|
#31
25.02.2009, 23:35
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Одиночество (Жаль. что я не знаю вашего настоящего имени...)
Немного непонятна сама ситуация, когда вы сказали Цитата:
Вы мне не надоедаете, но я волнуюсь и переживаю за вас и за то, что вы примете решение спонтанно, необдуманно. Может быть вы хотя бы напишите о ваших сомнениях, переживаниях на форум. Мы обязательно ответим. Ведь не только я, но и коллеги, активно обмениваемся мнениями и читаем, сопереживаем вам. Ваша ненависть к ребенку внутри вас... Я бы хотел послушать об этом подробнее. Для меня это звучит не столько ужасно, сколько это мучительно для вас... Поговорим? Самое главное, не пропускайте занятий с вашим психотерапевтом, ведь вы сами пишите, насколько это важно. 
|
|
#32
26.02.2009, 21:55
|
|||
|
|||
|
Борис, добрый вечер...
Я не могла ответить не сказав очному психотерапевту, что я пытаюсь говорить с Вами...я очень боюсь, чтобы она потом не обиделась и не бросила меня...Она нашла для меня сегодня время для встречи...Я отдала ей распечатаную тему и так мне спокойней хоть в этом вопросе... Объясню про таблетки...я выпила 2 таблетки рогипнола только один раз в тот вечер, когда сказала Вам об этом...а после Ваших слов " жизнь вашего ребенка в ваших руках" я больше не смогла их пить и написала почему...сейчас я ничего не пью, но и поговорить с очным врачом о лекарствах не смогла...мне кажется я уже заранее знаю ее ответ...и о беременности не получилось вспомнить...мне кажется ей как матери будет вдвойне неприятно это слушать... Спонтанные решения...это последнее время то что у меня в избытке...помоему я разучилась думать...но проблема даже не в обдуманности решения-обдуманных решений в моей жизни не так уж и много...но как-то раньше проще было-считала всегда, что значит так должно случиться и не задумывалась никогда о том : нравится-не нравится, хочу-не хочу... а сейчас проблема в восприятии и отношении к последствиям решения, каким бы оно не было...проблема найти решение, которое устроило бы всю меня и не было бы этих внутренних скандалов, разрывающих противоположными желаниями и чувствами......пока какой бы вариант решения я сейчас не рассматривала находится часть меня которая против...и отсюда ненависть к ребенку растет еще больше...потому что не будь его я может быть уже справилась бы с собой...а еще лучше не будь его отца...что может быть в ненависти подробнее кроме самой ненависти...не знаю что можно понять из всего...говорить мне очень сложно...какая -то часть меня очень против чтобы я обращалась за помощью...к кому-то бы то ни было...я с трудом физически с ней справляюсь... Извините еще раз за то что все в кучу...
|
|
#33
27.02.2009, 00:17
|
|||
|
|||
|
Я рад, что все так с таблетками решили. Вы правильно сделали, что показали распечатку. Я ведь могу только читать и отвечать, и я не ваш психотерапевт, только текст на экране. Поэтому так важно все обсуждать с ним.
Я прочитал о ваших противоречивых чувствах. И вы обращаетесь на форум, хотя это стоит усилий, я это ценю. Расскажите об отношении к отцу ребенка. Про ненависть к ребенку - вам сейчас очень сложно, трудно, и все эти переживания на фоне беременности. Много всего. И переживания разные, да?
|
|
#34
27.02.2009, 23:18
|
|||
|
|||
|
Борис, добрый вечер...
