Развод после измены: нужен или нет?

[sssok]

В дополнение к вышесказанном от 16.02: неудобно, что редактировать не получается, пока не получен ответ. На мой взгляд некоторые фразы могут вами истолковаться двояко или быть недопонятыми. Если, что дополню в ходе беседы.
Постоянно слышу от всех, что надо мол поговорить откровенно с мужем. В моем случае, сложность вызывает не только его нежелание идти на контакт, но и то что после таких попыток становится еще хуже: он вдруг возводит себя в ранг обиженного и борзеет с каждым разом еще сильнее, старший ребенок расстраивается, что папу реже видеть начинает. Чувствую, что обид накопилось на мужа столько, что только координальное его изменение в лучшую сторону могут чтото поправить. Я даже удивилась своей первой реакции, когда обнаружила первые признаки измены: сначала было облегчение, теперь мне уже терять нечего, и если что будет нетак, буду говорить ему что думаю, а если кто приглянется на стороне терзаться совестью не буду. Резче стала выражаться - порой это приносит свои плоды: в очередной раз заметила что стал ходить без обручального, сказала прямо что ему "это изменять мешает" (более резко), зафыркал, но теперь с кольцом снова ходит; Перед командировкой за ним не бегала, не сюсюкала - привез серьги. Но постоянно быть резкой и решительной я не могу, потом отхожу и мне становиться больно за обманутое доверие, за неблагодарность всему что я делаю для него хорошего, за теплые и ровные чувства, которые я к нему испытываю. Плохо то что я совсем неразлучна с малышами, никто их не забирает ни на какие периоды чтоб мы могли побыть с мужем вдвоем, так когда с ним начинаешь даже легкую перепалку, включается 4хлетний сын и начинает защищать папу, мол, я его обижаю или говорить нам, что мы его пугаем громкими разговорами. И все мои попытки поговорить сводятся к нулю.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лана!
Прошу прощения за большую паузу, прошедшая неделя была чересчур загруженной. Сразу хочу Вас предупредить, что на какое-то время в нашем общении возникнет перерыв в связи с моим предстоящим отъездом в отпуск. Если быть точнее, с конца апреля до середины мая.

Сообщение от sssok

Неудобно, что редактировать не получается, пока не получен ответ.

Вы заблуждаетесь, Лана. Получение ответа не имеет к дополнению или исправлению написанных постов никакого отношения. Редактировать на нашем форуме можно только в течение трех часов, если я не ошибаюсь. Причем, это правило относится не только к пациентам, но и к специалистам, за исключением модераторов. Поэтому лучше постараться внести правки в текст, если они нужны, за это время.

Сообщение от sssok

На мой взгляд некоторые фразы могут вами истолковаться двояко или быть недопонятыми. Если, что дополню в ходе беседы.

Мы для того с Вами и ведем диалог, чтобы быть понятыми друг другом. Иначе в нем нет смысла.

Можно сразу вопрос:насколько часто Вам приходит в голову, что люди могут Вас не понять или не так истолковать Ваши слова?

Сообщение от sssok

Постоянно слышу от всех, что надо мол поговорить откровенно с мужем.

Такой разговор имеет смысл, если от него будет толк.

Сообщение от sssok

В моем случае, сложность вызывает не только его нежелание идти на контакт, но и то что после таких попыток становится еще хуже: он вдруг возводит себя в ранг обиженного и борзеет с каждым разом еще сильнее, старший ребенок расстраивается, что папу реже видеть начинает.

По Вашим словам можно предположить, что толку от таких разговоров нет или разговор нужно вести как-то иначе, чем сейчас.

Сообщение от sssok

Чувствую, что обид накопилось на мужа столько, что только координальное его изменение в лучшую сторону могут чтото поправить.

У Вас действительно много, очень много претензий и обид к мужу. Вам есть, на что обижаться. Однако людям не свойственно идти на разговоры в которых им предъявляют претензии или ставят обязательные условия. Понимаете ли Вы, что нельзя поставить "кардинальные изменения мужа в лучшую сторону" условием успешности нашего с Вами обсуждения ваших семейных проблем ? Он в разговоре не участвует и, мало того, наверняка был бы против, чтобы мы обсуждали, что ему надо изменить и как себя вести.

