Скелеты в шкафу мешают мне жить

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Хотела поблагодарить Вас за понимание! Мне это очень важно!
Читая Ваш пост, хочется просто «сидеть и слушать». Ваши слова согревают своим теплом. Добавлять практически нечего.

В конфликтах при выяснениях отношений мама всегда ведет себя определенным образом: расстраивается, плачет, а потом обижается и не разговаривает с Вами. Она всем своим поведением сообщает Вам, что Вы плохая, нарушили ее покой, сделали ей больно, что она из-за Вашего неправильного поведения страдает. И это вызывает у Вас чувство вины. Искренне любя ее и желая наладить отношения, Вы приходите к обратному. Такая модель блокирует выражение истинных чувств и лишает Вас возможности на что-то повлиять. К тому же она искажает Ваше представление о себе в плохую сторону. Но таким образом конфликты остаются под запретом, и внешне поддерживается впечатление об "идеальной семье". Так ли я сформулировала?

Да, все верно.

Вы правы. Фальшь не должна закрывать реальное положение дел. Хорошо, что Вы смогли услышать свой истинный голос и то, что он говорит. Вы имеете право хотя бы на уважение к себе.

Я очень рада, что не поленилась и ночью все свои мысли записала. Потому что сейчас я это все ощущаю не настолько остро, и уже утром не смогла бы так сформулировать свои мысли. У меня «странный» мозг. Он очень быстро забывает все плохое. Остаются какие-то неосознанные отголоски и рефлексы на происходящее. И теперь я свое сообщение перечитываю как мантры. Оно меня бодрит, не дает все забыть.
И еще хотела добавить. Я так и не набралась смелости сестре все сказать. Просто трусливо молчала. Пока она не прислала мне сообщение с вопросом: что я надумала? У меня опять буря чувств. Пишу, что не могу прийти, ноги не идут к вам. А сама себя чувствую последней дрянью, что ей отказала…

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!
Я тут приняла решение в одностороннем порядке и перенесла наш разговор в более закрытое пространство в разделе "Интернет-консультирование". Надеюсь, Вы понимаете, почему.

Сообщение от LadyInBlu

Хотела поблагодарить Вас за понимание! Мне это очень важно! Читая Ваш пост, хочется просто «сидеть и слушать». Ваши слова согревают своим теплом. Добавлять практически нечего.

Вам, вероятно, очень этого не хватает...Чтобы просто понимали.

Сообщение от LadyInBlu

Я очень рада, что не поленилась и ночью все свои мысли записала. Потому что сейчас я это все ощущаю не настолько остро, и уже утром не смогла бы так сформулировать свои мысли. У меня «странный» мозг. Он очень быстро забывает все плохое. Остаются какие-то неосознанные отголоски и рефлексы на происходящее. И теперь я свое сообщение перечитываю как мантры. Оно меня бодрит, не дает все забыть.

Это хорошо, что такое напоминание есть. Оно не дает забыть то, что не стоит забывать, несмотря на "странное свойство мозга" все вытеснять, как будто ничего не было.

Сообщение от LadyInBlu

И еще хотела добавить. Я так и не набралась смелости сестре все сказать. Просто трусливо молчала. Пока она не прислала мне сообщение с вопросом: что я надумала? У меня опять буря чувств. Пишу, что не могу прийти, ноги не идут к вам. А сама себя чувствую последней дрянью, что ей отказала…

Можем мы на примере этой ситуации разобраться в том, что было бы правильно сделать, чтобы у Вас не было этой распятости между двумя противоположными импульсами: защитить себя от использования в привычном стиле и мучиться угрызениями совести и виной за отказ услужить родным людям по их просьбе?

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Получила Ваше ЛС, ответить на него не могу- правилами форума не разрешается. Поэтому позвольте поблагодарить Вас здесь) Мне безумно приятна Ваша забота!! Спасибо!

Я тут приняла решение в одностороннем порядке и перенесла наш разговор в более закрытое пространство в разделе "Интернет-консультирование". Надеюсь, Вы понимаете, почему.