чувства и правда противоречивые...и не только чувства, но и жизнь разделяется по полам...отношение к отцу второго... если бы я остановилась на каком-то одном отношении к нему, я бы наверное уже успокоилась...не знаю можно ли любить и ненавидеть одного человека одновременно, но сейчас так наверное и получается...ненависть, злость, обида, часто страх...попытки уйти...прекратить отношения...избегать...но стоит на этом задержаться и тут же появляется вина, желание быть рядом с ним, желание прощения и, сейчас могу уже себе признаться, любовь...я не знаю как описать мое к нему отношение...я могу отследить то, что чувствую к нему с точьностью поминутно, но собрать это все в понятие "отношение" у меня не получается...я всегда считала, что я его не люблю...но не признавалась до недавнего времени себе почему с упорным постоянством оказываюсь опять рядом с ним... Борис, я не могу Вам передать чего мне стоит даже пытаться думать на эту тему...на тему моего к нему отношения...меня или выворачивает буквально наизнанку...становится так плохо, что хочеться замереть... ни о чем не думать...ничего не делать...ничему не сопротивляться...когда отдаешься этому замиранию поглощает ощущение, что останавливается время...что тело состоит из отдельных клеточек, которые ничего не держит вместе и они вот вот разлетятся в разные стороны...Вылазить из этого стоит неимоверных усилий...такие ощущения почти всегда возникают, когда я пытаюсь осмыслить свое к нему отношение...когда я вдруг начинаю думать о нем плохо, думаю о полном разрыве-прервать беременность, не слушать, не говорить, не видеть, вычеркнуть из жизни, то сначала накатывает чувство вины....вроде я жестоко обижаю человека, который мне дал жизнь...а потом накатывает желание увидеть его и опять же думать не получается, а хочется только раствориться... почувствовать его и все...я сейчас наверное похожа на наркоманку, долго принимающую наркотики... в минуты просветления-ужас, унижение, желание прекратить...какие-то наивные попытки справиться...а потом...невыносимое желание... страх не получить дозу...ломка..срыв...и все по новой...и ненависть к себе ...и ненависть к нему, который всегда готов протянуть дозу и точно угадывает моменты, когда это нужно больше всего... Вот и не знаю, Борис как из этого можно собрать мое отношение к нему... извините, но когда я начинаю вспоминать я захлебываюсь в чувствах и эмоциях...все путанно... и сейчас я чувствую, что мне нельзя думать о своем отношении к нему и бесполезно пытаться это осознать...примерно тоже самое происходит и на очных встречах...я разбиваюсь о стену...
|
|
#35
28.02.2009, 00:24
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер.
Все, что вы пишите лишний раз показывает, как вам трудно. Эти разнонаправленные чувства... Тяжело с ними... И у вас получается так четко о них рассказать... когда читаешь ваше описание идешь за вами ...становиться немного яснее, что с вами творится... И стена... Где она? Я ее вижу с трудом... Вы уверены?..
|
|
#36
28.02.2009, 01:01
|
|||
|
|||
|
Да, Борис в стене я уверена...она становится там, где у меня появляются попытки осмыслить наши отношения со стороны здравого смысла...там где, у меня появляются попытки уйти от этих отношений даже в мыслях...даже там где возникают попытки обратиться за помощью...она становится физически ощутимой...и скорее то, что я пишу это описание проламывания через эту стену, которая на минуту пропускает, дает уловить фрагмент, но не дает сложить картинку...
мы с отцом ребенка заключили что-то вроде договоренности: иногда видимся и я делаю то, что он хочет, я держу его в курсе своей жизни, он держится на растоянии от той части моей жизни, где есть моя дочка... сейчас написала это и не дает покоя мысль: это не Я ему ДАЮ то, что он хочет...это ОН ДАЕТ мне то, что нужно мне... и я наивная пытаюсь справиться с собой, получая от него тот же наркотик дозированно, чтобы не отвыкнуть... поэтому это наверное это безнадежно глупые попытки с моей стороны и я все больше укрепляюсь в мысли, что я не справлюсь и единственный выход перестать барахтаться, а отпустить все как будет...
|
|
#37
28.02.2009, 01:35
|
|||
|
|||
|
Борис, я хочу Вам сказать спасибо...я не хочу Вас больше задерживать своими дуростями "девочки", которой 32 года...
Знаете, одна очень хорошая женщина, с которой меня однажды свела судьба и которой я тоже успела прилично надоесть своими трудностями как-то говорила: " Иногда полезно дернуть бычка за хвост "... бычка, который не хочет идти в хлев... Почему то после последней строчки моего предыдущего поста у меня появилась уверенность, что это единственно возможное решение: отпустить все...пусть все идет как идет: беременность, мои с ним отношения, дочка привыкнет... И знаете: разом все утихло внутри и в теле, хотя до этого приходилось буквально собирать себя силой... Доброй ночи, Борис...
|
|
|
|
#39
09.03.2009, 00:59
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер...
