|
#1
26.10.2009, 15:15
|
|||
|
|||
|
внутри установка – мне никто не нужен, от них только проблемы, обиды и несчастья...
Ирина Николаевна, добрый день! Меня зовут Наташа.
я случайно наткнулась на этот сайт, загуглив фразу "отпустить обиду" )) Я новый пользователь - еще не разобралась в правилах работы сайта. Но первое что я сделала - скопировала инфо. из обсуждения данной темы... ситуация Ани мне очень близка. Я также работаю сейчас с чувствами обиды и агрессии... планирую сегодня вечером перечитать все страницы обсуждения данной темы. уверенна найду для себя много полезного. не знаю уведете ли Вы это сообщение, и как отнесетесь к моему "вторжению со своими пятью копейками" в эту тему, но мне нужна Ваша помощь. обратится к квалифицированному психологу у меня сейчас нету возможности - накопилось ряд материальных вопросов которые нужно решить  . Работаю самостоятельно над собой интенсивно с мая месяца. Открыла много "установок"- блоков, часть разобрала, проговорила с родителями, близкими... но в ряде моментов зашла в тупик - вроде и вижу причину-суть проблемы, но "перешагнуть через нее" не могу. Детство мое прошло в маленьком поселке. Воспитывала меня бабушка, т.к. мама рано вышла на работу - мне было около года. Воспоминания с детства - мне было очень одиноко без мамы и скучно с бабушкой. Семья - я с детства обижалась на родителей, которые обижали друг-друга, ругались-ссорились и не любили друг друга, так как я любила каждого из них. Я помню себя в 3 года - я держу их обеих за руки, мы идем и я представляю себе, что вот они "любят сильно друг друга именно так сильно как мне хочется". Почему они живут вместе? Слова мамы:"после первого развода я ушла с твоим братом и лишила его отца, не хотела что бы и ты росла без отца". Но сейчас я понимаю что их "модель их отношений" которая длится вот уже 26 лет для каждого из них игра - каждый после ссоры получает то, что ему нужно. А для ребенка каждая ссора была "трагедией". Вот тогда в детстве я начала копить обиды. На маму, которая уходила на работу рано, приходила поздно, уставшая, не играла со мной, часто ругала за мои капризы – самовыражение. Кстати о маме. На нее у меня была/есть особая вина «мама меня не понимает». Она часто ругала меня, наказывала, издевалась как мне казалось несправедливо – срывала на мне свои эмоции. Я тогда делала все наоборот – что бы еще ее больше разозлить – мстила. я считала что мама меня не любит – я себя чувствовала несчастной, никому не нужной, покинутой,. Папа. Он был для меня защитником. Когда мама меня наказывала, я бежала к нему и он меня жалел. Говорил, что вот видишь какая мама не справедливая, не обращай на ее внимание. Но тем не менее я обижалась и на него что он ссорится с мамой. И на них обеих – что они, как я уже говорила – не любят друг друга так как я люблю их. Я всегда хотела заставить-научить их любить друг друга. ))) Я обижалась на маму что она не любит моего папу так как я его люблю. Считала что она издевается над ним, унижает его. ))) Мама всегда говорила – я сама все сделаю. Не хочу никого просить. Они часто ссорились из-за того что у мамы есть страх: если я не буду его контролировать – он сопьется. И он в отместку ей так и делал – выпивал. Добавлю – мамины установки: «мне никто не нужен, я обойдусь без помощи окружающих, не хочу никого просить» стали и для меня «правилом жизни» - я так же считаю что мне никто не нужен… но в то же время чувствую себя одинокой ))) Сейчас с мамой у нас отношения «дочки-матери наоборот». Я до сих пор виню ее в детских страданиях, но теперь я учу ее, ругаю и «наказываю». Я уехала от них учится работать и доказала что могу жить без них. Добилась того что мама говорит: вот тебе там в Киеве хорошо – что хочешь то и делаешь, а мне здесь – хозяйство, огороды…. Я так же как и Аня жила в выдуманном мире. Это был мир где не было обид, где царила любовь, честность, доверие… но я так и осталась в нем маленькой девочкой которая верит в чудеса. Простите за такой сумбурный рассказ – у меня что то типа «словесного поноса» ))))) Сделано много открытий – фактов, но я не могу их сама собрать вместе. Продолжу. Обида. Обида у меня сопровождалась агрессией / ссорами с