|
#31
12.11.2009, 21:14
|
||||||||||
|
||||||||||
|
9.
Цитата:
10. Цитата:
Цитата:
11. Цитата:
12. Цитата:
13. Цитата:
14. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#32
13.11.2009, 10:56
|
|||
|
|||
|
Доброе утро, Ирина Николавена!
Спасибо за ответ! Есть над чем задуматься  Удачного дня!!!
|
|
#33
18.11.2009, 11:12
|
|||
|
|||
|
Да, Ирина Николаевна, работа набирает масштабности.
После Вашего ответа на ряд вопросов мне было тяжело ответить искрение и честно… «Каждый следующий шаг дается с усилием». Возникают моменты, когда хочется оставить все как есть, как привыкла… не трогать «больную тему». Но думаю, у меня получилось ответить максимально искрение. 1. Цитата: «Вы хотите это изменить. Тогда следующий шаг. Что хотите сделать с каждой установкой конкретно? Напомню, как они были сформулированы: "Ощущение ненужности", "непринятие жалости", "мнение, что мальчиком быть лучше"» Да, я хочу изменить эти «заложенные установки». Их место хочу заполнить: 1.1. Ощущение ненужности. То что я «нужна» близким, друзьям, знакомым это думаю «и так есть само собой разумеющимся», но в глубине души я «этим словам не верю». Хочу не сомневаться в том, что я нужна окружающим, друзьям, близким. Хочу верить в эти слова и верить людям, которые меня окружают, ощущать себя нужной, чувствовать что меня ценят, уважают и любят. В реальности сейчас я часто ловлю в себе ощущение что «хочу увидеть доказательство» того что меня ценят, что я нужна и меня уважают. Если человек мне «это» продемонстрирует, тогда я «выбираюсь из своей скорлупы», а если человек не «доказывает поступками/словами» то что я «нужна» то я строю отношения и при этом метаюсь в сомнениях. Как будто я жду когда «человек сделает первый шаг на встречу ко мне». А если этот шаг делаю я то у меня появляются мысли: «а вдруг это все не искрение, а вдруг я навязалась человеку и ему неудобно отказать, а вдруг он/она просто «терпят меня», а вдруг они «терпят» из желанием меня использовать». Звучит глупо если проанализировать, но «внутренний говорун» так не думает . Мозги понимают, а сердце не верит )). При этом, знаете, у меня чувство «ненужности» не распространяется на «для самой себя». Я как бы знаю, что даже если мне никто не поможет, если все меня бросят то я справлюсь со всем… и это вроде «позитивное утверждение» провоцирует внутри вопрос: а если я могу обойтись без НИХ (мужчин, друзей, родителей) то зачем строить отношения, ведь все равно меня могут обидеть и мне будет больно. Получается я изначально «ожидаю» обид = боль и выбираю избежать отношений чем потом чувствовать боль=обиду. И в действительности когда меня о чем то просят я думаю: «а чем эта ситуация может навредить мне?» или «ага, вот меня не уважают/не ценят и хотят что бы я сделала то то». получается постоянно кружатся навязчивые мысли что меня не ценят, не уважают, не доказывают что я ИМ по-настоящему нужна, значит – ОНИ мне тоже не нужны, я смогу обойтись без НИХ. Я смогу, я сильная. )))) Простите что я так все расписала широко, многое повторяю, но я наконец увидела почему «мне никто не нужен» ))). Итак, я ощущать себя нужной, чувствовать свою ценность, значимость для друзей, близких и окружающих. Я хочу верить им. (вот при этих мыслях на глаза наворачиваются слезы – как же я хочу верить без сомнений и «анализа»). 1.2. Непринятие жалости. У меня жалость ассоциируется со слабостью. Тебя жалеют если ты слабая. Быть слабой плохо, так как каждый может тебя обидеть и тебе станет плохо. Быть слабой так же и стыдно. Стыдно за проявленные чувства, неумение себя контролировать, держать в руках. Я хочу не чувствовать «угрызения совести» за проявленные чувства слабости и жалости. Я хочу принять жалость и слабость, что бы они стали частью меня, меня естественной, перестать их «отторгать». 1.3. "мнение, что мальчиком быть лучше" Я хочу открыть для себя все преимущества, которые имеет девочка/женщина и принять себя как полноценная женщина. 2. Цитата: «Это создает "защитную " зону, но не решает проблемы. Как, по-вашему, что помогло бы бОльшему продвижению в этом?» Думаю что поможет осознание: «замечательно быть женщиной», «замечательно быть такой как я есть». и осознание того что мне не нужно защищаться, сохранять дистанцию. Нужно просто быть, быть собою, быть женщиной. Ведь это не наказание, а преимущество и особенность. Не знаю на сколько «внутри» я верю в эти слова, которые возникли в моей голове, но очень хочу что бы они стали частью меня, как вы говорите очень точно «проросли из нутри». 