С чего начать?

[strekozza]

Добрый день. У меня есть две главные проблемы, это здоровье и работа. Здоровья не было с детства, всю жизнь лечусь, но что – то новое каждый раз возникает, конечно я догадываюсь что это от моей неудовлетворенности. Я работаю не там,где хочу, вернее не тем. Я люблю общение с людьми, мне нравиться помогать, решать проблемы и видеть результат. Сейчас я просто секретарь на телефоне. Общения практически нет. Вот уже 4 года я не довольна работой, не довольна собой.Я меняла работы, но везде было одно и тоже. Нет уверенности в себе. Есть страх перед чем то новым чем то кроме секретарства, боюсь что теперь я не справлюсь. Дело в том, что иммунитет мой пострадал и ни как не придет в норму, постоянная какая то апатия и слабость. Нужно постоянно принимать лекарства и ни в коем случае не нервничать. А чем активнее работа, тем больше нервов, поэтому я не решаюсь на что-то активное. Еще думаю английский пока можно подучить, пока сижу ничего не делаю, а потом ценнее сотрудником буду. В принципе я всегда была не особо смелой, но и сидеть на одном месте без общения это не для меня. Короче я запуталась. На мужа часто срываюсь по пустякам. Потом только догадываюсь, что из-за того что внутри у меня обида и неудовлетворенность собой, с сексом вообще ужасные проблемы, пропало желание и вообще всякие ощущения, так еще и добавляются гинекологические болячки, не серьезные, но после курса лечения проходит буквально несколько месяцев и опять все сначала. А мужа я люблю, это я знаю точно. Но в минуты когда у меня начинаются срывы из-за пустяков, я очень хочу чтоб он меня бросил, потому что я неудачница, больная и порчу ему нервы. Проще одной. Потом успокаиваюсь, но это вновь и вновь повторяется, как замкнутый круг. Но руки не опускаются, есть силы бороться, но с чего начать не знаю.
3 года назад был сильнейший нервный срыв + травма головы и невропатолог прописал антидепресанты совместо с куросом лечения. Теперь я каждый 4 месяца приминяю их, так как начинается сильнейшая аппатия, вот и сейчас хочу купить, но держусь, хочу все таки разобраться в причине, ведь у меня есть все для того чтобы быть счастливой.

[Aminazinka]

Думаю, Вы верно поступили, что стали искать ответа. Чтобы нам было яснее, откуда что берется, пожалуйста, расскажите историю Вашей жизни (опустите те подробности, которые Вам не хочется публиковать). Меня, в частности, интересует, было ли в Вашей жизни время, когда Вы были сильны и счастливы? Когда это было (если не хотите обозначать свой возраст - указывайте во временных промежутках, но лучше бы, конечно, знать, Сколько Вам лет)? Чем Вы занимались в это время? Также расскажите, каков сейчас состав Вашей семьи (дети?), чем занимаются родители, есть ли братья/сестры.

[strekozza]