родителями. Так как я им мстила за «неправильное поведение» а они меня беззаветно любили то позволяли больше чем надо – я могла/могу их обижать, манипулировать, закатывать истерики и они готовы для меня все сделать что я хочу. И даже осознав это мне пока трудно избавится от «привычки». Обида не прошла. Я все эти вещи проговорила с мамой, мы плакали, просили прощения друг у друга, но обида осталась . Дальше – самое главное, из-за чего я начала работу над собой. Мне 25 но до сих пор не могу построить нормальные отношения с мужчиной. Первое – внутри звучит установка – мне никто не нужен, от них только проблемы, обиды и несчастье. Второе – установка-страх – быть так же несчастной в браке как мама. Третье – страх что мужчина меня будет раздражать так как я видела в отношениях родителей. Мама все время говорила о том что у папы куча недостатков и я видела с их общения что они раздражают друг друга. Психуют на ровном месте. Не принимают и не понимают друг друга. Четвертое – я боюсь доверять мужчинам, людям вообще. Не смотря что я очень любила папу (даже в детстве хотела быть мальчиком – как папа, носила его армейскую фуражку). Но никогда не была с ним близка. Не доверяла ему. Так же не доверяла никому. Не доверяла – почему? Боялась что меня не поймут, будут смеяться и осуждать (позиция мамы – она считает что она «все знает лучше» и при этом часто осуждает поведение других – я такая же ). Еще о маме. Она очень вспыльчивая но отходчивая. В моменты вспышки она может обидеть, вспомнить все и выплеснув эмоции – спокойно улыбаться. Отец и я «сдержанные» и «не отходчивые». Т.е. когда после волны обвинений мама начинала меня обнимать я не понимала в детстве как она может себя вести – она не просила прощения чего мне хотелось, а просто «подлизовалась» - словами, подарками… это стало для меня «возможностью манипулировать» - обижаюсь и получаю что хочу. Дальше. Еще один мой страх. Я боюсь доверять людям и делать для них «добро» т.к. боюсь что они «сядут мне на шею» и будут использовать меня. Это связанно с установкой «хочу что бы было все помоему» - балованного ребенка ))) и со страхом «будут мною пользоваться». Я понимаю – как мы относимся к людям так и они будут относится к нам. Но – я не вижу грани которая разделяет «уважение и унижение». Это уже связанно с заниженной самооценкой. Т.к. с детства я считала себя некрасивой, что я не нравилась мальчикам изза своей полноты (хотя всегда имела красивую, соблазнительную фигуру и вес не больше 58 кг при 165 см.). в юношеские годы я начала верить что не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне, что привлекаю в свою жизнь только недостойных, никчемных мужчин. Во что это вылилось: я снова ухожу в свой мир. Там те мужчины которые мне нравятся относятся ко мне как я хочу, уделяют мне внимание, дарят подарки, любят и уважают. В реальности я могу знать о человеке только минимум информации. Дальше – додумываю себе детали и живу «мечтой». Вот сейчас н-пр. «вконтакте» у меня есть в списке друзей парень который мне кажется очень «перспективным», но после нашей встречи - по работе - он перестал проявлять ко мне интерес. Я понимаю что так же могу увидев мужчину в живую потерять к нему интерес. Но тут то мне Обидно что именно Он не перестал общатся. Он же такой классный! И почему же я всю жизнь «отгоняю» от себя классных парней  ))))))) И самое глупое что на свою страничку я захожу в ожидании «весточки» от него. И страничку свою я приукрасила ради него ))) сама решила какие девочки могут ему нравится и подогнала себя под их образ. Вообщем – то же что и мама – сама решила как все должно быть и сижу удивляюсь почему же жизнь решает подругому. Еще я боюсь ходить на свидания-знакомства т.к. боюсь разочарования, боюсь что не смогу быть естественной а буду играть роль и в результате человек сложит обо мне ошибочное мнение. Вроде и понимаю что нужно быть естественной, а вроде не могу «не играть». Вот такое письмо – поток мыслей Ирина Николаевна. Я надеюсь что Вы сможете помочь разобраться мне этом комке открытий-осознаний и – тупиков. Спасибо заранее и хорошего рабочего дня. 
|
|
#2
26.10.2009, 17:36
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Наташа!
