобы я прокомментировала для вас результаты тестов и как-то включила это в нашу работу? На наше общение сейчас они никак не влияют.

Я ничего не могу сказать о включении результатов в работу, просто мне интересно, что они означают. Ну, про уровень депрессии и тревожности понятно, а вот в других я половины слов не понимаю.

У меня, в свою очередь, вопрос: А как вы видите это влияние нашего общения на вашу жизнь/поведение/понимание - в чем конкретно произошли изменения?

Мне уже не так жалко себя. Я была в командировке и первый раз за последнее время не взяла с собой аптечку Не могу объяснить, почему я это связываю с нашим общением. Опять же, находясь в командировке, я не звонила каждый два часа узнать, как там дети. Двух звонков в день хватало. Такого раньше не случалось.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юля!
Хочется все же понять, какой темой мы тут занимаемся.

Сообщение от Juliko

Скажем так, в моей жизни есть проблемы в отношениях с мамой. Есть следствия этих отношений - проблемы в общении с моими уже детьми, например. Но я не могу сказать, что именно это было причиной тех изменений, которые вынудили меня обратиться сюда за помощью.

Из этих ваших слов следует, что выбранную нами тему отношений с мамой вы не считаете первостепенно важной.

В предыдущих постах вы часто упоминали, что критика в ваш адрес заставляет вас напрягаться и стремиться к совершенству (особенно значимыми фигурами в этом вы сочли своих родителей, если я ничего не путаю). И это напряжение как раз может являться одним из источников ваших состояний, который вы называете затянувшейся послеродовой депрессией.

Сообщение от Juliko

Апатия, потеря интереса к ранее любимым делам, сильная раздражительность, тревожность - это всё возникло и нарастало после родов. Когда я теряю внутреннее равновесие, я становлюсь гораздо более чувствительна к любым выпадам в свой адрес.

Понимаете ли вы, в чем причина этой потери равновесия?

Сообщение от Juliko

Думаю, что не я

Сразу оговорюсь, что не берусь помогать вам в том, чтобы переделывать мир. Все, что мы можем - научиться принимать то, что есть, в большей или меньшей степени.

Сообщение от Juliko

Я не могу поменяться за неё, но я могу отчасти "вынудить" её поменяться Да, это манипулятивная позиция.

И уж тем более учить вас, как вам манипулировать мамой, я категорически не готова.

Сообщение от Juliko

Дело в том, что недостаточность тепла есть всегда, независимо от фактической ситуации. Это "хроника", можно так сказать. И мне она не нравится. Причём, даже не столько прохладность с маминой стороны, сколько с моей.

И от кого это зависит?

Сообщение от Juliko

Ну это же ненормально, не испытывать нежности к маме?

Откуда вы это взяли, что это обязательно - испытывать нежность к маме?


Вы пишете:

Сообщение от Juliko

У меня часто бывает ощущение, что я лучше всех знаю, как мне вести себя в какой-то ситуации и вообще, как было бы лучше Это иногда очень мешает Окружающим

Как это связано с нашей работой?

Юля, скажу вам откровенно, у меня возникает ощущение что мы в нашей работе натываемся на какую-то стенку. И я начинаю сомневаться, реально ли продолжение работы в формате интернет-консультирования.

[Juliko]

Из этих ваших слов следует, что выбранную нами тему отношений с мамой вы не считаете первостепенно важной.

Да. Она важна. Но мне кажется, эта тема была всегда, и, тем не менее, я была жизнерадостным активным человеком с массой интересов. А сейчас всё иначе. И это изменилось после рождения первого ребёнка. И с тех пор моё состояние ухудшается. Кроме того, ситуация с мамой отчасти упростилась с того момента, как мы перестали жить вместе. То есть логично было бы предположить, что если проблема в этом, то ситуация должна была улучшиться. А получается наоборот. Значит, главная проблема всё-таки не в этом.

В предыдущих постах вы часто упоминали, что критика в ваш адрес заставляет вас напрягаться и стремиться к совершенству (особенно значимыми фигурами в этом вы сочли своих родителей, если я ничего не путаю). И это напряжение как раз может являться одним из источников ваших состояний, который вы называете затянувшейся послеродовой депрессией.

