|
#1
08.02.2009, 13:49
|
|||
|
|||
|
Созависимость? Депрессия? Угороза суицида!
Мой старший брат 45 лет запойный алкоголик. Запои случатся с регулярностью в среднем раз в месяц и продолжаются 3-10 дней. От лечения отказывается, не признает факта заболевания. Живет с родителями. Мама крайне болезненно относится к заболеванию сына, старается создать тепличную атмосферу для сына (кормит, берет на себя его долги, потакает во всем, пытается огородить от любых переживаний, прикрывает на работе в случае прогулов). В период запоев она уходит из дома, в последнее время ко мне (живу отдельно 15 лет, есть муж, двое детей). На фоне всегда существовавших особенностях характера (властность, вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность), появились нарушения сна, повышенная тревога, раздражительность, скандальность. Пребывает в состоянии войны со всем миром. В течении последнего года бесконтрольно практически ежедневно принимает Феназепам, в стрессовых ситуациях доза увеличивается до 8 таблеток в день (со слов, точная доза мне неизвестна). В последнее время присоединила Рудотель. Частые суицидальные высказывания, угрозы самоубийством с целью манипуляции. От консультации и лечения категорически отказывается, относится к подобным разговорам крайне негативно. Я служу "громоотводом". Страдаю я, страдает моя семья. Нахожусь с тупиковой ситуации. Я понимаю, что нужно или уговорить маму на лечение или как-то оградить себя и свою семью от этого. НО КАК? Прошу помощи!
|
|
#2
08.02.2009, 14:17
|
||||
|
||||
|
Из Вашего рассказа следует, что Ваша мама созависима, избрала стратегию "защиты" по отношению к зависимому от алкоголя сыну, да и сама, возможно, уже сформировала зависимость от психоактивных веществ (бензодиазепинов). Заочно трудно оценить, есть ли у нее клинические проявления депрессии (но вероятность этого высока), и насколько манипулятивными или истинными явлются её суицидальные высказывания.
Ваша мать, однозначно, нуждается в профессиональной помощи. Если не удается уговорить ее посетить психотерапевта или психиатра, то крайним (грубым, но действенным) вариантом может оказаться вызов 03 ("психоперевозки") в момент высказывания ею суицидальных мыслей (согласно ст. 29 п.А [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]). Ситуация действительно сложная. Дистанционно можно только постараться подсказать Вам координатами грамотных специалистов (психиатров или психотерапевтов) в Вашем городе.
|
|
#3
08.02.2009, 16:19
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Какие у вас есть соображения на этот счёт?
|
|
#4
08.02.2009, 17:07
|
||||
|
||||
|
loranka, в Вашей теме есть слово созависимость. Включаете ли Вы себя в список созависимых? Зависимость Вашего брата поддерживает мама. Поддерживаете ли чье-то Вы разрушительное поведение? Если да, то как вы это делаете?
|
|
#5
08.02.2009, 21:42
|
|||
|
|||
|
Спасибо за отклики!
Попробую ответить сразу на все вопросы. Да, у меня есть зависимость от матери, взрощенная с детства. Я научилась как-то с этим жить, трудно. Я до сих пор не имею права голоса. Мне 38 лет, я анестезиолог-реаниматолог (не смейтесь, мне очень грустно от понимания ситуации). На любое мое замечание, даже очень доброжелательное, ответ один:"Что взрослая стала, умная слишком?!" От чего хочу избавиться? От зависимости от матери, безусловно! Понимаю, нужно начать с себя, с консультации психотерапевта. От чего хочу защититься? От постоянных нападок, провокаций скандалов, от скандалов, которые все же возникают, от злости и ненависти, которые исходят от человека. Ладно я, задействованы мои дети, которых пытаются втянуть в скандал...Мне трудно, при попытках как-то улучшить ситуацию, звучат угрозы самоубийства, слова о том, что у меня больше нет матери. Ну, вот как-то так, не опускаясь в разборки...
|
|
#6
08.02.2009, 21:53
|
||||
|
||||
|
Насколько я понимаю, Вы очень хорошо понимаете проблему своего брата, мамы, свою личную. Скорее всего Вы собрали много информации об этом. Правильно ли я понимаю, что при всех своих знаниях Вам трудно начать действовать: защищать себя, свою жизнь, свою семью? Что должно произойти, чтобы Вы решились на это? Что будет такой границей, поворотным моментом?
|
|
#7
08.02.2009, 22:10
|
|||
|
|||
|
Мне кажется, такой момент уже наступил, после последнего многодневного скандала. У меня созрел план действий.