Ну что ж, раз вы сами появили такую активность в поиске столь необходимого вам сейчас помощника для себя, это стоит ответной готовности вам помочь в том, в чем можно помочь. Мне жаль, что Аня больше не появилась в этой теме, и многие вещи мы так и не успели затронуть, но тема обиды очень важна для многих людей, так что давайте начнем ее разбирать по-вашему. Вы о многом сразу сообщили о себе. В чем-то это облегчает ситуацию, в чем-то - усложняет. У вас много направлений для раздумий. Это и ваша давняя обида на маму и папу, за то, что не любили друг друга, как вам было нужно, и влияние этого прошлого (вашего и ваших родителей), на настоящее, ваша склонность к тому, чтобы жить в фантазиях, страхи, и ваше недоверие к людям, и анализ манипулятивных моделей поведения, которые выработались у вас в результате особенностей функционирования семейной системы, и тема взаимоотношений с мужчинами, и просто неясный образ себя. Что вы видите как первоочередное для себя?
|
|
#3
26.10.2009, 17:58
|
|||
|
|||
|
наиболее важное...
Спасибо большое за "оперативный ответ" ))
самое важное... ответить однозначно тяжело. изначально идет чувство одиночества и желание построить гармоничные отношение с мужчиной... но я также понимаю что бы это желание осуществилось нужно сначало разобратся в себе... давайте начнем с обид... я осознаю их "присутствие" но не знаю как от них избавиться.
|
|
#4
26.10.2009, 18:04
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Что вам говорит эта фраза?
|
|
#5
26.10.2009, 18:08
|
|||
|
|||
|
слышала эту фразу.
и согласна с ней. "согласна мозгами". когда начинаю разбирать почему я обиделась на этого человека - вижу что моя обида "надуманна". н-пр. человек поступает не так как мне хочется, но он же имеет право выбора как себя вести, я ставлю себя на место этого человека и понимаю мотив поступка этого человека. но - обида то возникла "автоматически".... сначало Она, а потом мозги....
|
|
#6
26.10.2009, 18:37
|
|||
|
|||
|
спасибо....
ваше замечание по поводу "неопределенность" собственного места в жизни - это точно обо мне.... состояние метания сопровождает меня в решении многих даже самых элементарных вопросов....
я очень рада что вы откликнулись, потому что чувствую себя запутавшейся в самоанализе.... спасибо еще раз и хорошего вечера
|
|
#7
26.10.2009, 18:41
|
||||
|
||||
|
Цитата:
И утра 
|
|
|
|
#8
26.10.2009, 21:25
|
|||
|
|||
|
Цитата:
у меня есть подружка, парень которой живет заграницей и приезжает раз в месяц. На эти выходыные он приезжал и мы с ней не смогли встретится. я мозгами понимаю что им хочется побыть вдвоем, что я взрослая и не нуждаюсь в постоянном присутствии подружки, могу найти чем занятся и у меня есть море друзей... но чувствую обиду - вот он приехал, мы не можем встретится... мне грустно и одиноко, я не хочу больше никого видеть... точнее вяло пыталась встретится с парой людей - они тоже оказались заняты и я без особого настроения сидела дома... вышло не по моему... мозги понимают - ну чего здесь расстраиваться, ты если захочешь то можешь найти себе компанию... ну сделай же шаг... нет... в отношении подружки возникает обида связанная с некой завистью - вот она с ним, а я одна - одинока.... и смешно и обидно ))я задаю себе два вопроса: какой я вижу выход из этой ситуации? и что дает мне такое "страдание-обиды"? ответ на первый: - я могу рассказать подружке о своих чувствах (надо ли это делать? она то меня поймет, но это же моя Обида, мои ощущения и она то тут не при чем)... она меня выслушает поймет и мне будет приятно ощущать состояние "она меня понимает"; второй вариант - я работаю со своими ощущениями и "отпускаю обиду"... ответ на второй вопрос: пребывая в состоянии обиды я пребываю в "комфортном состоянии" что ли.... я так привыкла реагировать, когда я обижалась те же родители жалели меня и давали то что я хочу.... но в жизни "чужие" люди не обязанны вестись на мои капризы.... когда разберешь ситуацию становится самой смешно от своего детского поведения... но снова повторение - мозги включаются после ситуации "я обиделась"... возможно я "роюсь" не в том направлении? что то важное упускаю... я не то что хочу "поумничать" приводя этот пример, хочу поделиться с Вами своими размышлениями... понимаю что что то нужно скорректировать... или вообще выбрать другой путь... потому что опять таки в своем самоанализе я "имитирую" бурную деятельность и снова метаюсь из стороны в сторону вот.... спасибочки
|
|
#9
27.10.2009, 11:08
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте Наташа!
