Не умею воспитывать дочку.

[Severyanka]

Людмила Николаевна, приятного Вам отдыха. У меня сейчас тоже не получается писАть чаще. Как-то все сразу навалилось - на работе напряженный период и Лизуня дома не дает расслабиться. Не остается физических и душевных сил на самокопание.

Как только выполню Ваше задание, выложу отчет.

Сейчас хотела еще в качестве наблюдений "откуда ноги растут" поделиться, вернее, выплеснуть эмоции. Дедушка часто говорит Лизе, какая она красивая, на разные лады. Я ничего не имею против похвалы и Лиза для меня самая красивая, но не считаю правильным так гипертрофированно подчеркивать какое-то одно достоинство. А сегодня дед вообще выдал перл: "Мы тебя любим, потому что ты у нас красавица". Спрашиваю: "А была бы не красавица, не любил бы?" Это очень меня задело, и не просто задело, а разозлило жутко. Целый вечер прямо физически ощущаю такое агрессивное раздражение. Мне, очевидно, в детстве всё также преподносили. Теперь я понимаю, откуда у меня такое болезненное отношение к собственной внешности и внутренняя уверенность. что любят только красивых.

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Извините меня за долгое молчание. У меня пока нет возможности выполнить Ваше задание. Если Вы не против, я бы хотела сделать небольшой перерыв, ориентировочно до начала августа. На следующей неделе я уезжаю в отпуск, некторое время интернет будет для меня не доступен. Но я очень хочу продолжить терапию. Спасибо.

[Spiegel]

Здравствуйте, Наталья!
Отдыхайте на здоровье. Делаем паузу.

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Прошу прощения, что долго не появлялась. Мы две недели назад вернулись с Лизой из отпуска. Я рассчитывала, что смогу пользоваться Интернетом в отпуске, но не получилось. Пишу Вам пока только чтобы обозначить свое желание продолжать терапию и узнать, возможно ли это еще?

К моему стыду, отчитаться о выполнении Вашего задания я пока не могу. Я честно раз пять пыталась, но всякий раз, когда «проживала» ситуацию из детства, засыпала, или мысли незаметно переходили на что-то другое. Но у меня изменилось ощущение от моего детства. Не знаю из-за чего. Может, из-за постоянного продумывания этой ситуации, может, из-за того, что я поняла, наконец-то, благодаря своему материнскому опыту, что не всегда благие намерения родителей в отношении ребенка идут ребенку во благо.

Раньше о своем детстве я думала как об одной большой психологической травме. У меня было ощущение ненормальности моего детства, и эта ненормальность как будто была и во мне. Сейчас я понимаю, что все у меня было так, как и должно было быть. Мои родители – дети своих родителей. То, что получили от них, то передали мне. Никто не делал мне сознательно плохо. Просто так сложилась жизнь. И любая мама имеет право на ошибку. Благодаря этому осознанию я почти избавилась от чувства вины перед Лизой за то, что не могу ее воспитать такой, как мне представлялось. Я делаю все от меня зависящее, но я тоже дочь своих родителей.

Вообще за этот отпуск я немного избавилась от своей инфантильности и созерцательности. Это был первый раз, когда я осталась с Лизой без поддержки родителей. Я стала как-то собраннее и легче на подъем. Поняла, что для того чтобы быть «в тонусе» мне необходимо побольше дел и отсутствие возможности отлынивать от них. Стараюсь поддерживать в себе этот настрой.

Вот такой у меня получился мини-отчет об отпуске. Буду благодарна, если Вы согласитесь продолжать работать со мной.
С уважением, Наталья.

[Spiegel]

Здравствуйте, Наталья! Я пропустила Ваш пост, думала, что Вы решили прервать терапию, т.к. видела, что Вы выходили на форум. Уже даже перестала заглядывать в тему.
Отвечу на днях.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Пишу Вам пока только чтобы обозначить свое желание продолжать терапию и узнать, возможно ли это еще?

Возможно. Для этого нам нужно провести некоторую ревизию. Поднимите наш терапевтический контракт, посмотрите цели, постарайтесь понять , приближаетесь ли Вы к ним, в какой точке находитесь.

К моему стыду, отчитаться о выполнении Вашего задания я пока не могу. Я честно раз пять пыталась, но всякий раз, когда «проживала» ситуацию из детства, засыпала, или мысли незаметно переходили на что-то другое. Но у меня изменилось ощущение от моего детства. Не знаю из-за чего. Может, из-за постоянного продумывания этой ситуации, может, из-за того, что я поняла, наконец-то, благодаря своему материнскому опыту, что не всегда благие намерения родителей в отношении ребенка идут ребенку во благо.