3. В чем сила женской слабости? Как первая мысль у меня возникает «внутренний стереотип»: поплакал, тебя пожалели – согласились на то что ты хочешь. Еще возникла «мысль»: если тебя воспринимают как хрупкую тогда многие вещи можно доверить «сильным мужским рукам». Но тут у меня возникает мысль/страх – где грань между «быть хрупкой» и «висеть на шее»?) думаю – нужно время что бы все расставилось по своим местам ))). Сила женской слабости… если «она оживет» то исчезает необходимость «играть мужскую роль» (думать о добыче благ, безопасности, защите себя, вопросах недвижимости, ремонта). Значит сила как бы заключается в том что бы именно разрешить себе быть женщиной, вдохновлять, создавать уют, комфорт, рожать и воспитывать детей, чувствовать себя в безопасности и чувствовать рядом надежное плечо. Сейчас пишу эти слова… они идут из глубины сердца, но пока еще я не верю что Такое может быть со мною. Это словно как картина которую я хочу оживить... 4. Цитата: « А чего не хватает? Может вам поможет подсказка. Слышали фразу "Короля играет свита?"» Мужчин… И это действительно так. Хотя у меня «мужской коллектив», но я чувствую что у них ко мне отношение как «к сотруднику». Сейчас ситуация немножко меняется, но все равно я не слышу от них комплименты (хотя… я думаю что у меня есть установка: «мне комплименты не нужны – я и так знаю что сегодня выгляжу хорошо, а вчера выглядела «не очень»), хочу ощущать отношение к себе как к «красивой, обаятельной женщине». Конечно, в офисе свои «правила», но чувствовать «взгляды восхищения» хочу. Плюс в жизни у меня мужчины выступают в роли друзей. Мне «нужна мужская поддержка» - в детстве папа всегда меня понимал/поддерживал и я выбираю часто мужчину-друга чем подругу что бы получить поддержку в трудную минуту. У меня замечательные подруги, но в душе мне «приятней, ближе» поддержка мужчины-друга. Так вот – сейчас я воспринимаю «как по программе» мужчин «как только друзей». В голове звучат слова – мне не надо их внимание, комплименты и т.д. я и так знаю что/когда хорошо выгляжу, а строить отношения? Страшно… страх ощутить боль/обиду, страх разочароваться в человеке. Не знаю связанно ли это, но я с детства отца всегда очень любила, но мама всегда его критиковала, и во мне в нутрии говорили два голоса – я люблю его очень сильно, он мне очень дорог, но в то же время я не воспринимаю «его целиком», раскладываю на черты характера которые мне в нем нравятся/не нравятся (так как это не нравиться в нем и мама). То что «не нравиться» вызывает чувство разочарования в близком человеке, этого я очень боюсь в отношении окружающих меня мужчин: страх что меня обидят, сделают больно страх разочарования. «То есть вы чувствуете, что в женщинах присутствует большая сила, несмотря на то, что они слабый пол. А какого качества ваша сила? Откуда она черпается - из какого источника, с кого вы брали пример, когда росли?» Это сила обаяния что ли… уверенность в себе, в своей красоте, обаяние и баланс силы и нежности, хрупкости. Когда я росла откуда черпала… тяжело сказать… кажется что всегда хотела быть такой же как мама, такой же сильной, независимой, общительной и обаятельной. Я и стала на нее очень похожей, взяв ее модели поведения, слушая ее установки. Но честно говоря от нее я редко слышала позитивные отзывы о «женской судьбе» . ее личный опыт/пример больше склонял к уверенности – лучше быть одной чем тянуть на себе семью, терпеть мужа который бесконтрольный, выпивает и не слушает ее ))) Я уже говорила, что у мамы много внутренних комплексов по поводу своей внешности и характера, поэтому по ее примеру я не видела «как замечательно быть женщиной». Я рисовала себе образы себя, основываясь на каких-то статьях, увиденных образах «со стороны» и т.д. Еще один момент: у меня всегда вызывал искреннее восхищение, наверное, зависть и «недоумение» образ женщины, которой каждый день дарят цветы, для которой близкие мужчины / любимый мужчина готов положить к ногам все, что она пожелает. (т.е. – то, что таится в Ней, такой женственной и сильной). Но я всегда недоумевала – как можно стать Такой? Что в ней таится? 5. Цитата: «Вы думали, что ваша ценность в том, чтобы стать самой лучшей, чтобы они наконец заметили вас и оценили, а им, похоже, вовсе не это было нужно. А что, как вы думаете?» Сейчас я думаю, что намного важнее быть отзывчивым, добрым, открытым и жизнерадостным человеком чем «отличником по всем параметрам». «Пятерки и достижения» скорее вызывают восхищение и зависть, но не дают душевных-близких, доверительных отношений, что на много ценнее чем «все регалии». Конечно золотая медаль и красный диплом свидетельствуют о важных качествах, таких как целеустремленность, усидчивость, организованность и т.д., но эти качества можно «воспитать» и другими методами…
|
|
#34
18.11.2009, 11:13
|
|||
|
|||
|
6.
