Пищевая зависимость

[lumiere_noire]

Здравствуйте!
Меня зовут Дарья, мне 23 года. Хотелось бы попросить помощи в связи с ситуацией, которая сложилась в моей жизни на данный момент.
Очень много всего, так как проблема давняя, постараюсь изложить как-то более или менее систематизированно.

I Собственно, сама проблема - пищевая зависимость. Врачом-психиатром в начале этого года диагностирована нервная булимия, однако в разные периоды жизни эта самая зависимость выглядит по-разному. Попробую обрисовать общую схему:
1. В неблагоприятные жизненные моменты у меня начинаются приступы переедания. Я набираю много-много еды и иду есть. В общем-то, происходит всё по классическому сценарию - я совершенно теряю контроль, поглощаю пищу быстро, до тошноты или даже рвоты. Затем испытываю чувство вины за происшедшее. За раз могу съесть 5-7 тысяч ккал. Ем всегда в одиночестве, чтоб никто не видел и вообще не знал.
Когда этот период только начинается, я ещё пытаюсь что-то изменить и активно пытаюсь компенсировать полученные калории с помощью физических нагрузкой. Собственно, в подобный момент мне и был поставлен диагноз. Рвоту не вызывала, диуретики и слабительные средства не принимала никогда с целью компенсации - понимаю, что бессмысленно.
2. Потом я отчаиваюсь и перестаю что-то делать. Просто ем и ругаю себя, набирая вес. Набрать могу много, кг 20, за короткий срок. Каждый раз обещаю себе уж завтра делать всё нормально, но всё снова повторяется.
3. И финальный этап - я внезапно понимаю, что всё плохо, так больше нельзя. И начинаю худеть. Худею здоровыми методами и успешно. Но всё равно постоянно думаю о еде. Завтракаю с мыслями об обеде, обедаю с мыслями об ужине, спать ложусь с мыслями о завтраке. Как-то поймала себя на мысли, что в такие периоды могу говорить только на тему здорового образа жизни и похудения.
В общем, жизнь моя продолжает быть подчиненной еде, но с другого бока.
Потом всё повторяется, начиная с п.1. Продолжается вот такой цикл каждый около 2 лет. При этом меня всегда не устраивает мой внешний вид, я всегда собой недовольна. Началось это, когда мне было около 13, если я всё верно помню. С каким-то конкретным событием связать не могу.

II Я обращалась за помощью как к врачу, так и к психологам.
Что касается психиатра, то он поставил нервную булимию (это был февраль этого года). Сначала я по его назначению принимала флуоксетин. Дозу, увы, точно не помню. Неделю это было 30 мг/сутки, а потом - 60. После двух месяцев приёма, однако, ситуация не изменилась. При этом я совершенно астенизировалась, могла спать по 18 часов сутки. А в остальное время есть. Эффект парадоксальный, но тем не менее. Хотя, возможно, дело и не в препарате было, но раньше такого со мной не было.
Затем врач заменил флуоксетин на ципрамил. Его я принимала также 2 месяца (дозу совсем не помню). При этом я продолжала спать постоянно. В итоге решили медикаментозную терапию убрать и возобновить, если понадобится.

Что касается психолога, то в последний раз (а всего разов этих было 3 - предыдущие 2 около 3 лет назад, по поводу дисморфофобии, но как-то не пошло - психологи работали в экзистенциальном подходе, который у меня отклика не встретил) работа с ним оказалась достаточно успешной. Работали в русле когнитивно-бихевиорального подхода.
Что мы выяснили:
1. Приступы переедания провоцируются тревожными мыслями, к которым я действительно очень склонна.
2. Значительное влияние на ситуацию оказывает то, что я часто прибегаю к дихотомическому мышлению. В частности, я часто пытаюсь выстроить некую систему правильного питания, но при малейшем отклонении от неё ухожу в "запой", считая, что раз уж чуть нарушила всё, то терять нечего и надо нарушать до последнего.
Это привело к мысли, что запреты только ухудшают состояние, потому что всегда есть вероятность нарушения этих запретов. А нет запретов - и нарушать нечего.
3. "Зажоры" провоцируют определённые продукты, которые я, видимо, считаю запретными. Это шоколад, различные майонезные салаты, газировка. Ни разу приступ не начинался с моркови, например.
4. Мне помогают такие нагрузки, как йога. Видимо, такого рода деятельность снижает уровень тревоги.