Менять что-то мы можем только в Вас. И тут, я думаю, также есть проблемы:

Сообщение от sssok

Постоянно быть резкой и решительной я не могу, потом отхожу и мне становиться больно за обманутое доверие, за неблагодарность всему что я делаю для него хорошего, за теплые и ровные чувства, которые я к нему испытываю.

Не кажется ли Вам что обиды закрывают Вас от конструктивного разговора? Вам действительно тяжело одной постоянно находиться с маленькими детьми, без помощи, без переключения и отдыха. Это тяжелый труд быть мамой, он мало оценивается со стороны, и только изнутри известно, как много душевных и физических сил для этого необходимо. Вы устали, чувствуете себя обессилевшей, но не жалуетесь на слабость. Вы кричите и нападаете. Он защищается в ответ. Криком и обвинениями нельзя добиться сочувствия. Возмущенный человек почему-то не вызывает сочувствия. А искренне признающийся в том, что ему плохо и нужна помощь почему-то вызывает. Вот такой парадокс.
Лана, хотите ли Вы что-то попробовать изменить в себе, а не в нем? Если нет, то я не смогу Вам помочь.

[sssok]

Добрый день. Спасибо за ответ и предупреждение. Я тоже отъеду в отпуск с середины мая до конца. Возможно наши беседы продолжаться летом, если вы не против.
Ответы на выделенные вопросы и рассказ ситуаций: 1. "На сколько часто считаю, что ..." - наверное не так часто, т.к. стараюсь не конфликтовать с людьми, особенно с проблемными, которые не хотят слушать. Дело в том, что красноречием я не обладаю, если нет времени подумать и сразу подобрать подходящие слова, примеры, доводы, факты чтобы победить в словоблудии с теми кто с подвешенным языком. А мужа хлебом порой не корми чтоб поспорить или показать, что он прав. Внушает мне чувство вины и манипулирует этим.
2. По поводу "разговоров с мужем и проблем, которые есть во мне изза отходчивости" -(ситуация) когда муж приехал из длительной командировки, подарил мне и ребенку подарки. Первый день был более общителен с нами и внимателен. Мы его встретили тепло: я наготовила побольше, поблагодарила за подарки, его подарок сразу одела (серьги), к приезду все его вещи выстирала, поговорили на отвлеченные темы как раньше. Но прошел еще день и вернулся наш(его т.е.) "свободолюбивый" характер: то уехал на машине в магазин и пропадал несколько часов; то после занятий хобби домой решил не возвращаться, а кудато на 4 часа пропал и был вне зоны; на своей работе вокруг меня "плясал" на безопасном расстоянии как от прокаженной, когда с них хотела сходить на обед - нам редко удается побыть только вдвоем. Поздно вечером у меня накипело и я прочла лекцию (строгим голосом, без грубых выражений и слов), что он: забывает о семье, семейные ценности для него пустой звук, обязательства перед семье старается свести к минимуму, ведет себя как великовозрастный сын в брачный период, меня воспринимает своей мамочкой. Он отмахивался и неохотно вступал в перепалку, как обычно козырял своими работами и подработами и выплаченными и не очень кредитами. Заулыбался на мое замечание, что оставшись на выходной с сыновьями, он встретил меня не с милым и отдохнувшим лицом, а с претензиями и раздражением, хотя постоянно мне тыкает в вину, что я дома прохлаждаюсь-отдыхаю и работать не хочу. Затем он быстро нашелся, сказав что изображал меня. И это только один день. А он порой требует поменяться, но при условии что я должна не меньше его домой дохода приносить. Странный мужик. Когда спросила: "почему порой не отвечает, когда пропадает допоздна" - говорит просто "не хочет со мной общаться", когда сам на подобное поведение раздражается, если вдруг у меня телефон не ответил (если я завертелась с домашними заботами).
На следующее утро мы продолжали выяснение отношений - больше говорила я. В конце концов он заулыбался, обнял меня и на мой упрек, что стану повторять его подвиги на стороне, ответил что это шантаж. Свою связь на стороне отрицает и продолжает прятать компроматы. После разговоров и его работы теплее отношения не стали. Не знаю намотал ли он хоть чтото себе на ус после моих разглагольствований. Но отправившись во вторую длительную командировку уже не обещал показать командировочное, СМС даже "прибыл-убыл" не присылает, в интернете "на связи" слово не написал. Может я не правильно делаю, но и я к нему не "пристаю" и не названиваю. Ему же все равно не угодишь, а так я хоть лишних упреков не услышу.
Еще меня удивляют его фразы: "Что он мне ничего не должен", "Он не моя собственность", то "давай разведемся"-потом "я его устраиваю", то "законтролировала"-когда проявляла внимание к нему и звонила, то "можешь и дальше делать вид что меня не существует"-когда перестала на работу звонить и выспрашивать что куда и зачем. Это все звучит в ответ на претензии: по поводу его поздний возвращений, малой доли доходов выделяемой на семейные нужды мне с детьми, игнорирование моих потребностей в одежде, отдыхе, интересах.
з. "Обиды закрывают меня от конструктивного разговора" - отнюдь, я внимаю вашим замечаниям и делаю выводы. Над чемто вы заставляете задуматься.
4. "Вы устали, чувствуете себя обессилевшей, но не жалуетесь на слабость. Вы кричите и нападаете" - скорее я молчу и ухожу, возможно "кричит" мое поведение и отношение, НО это ответная реакция на игнорирование мужа меня и потребностей семьи. Когда я делаю как он просит или хочет, лучше то не становится. Как я поняла подсознательно он тянется к сильной женщине, как его мама. Хоть и хотел поначалу полную ее противоположность. Как я становлюсь сильной и уверенной в чемто - он больше тянется ко мне. Ктото подметил суть наших отношений: "Когда пара вступает в брак они обещает друг другу быть вместе в горе и в радости, но в нашем случае, муж хочет быть со мной только в радости". Он тянется к людям, которые брыжут позитивом, с ними он меняется, раскрепощается. Я хоть и с юмором подхожу к некоторым моментам и делам, но "гореть когда тебя постоянно пытаются потушить" упреками и игнорированием очень сложно.
5. "Против ли я чтото изменить в себе?" - только "за".