Помоему слишком много полуилось.
Мне 25, живу с мужем, есть мама и сестра младшая, но живут в другом городе. Сильна я была 20 лет своей жизни, т.к. все время приходилось бороться и отстаивать право жить, хотела чтоб меня любили. Плохие отношения у меня были с отцом. Жили втроем папа, мама и я.Когда я родилась отец сказал маме, что воспитанием дочери займется сам, т.к. врачи сомневались что я выживу и предлагали оставить меня, все равно не выживу. Отец и был всей моей семьей, вся жизнь круитилась вокруг, для и вопреки него.С мамой первый раз я поговорила что-то типо по душам, в 14 лет. Отец был тираном. Он наказывал меня за любую провинность. Он всегда упрекал меня тем что вытянул меня с того света. Говорил что уважение это страх, что я должна его бояться, тогда будет уважение. Обвинял что я вижу все в розовых очках, а мир очень зол и жесток, кругом одни враги и предатели, не любил моих друзей, да у нас дома вообще редко кто бывал. Внушал что я никогда не выйду замуж, у меня не будет семьи потаму что,я не знаю что это такое, и потаму что я тебя так воспитал.Отношения между родителями были напряженными.А я по его словам, всегда делала все не так. Подозревал меня в 15 лет в наркомании и проституции. Мне хотелось чтоб иногда он улыбался, хотела сделать все чтобы он был мной доволен и счастлив. Старалась угадать по первой секунде как он зашел в дом какое у него настроение, и что он скажет.Он улыбался только посторонним, на людях он был идеальным, умным, добрым, веселым. А дома мрачным и недовольным(опять же виновата я), каждое доброе слово делало меня счастливой. То что происходило у нас дома никто не знал. Было обидно и больно что мама не поддерживала меня ни как, а когда родилась моя сестра, как потом мне призналась мама, ей очень хотелось родить нормальную дочку, не такую как я, любить ее и ласкать. Я увидела что детей могут обнимать, ласкать и целовать. И меня душила эта несправедливость. Мама иногда отпаивала меня корвалолом после очередной лекции, почему то отец успокаивался только тогда когда я начинала плакать, остановиться я не могла, истерика, нервы были расшатаны. Язва желудка появилась лет в 13. Самые счастливые минуты были минуты одиночества и гуляния с друзьями. В своем кругу я была звездой! Меня любили и уважали. В школе учителя тоже меня любили и всегда могли рассчитывать на меня в каких то мероприятиях.
У родителей никогда ничего не просила. Меня обували и одевали в то, что считали нужным. До 14 лет я занималась спортом и гуляла вечерами, а летом ездила в спорт лагеря, эти истерики были не очень частыми. Про синяки на моем теле я никому не рассказывала. Потом началась «война», я начала отцу пытаться отвечать, доказать что я хорошая, а в доме у меня не было права голоса, как и мнения.. Я начала бороться, ко мне присоединилась мама.В 14 лет отец выгнал меня из дома, я ушла к дедушке и бабушке, они вообще не были в курсе что происходит, не вмешивались (как говорит дед, отец когда ты родилась запретил с тобой общаться).Вернулась я при условии что я буду вести хозяйство, чтобы отрабатывать свое проживание дома. Впервые я подумала о смерти в 12 лет. Первая попытка была в 14.Хотела чтобы отец испугался и полюбил меня. Потом я резала вены когда выпивала много и понимала свое ничтожество.
История с уходом из дома продолжалась, мне было 16 и я ходила уже по друзьям. Отца я ненавидела. Никто из друзей мне не мог помочь, многие огрызались на меня ( когда я прибегала из дома после очередного скандала и рыдала у них) говорили: «Хватит жаловаться! Руки-ноги целы и радуйся!» Мне становилось еще хуже. После школы встал вопрос о моем поступлении и мама привела меня за руку, т.к. мне было все равно куда, главное в гуманитарии, в академию на платный курс, на заочное отделение. На тот момент я уже начала выпивать, каждый вечер. Отец согласился платить за меня, до сих пор не понимаю как это он так решился. Я начала учиться и каждый семестр по несколько дней и каждый раз с истерикой и унижениями выпрашивать денег у отца на обучение. Начала сразу работать, но деньги были копеечный и я почти все пропивала, потом начала отдавать маме, и что-то вместе покупали нужно, например одежду. В 18 лет мы очередной раз поругались и он выгнал меня, но здесь мама уже сказала: Хватит, это такая же квартира твоя, как и его! И ушел ОН. Было счастье для всех нас, в основном для меня и мамы, т.к. младшенькая была оберегаемая всеми и от папы ей доставалось немного, слава богу. Я общалась с психологом, я просила научить меня простить отца. Т.к. обида и боль сжирали меня, алкоголь делал еще хуже.
О работе: Сначала работала кассиром, потом помощником юриста, потом юристом, потом секретарем. Везде меня устраивала мама. Самой мне было настолько страшно, что я чуть не падала в обморок при мысли о том, что самой нужно искать работу. И наконец моя любимая работа: менеджер по продаже мобильных телефонов, потом старший менеджер курировала одну из точек! Все были друзьями, но с начальством у меня не сложилось и я со слезами ушла, з/п перестали платить..
Вообще с молодыми людьми отношения не складывались. Я в них не нуждалась и сторонилась, дружила со всеми. Сходилась с любым человеком. Надо ли рассказывать о молодых людях?
Потом я с со своим молодым человеком переехала в Москву. Жили в ужасных условиях в пригороде, с работой не складывалась, кидали на деньги. Однажды я упала сломала ногу и получила черепно-мозговую травму. Лежала дома. В это время заболел мой отец, и вскоре умер. Я приехала в свой город. Это было ужасно. Я сразу заболела, никто не знал чем, но температура не падала, год, врачи не могли найти в чем дело. Слава богу нашли, но не вылечили до сих пор.
Всегда и во всем я спасалась в алкоголе. Но после травмы головы мне пришлось не пить, а после смерти отца что-то сломалось во мне, я не вернулась в Москву, т.к. мой молодой человек переехал жить к друзьям, а для меня там место не было. Я не любила его, но знала что в своем городе в этом горе я умру. Я целыми днями просто лежала, никуда не ходила.
Мне выписали антидеперсанты и всякие препараты для головы. Вернулась в Москву и постоянно ругалась со своим молодым человеком, вернее он со мной. Я же вообще забыла как улыбаться, я как заново рождалась, было сложно говорить, общаться с новыми людьми. Я нашла САМА! работу офис-менеджером, радовало то что меня никто не дергал и я потихоньку восстанавливалась. Как только поняла что смогу уйти и нашла квартиру от парня ушла, начала жить с подругой. Стало очень спокойно и хорошо. Но я начала опять выпивать.
На работе меня повысили, но не материально а обязанностями, потихоньку отношения с начальницей ухудшились и мне пришлось уйти. И опять же, я пожаловалась знакомому, и он предложил придти к ним работать, сказал что много работы, но в итоге сижу просто на телефоне, опять же не сама нашла.
Вот уже больше года я живу по другому. Я полюбила и меньше чем год назад вышла замуж, я решила быть счастливой!