Могу ли я из всего вышесказанного заключить, что мы с вами определились с первой темой для нашего обсуждения? Хорошо, что вы привели конкретную ситуацию. Мы обязательно ей займемся. Однако для начала по правилам работы в режиме он-лайн консультирования мы с вами должны обсудить некоторые формальные вещи относительно рамок нашей работы, заключить нечто вроде контракта, чтобы мы обе могли понимать, что происходит, и как можно увидеть, что мы в нашей работе пришли к некоему результату. Поэтому сейчас я вас попрошу еще раз сформулировать, как вы видите цель нашей работы над темой обиды и каким мог бы быть искомый вами результат, который вы бы оценили как хороший для себя? Насколько я поняла, вам важно разобраться в ее истоках, понять, как и почему она в вас возникает - на какие действия окружающих - что это чувство вам дает (какую "вторичную выгоду") и что можно сделать, чтобы она не так часто в вас возникала. На мой взгляд, вы верно определились с ключевой темой, и нам только остается подробно разобраться с тем содержанием, которое именно у вас есть в этом чувстве.
|
|
#10
27.10.2009, 11:23
|
|||
|
|||
|
Доброе утро, Ирина Николаевна!
"как вы видите цель нашей работы над темой обиды и каким мог бы быть искомый вами результат, который вы бы оценили как хороший для себя?" Я хочу: - "избавится" - отпустить старые обиды , которые "родом из детства" (это для меня словно тяжолая ноша, которую хочу оставить, но не знаю как это сделать) - научится реагировать на ситуации, поступки окружающих меня людей "без обиды", без "негативных ощущений и эмоций" которое возникают у меня после обиды.
|
|
#11
27.10.2009, 11:34
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#12
27.10.2009, 12:05
|
|||
|
|||
|
мммм... хотела бы еще добавить что хочу научится "не обижатся" не только на поступки окружающихи ситации жизненные, а также "не обижатся" на себя - т.к. часто возникают мысли: "ну почему же я такая хххх", почему же я н-пр хожу на тренировки не регулярно? обидно что многое упускаю, топчусь на одном месте. понимаю умкой - сама выбираю осознанно что вот сегодня не хочу идти на тренровку, но потом сожалею и обижаюсь на себя - вот такая лентяйка....
может приведенная выше "обида" вовсе и не обида а результат самокритики и внутренней неопределенности, но по ощущению чувства похожи на обиду... теперь ответы: 1. Как поймете, что их "отпустили"? Что изменится в вашем отношении к тем, к кому вы их сейчас чувствуете? сегодня вспоминая детские ситуации - ссоры с мамой, мамино отсутствие, ссоры родителей я понимаю что мои ощущуения к тем ситуациям не поменялось и сегодня, т.е. я понимаю почему мамы не было и почему она меня ругала, но все равно мне обидно что так все было... и сейчас разговаривая с мамой я так же чувствую обиду на нее за прошлое... а хочется избавится от этого ощущения "мама виновата". ну к другим же людям я отношусь "без чувства обиды"... но по другому к ней я не умею что ли... понимаю что вот Наташа, это твоя мама и она самая лучшая, родной дорогой человек и ты уже выросла, а твои обиды это все детские обиды... но слышу мамин голос в трубке и внутри что то переключается... в разговоре с ней я чувствую себя той же обиженной девочкой... также в сердце детская обида у меня на папу, к которому я отношусь частично "руководствуясь" мамиными словами - он слабый, он обижает мою маму, он не любит ее так как мне кажется он должен любить ее.... и еще - общая обида на родителей за то что они обижают друг-друга, не любят друг друга так как мне хочется... еще они часто говорят слова критики друг о друге мне, и не понимают что мне слышать эти слова больно, я пытаюсь защитить другого - стараюсь видеть ситуацию вцелом а не через призму точки зрения одного из них. и я не раз говорила каждому что я вас обеих очень люблю и не надо мне жаловатся друг на друга.... но "по привычке" они продолжают это делать и когда я не поддерживаю их мнение начинают обижатся на меня (этот пример в наших взаимоотношениях как замкнутый круг который я хочу разорвать, но пока не знаю как) я все равно хочу что бы они любили, уважали друг друга и принимали друг друга такими как они есть, а не расскладывали на недостатки, я все равно пытаюсь достучатся до них... хотя понимаю что мои попытки бессмысленны - это их отношения, их "игра" ))) 2. Цитата: Что придет на место "негативных ощущений и эмоций"? Чего для этого сейчас не хватает ВАМ? такие обиды сопровождаются плохим настроением, раздражением и чувством безпомощности... ну н-пр. в метро в час пик в толкучке когда все люди толкаются мне становится обидно что со мной так себя ведут, что я не могу ничего сделать - ведь метро то самый удобный вид транспорта и раздражение "ну блин чего быть таким грубым".... тут тоже - мозгами понимаю что толкают не только меня, что это делают не специально, что у меня в конце концов есть выбор не пользоватся метро, а если уже еду - то должна принимать толкучку как данность... но на уровнь чувств мозги не распространяются - настроение портится и становится обидно.... не хватает умения "не включать обиду" как привычную реакцию.... только что предстваила - какая моя жизнь будет "без обиды"? это жизнь без весьма надоевшей ноши, безосновательной грусти, раздражения и "пустой траты времени" на переживание обиды... т.к. когда становиться обидно я словно застываю на месте ,все вокург меркнет и замирает - весь мир пусть подождет "я обижаюсь", у меня плохое настроение, остваьте меня в покое....
|
|
#13
27.10.2009, 17:15
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Наташа!