Цитата: Что должно прийти на место недооцененности, растерянности, беспомощности и непонятости? На место … - недооценнености – чувство что меня ценят, внутреннее ощущение своей «полноценности» и значимости, чувсвто, что меня уважают и главное – вера в искренность окружающих…. - растерянности – вера в себя, доверие к людям, спокойствие и уравновешенность. - беспомощности – ощущение/вера в то что что бы я не делала это правильно, вера в себя, в сою силу, свое обаяние, женственность. - непонятости – чувство доверия к миру, спокойствия и осознание того что те люди, которые мне дороги меня любят и ценят, даже если они реагируют на мои слова не так как бы мне этого хотелось. Звучит запутанно, но непонятость у меня ассоциируется с отсутствием любви ко мне, уважения и вызывает ощущение «недооцененности». 7. Цитата: «Это очень грустно, что ваша мама никогда так и не сказала их. Может она боялась вас испортить чрезмерной похвалой, разбаловать или еще что-то? Ни за что не поверю, что если она любила вас, то хотя бы внутри так не думала. Но сейчас вы уже взрослая, и раз Девочке так это важно, то что для этого можете сделать ВЫ?» Я задавала маме этот вопрос. Она сказала, что ей мама никогда не говорила подобные слова, ее так воспитали, она не знала насколько важно для меня. Сейчас после наших душевных разговоров мы по телефону говорим друг другу слова любви, как мы дорожим друг другом, и мама говорит что я у нее самая лучшая, самая красивая… но: Я взрослая верю ей, а Маленькая Девочка все равно маме не верит. Я представляю что нахожусь рядом с Девочкой, говорю: я тебя очень люблю, ты самая красивая, красавица с роскошными золотистыми волосами, бездонными голубыми глазами, копия и моей, нашей семейной родинкой на правой щеке. У тебя мамина обаятельная улыбка и папины потрясающе серые глаза, ты взяла все самое лучшее от своих родителей. А девочке хорошо быть похожей на папу – это гарантия что она будет очень и очень счастливой. Говорю эти слова и слезы наворачиваются на глаза. Но главное Девочка прижимается ко мне и улыбается )))) Первый раз чувствую что она искренне улыбается. 8. Цитата: А если порассуждать в свете вашего желания признать в себе Женщину, какие качества должны выйти из тени? Должны выйти из тени … Нежность, терпимость, хрупкость, плавность и гармоничность. Умение любить себя и любить окружающих. Уверенность в себе как в Женщине. Цитата: «Очень много хороших черт. Как это прекрасно, что вы сумели вырасти такой, несмотря на ваш непростой жизненный опыт!» Спасибо «Не поняла, как это сочетается друг с другом - я имею в виду "люблю себя такой как есть" и недовольство собой.» Вот тут есть не понятной мне момент. Примеры: я в выходные одеваюсь в спортивный, удобный наряд. Думаю – мне будет очень комфортно в таком наряде ходить по рынку или на прогулку в парк - как бы забочусь о себе, выбираю комфорт и удобство (одевать шпильки для похода в парк, понимаю, что это буде красивее и более ярко, но не столь удобно) но в то же время комфортная одежда для меня не ассоциируется с женственной и привлекательной. В джинсах-гольфе, ботинках без макияжа я не кажусь себе «привлекательной», но зато мне комфортно и удобно. Я как бы выбираю одно из двух. Или н-пр. могу ходить по дому с собранными-замотанными волосами в пучок. С такой прической я себе откровенно не нравлюсь, но – это же удобно. Почему не нравлюсь? Ну неаккуратный вид, прическа которая открывает широкий лоб и т.д…. Я могу ходить на работу без макияжа, чувствовать себя комфортно – не надо переживать ни за что, раньше вставать – делать макияж, можно дать отдохнуть своей коже…. но в голове у меня живет мысль «в таком виде я серая и блеклая». Получается что для того «что бы чувствовать себя уверенной/красивой и яркой» мне нужны «атрибуты»: макияж, сапоги на шпильках, красивая одежда… но – с одной стороны в таких вещах я чувствую дискомфорт в плане удобства и комфорта, но за то ощущаю себя привлекательной, без них – я получаю комфорт, удобство но – на душе ощущение серости, блеклости и чувство «сегодня я никакая». Какое-то двоякое отношение получается к себе… Цитата: Он сидит внутри, этот "говорун", ваш зануда-критик. Чего он от вас добивается - чтобы вы были Леди-совершенство-во-всех-отношениях, как Мэри Поппинс? Да, этот критик хочет, что бы я соответствовала всем «нарисованным» образам себя. Типа самокритика является движущей силой – без этого критика мне страшно «запустить себя». Он как бы стимулирует меня быть в форме, и его критика часто намного жестче чем внешняя. Это идет наверное еще со времен учебы – быть лучшей – тогда меня будут ценить и любить. Цитата: «А что полагается о себе говорить "приличной девушке" - строгую оценку и обещать исправиться? Знаете, есть такой подход к воспитанию детей - если вы родители, хвалите их изо всех сил, потому что если этого не скажете вы, то никто не скажет. А критику они и так обязательно услышат, в полном объеме. А поскольку они ваши дети, то по самому факту рождения они для вас самые умные, самые красивые и просто лучше всех на свете.» Подход - замечательный. )) Мама всегда говорила, что хвастаться не хорошо, нужно быть скромной, серьезной девочкой. До сих пор я не научилась хвалить себя «прямо и на людях», обычно делаю что то и жду что они Это оценят и меня похвалят. 