История одной болезни (воображаемому доктору) часть1

[Bishop]

Здравствуйте доктор! Мне 25 лет. У меня такая история:
Где-то 2 года тому назад я начал страдать паническими атаками. (поначалу паника начиналась в местах где много людей). Я обратился за помощью и мне дали направление в ЦКБ, где мне постаили диагноз ВСД. Кормили антидаприсантами и говорили что все пройдет. При приеме трифтазина мне становилось еще хуже (снились кошмары, постоянное ощущения какого-то ступора, заторможенность и вообще чувствовал я себя очень гадко), но мне говорили что так и должно быть, что сразу это непроходит, расслабся и т.д) Ну я и расслабился... Короче через три недели я от туда дернул (т.е выписался). После этого 2 года неездил на метро, немог залесть в битком набитый автобус. Я понимал что это все нездорово но находил для себя постоянные оправдания что дескать "много народу в замнутом пространстве потенциально стрессовая ситуация" и т.д Работа в этот периуд у меня была несказать что тежелая, но я постоянно чувствовал психическое напряжение. Возможно сказывалась и то что работа была суточная и связанная с постоянным вниманием (сисадмин).Я постоянно боялся этих панических атак. В результате я был почти постоянно на эмоцианальном взводе (на работе, дома) исключение состовляли друзья с ними бывало я понастоящиму отдыхал. Короче где компания там выпивка... И я полюбил пиво. И о чудо!!!! Все прошло!!!! Я забыл (точнее незабыл а вытеснил куда-то далеко на задний план) весь этот бред. И почти целый год все было шеколадно... Пиво, суточная работа, пиво, бары, дискотеки, пиво, иногда дома... Но со временем начался похмельный синдром (иногда без бутылки пива я не мог завести мозги). И в одно прекрасное утро после бессонной ночи и моря пива меня снова прижало... Причем прижало так что мало непоказалось... И прижимать стало регулярно. По инерции я еще "проехал" пару месяцев в таком-же ритме, но напряжение иногда было уже невыносимо. Я начал ковыряться в себе, искать внешние причины... Вообщем хорошо это или плохо (сейчас я думаю что плохо) но с выпивкой я завязал. Как назло как раз на этот периуд времени пришлись нериятности с работой... Короче трахал я себе мозги недолго (потому как внутренних резервов, на тот момент времени уже почти неосталось, и мой извращенный стоицизм пошатнулся) Я потерял сон, панические атаки учаситлись, их сила возрастала... Доходило до того что я боялся отойти от дома. Я снова попал в ЦКБ. Там как я и ожидал меня ждала куча амитриптилина, трифтазина, циклодола, кооксила... Сложно описать что я чувствовал находясь в больнице (это было все что угодно, только не ощущение выздоровления). Мурыжали меня месяц, потом выпихнули (именно выпихнули потому как сам я выписываться не хотел и ощущал себя больным, разбитым человеком). В голове была каша, я незнал что мне делать как жить дальше. Прежний образ жизни мне неподходил одназначно, хотя я и мечтал к нему вернуться. Вообщем я жил в постоянном ожидании чего-то, что вот во что-то произойдет и все изменится... НО становилось все хуже, я замыкался, не мог отойти далеко от дома, хана полная короче... И на фоне этого я помнил какую прикольную я вел жизнь - пиво, бары, куча знакомых. Знакомые поначалу меня поддерживали, типа андрюха нераспускай слюни, соберись тряпка и т.д. Я начал остро чувствовать свою ущербность (это было почти с самого начала панических атак) но в тот периуд времени начал чувствовать особо остро. Начал подумывать о психеатрической больнице. Рассуждая примерно так: Конец должен быть так или иначе, долго так жить нельзя, я устал от самого себя...(Кстати именно в тот периуд времени у меня появилась привычка мысленно общаться с психиатром, я думал что скажу, думал что мне на это ответят, как нестранно это приносило временное облегчение, это помагало разобраться в себе)Как итог ломанулся в ПНД за направлением. Там сказали дословно: Парень ты хоть понимаеш куда лезишь? Меня отговорили...