[sssok]

Еще одно дополнение - По поводу "просьб о помощи и возмущений": когда я просила чтоб мне помогли сносить еще первого малыша в поликлинику и т.д. или чтото прикупить, муж мне заявлял, что "побольше самостоятельности", "мне не по пути". Его труд и дела имеют для него более значимый вклад в семью: он работает, подрабатывает и оплачивает кредиты, остальное "от лукавого и бабская суета".
А больше всего меня возмутил такой момент в нашей жизни. Когда мне надо было на похороны и 2хлетнего малыша хотела оставить с папой. Он возмутился, что у него работа, и даже не спросил кто у меня умер, а за месяц до этого, в поезде "ставил перед фактом" своего работодателя, что едет к своей сестре на свадьбу. Получается все что касается меня "ему глубоко положить". И после всяких таких подобных моментов, он удивляется почему я в ответ черствею?

[Varvarina]

Извините, Лана!
Видимо до отъезда уже не успею подробно ответить. Теперь уже после Вашего возвращения в июне продолжим.

[sssok]

добрый день, Ирина Николаевна!
Появилась возможность выходить в отпуске в инет. Жду ваших советов.

[Varvarina]

Сообщение от sssok

Жду ваших советов.

Добрый вечер, Лана!
Не поняла. Каких советов от меня Вы ждете?

[sssok]

добрый день. Извините если не так выразилась, в словоблудии я не сильна. Вот поэтому выше и писала, что порой меня могут двояко понять или переспрашивать. Я думала, что мы продолжим с вами работать по моей теме.

[Varvarina]

Сообщение от sssok

Извините если не так выразилась, в словоблудии я не сильна.

Мы с вами тут занимаемся тем, что вы назвали этим словом?

Вот поэтому выше и писала, что порой меня могут двояко понять или переспрашивать. Я думала, что мы продолжим с вами работать по моей теме.

Я понимаю, что вы неверно выразили свою мысль. Однако у меня тут же возникает вопрос: как нам вести разговор, если каждую мысль придется пояснять и подробно комментировать? Боюсь это будет непросто.
При этом есть еще одно соображение. Наверняка, слова не приходят просто так. Вероятно, вы действительно ждете от меня советов. Вопрос о чем?
В самом последнем посте до перерыва мы обсуждали некие пункты. Вы ответили на мой вопрос о готовности к изменениям, что хотите меняться. О чем эта готовность? Что будете менять?