9. Цитата: «А вот это уже уводит вас от проживания реальности. И это не есть хорошо. Ведь разочарование - это о том, что мир не изменился в соответствии с картинкой, и тогда он плохой. А мир - не плохой и не хороший. Он такой, какой он есть, так же как и вы - такая какая есть.» Я понимаю прекрасно что Вы имеете в виду. И действительно «ощущения реальной жизни» я старалась/стараюсь часто избежать. Почему? Есть страх обиды = боли. 10. Цитата: «Изначально - страх в себе.» Цитата: «Потому упреждающий уход в сторону. Лучше не подходить вообще, чем потом убедиться в отвержении. Это тоже похоже на защиту. А есть у вас опыт, опровергающий это убеждение? Было ли хоть раз по-другому?» По поводу опыта… честно вспомнить не могу яркого примера когда я могла н-пр подойти первой к незнакомому мужчине, заговорить с ним и продолжить нормальный разговор. Даже если подхожу – словно ком в горле, больше пары банальных фраз выдавить из себя не могу ))). я пытаюсь понять, как я себя веду, и вижу – звучит смешно, но факт – очень часто, когда в моей жизни появляется симпатичный мужчина, даже если мы еще только начинаем общаться я начинаю «рисовать картины»: нравиться ли он мне, ага – а где он работает, ага – а что ему нравиться, а нравиться ему то что мне нравиться… т.е. еще «до» любых признаков взаимной симпатии я в мозгах провожу «полный анализ кандидата» )). Потом кончено «жизнь» показывает что кандидат отличается от нарисованного образа и за этим следует разочарование. Это я понимаю тоже – уход от реальности. Почему я рассказываю это – т.к. если я вижу симпатичного мужчину, сразу автоматически начинаю «примерять его» и получается замкнутый круг – с первого взгляда мне человек нравиться – я боюсь подойти к нему т.к. боюсь «получить отказ» = станет обидно/больно, - если подхожу – теряюсь «что сказать», возникает страх – ага, подошла значит, показала первой что он мне нравиться, ага – так девочки не должны себя вести, мальчики должны делать первый шаг – результат растерянность и «ком» в горле. «Успешный Случай» был, когда я обращалась к человеку и «внутренний говорун» не включался (он включается абсолютно автоматически, и остановить/контролировать его очень тяжело) в случае «обращения по делу», когда важность дела отключала говоруна. Пишу – и сама удивляюсь как «работает внутренний механизм» ))). 11. Цитата: «Может быть вы напишете ей письмо? Поговорите с ней? Есть еще один вариант. Можно взять например большую мягкую игрушку и поносить ее, как носят маленького ребенка, прижимая к себе и пожалеть ее.» Да, я описывала как говорила с Ней. В конце я обняла ее и Она искрение начала улыбаться, баловаться-радоваться…. 14. Цитата: «Из всего описанного получается, что в вас как бы действуют "запрограмммированные" модели поведения, которые подходят не ко всем случаям.» Цитата: «И получается, что как бы недостает взрослого, более гибкого варианта реагирования и умения принять взрослую ответственность?» Думаю да. Страх что у меня не получиться, страх, что то упустить важное (ведь решение кажется ООООчень важным). Спасибо Вам Ирина Николаевна заранее и хорошего дня!
|
|
#35
19.11.2009, 18:25
|
|||
|
|||
|
Ирина Николаевна, добрый день!
Хочу поделиться с Вами еще одной увиденной во мне программой. Она касается отношений с мужчинами. Хочу это сделать сейчас, т.к. в данный момент я понимаю что «нахожусь в программе», хочу выйти из нее но не знаю как. Даю «выдержку» из того как я описала Эту проблему, повторяющеюся ситуацию на протяжении многих лет. Получается так: я вижу «потенциально подходящего мужчину» (при том часть параметров сходна, часть – отличается!!!), потом дорисовываю «недостающие детали», дорисовываю образ и «витаю в облаках». При этом «недостающие детали» это те, которые обязательно мне «важны», нравятся и я даже не сомневаюсь, что ОНИ присущи Данному человеку. Честно говоря – это уход от реальности. И результат какой? Субъект даже не догадывается о моих чувствах. Я летаю в облаках и думаю о человеке тратя свое время, энергию и силы на «грезы». Потом я расстраиваюсь что «мечты не осуществляются» и начинаю винить в Этом себя. Если мне нравиться Х я могу часами смотреть его фотки, любоваться ним, думать – ах как классно было бы если мы были вместе. С маленьких деталей я пытаюсь допридумать полный образ. И в результате, когда я «привыкну» к созданному образу я «просыпаюсь» от толчка реальности и вижу что человек то совсем не такой как я себе нарисовала и … мне становиться грустно, наступает разочарование от жизни, обида на себя, мысли «ну почему я такая наивная и глупая», «почему так всегда происходит»!!! мозгами я понимаю, почему так происходит – я придумала себе образ, а человека при этом я не знала. Мне становиться грустно, обидно, я чувствую себя беспомощной, думаю что никому не нравлюсь, сожалею о всех своих поступках, мыслях и т.д. Но одновременно «прибывая в процессе» я вроде и понимаю что «зависла» и иду по накатанному, но «вытащить себя» не могу. Или даже так: я вот говорю себе – остановись, переключись тогда все получиться так «как хочешь ты». Но тут включается умка, вместо того что бы переключиться умка начинает рисовать картины – а как же будет клево когда я «переключусь» и «что то хорошее произойдет неожиданно»! замкнутый круг! Как то нету навыка переключаться. И единственным «стоппом» зачастую становиться жизнь которая показывает: вот тебе – видишь какой этот человек, вам не быть вместе. (человек оказывается глубоко и счастливо женат, либо человек совершает поступок который мне не приятнее, либо открывается страшный секрет). После такого шлепка я беру свою волю в кулак и отгоняю даже мысли об этом человеке. Когда я «ухожу в мечты» мне с одной стороны интересней жить: я хожу с поднятым настроением, мечтаю, стараюсь встретиться/увидеть/пообщаться с человеком, получаю приятные эмоции от мыслей о нем, от