Прошло еще какое то время, я исправно пил таблетки но депрессия не проходила, хотя панические атаки стали пореже... Бесконечный самоанализ становился маниакальным. Я начал сам себя ограничивать. Как итог я выпадал из реальной жизни. Панические атаки начались снова, несмотря на прием таблеток. И в один прекрасный день нервы сдали и я вызвал скорую психиатрическую помощь. (Пришлось звонить раз семь и каждый раз втирать операторам что мне плохо, на что мне говорили: молодой человек вам так охото к дуракам попасть? езжайте в свой ПНД там вам выпишут таблеточки... Раза два мне вообще ответили - мы приедем только тогда когда вы захотите кого-нибудь убить!!!! (ЭТО ДОСЛОВНО - КОГДА ВЫ ЗАХОТИТЕ КОГО-НИБУДЬ УБИТЬ) раз этак на седьмой-восьмой, мой вызов всетаки приняли... Опять-же со словами "Вы думаете что с дураками вам будет легче? (ЭТО ВСЕ ДОСЛОВНО)) Часа через три приехала скорая. Врач меня выслушал, сказал что действительно мне нужна врачебная помощь... но не в психиатрической больнице, а в боьнице санаторного типа... А какой к черту санаторий, если я от дому отойти немогу!? Общественный транспорт непереношу в принципе. Денег на такси нет (родителям это все было по барабану и денег они мне недовали, поскольку я уже длительный периуд времени был безработный) Здоровому человеку покажется это все смешным но для меня в то время это было почти неразрешимой задачей. Вобщем меня забрали в пятнашку, врач при этом говорил как мне будет сложно среди "дураков", провести неделю, прежде чем по внутреннему распорядку больницы меня переведут в санаторное отделение. (НЕДЕЛЮ ПОТЕРПИШ И ТЕБЯ ПЕРЕВЕДУТ). Я непонимал для чего мне это все говорят? В моем предстовлении тогда было, что больница есть больница и что сделана она что-бы помогать людям...
БОЖЕ КАКОЙ ЭТО БЫЛ ШОК!!! Когда я увидел отделение в которое меня определили. Страшно стало не от "дураков", а от УСЛОВИЙ в которых их содержут. Первое что я почувствовал и увидел это дикий смрад. Я было открыл окно рядом с койкой но "сетричка" центнера в два вежливо сказала, что я могу простудится... И что окно надо закрыть "так целее будет". Посмотрела на меня как на таракана и удалилась. Второе что бросилось в глаза это то, что нет ниодной двери!! Кроме как входной в отделение... Когда первый раз я зашел "на парашу" (а это именно параша, по другому нескажеш) она мне напомнила вагон метрополетена в час пик... Ночью свет никогда невыключается (хотя родственникам говорят, что свет гасят)... Всякие прогулки ЗАПРЕЩЕНЫ. Хотя в четырех местах непонятно для кого весел распорядок дня в котором значилось 3ч прогулок, насамом-же деле не о каких прогулках незаикнешся, да-же выйти покурить на крыльцо невозможно... Представте лето, жара, смрад, окна закрыты визде кроме парашы "чтоб сквозников небыло"... Теперь о "дураках" это страшно зашуганные люди, первое что я услышыл от соседа по палате "Чем больше ты будеш жаловаться, тем дольше тебя здесь держать будут". Потом разузнав как и счем я туда попал добавил "здесь из нормальных людей делают дураков а из дураков еще больших дураков" Как в последствии оказалось я был единственный на все отделение (70 человек) который лег по собственному желанию, всех остальных либо милиция привезла, либо родственники здали... Самое частое слово которое там слышеш это "За что?". Про то как кормят лучше не говорить... Но самое скотское в этом поганом месте это МЕДПЕРСОНАЛ. При мне несколько раз "сестричка" (молодая бабенка моя ровесница) доводила до истерики одного из пациентов, когда тот начинал беситься приносили смирительную рубашку, бедняга орал благим матом "я безобиден, ненадо", всем было смешно ей в особенности... Фамилий там фактически несуществует, при выдаче и приеме лекарства спрашивают номер ("так удобней"). Мой номер был 83... Теперь о лекарствах. Я незнаю как сводит мускулы человеку после того как ему впердолят лошадиную дозу галопередола и недадут циклодола, но я видел и слышал как парень после этого долбил кулаками стенку (циклодол ему в итоге дали, часа через четыре)... Циклодол можно было купить у медперсонала по 30р за 10шт... Мне лично было выписано 4 вида таблеток 3 раза в день, мне довали по одной, когда я говорил об этом врачу он делал удевленный вид и бежал разбираться, после этого мне довали 2, потом опять по одной. Когда я дал "сестричке" шиколадку на ночь она мне дола 4 и я уехал невстовая с койки... положенную мне дозу лекарственных припаратов мне дали всего один раз... Когда кто-то из пациентов начинает говорить об этом персоналу ему говорят, что "лекарств нету на складе". Кто то скажет что это бред... Но такой порядок вещей в 15 психиатрической больнице. Закон о психиатрической помощи для нее недействителен. Сказать еще можно много всего, что телевизор одному смотреть нельзя, что принимать одному ванну то-же нельзя (ванна кстати нечистилась лет десять) и т.д
И вот представте себе человека в деприсивном состоянии с клаустрофибией, которого все предупреждали а он неслушал...
Короче я неподетски абосрался...