[sssok]

Добрый день! после длительного перерыва решила написать. Я много думала о вашем последнем вопросе. И даже не знаю, что ответить. Первая моя мысль была, что менять свои взгляды и семейные ценности - но это очень сложно, если учесть что с рождения тебе закладывали другое. Зато у нас новость: наконец в начале августа муж созрел до конструктивного разговора, но что я услышала меня шокировало. Мало того, как он выразился "получает удовольствие на стороне", он еще пока я с вами переписывалась из поездки сделал ребенка. Как говорит не задавался такой целью, но что получилось то получилось и теперь они (дете с любовницей) от него никуда не денутся, хоть девушка и говорит, что на него будущего малыша записывать не будет. Чтото серьезно предпринимать он не хочет. Как выразился: "лишняя сама отвалится". Он и правда как свекровь сказала "теленок - кто ласковее лизнет и сильнее к себе потянет за тем и пойдет". А я как раз к ласковым никогда не относилась, а после такого износилования мозгов вообще не до ласки. От прямых вопросов всеравно увиливал, а так как я была растеряна и расстроена, то не долбила и не истерила, чтоб больше узнать о нашем будущем, в противном случае он быстро бы свернул разговор. Мне предложили мирное сосуществование ради детей без развода, ну и "вторую жену" он собирается поддерживать материально и морально. Я в шоке, это после того что на мне полностью экономил и я никогда не видела полной зарплаты, а с подработок - денег вообще. Мы давно не спим вмести и супружеский долг последний был исполнен в начале весны - он будто целеноправленно отдалялся, а последние отношения были будто с издевкой, после чего я перестала с ним заниматься сексом. Теперь у меня чувство что мне отвели роль "нелюбимой жены", "прислуги", "второй мамы". Разговор с ним получился на мой взгляд ценичным и эгоистичным с его стороны. Может кто и мечтает жить с мужем в свободных отношениях, но я предпочитала иметь рядом человека на которого можно опереться. А то он хочет иметь поддержку и сочувствие с моей стороны, меня же игнорирует или говорит сколько можно, особенно если это упирается в деньги. А старший сейчас так за папу цепляется что прям беда. И теряешься, что теперь и дальше терпеть его издевательства над "супружескими узами"? Возможно вы скажите, что можно и не терпеть, но жилплощадь у нас совместная одна и уходить никуда он естественно не собирается, да и мне некуда. А находится с ним рядом пытка. Но вот что меня еще удивляет почему он в апреле пытался будто задобрить меня привез из командировки золотые серьги (демонстративно с ценником), да и теперь вроде пытается помогать и меньше перечить стал. Я уже этого двуликого человека понять не могу. В разговоре подчеркивает что я в принципе хорошая, но для него инертная и судя повсему из его слов "мое место на скамейке запасных", " я удобная жена, которую привязали детьми". Понимаю что все вышенаписанное ненормальная ситуация но выхода пока не вижу.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лана!

Сообщение от sssok

после длительного перерыва решила написать.

Действительно прошло уже два с половиной месяца.

Сообщение от sssok

Я много думала о вашем последнем вопросе. И даже не знаю, что ответить.

Хорошо что Вы думали о нем. Я считаю, что поиск вопроса на него важен для Вас и Вашего будущего. Думаю, нужно все равно продолжать искать этот ответ.

Жаль, однако, что Вы не сообщили мне о том, что по-прежнему рассчитываете на продолжение разговора со мной. Когда люди надолго исчезают без объяснений и каких-то слов на прощание, как правило, делаешь вывод, что разговор окончен и обязательств больше нет.
Вот и у меня сейчас реальность такова, что если в мае и июне я могла продолжить нашу с вами беседу, то в данный момент я не готова к длительному продолжению разговора, по собственным обстоятельствам.

Сообщение от sssok

Первая моя мысль была, что менять свои взгляды и семейные ценности - но это очень сложно, если учесть что с рождения тебе закладывали другое...
Понимаю что все вышенаписанное ненормальная ситуация но выхода пока не вижу.