[Aminazinka]

Уважаемая strekozza!
Мне проще было бы обращаться к Вам по имени (придумайте себе имя, если не хотите сообщать настоящее).
Вам тяжело пришлось, но Вы живы. Теперь, думаю, требуется собрать в единое целое те осколки, из которых состоят Ваши чувства. Ответьте, пожалуйста:
1. Хотите ли Вы пройти этот путь здесь? Или предпочитаете приватную интернет - терапию или хотите пойти на очный прием к психотерапевту? Если хотите остаться здесь, тогда
вопрос 2. Согласитесь ли Вы, чтобы я была Вашим терапевтом?
3. Согласны ли Вы, чтобы Вашей платой за терапию (психотерапевты не работают бесплатно) была публичность - здесь открытый форум?
4. Ну и главное. Готовы ли Вы идти к цели, как бы ни было трудно, а может быть и больно, но дойти до равновесия, душевного спокойствия, никуда не сворачивая?

[strekozza]

Зовут меня Стелла. Я готова пройти пусть здесь, до цели, до равновесия душевного. Я согласна чтобы Вы были моим психотерапевтом. Публичность немного пугает, только тем, что кто-то может обидеть. Но может моя история кому то, чем то поможет.

[Aminazinka]

Уважаемая Стелла!
Тогда давайте договоримся еще вот о чем.
Не ждите от меня советов и готовых рецептов. По большей части я буду задавать вопросы. Это Ваша жизнь, и никто не вправе принимать решение, как Вам лучше действовать. Кроме того, общение в интернете имеет нюансы - возможно Вы и я не будем отвечать немедленно - мы не круглосуточно в онлайне. Если вдруг возникла задержка - будем ждать, ОК?
Кроме того, я попрошу Вас делиться со мной теми эмоциями, которые будут возникать в процессе нашего общения. Особенно, если это будет нежелание отвечать/желание бросить начатое общение до завершения/злость на меня. Давайте это обсуждать, ладно? Это важно.
Вы правы, опасаясь чьих-то необдуманных слов, мы (модераторы) будем стараться, чтобы непрошенные писатели быстро вычищались. Но если у Вас возникло желание обсудить сказанное кем-то третьим или задать вопросы мне - сделайте это. Вы согласны с тем, что я написала? Может, хотите что-то добавить, спросить, сказать до того, как мы начнем?