картин «как нам хорошо вместе». И при этом всем я отхожу от своих традиционных увлечений, стараюсь подстроиться «под него», н-пр. быть в нете в то время как он там зависает (методом наблюдений вычисляю – анализирую - замечаю), или выкладываю эпатажные фото (думаю что Это может ему понравиться), или стараюсь «попасться ему на глаза почаще» (при этом так же наблюдаю за человеком, анализирую), при этом забиваю на тренировки, на изучение языков, вышивку, книги… ну как бы жертвую собой ради «цели» что ли. (Думаю что от этой игры – анализа, наблюдения я получаю какой-то кайф, интерес, азарт…). Потом идет следующий вопрос – почему я постоянно живу в этой программе? Отношения, которые были «успешными» начинались «не планово», неожиданно и даже скажем так случайно, когда я «даже не могла подумать об этом». Вопрос – почему я «иду по такой схеме»? Помню свой первый опыт – классе во втором одноклассник мне подмигнул. Я не знала как на это реагировать. Я никому не говорила о своих переживаниях, сама решила: если он так делает – значит я ему нравлюсь. И начала «летать в облаках» - он тоже начал мне нравиться, я наблюдала за ним, хотела побольше с ним общаться… а в результате не помню как но он меня «разочаровал», или нагрубил, или мне так показалось… и я первый раз разочаровалась… Потом был Богдан. Это был класс 3-4 а может 5й. Перед новым годом девчонки «играли в желания» и каждый придумывал желание о мальчике который нравиться. Мне тогда никто не нравился. Но я подумала, подумала и нашла «подходящего кандидата». Начала на него обращать внимание, он мне очень начал нравиться. Хотя мы общались совсем чуточку. И … я как бы жила этими грезами… летала в облаках и получала от этого удовольствие. Хотя: реально я не знала человека, не знала ничего о нем. И потом через много лет когда мы начали общаться я не понимала о чем нам с ним общаться, особо общего у нас не было, взаимного притяжения тоже… даже не знаю )). А вообще мне кажется… я так же мечтала «об идеальном папе». Т.е. я любила папу, но впитывала и критику, которую говорила мама о нем, и потом я мечтала о том что он измениться, не будет выпивать, будет любить маму, не будет ее обижать и т.д. но… он не поменялся, поменялось мое отношение к «придуманным недостаткам». Еще один момент. При том что мне трудно отказаться от «летания в облаках», даже если «сближение не происходит», я как бы «не вижу» качеств человека которые «мне не нравятся». Н-пр. сейчас мне нравиться молодой человек. Мы познакомились случайно. Во время общения по телефону и он-лайн нам было интересно общаться. Потом получилось что я была на собеседование в компании где он работает. Мы первый раз встретились в живую. После первой встречи (которую инициировала я – во время разговора по телефону сказала что нам пора бы и увидеться – так же у меня двоякое отношение по-поводу того должна ли девушка проявлять инициативу первой!!!) интерес у него ко мне пропал. Особо он тоже не произвел на меня впечатление. Мы «в живую» общались с трудом с паузами и заминками… но я после встречи подумала – эх, я ему не понравилась. Обиделась на себя что я не красивая. Потом пару раз писала ему он-лайн, общение с его стороны не было заинтересованным. Потом он вообще перестал звонить-писать. Ну я как бы обиделась и перестала о нем думать. Через год мы столкнулись случайно по работе. Он мне помог (ничего особенного – такое сделал бы каждый), в нете Вконтакте я написала ему благодарность, потом он спросил была ли я в одном городе, я ответила что да – давай добавлю тебя в друзья в нете и посмотришь фотки. В результате я как бы снова проявила инициативу, добавила его в друзья, теперь вечерами смотрю его страницу, любуюсь его фотками, слежу за тем кого он добавляет в друзья и т.д. пишу так детально что бы увидеть/показать полуню картину. Общаясь на днях с ним по телефону я почувствовала растерянность (включился умка – стыд – ой, я же о нем столько думаю, а теперь снова слышу голос). Может из-за растерянности, а может просто разговор выдался очень сухим и коротким… я почувствовала себя несчастной. Зачем я летаю в облаках снова? Вечерами мне приятно ждать «а вдруг он мной заинтересуется и напишет чтото!», приятно смотреть его фото, наблюдать анализировать… после анализа и составления картины приятней мечтать… В мечтах я чувствую себя любимой, желанной, нужной мужчине. Блин………. Это так глупо. Но так как в реальной жизни у меня нету никого, то я ухожу в грезы. Еще – я бы могла мечтать о принце. Но – принц безликий. Т.е. не реальный. И я не могу его анализировать, наблюдать за ним…. А это мне нравиться…. Плюс в принца я не верю, что ли… мне легче поверить что сложатся обстоятельства и этот далекий человек обратит на меня внимание ))). Вообщем я запуталась. С одной стороны – не могу выйти из программы, с другой стороны я ее вижу и хочу, очень хочу переключиться. Но… не знаю как это сделать. Понимаю что подвязано и детская неуверенность в себе, мысль что меня не любят в реально жизни мальчики/мужчины, желание уходить в мечты, от реальности, недоверие к мужчинам, страх обиды=боли… Спасибо Вам большое заранее, Простите что достаточно сумбурно все написала, получился поток мыслей…. но мне очень хочется понять что я "не вижу, в чем суть проблемы.... для этого мне нужна Ваша помощь... я вроде много рабоатла над собой эти месяца, вроде изменилась, изменились люди вокруг меня, отношения... но вот прогармма "в отношении мужчин" вообще не изменилась... (( Хорошего вечера! Наташа
|
|
#36
20.11.2009, 14:59
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Наташа!