Продолжение смотрите в селедующем сообщении

[Bishop]

Я понял что бог в отделении это врач, и что от него все зависит... Что каждый вечер "сетрички" записыают кто как себя вел.. Что пациенты стучат друг надруга... Что любой протест может быть "облачен" в агрессивное поведение, что при мне не раз происходило... спал я часа 2 в сутки, небольше потому как постоянно горел свет, таблеток мне как я уже сказал недовали, а реального сна у меня небыло и до больницы... Нервы натянулись до предела... "Парень понял куда он влез"... в конечном итоге я решил для себя что надо выбраться из этого места любой ценой... что нахождение здесь невыносимо... Но я понимал, что теперь так просто меня никто невыпустит. Да кстати чуть незабыл про отделение санаторного типа, врач на этот вопрос сказал так: "Я тебе этого необещал" Когда же я сказал что я хочу выписаться получил ответ "Выписать тебя пока немогу" на вопрос когда получил "Посмотрим". Боже как я обосрался... Мозги реально плавились, там я понял что-такое настоящее напряжение. Мысль что они невылечат а изуродуют недовала покоя... Минимальный срок пребывания там как мне сказали был 45 дней. Была одна мысль я не выдержу... у меня будет истерика и меня здесь запрут надолго... И вот во время всего этого кошмара (для меня это был реальный полет над гнездом кукушики) со мной что-то случилось... Нервы были натянуты до определенного момента потом местами стало наступать необъяснимое расслобление близкое к эйфории, причем объяснить приход этого состояния я для себя не мог... Я знал только что так или иначе оно будет... Чаще это было вечером... И я начал перестовать думать направленно. Т.е когда ночью наступает такой отпад после дня напряжения, мысли текли сами собой... Мне щас очень сложно не то что описать, объяснить самому себе что же тогда я испытывал... Как итог на конец недели я стал чувствовать двойственность восприятия, т.е не двойственность реакции на что-то а двойственность в рассуждениях. К этому моменту я уже был поуши зарыт в самого себя. Немогу больше ничего на эту тему сказать вразумительного... Я стал как сам несвой, одна часть говорила расслабся другая тебе конец... У меня стали дрожать руки, мне стало сложно разговаривать, стало сложно ходить! Когда в конце недели меня увидел отец он ОБАЛДЕЛ Он спросил что с тобой происходит?
Отец меня вытащил... Когда я приехал домой я неиспытал облегчения... Это "фоновое напряжение" и неодназначность во всем прессовали... Я засел дома... Когда становилось совсем невыносимо я как попугай повторял что я дома, что все впорядке, что думать надо о том что видиш, за себя надо бороться и т.д Это реальный бред напуганного больного человека. Потом я сказал себя что надо выходить на свежий воздух, я через силу шел на улицу... Все это время ощущение двойственности непроходило... Я гулял во дворе своего дома а где-то в глубене души было чувство как будто видиш все это впервые...
5 месяцев пролетели как один день. У меня была одна ясная мысль что куда угодно лиш бы не туда обратно...
Короче я дошел до ручки, я сам себя непонимаю, живу в нариссованном мире...
Настроние меняется мгновенно от полной задницы до эйфории...
Приступы паники бывают достаточно часто...
Но бывают и просветления (или таковыми кажутся) Когда вдруг ясно говориш сам себе "Бля а ведь живу!!! Как полное говно но живу!!! И жить надо... И вроде да-же какие-то планы зароботка "невыходя из дома" рождаютя. И что-то живое просыпается..."
Такая вот исория.
Вообще-же собраться, и объективно объяснить для самого себя (а для другого человека особенно), что-же всетаки сомной происходит крайне сложно... Да-же нормально сосредоточиться немогу... Исчезла какая-то внутреннея опора...
P.S
Имею обостренное чувство долга и справедливости c детства и досих пор Хочется засунуть их в чью нибудь задницу, да невыходит...

Всем привет!!!

Привет !!! Твоя история очень интересная....я сам на форуме задавал вопрос касающийся такого же состояния души как у тебя... тоже безрезультатно посещаю всяческих врачей. Очень интересно, как ты в данный момент справляешься со всем этим???

Здравствуй Bishop!!! Незнаю читаешь ты или нет форум, но все равно напишу тебе. Дело в том, что я сам страдаю подобным заболеванием. Обходил массу врачей, безрезультатно. Недавно ходил к знакомому психиатору, которая мне сказала , что вылечиться ты можешь только в

Отредактировано модератором:
Реклама у нас размещается в соответствующем разделе форума. Данное обсуждение можете перенести в личную переписку.

, лечение там платное , а проживание бесплатное. Курс лечения от 2 недель до 2 месяцев .. ну и по цене они тоже определенно скажут только после консультации.
Сам собираюсь ехать туда..... Так что если есть интерес то пиши в форуме куда можно тебе написать ответы, если у тебя есть вопросы.
С уважением Дмитрий.