Хочу помочь жене, но не знаю как

[ge00d]

Попытаюсь вкратце обрисовать ситуацию. Мы женаты недолго, с сентября 2008 года, до этого ещё полгода жили вместе. Ей 27 лет, мне 29. Она очень хочет ребёнка, но её нервное состояние внушает мне серьёзные опасения по поводу здоровья как её так и ребёнка. Дело в том, что она практически постоянно подвергается стрессу. Причём началось это задолго до нашего знакомства. Проблемы с нервами которые выливаются в проблемы со сном, давлением, с желудком, почками, печенью - вплоть до онемения конечностей и микроинсультов (в самых тяжёлых случаях, был один раз довольно давно). Ребёнок, кстати, "не получается" у нас уже полгода (я здоров), и это для неё тоже лишний повод нервничать.

Ни к каким к врачам она обращаться не хочет, один из давних комплексов, врачей она боится. Из лечения принимает только завары успокаивающих трав, немного помогает. Большинство искуственных средств (витамины, таблетки) не принимает больной желудок.

Насчёт лечения она говорит что "не буду нервничать - всё будет хорошо". Только не выходит так. Причина нервов - психопатическое состояние её отца, который к тому же является её непосредственным начальником. Психолог (к которому недавно пошёл я, отчаившить решить ситуацию самостоятельно) чётко определил её как его "жертву". Почти каждый день он срывает на ней все собственные проблемы, которых тоже немало. Один раз был свидетелем сцены: отец нашёл какой-то повод и в течение 5-10 минут просто орал на неё матом с красным лицом, сжимая кулаки и размазивая руками. С другими людьми он ведёт себя нормально, так - только с ней. Она всегда виновата во всём (даже в его собственных ошибках - потому что заранее не предупредила). Несмотря на то, что в фирме держится всё только на ней.

Что и говорить, когда она приходит с работы "заряженная", крайним всегда оказываюсь я. Говорю я что-нибудь, не говорю - в любом случае я что-то сделаю не так и тут мне припоминаются все мои прошлые ошибки. В итоге дело всегда заканчивается тем, что она говорит "я не тот человек, который тебе нужен, нам лучше расстаться". Вот так и живём, месяц спокойно, потом очередной кризис, два-три дня выяснений и неделя "устаканивания".

Ситуация усугубляется тем, что она добровольно приносит себя в жертву своему отцу. У него третья жена и готовалый ребёнок - так она говорит что пусть лучше на меня орёт, чем на жену и сына. На предложение сменить работу находится много аргументов от "как же я брошу папу" и "я ничего больше не умею" до "не хочу бросать семейный бизнес"...

Я обычный человек, я не могу понять почему она не хочет ничего менять в своей жизни, если её многое не устраивает. Она не глупый человек и сама говорит что "нет гармонии с собой", но не делает ничего. А я, получается, борюсь с ней же самой за её здоровье и счастье. Это довольно тяжело и я замечаю что наши ссоры с каждым разом всё тяжелее проходят. Я, конечно, попытаюсь всеми силами затянуть её к психологу, это может помочь, но это будет очень сложно сделать. Может быть здесь вы мне посоветуете как мне себя вести, что говорить а что нельзя. Психолог определила следующие приоритеты:
1. Попытаться отговорить от мысли заводить ребёнка сейчас (она, даже если забеременеет, 90% что его просто не выносит)
2. Попытаться "подать" её мысль о том, что импульсивный папа может в любой момент просто продать её "семейный бизнес" и она лишится всех своих планов на будущее.
3. Попытаться в мягкой форме донести до неё, что именно меня не устраивает в наших отношениях.

[ge00d]

Ещё немного о жене: импульсивная, творческая личность (художник по образованию), максималистка, любимое выражение - "у меня всё чувства идут от головы", в чём-то, несмотря на 27 лет, ещё ребёнок (мнение со стороны).
Я: спокойный, уравновешенный, немного "в себе". Для меня главное - покой и гармония в семье и душе.

сейчас прошёл от её лица тест Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста : Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10

Надеюсь на вашу помощь. Сейчас она отмечает и задаёт вопросы о снижении сексуального влечения с моей стороны. Но как мне быть? Ведь если она сейчас забеременеет, будет только хуже, намного хуже.

[pliz]

Сообщение от ge00d

3. Попытаться в мягкой форме донести до неё, что именно меня не устраивает в наших отношениях.

Почему "в мягкой"?
В разумной, соответствующей вашим переживаниям!