Уважаемые читатели этой темы!
Убедительно вас прошу - не пишите, пока мы не закончим. Уважайте Стеллу и меня. Все посторонние реплики будут удаляться.

[strekozza]

Добавить мне впринцепе нечего. Я готова и со всем согласна и не жду решение проблемы за меня, т.к. мы можем научиться чему то, если только поймем это сами, сами скажем и примем. Я многое уже в себе поменяла, я так считаю.Обещаю что буду сообщать о своих эмоциях подробно.Жду Ваших вопросов.

[Aminazinka]

Расскажите, пожалуйста, что Вы знаете о родителях Вашего отца? О его братьях/сестрах?

[strekozza]

Дед: Я его очень любила, мне казалось у него не было недостатков, добрый, веселоый, очень хозяйственный,он всех любил и его все любили и уважали,он всем свегда помогла, можно сказать что безотказный человек.Рубаха-парень.Бабушку носил на руках.Хотя мама моя рассказывала, что раньше до моего рождения,он пьянствовал часто и "гонял" бабушку,но я этого не видела.
Бабушка:раньше я к ней относилась как к приложению дедушки. Она часто была недовольна чем нибудь и все пытались ей угодить.Но чаще всего она молчала.
Сестра отца:Что твориться у нее в голове никому не понятно..Замужем,детей нет.Всех всегда чему то учит, а иногда говорит откровенный бред!У нее высшее психологическое образование, она чаще сидела дома,чем работала.Сейчас она может пройти мимо и не поздороваться, а через какое то время накинуться с объятьями и поцелуями.Отца, т.е. своего брата всегда терпеть не могла, это было взаимно. Не любовь эта была из-за того что родители любили больше сына, бабушка кроме него никого не любила,это было видно всем.Вот тетушка моя все время пыталась добиться любви матери. А дед любил дочь, но сына он боготвирил.
И дед и бабушка работали всю жизнь на заводе, дед работает до сих пор.Работа и собака, вот что у него осталось.Дочь иногда приезжает.Я писала о деде в прошедшем, потаму что сейчас это просто призрак, он не хочет жить, т.к. потерял в один год всех любимых людей.А мы (внуки)всегда были и останемся чужими.
Мы жили в соседних домах, но в гости ходили по праздникам, хотя мама моя, не понимала почему дед с бабкой не хотят видеть внуков. Как говорил дед, такие условия им поставил отец: Это наша семья, это ваша, не лезьте.Вообще если бы не мама, к ним никто бы не ходил, в т.ч. и отец, она всегда ему напоминала об их днях рождениях, покупала подарки и заставляла нас ходить между праздниками и носить какие нибудь гостинцы.
Когда отец от нас ушел, дед и бабушка обвинили меня (т.к. отец меня всегда перед ними выставлял неблагодарной и т.д.)в том,что я развалила семью, я попыталась рассказать вообще как мы жили и как он относился ко мне, я говорила и плакала, бабушка сразу же обвинила меня во вранье, дед молчал, а потом рассплакалася.После этого на праздниках когда собиралось все семейство, и когда дед видел как отец орал на меня не из-за чего, обнимал меня,плакал и говорил что не знает почему его сын такой, ведь его ни кто не обижал никогда и тем более руку не поднимал.Бабушка молчала, тетка прибегала меня утешать, говоря что знала что он такой, он всегда был злым.

[Aminazinka]

Уважаемая Стелла!
Вы знаете, наверное, что у каждого человека есть представление о том, как функционирует семья, на чем она строится, чем может быть скреплена или разрушена. Вероятно, Вы знаете о том, каковы представления об этом Ваших родителей и Вашего деда? Если знаете, опишите, пожалуйста.