Я не хочу нарушать правила РМС хотя бы в части того, что напишу в своей теме, хотя по сути вмешиваюсь в общение специалистов...но раз уж эти темы http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=79922 http://forums.rusmedserv.com/showthr...620#post676620 в открытом доступе надеюсь это не будет большим нарушением... В вопросах психотерапии, психологии, психиатрии я конечно дилетант, но все таки хочу высказать исключительно СВОЕ мнение немного с другой точки зрения: не специалиста, но пациентки... Уважаемая Надежда Сергеевна, я позволю лично себе не согласиться с Вашим высказанным on-line категоричным мнением относительно экологичности методов Людмилы Николаевны... Меня зовут Елена, мне 32 года, два из которых я провела в состоянии условного несуществования, если так можно выразится...В 2006 году я внезапно заболела...Сейчас я уже знаю, что эта болезнь называется Паническое расстройство и два года это не столь большой срок, но... клиника у меня была еще та: агрессивное начало, вегетативная дисфункция, с первого же месяца агорафобия в широком ее смысле, бесконечные обследования, лекарства и практически лежачий образ жизни... С Людмилой Николаевной меня свела судьба, когда я уже год была на каждодневном приеме бензодиазепинов, постоянного присутствия валидола во рту, отсутствием веры во что бы то ни было, в состоянии каждоминутного ожидания смерти и отсутствия хоть какого просвета впереди...да что там-элементарное действие встать с кровати и выйти на улицу требовала 2-3 часа подготовки...какие там Панические атаки-это было КАЖДОДНЕВНОЕ ПАНИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ длиной в 16 часов каждый день...И вот благодаря именно "неэкологическим методам" Людмилы Николаевны, как Вы выразились, примерно через МЕСЯЦ я смогла отказаться от приема препарата, без которого не представляла как вообще можно встать-это гидазепам...еще через месяц абсолютно забыла про валидол и прочие ритуалы, возникшие за период болезни... цель избавиться от " каждодневной непонятной войны с организмом" , которую я тогда ставила, я смогла достичь и смогла именно благодаря техникам, методам и подходам Людмилы Николаевны... Сегодня я МОГУ ходить, ездить ( и даже на большие расстояния), оставаться одна в помещении, закрывать дверь в помещение, где я нахожусь...не боюсь и не жду, что могу потерять сознание, не дойти, не доехать, умереть в любой момент...не падаю в панику даже если возникают знакомые телесные симтомы, потому что я ЗНАЮ что делать и они быстро уходят...да и того, что было в теле и того страха телесных симтомов сейчас близко нет...у меня не кружится постоянно голова, не пропадает дыхание, не оставливается сердце...перечислять можно до бесконечности...и ГЛАВНОЕ это все без зависимости от ЛЕКАРСТВ и без лекарств вообще... И при этом я относилась к склонным к суициду пациентам...и скажу. что и в ослаблении этого, методы и слова Людмилы Николаевны сыграли не последнюю роль... Вот и имея такой положительный результат за очень короткое время - около трех месяцев - я с точки зрения пациента и дилетанта НЕ МОГУ сказать, что психотерапия, которую проводила со мной Людмила Николаевна, была непрофессиональной Извините, что длинно, но смолчать я не могла...
|
|
#40
10.03.2009, 14:28
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте…
Извините, но позволю себе еще одно замечание… Если своим последним постом я сделала что-то недопустимое в рамках форума, то, если можно, скажите об этом прямо или используйте для это предусмотренные правилами санкции… Потому что не совсем понятно наличие скрытых сообщений в моей теме… Я прошу прощения за свою импульсивность и эмоциональность, но написав о своем положительном опыте ничего плохого я не хотела и обидеть никого не хотела…и тем более не хотела бы быть причиной ТАКИХ высказываний в чей бы то ни было адрес, которые в силу своей этичности-неэтичности требуют их помещения в скрытый раздел (другой причины «разговоров за спиной», извините, но я не вижу) Поэтому, если можно, продолжите разговор в других темах, которые уже перенесены, если ОТКРЫТЫХ замечаний нет… Спасибо и еще раз извините….
|
|
#41
10.03.2009, 23:39
|
|||
|
|||
|
Одиночество, здравствуйте.