Если ваша жена не захочет ничего менять сама - вам вряд ли чего получится сделать. И любые попытки сманипулировать будут восприниматься естественно, как и должны - негативистично.

Так что остаётся вам либо смириться и оставить всё так, как есть, либо понять самому и доходчиво объяснить ей, что и насколько вас не устраивает. Если всё будет продолжаться так, как происходить сейчас - какие будут ваши действия?

[ge00d]

Почему "в мягкой"?
потому что жена, скажем так, склонна драматизировать... обижаться на любые слова и намёки... обида переходит в разборки, разборки в конфликт... да и потом, я уже двести раз говорил ей и о влиянии его отца, и о её расшатанной нервной системе, и о том, что хотя бы не стоит самой себе выдумывать проблемы в отношениях, как она это периодически делает... у меня такое чувство что она слушает, но не слышит меня. что самое интересное, она тоже жалуется что меня не понимает. очевидно (что отметил и психолог), разговоры "в лоб" пользы никакой не несут.

Если всё будет продолжаться так, как происходить сейчас - какие будут ваши действия?
надо искать какие-то обходные пути... буду подсовывать ей какую-то информацию, буду стараться как-то "наводить" её на нужные факты... я в основном за этим и обратился сюда, чтобы мне подсказали как можно это сделать чтобы не вызвать моментального отторжения с её стороны

[illusion]

У меня сложилось ощущение, что Ваша жена находится в глубоко созависимых отношениях со своим отцом, выстроенных по треугольнику (Карпмана) Преследователь-Спасатель-Жертва. Теоретически можно помочь ей измениться, но должен быть запрос с ЕЁ стороны. Нет запроса - нет психотерапии. С Вашей ли помощью, сама ли, возможно, Ваша супруга однажды поймёт, что нуждается в помощи. И тогда надо как можно быстрее вместе с ней идти на приём к специалисту. Удачи!

[ge00d]

почитал про треугольник Карпмана, да, пожалуй, вы правы, это именно тот случай. я всегда был достаточно прямым человеком, похоже, мне нужно будет научиться действовать тоньше, потому что от роли Спасителя я хотел бы избавиться. но тут другой возникает вопрос, на который ответа в интернете я не нашёл: что будет делать Жертва, когда она поймёт, что привычный Спаситель не хочет брать на себя её ответственность?

[pliz]

Люди - это "две половинки". И когда "зазубринки" у одной из половинок начинают к примеру "сглаживаться" - то у "другой половинки" остаётся две возможности - либо предпринять некоторые усилия для того, чтобы соответствовать "своей половинке", либо - расстаться.

[illusion]

В паре при изменении одного из партнёров, у второго возникает три варианта 1) "подстроиться" 2) "утянуть" первого к привычным поведенческим паттернам 3) прекратить отношения.

[Varvarina]

У меня почему-то возникла картинка из сказки Репка, только в негативном варианте перехода агрессии - внучка пнула Жучку, Жучка укусила кошку, кошка цапнула мышку - а мышке нечего делать... Варианта два: этой мышкой останетесь вы, пока не готовый к продолжению истории с передачей агрессии - вы идете за советами, как прервать порочную нить, либо этой мышкой станет ребенок. Ни то ни другое не есть хорошо. Может ей предъявить эту "шуточную" картину, очень точно отражающую вашу семейную коммуникацию? И спросить, как бы она поступила на месте этой мышки? Смысл этого в том, чтобы прояснить, насколько она видит, что она делает с вами? Если совсем не видит и не хочет смотреть на это, то вы не просто Спаситель, а козел отпущения, извините за выражение, вы становитесь в свою очередь Жертвой. Отца, его бизнеса, мирового кризиса и всех неудач и разочарований этого семейства, потому что по их обиженности и взрывчатости им хватит материала для нападения на вас на три жизни. Хорошо, что вы умеете спокойно и мягко обходиться с этими вспышками, но все до поры до времени, и может случиться так, что желудок или желчный пузырь дадут о себе знать в какой-то очередной раз и у вас. И что тогда? Это ведь психосоматика в чистом виде! Не жаль вам своего здоровья? Это я о том, что стоит подумать о самозащите.
И еще простой способ - пойти в душ по возвращении домой и "смыть" все, что принесено. Это и приятно, и безопасно, и очень действенно. Ну и конечно любые способы снятия агрессии через физические действия. Особенно помогает семейная жизнь в самом ее прямом выражении - я имею в виду секс, если вам еще в нем не отказывают в качестве наказания.