Я хорошо понимаю, что развитие ситуации в описываемую Вами сторону ее сильно изменило. Вы чувствуете себя растерянной и сбитой с толку. Не знаете, какое принять решение и какой найти выход. В том, что Вы пишете, много возмущения по поводу мужа и ничего о том, что Вы видите как правильное для себя. Вы по-прежнему не ответили самой себе, перед каким жизненным вопросом Вы стоите, какую задачу Вам нужно решить. И, на мой взгляд, эта задача касается не мужа, а ВАС.
Хотите ли Вы оставаться "удобной женой", которую привязали детьми или видите, как правильное, установление каких-то новых правил жизни с человеком, который даже не считает зазорным открыто заявить о своем двоеженстве и хочет поставить Вас перед фактом. Готовы ли Вы отстоять себя и свои интересы, а не просто обсуждать это где-то с негодованием, но по факту оставлять все как есть?

[sssok]

Добрый день! Уже и не надеялась, что вы откликнитесь. Спасибо.
Я из тех людей, что тихо едут, но если принимают решение, то наверняка. Сейчас я на 80% для себя уже решила (надежда на чудо умирает последней), что выходом может быть только развод и освобождение от этих отягощающих, подавляющих и оскорбляющих отношений. Попытаюсь уговорить мужа подписать брачный договор, чтоб чтото закрепить за собой и обеспечить будущее себе и детям, а то муж со своей "избирательной памятью"(его выражение) не в мою пользу, может и далее манипуляционным действиями, оставить меня в невыгодном положении. А мы и так теряем "кормильца". От детей он не отказывается, но в силу сложившихся обстоятельств, наверняка забирать их у меня не будет, поскольку у него с любовницей будет общий. Конечно, я переживаю, что в последнее полгода старший ребенок сильно к нему стал привязан, неотпускает ни на шаг и предпочитает папино общество маминому (и кто знает может суд определит место проживание старшего с папой). Изза того, что удовлетворившийся и нагулявшийся отец мил и добр, а я живущая в постоянном стрессе, мягко выражаясь бываю раздражена на окружающих и детям уделяю не столько внимания сколько бы им хотелось, ну и раздражаюсь. Пытаюсь сдерживать себя, но со стороны мужа я вижу все больше злоупотребления такими моими качествами: как порядочность, понимание, альтруизм и самокопание (родители с детства при проблемах говорили "А может ты сама виновата?" и я уходила в себя, ища все проблемы в себе). В вышеописанном конструктивном разговоре, муж использовал свое любимое слово "натерпелся" и перечислил, причины типа то: что отец не отдал ему старую машину сдать по программе утилизация, чтоб муж приобрел себе новую, записав нее на тестя; что я при покупке мужа для себя машины запросила что-нибудь равноценное по стоимости для себя, типа шубы; то что я зажала мат.капитал на закрытие ипотеки, дабы он купил себе еще круче машину; ходила вечно недовольная и неразговорчивая (изза его постоянных упреков, ночных гулянок, своего безденежья, экономии на семье и высказываний, что он мне ничего не должен).
Теперь главное пережить все это. После нашего откровеного разговора, я смотрю он вообще не тяготится второй жизнью, мне он дал понять чтоб я "покурила в сторонке" и подождала, а там он может сам решится, может обстоятельства сами за него разруляться. Частичным облегчением для меня было бы - возможность выхода на работу, но пока младшее дите в садик не взяли, мне сидеть еще год-два дома. Мат.капитал он из меня таки вытянул, до "своих новостей о параллельной жизни", манипуляциями и типа для детей купил однокомнатную. Но судя по всему будет пропадать там сам, а может и съедет. Кому-то фото новой квартиры таскал на работу. Если разведемся, то пусть съезжает, только бы оставил нам первую квартиру с детьми. Отчасти, изза этого я согласилась отдать ему мат.капитал, чтоб ему было куда уйти и невидеть это самодовольной эгоистичной личности, иначе затретировал бы своей скупостью, а мне съезжать к родителям никак нельзя: во-1х, они развели в своей квартире нескончаемый ремонт и у них делать нечего, да и завоспитывают, что могла бы и потерпеть. Сочувствуют и сопереживают они недолго.

[Varvarina]

Сообщение от sssok

Попытаюсь уговорить мужа подписать брачный договор, чтоб чтото закрепить за собой и обеспечить будущее себе и детям, а то муж со своей "избирательной памятью"(его выражение) не в мою пользу, может и далее манипуляционным действиями, оставить меня в невыгодном положении. А мы и так теряем "кормильца".