Если сказать одной фразой, то создается впечатление, что у вас такое чувство, что "все не так, как надо". Надо, чтобы мама с папой ладили и не оправдывались за свое неправильное поведение своими недостатками. Надо, чтобы вам хотелось вовремя ходить на спорт. Надо, чтобы люди в метро учитывали ваше там присутствие. Но как-то не видно в этом вашей собственной активности. Пока что есть только обида как реакция на это "неправильное". Ну почему мир не учитывает меня? А что касается ответов на вопрос, я не совсем поняла, на какие вопросы вы отвечали? 1. Как поймете, что их "отпустили"? Что изменится в вашем отношении к тем, к кому вы их сейчас чувствуете? Вы перечислили, что вам не нравится в их поведении, но ни слова не сказали о том изменении, которое было бы желательным в ВАС. Что придет на смену ощущению "мама виновата"? 2. Что придет на место "негативных ощущений и эмоций"? Чего для этого сейчас не хватает ВАМ? Вы сказали о том, чего не будет. А что будет вместо этого? Какого качества личности вам сейчас недостает, чтобы это появилось?
|
|
#14
27.10.2009, 17:55
|
|||
|
|||
|
да, согласна, Ирина Николаевна... есть такое ощущение что все не так как надо, не так как хочется, как я считаю правильным... и из-за этого чувсвтую безсилие и раздражение...
так, попробую еще раз... 1." Что придет на смену ощущению "мама виновата"?" сейчас попробую представить ... хотя это кажется в данный момент очень тяжело... мама "не виновата" - это ощущение легкости, какогото счастья-эйфории хочется прыгать, кричать, обнимать и целовать ее.... говорить-говорить о том как я ее люблю и как она для меня дорога... что после "прощения" между нами нету "пропасти" и есть чувство неразрывной близости, родства....2. "Что придет на место "негативных ощущений и эмоций"? Чего для этого сейчас не хватает ВАМ? Вы сказали о том, чего не будет. А что будет вместо этого? Какого качества личности вам сейчас недостает, чтобы это появилось?" появится облегчение, ощущение свободы, легкости... я смогу оставить накопленные обиды, не возвращатся к ним... сейчас получается что из ситуации в ситуацию реакция одинаковая хоть ситуации разные...я вижу что хожу по кругу и от этого ощущение обиды удваивается. и вот я все изменилось.... я реагирую на ситуации спокойно, без негатива, в позитивном ключе, принимаю вещи такими как они есть легко и без сомнений, без попыток их изменить.... мне не хватает терпимости, позитивного и обьективного ("реалистичного") отношения к вещам, доверия к жизни... открытости ей... что то еще добавить пока не могу... попытаюсь еще прочувствовать свое "новое состояние" допишу вечером... " Но как-то не видно в этом вашей собственной активности." у меня ощущение безсилия... вот хочу что бы было так... а как это сделать не знаю, не понимаю... ну с метро я начала решать вопрос - "что вкладываю то и получаю": н-пр. стараюсь вести себя сдержанно, извиняться, не торопиться и не толкаться, придерживать двери... кажется процесс идет - меняется "внешний мир" - но еще есть над чем работать... спорт - хочу достичь результата но по детски хочется увильнуть... обманываю и уговариваю сама себя... родители - вообще не знаю как мне "изменить их или измениться самой"... здесь полное ощущение безсилия... хотя пишу эти строки и понимаю что "ощущение безсилия" это как оправдание перед самой собой... ведь по жизни, в работе я то могу решать возникающие проблемы и не чувствую "безсилия"... обычно у меня самоощущение "я могу все" ........ простите за отступление от основной темы. спасибо Вам. я подумаю еще над вопросами. хорошего вечера!
|
|
#15
28.10.2009, 09:55
|
|||
|
|||
|
Да, добавить больше не знаю что...
на место обиды и раздражения, которое она вызывает хочу что бы пришло спокойствие и уравновешенность.
|
Линейный вид