Могу ли я надеется, что Вы доведете до конца задание? Что вызывает трудности в этом кроме засыпания?

Раньше о своем детстве я думала как об одной большой психологической травме. У меня было ощущение ненормальности моего детства, и эта ненормальность как будто была и во мне. Сейчас я понимаю, что все у меня было так, как и должно было быть. Мои родители – дети своих родителей. То, что получили от них, то передали мне. Никто не делал мне сознательно плохо. Просто так сложилась жизнь. И любая мама имеет право на ошибку. Благодаря этому осознанию я почти избавилась от чувства вины перед Лизой за то, что не могу ее воспитать такой, как мне представлялось. Я делаю все от меня зависящее, но я тоже дочь своих родителей.

Можно ли сказать, что Вы примирились с собой и с действительностью, перестали воевать, бороться?

Вообще за этот отпуск я немного избавилась от своей инфантильности и созерцательности.

Что появилось вместо этого?

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Я очень рада Вашему ответу.

Возможно. Для этого нам нужно провести некоторую ревизию. Поднимите наш терапевтический контракт, посмотрите цели, постарайтесь понять , приближаетесь ли Вы к ним, в какой точке находитесь.

1.Стать более спокойной.
2. Обрести ощущение самоценности.
3. Стать самодостаточной.
4. Понять, какая я сейчас и принять себя такой, какая я есть.

Я могу сказать, что есть очень значительные сдвиги в достижении первой и четвертой целей. Я не стала спокойнее в той степени, в какой мне бы хотелось, но все же я стала ощутимо спокойнее. Достижение четвертой цели я бы оценила процентов в семьдесят. Я стала терпимее к себе. Перечитала первые посты, про мое отношение к неврозу. Сейчас я воспринимаю свой невроз как мою особенность. Такую, не очень удобную, но мою.

Что касается второй и третьей целей, то здесь все не так вдохновляет. с самоценностью и самодостаточностью пока как-то не очень.

Могу ли я надеется, что Вы доведете до конца задание? Что вызывает трудности в этом кроме засыпания?

Да, я выполню. Сейчас допишу Вам ответ и приступлю. Трудности в том, что в в те попытки, когда я не засыпала, я не могу сосредоточиться, мысли незаметно перетекают на что-то другое и я ловлю себя на том, что думаю уже совершенно о чем-то другом.

Можно ли сказать, что Вы примирились с собой и с действительностью, перестали воевать, бороться?

Мне понравилось, что Вы выделили суть слова примирилась. У меня именно такое ощущение, что пришла некоторая умиротворенность на смену судорожным попыткам изображать кого-то, кем не являюсь на самом деле.

Что появилось вместо этого?

Вместо созерцательности - собранность и желание действовать. Я отдыхала с ребенком в детском пансионате в курортном поселке. Это был день сурка. Двадцать один день. Мне ничего не нужно было делать. Все убрано, приготовлено, продуманно. После приезда я вдруг поняла, как приятно самой что-то делать, куда-то бежать, что-то планировать и т.д.

Что пришло на смену инфантильности? Я не могу сказать, что совсем избавилась от нее, трудно избавиться от такой привычной и сладкой мечты, что вот придет кто-то добрый и все решит и исправит. Но все же я больше начала полагаться на себя. Я стала немного больше доверять себе. Вот, наверное, это и пришло на смену - доверие к себе самой.

Пойду стараться выполнять Ваше задание, а то еще немного и опять усну.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Пойду стараться выполнять Ваше задание, а то еще немного и опять усну.

Я буду ждать итогов.

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Отчитываюсь о выполнении задания.

Мое самое раннее воспоминание. Мне 2-2,5 года. Родители сидят за столом, я ползаю под столом и плачу. Плачу уже долго. Из-за чего начала плакать - не помню. Помню только ясно, что продолжаю плакать для того, чтобы меня пожалели. Очень этого хочу. Но никто не берет на руки и не жалеет. Мама бросает вскользь: "Не плачь, а то заболит головка". И я понимаю, что меня не любят. Может, это было сначала ощущение, вряд ли я в этом возрасте могла так подумать, но ощущение моей ненужности и нелюбви ко мне очень отчетливое.