Цитата:
И теперь мне хотелось бы сказать несколько слов по процедуре. Поймите меня правильно, но наша с вами работа должна быть доступной для нас обеих в смысле возможности регулярно писать посты. При таком объеме лично мне сложно выбирать время для ответов. Я хорошо понимаю вашу потребность затронуть одновременно все, что вам кажется важным в вашей жизни. На первом этапе "сбора информации" это нормально. Но в дальнейшем для того, чтобы эта работа смогла стать продуктивной, мы должны остановиться на чем-то одном, что сочтем первоочередной задачей. Для этого нам надо оттолкнуться от наших тем, которые возникли у вас на первом этапе и вам нужно сделать выбор, над чем конкретно мы с вами сейчас будем работать. Поэтому предлагаю коротко обозначить возникшие у нас темы. 1. Изменение установок 1.1. Ощущение ненужности - на чувство НУЖНОСТИ и вашей ценности без сомнений и «анализа»). По сути основная тема здесь - ваше доверие к людям. Как вы точно замечаете: . Мозги понимают, а сердце не верит )). 1.2. Непринятие жалости - возможность не чувствовать стыда и «угрызений совести» за проявленные чувства слабости и жалости, за неумение себя контролировать, держать в руках, принять жалость и слабость, что бы они стали частью меня, меня естественной, перестать их «отторгать». 1.3. "мнение, что мальчиком быть лучше" изменить на установку "Я хочу открыть для себя все преимущества, которые имеет девочка/женщина и принять себя как полноценная женщина. 1.4. Перевернутость ситуации - подозревая других в том, что на самом деле они чего-то ожидают от вас, используют вас, вы фактически сами ожидаете от них, чтобы они ПО-НАСТОЯЩЕМУ нуждались в вас. Что можете сказать по этому поводу? 2. Тема женского начала в вас. 2.1.Осознание: «замечательно быть женщиной», «замечательно быть такой как я есть» и осознание того что мне не нужно защищаться, сохранять дистанцию. Нужно просто быть, быть собою, быть женщиной. Ведь это не наказание, а преимущество и особенность. Очень хочу что бы они стали частью меня, «проросли из нутри». 2.2. Понимание того, в чем сила женской слабости? У меня возникает мысль/страх – где грань между «быть хрупкой» и «висеть на шее»? Сила женской слабости… если «она оживет» то исчезает необходимость «играть мужскую роль» (думать о добыче благ, безопасности, защите себя, вопросах недвижимости, ремонта). Значит сила как бы заключается в том что бы именно разрешить себе быть женщиной, вдохновлять, создавать уют, комфорт, рожать и воспитывать детей, чувствовать себя в безопасности и чувствовать рядом надежное плечо. Это словно как картина которую я хочу оживить... 2.3. Ваши отношения с мужчинами. Хотя у меня «мужской коллектив», но я чувствую что у них ко мне отношение как «к сотруднику». Сейчас я воспринимаю «как по программе» мужчин «как только друзей». Я хочу ощущать отношение к себе как к «красивой, обаятельной женщине». Я очень боюсь в отношении окружающих меня мужчин: страх что меня обидят, сделают больно страх разочарования. 2.4.Тема женской силы Это сила обаяния что ли… уверенность в себе, в своей красоте, обаяние и баланс силы и нежности, хрупкости. У меня всегда вызывал искреннее восхищение, наверное, зависть и «недоумение» образ женщины, которой каждый день дарят цветы, для которой близкие мужчины / любимый мужчина готов положить к ногам все, что она пожелает. (т.е. – то, что таится в Ней, такой женственной и сильной). Но я всегда недоумевала – как можно стать Такой? Что в ней таится? 2.5 Теневые качества, которые должны выйти из тени …
3. Тема вашей самоценности 3.1. Намного важнее быть отзывчивым, добрым, открытым и жизнерадостным человеком чем «отличником по всем параметрам». 3.2. Тема ваших отношений с Ворчуном-критиком.Этот критик хочет, что бы я соответствовала всем «нарисованным» образам себя. Он как бы стимулирует меня быть в форме, и его критика часто намного жестче чем внешняя. Типа самокритика является движущей силой – без этого критика мне страшно «запустить себя». Это идет наверное еще со времен учебы – быть лучшей – тогда меня будут ценить и любить. Правильно ли я понимаю, что эта тема связана с темой самоценности? 3.3. Сюда же идет тема про маму. Мама всегда говорила, что хвастаться не хорошо, нужно быть скромной, серьезной девочкой. До сих пор я не научилась хвалить себя «прямо и на людях», обычно делаю что то и жду что они Это оценят и меня похвалят. 