[strekozza]

Взгляды нашей семьи различны. Мой дед изменял своей жене, и все об этом знают, мало того его любовница была вхожа в семью. Я знала ее с детства, но конечно не знала что она любовница деда, я узнала об этом когда была уже взрослой. Дед говорил со мной на эту тему: Он очень любил свою маму, когда она умирала, она взяла с него обещание, что он никогда не бросит свою жену. Бабушка плохо относилась к сексу. Поэтому дед «завел» себе любовницу, и она стала частью семьи. Кстати говоря, замечательная женщина, она знает о нашей жизни и всегда интересовалась и любила нас (маму, сестру у меня).О бабушкиных взглядах я ничего не знаю. Дед говорил, что никогда не бросит бабушку и всегда будет заботиться о ней. Так оно и было.
Дед мог все делать по дому, бабушка все время болела, как говорили окружающие, ей было так удобно жить. По поводу бабушки у меня нет определенного мнения. Она существовала, а не жила. Дед был всегда всем нужен и полезен. Дома всегда было все необходимое. Бюджетом заведовала бабушка. Все почти решения принимала она, дед ей рассказывал все. Она мне напоминала «серого кардинала». Но счастливой ее было трудно назвать. Я видела уважение между ними.
Мама сильная и красивая женщина, она не любила моего отца. Сказал что вышла замуж за него потому что посмотрела на деда и их отношение к бабушке и подумала что ее устроит если муж будет к ней так относиться. Она создавала уют в квартире, варила, пекла, солила и т.д. Таскала сумки еды, барахла в дом, подарков родственникам, что-то про запас, экономила. Образцовая хозяйка. Она говорила так: Моя задача была, чтобы все были обуты, одеты и накормлены. Она хотела чтобы бабушки и дедушки приходили к нам, навещать, своих внуков, заботиться о них, но этого не было. Она очень переживал по этому поводу, т.к. сама заботилась обо всех родственниках, писала письма всем иногородним, не забывал всех поздравить. И нас к этому приучала. Ей было обидно, что ее дети никому не нужны кроме нее.
Бюджет был в ее руках, пока отцу не предложили высокооплачиваемую должность. Тогда он начал всех нас попрекать деньгами. У него развилась мания, что нам нужны только его деньги. С мамой у них все время были ссоры. Мама видела в нем родного человека. И хотела чтобы дети росли в семье с обоими родителями. Папа, по его словам, ее любил. Но я этого не видела, не чувствовала. Точно также как и он любил меня. Он просто говорил, что нас любит, но так как он очень черствый, мы этого не видим. Они разговаривали на разных языках, не понимали друг друга, и обида росла и множилась. Расходились они несколько раз, собирали совет, решали кто с кем будет жить. В итоге все оставалось по прежнему. Отец чувствовал себя чужим и лишним в нашей семье и обвинял всех вокруг кроме себя.
Единственное что было видом семьи, это праздники, когда все собирались за столом, такие родные и такие далекие.

[Aminazinka]

Случается так, что родители не умеют выразить свою любовь. Случается, что родители сами боятся того, что могут почему-то не любить своих детей. Поскольку любить детей и супругов в нашей культуре обязательно - родители могут испытывать кучу комплексов, если вдруг им кажется, что они не достаточно "правильно" относятся к ребенку или супругу. А как быть, если родитель в силу воспитания не имеет нормальной самооценки? Можно ли научить ребенка быть счастливым, если сам несчастен?
Можно ли научить ребенка слышать и говорить, если сам глух и нем?
И самое главное - Стелла, как Вы думаете, как в такой ситуации быть ребенку?

[strekozza]

Не сразу ответила, т.к. не знала что написать. Много чего полезло в голову. Человек несчастный не может дать и научить счастью, это аксиома. Когда растешь в семье глухих и немых, сам придумываешь себе мир в котором живешь. И все время жаждешь что тебя кто-то слышал и разговаривал. И безумно тяжело жить в двух мирах, к нормальному ты не привык и многое тебе не понятно, а обо многом неправильно представление, а в мире глухих и немых чувствуешь себя чужим, не таким как вся твоя семья, знаешь что они тебе не нужны, но пока никуда не денешься. Чужой ты и в мире нормальных людей, тебя не понимают, но ты приспосабливаешься жить или скорее существовать в обоих мирах, но понимаешь что это неправильно, не можешь дать оценку себе, ты не знаешь кто ты. И это мучает. И не знаешь что делать. Ребенок просто приспосабливается к обстоятельствам!
Мне кажется, я простила отца, и последние годы жизни мне было жаль его. А маму теперь я люблю и она меня тоже. Она изменилась, меня это радует, я стала дорожить своими родными, хотя их всего двое, это я про кровных.