Работу с психологом, однако, пришлось прекратить. Прогресс на тот момент был (я всё ещё объедалась, но где-то раз в неделю, порции снизились и я в принципе чувствовала себя лучше - было ощущение, что я иду вперёд и становится лучше, пусть пока всё и не идеально) и терапия сама по себе шла к концу. Плюс психолог всё чаще стала проявлять... Даже не знаю, как это назвать. Непонимание? Были, например, высказывания в духе "Давайте признаем, что у вас есть лишний вес" (я в ответ на это начинала плакать, потому что дя меня быть толстой - это провал, а психолог удивлённо спрашивала, почему я так бурно реагирую), "Я не понимаю, почему для вас так важно хорошо выглядеть, почему вы не уделяете время чему-то более полезному?" Мне это было не слишком приятно. И я решила, что терапию пора закончить. Психолог согласилась - сказала, что, в общем-то, можно; мы уже многого добились и дальше я смогу сама.
Как сейчас оказалось, не стоило, потому что сама я дальше не смогла.
Однако идти к тому же специалисту снова я не хочу после того, как она раскритиковала мои внешность и, в некотором роде, ценности. Да, мне важно хорошо выглядеть. При этом я относительно успешна в остальном - я закончила престижный вуз с красным дипломом, у меня есть научные достижения, я хорошо зарабатываю, меня пригласили на отличную работу (о ней я чуть позже напишу отдельно). Хотя я часто впадаю в состояние, когда мне кажется, что я ничто и ничего не достигла, объективно я всё-таки не совсем неудачница, проводящая все дни перед зеркалом.

III Ну и о том, что беспокоит сейчас.
На момент окончания терапии я заканчивала учёбу. Приступы переедания начались в начале прошлого года учебного в связи с неясностью перспектив. Мне ведь хочется, чтобы всё было определено заранее. Я работала в хорошем месте, где меня приглашали остаться, однако мне хотелось другого. И этого другого я добилась в итоге, кстати - меня пригласили в то место, в которое я так хотела. Одно "но" - необходимо подождать. Сначала ждать нужно было до сентября, потом - до ноября, теперь - до нового года. Связано это с открытием этого подразделения, оно новое. И гнетёт это меня со страшной силой.
В ожидании я планировала работать на прошлом месте, но там произошло массовое сокращение. Меня продержали относительно долго, что было приятно, но в итоге также попросили уйти. Это сильно ударило по состоянию. С одной стороны, я прекрасно понимала, что дело не в моих качествах, а только в том, что я была совместителем, а их "попросили" первыми. Но с другой - всё равно ело чувство, что я недостаточно хороша.
При этом остались другие способы заработка, но это фриланс и не по специальности. Работу же по специальности необходимо ждать.

В какой-то момент весь мой прогресс "откатился" назад. Я опять ежедневно объедаюсь. "Отрабатывать" калории мне лень. Я просто ем. Делать не хочу абсолютно ничего. Могу весь день лежать и есть.
Набрала вес и очень стыжусь этого (сейчас вешу 75 кг при росте 167 см), периодически с трудом вытаскиваю себя на улицу.
Мучает ощущение собственной никчёмности и уродливости. У меня нет нормальной работы, я плохо выгляжу, у меня нет никакой силы воли.
Мне говорят, что станет лучше, когда я выйду на работу, но до этого ещё долго. А я уже набрала 15 кг. Я не могу продолжать в том же духе, ожидая, что когда-то что-то внезапно изменится. Тем более что и на работе я могу начать тревожиться по многим поводам и продолжать есть. Что делать, не знаю. Точнее, знаю, учитывая прошлый опыт, но никак не могу себя заставить.
Иногда занимаюсь йогой, становится чуть легче, но потом я снова возвращаюсь к лежанию. И каждый раз я думаю, что вот завтра...
Режим дня сбился. Видеть мало кого хочу, от встреч обычно отказываюсь. Хотя если вытаскивать себя из дома, становится легче.
В общем, я будто специально делаю себе хуже. Это как болото.
Ещё и окружающие мало понимают. Большинство из тех, кто в курсе моих проблем, считает, что я просто маюсь дурью. Мне важно говорить обо всём этом, но, увы, не с кем.

Хотелось бы, если возможно, попросить о некой поддержке. И помочь... Не знаю, сориентироваться, наверное. Понять, как быть сейчас, как перестать самостоятельно делать себе плохо.

Вот, наверное, всё. Простыня получилась, извините.
Результаты опросников:
Гамильтон - выраженная тревога и умеренно выраженная депрессия.
Бек (депрессия)- 27 баллов (умеренная депрессия).
ИТО:
Ложь: 1
Аггравация: 3
Экстраверсия: 6
Спонтанность: 5
Агрессивность: 7
Ригидность: 4
Интроверсия: 6
Сензитивность: 5
Тревожность: 8
Лабильность: 8
Уровень алекситимии повышен (74 балла).
Эмоциональная возбудимость - высокий уровень (10 стенов).
Опросник для выявления панических атак не проходила, ибо ПА у меня нет, но если это необходимо, то и его пройду, разумеется.

Спасибо тем, кто смог дочитать всё это.

[illusion]

Здравствуйте, Дарья.
Пожалуйста
У Вас есть негативный опыт приема АД и психотерапии экзистенциального направления, позитивный - психотерапии в ключе когнитивно-поведенческого подхода. Полагаю, Вам имеет смысл найти другого когнитивно-поведенческого психотерапевта, благо, в Москве таковых предостаточно.