4. Тема компенсации ваших внутренних дефицитов: что должно прийти на место недооцененности, растерянности, беспомощности и непонятости? На место … - недооценнености – чувство что меня ценят, внутреннее ощущение своей «полноценности» и значимости, чувсвто, что меня уважают и главное – вера в искренность окружающих…. - растерянности – вера в себя, доверие к людям, спокойствие и уравновешенность. - беспомощности – ощущение/вера в то что что бы я не делала это правильно, вера в себя, в сою силу, свое обаяние, женственность. - непонятости – чувство доверия к миру, спокойствия и осознание того что те люди, которые мне дороги меня любят и ценят, даже если они реагируют на мои слова не так как бы мне этого хотелось. Звучит запутанно, но непонятость у меня ассоциируется с отсутствием любви ко мне, уважения и вызывает ощущение «недооцененности». 5. Тема ваших отношений с мамой и того, что в них НЕ СЛУЧИЛОСЬ. То, что вы можете сейчас сделать сама для этого. 6. Как это сочетается друг с другом - "люблю себя такой как есть" и недовольство собой». Я могу ходить на работу без макияжа, чувствовать себя комфортно – не надо переживать ни за что, раньше вставать – делать макияж, можно дать отдохнуть своей коже…. но в голове у меня живет мысль «в таком виде я серая и блеклая». Получается что для того «что бы чувствовать себя уверенной/красивой и яркой» мне нужны «атрибуты, но – с одной стороны в таких вещах я чувствую дискомфорт в плане удобства и комфорта, но зато ощущаю себя привлекательной, без них – я получаю комфорт, удобство но – на душе ощущение серости, блеклости и чувство «сегодня я никакая». Потребность предъявлять миру какой-то приукрашенный "парадный(?)" образ себя? 7. Ваши защиты. Уход от проживания реальности, и в частности в отношениях с мужчинами - о чем вы написали в самом последнем посте. 7.1 «Ощущения реальной жизни» я старалась/стараюсь часто избежать. Почему? Есть страх обиды = боли. 7.2.Ваш внутренний автоматически работающий "механизм" взаимодействия с человеком, который нравится. 7.3. Действие в вас"запрограмммированных" моделей поведения, которые подходят не ко всем случаям и недостаток взрослого, более гибкого варианта реагирования и умения принять взрослую ответственность» Страх что у меня не получится, страх, что то упустить важное (ведь решение кажется ООООчень важным). Наташа, посмотрите на эти пункты и отзовитесь, как вам этот перечень? Достаточно ли полно он отражает картину вашей жизни в той ее части,в которой вы хотите что-то изменить? Все ли я перечислила? Хотите ли что-нибудь добавить? И напоследок оцените, что вы видите как наиболее важную и первоочередную тему, с которой мы можем начать работать?
|
|
#37
20.11.2009, 17:35
|
|||
|
|||
|
Добрый день, Ирина Николаевна!
Да, я с Вами согласна по поводу "работы одновременно со всем". "Всего" оказалось достаточно много. И "тянуть" все одновременно достаточно сложно и результативность весьма страдает когда пытаешься сделать все и сразу. Я просто сама не ожидала что столько моментов всплывет. Вы очень точно описали "проблемные темы", все разложили по полочкам. "На первый взгляд" мне хочется выделить сразу две "горячих темы" №1 и №7. Я вижу взаимосвязь между ними. Если анализировать "умкой" то кажется что базой всего является тема №1, а в душе "самой болючей" является тема №7 - т.к. жить в "в нереальности" стало очень привычным, и я не понимаю как "жить в реальности". Я подумаю и сегодня - завтра точно отвечу - с чего я хочу начать "честно". просто хочу что бы выбор был "осознаным", а не "потому что так правильно/надо". Спасибо еще раз и хорошего вечера! Наташа
|
|
|
|
#38
20.11.2009, 21:30
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер, Ирина Николаевна!
После нескольких часов размышления я хочу предложить остановиться сначало на теме №1. Так как понимаю, что проблемные моменты, затрагиваемые в ней являются не просто базой, а побудителем и "удобрением" для развития всех остальных "заплетов". Спасибо Вам заранее, хорошего вечера и хороших выходных! Наташа
|
|
#39
22.11.2009, 21:51
|
||||
|
||||
|
Добрый вечер, Наташа!
Цитата:
|
|
#40
22.11.2009, 22:46
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер, ирина Николаевна!
Хочу начать с п. 1.1. "ощущение ненужности". Я чувсвтую он связан и с п.1.4. и с темой 7.... "Ощущения ненужности" стало "стимулом" для развития многих проблем и "программ" в моей жизни... Спасибо Вам и хорошего вечера!
|
|
#41
23.11.2009, 13:34
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Мне почему-то видится, что это как-то связано с вашим низким уровнем доверия к миру и другим людям, о котором вы говорили. Хочу проверить свое предположение. Как вы ощущаете - связано одно с другим?
|
|
#42
23.11.2009, 14:55
|
|||
|
|||
|
Добрый день, Ирина Николаевна!