[Aminazinka]

Теперь Вы выросли. Вы - не слепая и не глухая, видите, как построен мир и какие разные в нем люди. Что Вам хочется научиться отдавать? Что хотите уметь принимать? Как Вы хотите ТЕПЕРЬ относиться к миру?
И самый главный вопрос - кто Вы теперь, Стелла? Как Вы сами себя представляете теперь, в отличие от того, что думали о себе в детстве?

[strekozza]

Отдавать хочу любовь, доброту, ласку, хочу чтобы люди дорогие мне были счастливы и ни в чем не нуждались, хочу для этого сделать все возможное. Уметь принимать так же доброту и любовь. Хочу верить людям и в людей. Хочу научиться быть счастливой, хочу обрести гармонию с собой.
К миру отношусь как…. во первых ощущаю что я не одинока, что вокруг не враги и даже не потенциальные враги. Стала спокойнее относиться к окружающему, т.к. теперь есть главное, есть семья, она для меня на первом месте. Но иногда мне хочется чтобы мой любимый меня оставил, хочу быть опять одинокой, мне так проще, есть только свои проблемы. Не могу нормально относиться к существующим проблемам нашей семьи, которые я не могу решить, т.к. их должен решить только мой супруг, а он в силу своей лени и привычки откладывать, не переживает и не решает эти проблемы, да и меня просит не переживать, а я не могу, для меня важно чтобы все было на своих местах, чтобы был комфорт.
И самый сложный вопрос, кто я теперь. Я неуверенная в себе личность, неуверенная в будущем, не уверена в своем счастье, т.к. еще недавно я мечтала только о хорошей должности, хотела развлечений. А теперь я полюбила и вышла замуж, но нет удовлетворения своей жизнью, я все также чувствую себя неудачницей, т.к. не воплотила в жизнь планы по поводу карьеры, о которой я мечтала с института. И дело здесь не в замужестве, а в том, что я все время не довольна своей работой. И злюсь сама на себя когда меня спрашиваю, или я сама задаю себе вопрос, о том, а кем и где же я хочу работать. Я примерно могу сказать, что мне нравиться, и что у меня хорошо получается и на этом все заканчивается. Мне очень страшно искать что-то новое, и претендовать на ту должность на которой я еще не работала, а вдруг не получиться, а вдруг не справлюсь, или не понравиться, а тут (на данном месте работы) з/п неплохая, на жизнь хватает, и нервы никто не треплет. Раньше могла легко с насиженного места уйти, а теперь страшно, не знаю почему.
Успокаиваю себя тем,что если все благополучно в личной жизни,то карьеры не получиться.
Боюсь за свое здоровье, боюсь говорить мужу что опять что-то болит и поэтому у меня грустное выражение лица. Трусиха. Неудачница. Но есть конечно и позитивные знания о себе. Знаю что в привычной компании я все могу, меня уважают и ценят. Знаю что нравлюсь мужчинам, хотя мне это не очень нравиться. Знаю что могу понравиться любому человеку, но если он мне будет не симпатичен, то не надолго и я ему понравлюсь. Умею сглаживать конфликты. Получается как резюме на работу: Ответственна, исполнительна, не конфликтна, легкообучаема…. То ли я пишу Вам, что Вы спрашиваете?
Самооценка повышена на пару балов выше чем в детстве, и если в детстве она была – 2, то теперь равна 0, это по 5бальной системе. На начальной стадии, вот и хочу научиться, как быть в гармонии с собой, быть удовлетворенной, понять кто я и что мне сделать для того чтобы быть счастливой.