Тут я могу согласиться. Но, во-первых, то, что меня критикует, не значит, что я из кожи вон лезу сообтветствовать. То есть несоответствие периодически вызывает критику и конфликты, но при этом я скорее склонна себя оправдывать, хотя умом и понимаю, что хорошо было бы взять эту планку. Но чисто умозрительно. Реального желания её брать у меня нет.

Понимаете ли вы, в чем причина этой потери равновесия?

Не знаю. Мне кажется, что у меня серьёзно изменилась социальная роль с того момента, как я вышла замуж и родила ребёнка. И в этой роли я одинока. Вот сегодня поняла, что моё существование безопорно. Я как самолёт с заканчивающимся горючим - летаю на последнем издыхании, но садиться некуда.

И от кого это зависит?

Разумеется, от меня.

Откуда вы это взяли, что это обязательно - испытывать нежность к маме?

Не знаю, откуда я это взяла. Но я считаю, что так должно быть. Мама должна любить ребёнка, ребёнок - маму. Если это не так, значит, что-то тут не так. Я не имею в виду "должна" именно как долг. Но как нормальное естественное положение дел.

Как это связано с нашей работой?

Я пока не вижу связи. Просто опровергла Вашу мысль о том, что я не могу сама определить, что хорошо, а что - плохо.

Юля, скажу вам откровенно, у меня возникает ощущение что мы в нашей работе натываемся на какую-то стенку. И я начинаю сомневаться, реально ли продолжение работы в формате интернет-консультирования.

Теперь я спрошу, можно? У Вас есть предположения, что это за стенка? Я тоже её стала ощущать последние пару диалогов. Но мне не очень понятно, что это. Вернее, совсем непонятно.

Вообще, мне кажется, Вы можете задать какие-то вопросы - я же не знаю, что может быть важным в данной ситуации? Я ведь писала о многих других факторах - о том, что я уже несколько лет привязана к дому и быту, о том, что у меня нет никакого личного времени и пространства (в том числе, личного времени и пространства на двоих с мужем), что меня всё это напрягает, и, добавлю, я не вижу никакой перспективы изменения этой ситуации в ближайшие годы. Мне кажется, что тема отношений с мамой была Вами воспринята, как ведущая, Вы пытаетесь её развивать и домысливать. Но реально дело обстоит не так. Пока я вникала для себя в эту тему, мне она тоже начала казаться основной. Но потом я себя спросила - если бы завтра мамина критика полностью исчезла, что-то изменилось бы в моей жизни? Ответ - нет. Не изменилось бы практически ничего. Поэтому я пытаюсь вернуться к началу разговора и найти реальную причину моих проблем. Как я понимаю, осознаниетого, ЧТО их вызывает - уже половина решения.

[Juliko]

Ирина Николаевна, я ещё кое-что поняла. Я быстро устаю от нашей работы. С одной стороны, она мне точно нужна. С другой - когда я начинаю "закапываться" в подробности, у меня возникают мысли "а надо ли это делать вообще", "не трожь лихо, пока оно тихо" и "а вообще, можно подумать, у тебя проблемы, вон людям есть нечего, мужья пьют, дети больные, а ты тут ноешь, непонятно по какому делу".

И второе. Мне очень неудобно, что я занимаю Ваше время, по-видимому, с недостаточной отдачей

Хотела ещё сказать, что в Вашей беседе с Олей17 на 3 странице я могу подписаться почти под всеми её утверждениями. Вот только почему я сама не могу этого сформулировать - не понимаю. Вроде бы, с формулировками у меня всё было относительно нормально. Вот только роль Жертвы я бы сменила на роль Режиссёра, уж не знаю, существует ли такая

[Varvarina]

Сообщение от Juliko

Я ещё кое-что поняла. Я быстро устаю от нашей работы. С одной стороны, она мне точно нужна. С другой - когда я начинаю "закапываться" в подробности, у меня возникают мысли "а надо ли это делать вообще", "не трожь лихо, пока оно тихо" и "а вообще, можно подумать, у тебя проблемы, вон людям есть нечего, мужья пьют, дети больные, а ты тут ноешь, непонятно по какому делу".