Выводы, сделанные мною-ребенком: меня не любят, я не нужна.

Что я сделала для себя-ребенка, будучи "режиссером" этой сцены. Мама взяла меня на руки, разговаривала со мной, объясняла, почему не пожалела сразу. Обнимала, целовала, гладила. Я-ребенок спросила, любит ли она меня. Она сказала, что я - самое дорогое, что у нее есть. Ласково меня называла. Я упивалась ее вниманием и любовью. Я никак не могла насытиться ощущением маминой любви и серьезного и внимательного ко мне отношения. Я, наверное, вышла немного за пределы задания, но мне не хотелось прекращать это ощущение. Мама играла со мной, гуляла и все время что-то серьезно, без обычной насмешки и ласково со мной разговаривала. Мне хотелось без конца повторять: "Мама, мама...". Я бесконечно спрашивала, любит ли она меня и она терпеливо и серьезно много раз на это отвечала. Я-ребенок говорила маме о том, что меня волнует. Я просила, чтобы она брала меня на руки. У меня возник образ моей мамы, какой она была в молодости, но излучающей любовь и спокойствие, уверенность, уважающей меня-ребенка.

У меня возникло ощущение умиротворенности, сидя на руках у мамы я чувствовала безмятежность, уверенность в ее любви, в своей значимости для нее, мне хотелось просто раствориться в ощущении такой непередаваемой гармонии (не знаю, как точно передать это чувство). Возникло ощущение того, что моя детская жизнь наполнена смыслом, я ощутила радость существования.

Дальше я опять отклонилась от задания, но соблазн был так велик... Я прожила с этим новым ощущением те моменты своего детства, которые я помнила, когда ощущала пустоту и безрадостность своего существования.

Это продолжалось довольно долго, я никак не могла насытиться этими ощущениями, потом незаметно заснула. Сны мне снились, проснувшись под утро я даже помнила, о чем. Но вот сейчас как будто все стерли. Но осталось ощущение какой-то душевной наполненности, частички того умиротворения, которое я испытывала. Это удивительно для меня. Я надеюсь, что это ощущение не пройдет со временем. Я не думала, что можно вот так по-новому пережить свое детство.

[Spiegel]

Здравствуйте, Наталья!
Вы продвинулись в выполнении задания и получили результат.
Знаю, что следующие мои слова могут Вас задеть, больно задеть. Но было бы неправильным с моей стороны поддерживать вновь создаваемую иллюзию.

Сообщение от Severyanka

Мое самое раннее воспоминание. Мне 2-2,5 года. Родители сидят за столом, я ползаю под столом и плачу. Плачу уже долго. Из-за чего начала плакать - не помню. Помню только ясно, что продолжаю плакать для того, чтобы меня пожалели. Очень этого хочу. Но никто не берет на руки и не жалеет. Мама бросает вскользь: "Не плачь, а то заболит головка". И я понимаю, что меня не любят.

Это прошлое, которого не изменить. Это факты, которые всегда останутся такими.

Выводы, сделанные мною-ребенком: меня не любят, я не нужна.

А вот выводы изменить возможно.

Теперь о Вашей новой иллюзии:

Что я сделала для себя-ребенка, будучи "режиссером" этой сцены. Мама взяла меня на руки, разговаривала со мной, объясняла, почему не пожалела сразу. Обнимала, целовала, гладила. Я-ребенок спросила, любит ли она меня. Она сказала, что я - самое дорогое, что у нее есть. Ласково меня называла. Я упивалась ее вниманием и любовью.

Мама возможно останется всегда такой , какой была, и она никогда не сможет дать Вам того, чего не смогла дать когда-то. Но этот дефицит можете восполнить Вы, поэтому в ту картинку-представление лучше ввести Вас_взрослую вместо мамы.
Прошу Вас переделать задание. Иначе есть риск, что каждый раз при общении с мамой реальной Вы будете чувствовать боль от того, что созданная Вами иллюзия будет рушиться.

[Spiegel]

Здравствуйте, Наталья!
Напоминаю условие контракта.

Сообщение от Severyanka

3.Регулярность обмена сообщениями - 1 пост в четыре дня меня тоже устроит.

Вы отсутствуете намного больше без объяснений. Хотелось бы их получить.

[Spiegel]

Знаю, что Вы читали мой пост.
Т.к. ответа я не получила, считаю, что наш контракт был прерван с Вашей стороны.
Тема закрыта.