Здравствуйте, Лана!

Я вижу, что за прошедшее время Вы серьезно продвинулись в поиске выхода из тупика.

Сообщение от sssok

Сейчас я на 80% для себя уже решила (надежда на чудо умирает последней), что выходом может быть только развод и освобождение от этих отягощающих, подавляющих и оскорбляющих отношений.

Думаю, что это очень верное решение. Теперь главное использовать все Ваши практические и организационные навыки, чтобы не дать обвести себя вокруг пальца. Но думаю, Вы не дадите себя в обиду. Желаю Вам в этом удачи!

[sssok]

Добрый день! Недавно опять мужа вывела на конструктивный разговор. Поняла очередной раз, что он не из тех людей, за кого надо держаться, но обстоятельства пока не дают сделать окончательный выбор. Несмотря на то, что он нравственно разлагает нашу семью, в чем был активным инициатором, уступать он ни в чем не хочет и отпускать меня пока видимо тоже. Для каких то целей я ему еще нужна, что не мешает ему за моей спиной "наращивать мне рога" с постоянной любовницей, может потому что от меня прежней поддержки не получает. Мои условия брачного договора отбраковал, и дети то оказывается должны остаться с ним и то что ранее говорил, как обычно забыл, если подам на алименты в браке - стал запугивать, что скроется и оставит мне все долги. (Это, конечно, полагаю блеф.) После такого разочаровывающего меня разговора, я расстроилась: ушла в начале на кухню, затем подышать на балкон (желание было уйти, но среди ночи не рискнула шататься по улицам) - муж сразу прибежал, подумав чтото плохое. Что я ему сразу отметила, мол если его мысли были бы верны, то у него был бы шанс все себе оставить и детей - он пытался обнимать больше по-товарищески и говорить, что чтото у него еще ко мне осталось. Если честно в этот момент мне меньше всего хотелось его жалости, и было желание как можно дальше находиться от него: так насолил, да еще старается манипуляциями из меня сделать "вторую мамочку" или "нелюбимую жену, но подругу". Сейчас чтото стал заговаривать про наши с ним нажитые болячки, типа проявлять заботу и чтоб его пожалели. Но мне этим заниматься уже не хочется.
Поделилась своими проблемами с близкой родственницей, с который мы находили общий язык и поддержку друг у друга. Она тоже склонна к вопросу чтоб мы развелись, но с другой стороны, допускает такую ситуацию, что мой мужик - марионетка в руках серьезной конкурентки и что может не стоит его пока ей отдавать - возможно усугубление ситуации при введении нового манипулятора в наш круг. Женщины с сексуальным опытом редко когда неосознанно беременеют, если им эта беременность не нужна. У нее нет своего жилья, а муж на наш материнский капитал купил новую просторную двушку и говорит, что эту девушку с ребенком не бросит. Откуда такие завышенные обязательства перед ней? С его слов: девица утверждает, что ребенка на него не будет записывать - обычно когда женщина так утверждает, мол мне от тебя ничего не нужно, значит ей нужно ВСЕ. Гдето такое читала и с родственницей тоже пришли к такому выводу. Да и свекровь про своего сына-моего мужа говорила, что он как ласковый теленок: какая сильнее к себе потянет, та и кровь из него сосать будет. Только вот я пыталась с ним построить семью на взаимопонимании и равенстве, пока он не ввел диктат (т.к. похож на мать), а там возможно попадет "под каблук". Меня теперь не очень волнует его судьба, сколько судьба моих детей и моя. Чтото я запуталась. Нужно консультироваться с юристами и чтото решать с этой ситуацией.

[Varvarina]

Здравствуйте, Лана!

ИМХО исходить нужно из себя и своих возможностей в данной конкретной ситуации. Построение версий происходящего уводит Вас от себя. Строить вероятностные кривые и гадать, что делает соперница - дело неблагодарное.
Консультации с юристом Вам не помешают, конечно, но даже полное представление о юридической стороне дела: Ваших с ребенком правах и обязанностях мужа не дадут возможности это решить в реальности. Разговаривать с ним и добиваться того, что Вы хотите, все равно придется самой. Сначала - ясность в отношении своего решения, а уже потом действия в эту сторону.