Это та самя стенка, о которой я говорила, вот видите, Юля, вы ее тоже почувствовали. Психологи это называют сопротивлением. По сути это защитная реакция психики все оставить как есть, не трогать. И объясняешь это себе очень разумно. Обычно преодоление сопротивления это часть процесса. Я, например, по уровню агрессии в мой адрес, когда речь шла о маме, поняла, что тронули очень горячее место.

Сообщение от Juliko

И второе. Мне очень неудобно, что я занимаю Ваше время, по-видимому, с недостаточной отдачей

Ну так что - будем повышать отдачу? Или вы готовы отказаться от этой затеи разобраться со своей затянувшейся послеродовой депрессией, потому что от нее тоже устаете?

Сообщение от Juliko

Хотела ещё сказать, что в Вашей беседе с Олей17 на 3 странице я могу подписаться почти под всеми её утверждениями. Вот только почему я сама не могу этого сформулировать - не понимаю. Вроде бы, с формулировками у меня всё было относительно нормально. Вот только роль Жертвы я бы сменила на роль Режиссёра, уж не знаю, существует ли такая

Не знаю, стоит ли заниматься обсуждением цитат из другой темы с заменой некоторых слов. Давайте лучше найдем ВАШИ способы выразить то, что с вами.

[Juliko]

Я, например, по уровню агрессии в мой адрес, когда речь шла о маме, поняла, что тронули очень горячее место.

Агрессии?
В чём конкретно Вы её заметили? Мне правда интересно, меня не всегда правильно понимают интонационно (в Инете, я имею в виду), может быть Вы сможете показать, из чего Вы сделали такой вывод?
То, что я довольно твёрдо несколько раз сказала "нет" означает только то, что реально это "нет". Это не то. Мне показалось, что Вы попытались "подогнать" то, что я рассказываю, под какую-то известную Вам типичную ситуацю. Я УВЕРЕНА, что моя ситуация типична, но это не тот случай, который Вы мне описали. Я, наверное, часто пишу, не очень располагая временем, и, может быть, не слишком обстоятельно.
Понимаете, есть несколько "бытовых тем", в которых я действительно стараюсь соответствовать маминым требованиям, чтобы не получать негативных эмоций. Но это совсем не такие важные вопросы в жизни. Не принципиальные. Тем не менее, я тоже в этом плане потихоньку гну свою линию и не безрезультатно. То есть я отстаиваю своё право сидеть с немытыми полами потому, что я в данный момент считаю это неважным. Конечно, мне сделают замечание, разумеется, мне не будет это приятно, и надо как-то научиться не реагировать на это. Или реагировать минимально. Отчасти мне это удаётся, иногда - нет. В зависимости от настроения, самочувствия и т. д., и т. п. Но главная проблема сейчас не в этом. С этим я живу давно и вполне благополучно и до замужества чувствовала себя вполне комфортно.

Ну так что - будем повышать отдачу? Или вы готовы отказаться от этой затеи разобраться со своей затянувшейся послеродовой депрессией, потому что от нее тоже устаете?

Зависит от многих факторов. Я пока не чувствую, что мы движемся в правильном направлении. Жизнь многослойна, я не могу рассказать сразу всё о себе и своих переживаниях. У меня в голове всплывает то одно, то другое. Мне нужны "направляющие", иначе я могу долго и обстоятельно писать не по теме

Не знаю, стоит ли заниматься обсуждением цитат из другой темы с заменой некоторых слов. Давайте лучше найдем ВАШИ способы выразить то, что с вами.

Я не планировала обсуждать цитаты, я подумала, что это может быть Вам интересным.

В целом я проблемы уже описала. Правда, в потоке всего, что мы обсуждали, их, наверное, трудно заметить. Я процитирую то, что для меня наиболее важно.

мне нехватает личного времени и пространства. Под личным я понимаю не только моё личное, но и наше личное время с супругом, которое мы можем проводить без детей. Такого времени вообще почти нет

Вот тут проблемы с моими перенагрузками изложены по приоритетам. То есть вопрос с мамой только на третьем месте. Я беру на себя всё, потому что

а) больше некому, б) когда есть кому, я этому кому-то могу остаться очень сильно должна (и на это приходится идти, потому что выбора нет), в) есть человек, который является "ревизиром" по отношению ко мне

Вот основное изменение, которое произошло со мной со времени замужества (которое состоялось за 9 месяцев до рождения ребёнка, в дома я оказалсь через полгода, потому что беременность была непростой и я ушла в отпуск раньше положенного).