"Мне почему-то видится, что это как-то связано с вашим низким уровнем доверия к миру и другим людям, о котором вы говорили. Хочу проверить свое предположение. Как вы ощущаете - связано одно с другим?" да, я думаю связанно. я вижу что у меня есть страх: "я ей/ему не нужна "по-настоящему", он/она меня просто использует в корыстных целях". и этот страх не дает мне Верить людям, Верить окружающему миру... поэтому мне тяжело доверять окружающему миру, так как изначально у меня кстановка - я же ИМ (никому) не нужна, как же ИМ доверять? я могу положиться только на себя....
|
|
#43
24.11.2009, 10:30
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Похоже, эта установка не случайно возникла в вашей жизни. Давайте попробуем понять, откуда она взялась? Всегда ли было так? Вспоминается ли вам какой-то опыт, на основании которого ваше доверие было подорвано?
|
|
#44
24.11.2009, 13:14
|
|||
|
|||
|
Добрый день, Ирина Николавена!
"Похоже, эта установка не случайно возникла в вашей жизни. Давайте попробуем понять, откуда она взялась? Всегда ли было так? Вспоминается ли вам какой-то опыт, на основании которого ваше доверие было подорвано?" Если вспоминать детство то в три- четыре года мне кажется такой «установки» не было. Помню в 4 года была всего пару дней в детском саду и мне там нравилось, и с детками общалась отлично со всеми. А в 5 лет в саду уже самоощущение было другое. Но что могло случиться в этот период – около года – я не могу, плохо все помню. Знаю что за этот году у меня было пищевое отравление после которого я перестала есть много продуктов, точнее блюда с жаренным/варенным луком. В 5 лет прибывая в саду я не могла ничего там кушать – все так как везде был лук, и это добавляло мне неуверенности в себе. В 4 и 5 лет у меня разное самоощущение. в 4 я носилась по улице с друзьями – подружками, радовалась жизни. А в 5 уже смотрела на мир с недоверием и ощущением «что я кака-то не такая», никому не нужная. Еще события… да думаю целый ряд событий был, которые породили такое недоверие. Чувство что меня используют возникало когда н-пр. родители говорили – сделай Это и получишь Это, но часто своего слова не сдерживали. Находили оправдание себе или говорили что я провинилась и все – я не получу то о чем договаривались. Или я научилась сама писать – записывая звуки из которых состоит слово в буквы. Поделилась эти открытием вечером с родителям, они сказали – ну и хорошо. А мне тогда так хотелось что бы они порадовались вместе со мной. Да и просто после работы родителям часто было «не дом меня» а я их ждала так… думаю сначала я именно их ждала, но когда они начали приходить и вместо того что бы уделить мне внимание (я именно этого ожидала) они, чаще мама ругала меня за разбросанные игрушки, или просто меня отталкивала так как была «задергана» на работе, говорила – потом, все потом – вот тогда я сделала вывод что я им не нужна, что вот придут и будут снова ругать меня или сами ругаться не взирая на мои просьбы…. (пишу и слезы появляются на глазах – думаю что именно в этом суть ощущения «ненужности»).
|
|
#45
25.11.2009, 13:11
|
||||
|
||||
|
Цитата:
То, что вы написали, мне врядли стоит подвергать интерпретациям и строить предположения о том, что же такого произошло в этот период. Одно можно из вашего рассказа сказать с уверенностью. До четырех лет вы были ребенком, не испытывающим недостаток доверия к миру, а потом в вашей жизни - в период где-то между четярьмя и пятью годами - случилось что-то, вполне вероятно даже не одно событие, а какая-то цепь событий, что возможно послужило неким спусковым механизмом для формирования того, с чем вы сталкиваетесь сейчас, в вашей уже взрослой жизни. Мы не знаем, что это могло быть. События сами по себе могли быть незначительными, но по масштабу их воздействия на вас они стали подобны грому среди ясного, безоблачного неба. И может быть одним из таких моментов стало понимание вами, тогда еще маленькой девочки, что вы не так нужны родителям, как считали прежде. И это зародившеся подозрение стало подтверждаться фактами, от которых сложно отмахнуться. Ваш успех, которым вы так гордились, не был даже замечен. Они замечали вас только тогда, когда что-то было не так, и тогда ругали. А хвалить и поощрять не считали нужным. Для них важнее было нечто другое - простое послушание и нужное им поведение, чтобы с вами было проще. Очень жаль, что для достижения удобного для них поведения они пользовались манипулятивными методами, основанными на элементарном обмане. Ваши родители - самые значимые фигуры детского периода для каждого человека - продемонстрировали вам модель обращения с обещаниями, которая дополнительно подтвердила - нельзя доверять всему, что говорится. В любой момент все может измениться, быть передоговорено, отнято, обещание можно не сдержать, и за это даже не нужно оправдываться и извиняться, тем более нести наказание. И хотя вы со своей стороны честно выполняли договоренности - неважно, чего они касались, родители имели право отступить от своих обещаний. Ничто не важно, когда речь идет о ребенке, такое послание можно было прочесть за их поведением по отношению к вам. И это очень обесценивает установившуюся доверительность. Я нисколько не хочу очернить ваших родителей. Вполне возможно, что они заблуждались в своих представлениях о том, что такое правильное воспитание, что важно для формирования личности ребенка. Они были занятыми людьми, которым хотелось хоть часть свободного времени посвятить друг другу. И они делали это, отмахиваясь от вас. А вас это беспредельно ранило. И вы разуверились в том, что нужны миру. В вас выросла та самая неуверенность, от которой вы так страдаете сейчас, и подозрение, что вас используют для своих целей, а сама по себе вы не ценны. Отзывается вам как-то то, что пришло мне в голову?
|
Линейный вид