1. Разговор с мамой о необходимости лечения, после того как она по возможности хоть как-то успокоится и будет способна воспринимать мои слова (хотя, очень сомневаюсь). В общих чертах, я понимаю как и о чем говорить. 2. В случае отказа, в открытую говорю о необходимости психотерапевтической помощи мне. В любом случае мне нужна помощь, но только в подобном случае я аргументированно смогу объяснить ее необходимость маме. Если я сейчас скажу ей о моей потребности, это вызовет очередной взрыв.
|
|
|
|
#8
08.02.2009, 22:15
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#9
08.02.2009, 22:26
|
|||
|
|||
|
Не то чтобы согласовывать... Незаметно это сделать не получится. Мама полностью контролирует жизнь и мою и всех близких. Сказать сейчас о моей потребности, означает начать новый скандал. Я знаю, что скажет мама: "Оказывается, что это я такая плохая, я довела тебя до такого состояния, я во всем виновата! Я лучше уйду из жизни, чтобы не доставлять вам таких переживаний!" Я хорошо ее изучила, заранее знаю многие реакции. Подскажите возможные доводы, которые человек сможет понять! Мама, мне трудно правильно реагировать на твое поведение? Или, мама, страдаю я и члены мой семьи? Не поймет...
|
|
#10
08.02.2009, 22:33
|
||||
|
||||
|
Алкоголь контролирует жизнь брата, брат контролирует жизнь мамы, мама контролирует Вашу жизнь и жизнь Вашей семьи. Я правильно поняла ситуацию?
|
|
#11
08.02.2009, 22:44
|
|||
|
|||
|
В общем, да. Мама вообще контролирует жизнь всех окружащих. Куда пошел, с кем, зачем, когда вернешься, вернулся ли. Последнее мое замечание из другой темы, навеяло... На счет созависимости, в ней и мой папа. Тоже живет, приспосабливается, терпит, жалеет, понимает, что это болезнь, но ничего не делает...
|
|
#12
08.02.2009, 23:14
|
||||
|
||||
|
Вам нужно решиться на психотерапию, чтобы , наконец, понять , что является Вашей семьей, а что родительская семья , из которой вы уже выпорхнули физически(живете отдельно), но психологически еще там, как мне видится. Провести границы между этими разными семьями. Сепарироваться от мамы и родительской семьи. Это болезненный процесс, как для Вас, так и для Вашей мамы. В этом Вам будет нужна поддержка специалиста и Вашей личной семьи.
Если в Вашем городе есть семейный консультант, то такую сепарацию можно провести в семейной консультации. Для этого понадобятся все члены семьи двух семей. Опытный семейный терапевт сделает это максимально безболезненно и облегчит Вашу задачу. Если Вы будете изменять две системы одна, то на вас ляжет большая нагрузка, так как любая система подчиняется закону гомеостаза и две системы будут препятствовать изменениям. С чем Вы и сталкиваетесь каждый раз, когда пытаетесь что-то изменить. У Вас трудная ситуация, но она решаемая. Попробуйте найти мотивацию для таких шагов. Обычно маме "легко" меняться ради своих детей, если они начинают замечать, что дети повторяют их жизнь. Мотивация - "ради себя", похоже, не срабатывает.
|
|
#13
09.02.2009, 12:09
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Но есть впечатление, что скорее всего "вытащить" на консультаци. всю семью не получится. Что же - если семья не хочет отделяться от вас - то можно попробовать вам отделиться от семьи. И обратиться за помощью вам самой - чтобы попробовать понять, как с минимальным конфликтом можно разрешить нынешнюю ситуацию, подумать, что и по какой причине до сих пор не позволяло вам отделиться.
|
|
#14
09.02.2009, 12:39
|
|||
|
|||
|
Спасибо! Вы правы! Скорее всего мне придется идти одной. Но это тоже определенный шаг к решению проблемы (самый первый шаг - это приход сюда).
Что мешало отделиться? Созависимость от матери, неконфликтность по жизни, иллюзия наличия собственной жизни, нежелание усугублять существующие конфликты (а значит, нежелание их решать, ведь так?). Возможно, отсутствие поддержки со стороны отца.
|
|
#15
09.02.2009, 12:50
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я только догадываюсь, чего это Вам стоило, но истинный размер боли, который толкнул Вас на изменения , знаете только Вы. Длинная дорога в тысячу миль начинается с первого шага(с). Вы уже идете по этой дороге. Помните, что рядом с Вами всегда найдутся люди, готовые Вас поддержать на этом пути.
|
Линейный вид