Я всегда себе ставила высокую планку и достигала хорошего уровня, причём без особого напряжения. Это меня радовало и давало ощущение успешности. Теперь же я практически полностью привязана к домашним делам, а характер их таков, что, сколько ни делай, ничего сделанного особо не видно, хвалить себя не за что, ощущения завершённости какого-то дела тоже, как правило, нет (уборка бесконечна, готовка, стирка, глажка тоже ), я в этом потоке теряюсь.

Вот это ощущение бесконечности и НЕОЦЕНЕННОСТИ меня выбивает более всего. Суммирую. Раньше я делала конкретные дела, видела конкретные результаты, оценивала их самостоятельно, получала их оценку со стороны, отзывы и критику, дорабатывала, меняла, переделывала, учитывала ошибки, снова делала и т. д. Сейчас ничего этого нет. Моя работа не имеет ни начала, ни конца, ни результата, ни оценки. При этом отнимает всё время и не является любимой.

все, кто знал меня раньше, страшно удивляются, узнав, что я уже несколько лет "работаю" домохозяйкой, воспитываю детей и жаждут посмотреть на того, кому удалось меня удержать дома На самом деле мне тут вполне комфортно, и я не жажду бурной жизни. ПО крайней мере, мне так казалось всё это время. Но сейчас закрадывается сомнение - а не может ли быть, что всё, что происходит со мной сейчас есть результат "закапывания" в себе той самой бурной жизни, которая была раньше?

Ответ на этот вопрос я очень хочу получить, потому что от него зависит дальнейшее построение моей жизни. Я хочу понять, принесёт ли мне облегчение выход на работу или, наоборот, всё только усугубится? Работа у меня такая, что "чехарду" устраивать - то работаю, то не работаю - нельзя. Мне надо понять, мне действительно комфортно сидеть дома или это иллюзия, результат каких-то внутренних усилий по примирению себя с реальностью?
В общем, ключевое слово САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Я не могу реализоваться, как домохозяйка. Вернее, могу, но у меня уже пропал к этому интерес. Я научилась шить, вязать, готовить, как в ресторане и т. д., и т. п. МНе это не стоило никаких усилий, и, наверное, поэтому для меня совершенно не ценен результат. Как мама растворяться в детях я не могу. Я их люблю, но я не в восторге от нашего постоянного совместного пребывания, я устаю от общения с одними и теми же людьми, в данном случае - с собственными детьми. Я не фанатка раннего развития и т. д., возможно, я бы реализовалась в этом, как это удаётся некоторым мамам. И, думаю, результативность тут имела бы место. Но я довольно хорошо понимаю, что такое это самое раннее развитие, поэтому принципиально ничего не форсирую, предоставляя детям развиваться в соответствии с их интересами. Стало интересно лепить - лепи, нет ещё интереса читать - не читай. Я не учу насильно. Поэтому они как-то сами всему обучаются, их в какие-то моменты "прорывает". Не рисовал, не рисовал, потом раз - и нарисовал трёхэтажный дом с балконами Так что это ниша для меня закрыта, мне нечего тут себе успешного приписать

Может быть, будет удобнее, если я буду отвечать на Ваши вопросы, если они есть? А то я могу долго растекаться "мыслию по древу". Меня не перечитаешь

Спасибо Вам за Ваше терпение.