Ваше отношение, вполне оправданное, к Людмиле Николаевне, понятно. Ваш пост никого не ущемил. Что касается скрытых высказываний, к сожалению, бывает так, что некоторые слова не должны появляться в открытом доступе, будучи предназначены для специалистов в большей степени, нежели чем для посетитетелей. Поэтому их скрывают модераторы. Это обычная практика.
|
|
#42
11.03.2009, 12:35
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Борис…
Спасибо за попытку меня успокоить… Вы правы, меня никто не просил вмешиваться-это проблемы МОИХ личных эмоций и МОЕГО личного восприятия, как и то напряжение, которое сейчас возникает у меня как результат моей несдержанности…Всего лишь очередная капля в мое болото чувства вины и очередной повод к психотерапевту… Что касается скрытости сообщений, то часто бывает лучше для пациента, если врачи обговорят возникший вопрос выйдя в ординаторскую, чем отойдя в уголок палаты, даже если этот пациент и ляпнул что-то лишнее… Я все-таки прошу модераторов раздела, по возможности, закрыть мою тему совсем… Спасибо.
|
|
#43
11.03.2009, 14:31
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Думаю, не желательно убирать всю вашу тему, наоборот, скорее очень хорошо, что у вас есть возможность обращаться и сюда тоже. Чувство вины - действительно повод для обсуждения с психотерапевтом очно, тем более, что в моем посте нет ни слова о том, что вы пишите: Цитата:
|
|
#44
12.03.2009, 18:53
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер...
Цитата:
Цитата:
Хотела бы попутно узнать, если ответ на такой вопрос возможен: есть какие-то общепринятые понятия оптимальной регулярности и колличественности встреч при психотерапии ( имею ввиду очную психотерапию) ?
|
|
#45
12.03.2009, 19:07
|
|||
|
|||
|
Это пишу отдельно…
Вчера для меня была очень тяжелая сессия…Попробую объяснить, но скажу сразу, что в чем-то я считаю это…сказать «бредом» не могу, потому что тогда получится, что бредит мой психотерапевт…но здесь скорее она может и говорит, что-то правильное, только я сейчас воспринимаю это как бред, как невозможное для меня... На протяжении некоторого времени у меня было несколько так называемых « провалов в памяти »… особого значения я им не придала и не отнеслась к ним серьезно….два последних случая уже были в период психотерапии и оба раза были свидетели, которые рассказывали мне о чем-то, чего я не помню… вначале врач-психотерапевт говорила об аффективности состояния-это опять же меня не сильно побеспокоило, скорее успокоило…последний случай был в пятницу 6 марта ( выпал из памяти довольно большой промежуток времени) и врач-психотерапевт вдруг выдвинула мнение, что во мне есть еще некоторая личность, действиями которой это объясняется….толком я не могу сейчас объяснить, что говорила психотерапевт, потому что ее предположение повергло меня в растерянность, в которой я нахожусь и сейчас…если я скажу, что слышу это предположение впервые от очного терапевта, это будет неправдой, но веры в это предположение у меня не было и я его отбросила… а сейчас у меня снова не укладывается в голове –КАК такое может быть, ГДЕ в таком случае эта « личность » была до недавнего времени и ПОЧЕМУ это никак не проявлялось?… Но это даже не то, что я хотела спросить… вчера психотерапевт предложила мне на сессии возможность « вспомнить » и попробовать с ее помощью « поговорить » с этой самой личностью… звучит для меня…я даже не могу подобрать слово…будете смеяться, но в тот момент я ощутила себя вроде меня через месяц лечения в психиатрическом стационаре привели из палаты в кабинет врача на освидетельствование и от этого разговора с врачом зависит вся моя дальнейшая жизнь…страх какой-то физически отозвался во всем теле…бред какой-то… от предложения терапевта я отказалась, но теперь это мучает меня больше всего-сегодня практически ни о чем другом думать не могу… Хочу спросить… фантастически или бредово ПРЕДПОЛОЖИМ: где-то во мне такая личность почти 32 года « пряталась »…сейчас ей « прятаться » вдруг надоело и она « решила » о себе заявить-тупеньким способом отключая мне память… Вопрос: Насколько и чем может быть опасным в этом случае «эксперимент », предложенный очным психотерапевтом ? Может кто-то из врачей сталкивался с такой « беседой » в работе и скажет мне, что это рядовая мелочь и об этом не нужно задумываться… Потому что для меня это все на грани какой-то дикости и сумасшедствия…
|
Линейный вид