[Juliko]

Хотела ещё пояснить свою позицию по вопросу "манипулятивности". Не смогла сразу сформулировать.
Например, промолчать в какой-то момент, чтобы не вызвать гнев кого-то - это манипуляция? Сказать комплемент или "опередить" с извинениями, когда тебе ещё не высказались за проступок - это манипуляция? Мне кажется, во всех случаях, когда это делается не спонтанно, а с целью получить/избежать какой-то реакции, это манипуляция. Разве нет? И если да, то разве это обязательно несёт на себе знак "минус" и не входит в поле работы психолога? Мне кажется, психология во многих аспектах применяет эти методы. Ну, может быть, это не манипулирование людьми, а манипулирование отношениями, но, по большому счёту, в чём разница? Все человеческие отношения полны манипуляций, как мне кажется. Мы хотим понравиться (иначе - добиться того, чтобы человек испытал то, что нам хочется) - и мы говорим о том, что ему приятно, одеваемся так, как ему нравится и так далее? Может быть, это слово имеет какой-то негативный смысл, но я не имела его в виду, честное слово

[Juliko]

Вот ещё одна тема, которая меня серьёзно невротизирует.
Мы хотим ещё детей. Но здоровье моё серьёзно пошатнулось после двух беременностей. Совершенно неизвестно, чем может закончиться следующая. Наиболее вероятный вариант - две операции после родов. Менее вероятный, нотоже весьма возможный - инвалидность. Но при условии, если ребёнок не будет особо крупным, то всё может пройти и благополучно. Вот эта дилемма - рискнуть или смириться - очень больной вопрос. Плюс она наслаивается на другую проблему - вот то самое моё сидение дома и отсутствие самореализации и личной свободы, поскольку всё это суммируется в вопрос - а просижу ли я дома ещё несколько лет и в каком душевном состоянии буду находиться, и, следовательно, как это моё состояние отразится на нашей семье в целом и детях, в частности. Есть надежда, конечно, что я привыкну, адаптируюсь, найду себя в этом. Хотя уже достаточно много времени дома, и пока этого не произошло. Опять же, я плохо представляю себе нашу жизнь чисто организационно. Я не уверена в том, что справлюсь сама с хозяйством, уходом за малышом и всеми делами старших детей (а одному из них скоро в школу). Что тут говорить, я даже и с двумя это не очень представляю. Рассчитывать на родителей мне бы не хотелось. Во-первых, они не молодеют и не здоровеют, поэтому систематические дела на них возлагать нельзя. Во-вторых, для меня важно понимать, что если я в какой-то момент лишусь их поддержки (причины могут быть разными), то справлюсь сама. А я пока не вижу варианта, как я это буду делать.
Общая тема, которая тут вырисовывается - тема окраски моего будущего. То есть я понимаю, что дальше будет только тяжелее. Я не держу в уме слово "хуже", но "тяжелее" -точно. И поскольку я вижу, что эта тяжесть уже сейчас меня придавила, то чего же ждать от себя дальше?

[Juliko]

Ещё одна тема, о которой я не говорила, но которая всплывает каждый день, это тема моей внешности. После рождения детей я ощутимо поправилась и подурнела. Не могу сказать, что я ничего не делаю для себя, правда, с рождением второго ребёнка моя активность в этом отношении резко уменьшилась, поскольку посещать тот же тренажёрный зал и бассейн мне некогда (опять надо подключать родителей). Борьба с весом одно время была успешна - я похудела на 10 кг и год стабильно я держала вес, потом предприняла вторую попытку - ещё - 10 кг, я стала весить, как до свадьбы. Но по мере развития депрессивных настроений у меня пропали силы себя обуздывать, пропал интерес вообще что-то менять, куда-то двигаться. А с едой у меня отношения стандартные: плохо тебе - съешь чего-нибудь. Разумеется, большую часть веса я получила обратно. Это очень распространённая история, наверное

Вот тут точно есть тема моего непринятия себя. Я даже фотографироваться почти перестала, фотографии свои видеть не могу. Больше того - теперь, когда муж говорит, что любит меня, я ему не верю. Мне кажется, что я не могу быть предметом искреней любви. Нет, то есть умом я понимаю, что он говорит правду и т. д., и т. п., но я как бы стесняюсь сама себя и "закрываюсь". Даже от него. и он - не единственный. Например, я не уверена, что пошла бы сейчас на встречу одноклассников или однокурсников. Я была очень стройной довольно симпатичной девушкой и мне стыдно себя предъявить кому-то, потому мне кажется, я сама виновата в том, что я такая. Но заставить себя бороться я почему-то уже не могу.

Вот теперь, кажется, я изложила все причины моей "упадочности".