Я вначале просматриваю Ваши сообщения в теме с незарегистрированного аккаунта. Поэтому не видела личного сообщения. Несмотря на принятые Вами меры, пришлось поискать свою тему Но не найдя ее на 2 странице, решила взглянуть, а вдруг Вы перенесли ее в раздел интернет-консультирования. И аллилуйя, она там)) Первая мысль, что все-таки я вытащила выигрышный билет! Ура, Ура!!!
Перенесли, я так понимаю, тк пришла пора нам с Вами основательно поработать над моими тараканами Правильно я понимаю?

Вам, вероятно, очень этого не хватает...Чтобы просто понимали.

Да, Вы правы! Понимания со стороны родственников практически нет. И даже насчет поддержки тети, я не обольщаюсь. Она это делает больше ради того, чтобы был повод повоевать с мамой. И для меня очень тяжело- существовать без понимания и принятия. Ощущаю себя изгоем в собственной семье.

Можем мы на примере этой ситуации разобраться в том, что было бы правильно сделать, чтобы у Вас не было этой распятости между двумя противоположными импульсами: защитить себя от использования в привычном стиле и мучиться угрызениями совести и виной за отказ услужить родным людям по их просьбе?

Да, с удовольствием! Спасибо, что предложили!

[Varvarina]

Добрый день, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Получила Ваше ЛС, ответить на него не могу- правилами форума не разрешается. Поэтому позвольте поблагодарить Вас здесь) Мне безумно приятна Ваша забота!! Спасибо!

Пожалуйста, LadyInBlu. Мне даже как-то неловко. Вы благодарите меня за элементарные вещи.

Сообщение от LadyInBlu

Я вначале просматриваю Ваши сообщения в теме с незарегистрированного аккаунта. Поэтому не видела личного сообщения. Несмотря на принятые Вами меры, пришлось поискать свою тему Но не найдя ее на 2 странице, решила взглянуть, а вдруг Вы перенесли ее в раздел интернет-консультирования. И аллилуйя, она там)) Первая мысль, что все-таки я вытащила выигрышный билет! Ура, Ура!!!:

Ну, хорошо, что в итоге нашлись

Сообщение от LadyInBlu

Перенесли, я так понимаю, тк пришла пора нам с Вами основательно поработать над моими тараканами Правильно я понимаю?

И поработать с тараканами и углубиться в какие-то достаточно интимные вещи - что все же стоит делать, не стоя на проходе, а в более укромном месте, предназначенном для такой работы. Сюда все-таки не каждый заглядывает, кто приходит на форум. Насколько я понимаю, мы до таких тем добрались. Поэтому я сегодня поставила бы перед Вами задачу сформулировать наши цели и способ, который помог бы нам понять, что мы их достигли. На основании чего мы сможем понять, что это произошло, в связи с тем, что основная тема уже сформулировалась как "Отношения с мамой как проявление семейного сценария". Что в связи с этой темой было бы для вас важно понять или сделать? Помнится, в самом начале Вы сделали попытку такой формулировки. Можете еще раз посмотреть, есть ли там что-то важное для Вас, что Вы хотели бы оставить в нашем контракте. Мне хотелось бы увидеть там в обязательном порядке договоренность о периодичности постов, крайний срок для ответа и условие досрочного окончания работы, то есть темы нашей взаимной ответственности друг перед другом.

Сообщение от LadyInBlu

Да, Вы правы! Понимания со стороны родственников практически нет. И даже насчет поддержки тети, я не обольщаюсь. Она это делает больше ради того, чтобы был повод повоевать с мамой. И для меня очень тяжело- существовать без понимания и принятия. Ощущаю себя изгоем в собственной семье.

Могли бы ли отсюда также вытекать какие-то задачи для себя?

Сообщение от LadyInBlu

Да, с удовольствием! Спасибо, что предложили!

Может ли стать эта работа примером формирования нового отношения к старым ситуациям и в связи с этим другого, более правильного и соответствующего Вам самой поведения?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Пожалуйста, LadyInBlu. Мне даже как-то неловко. Вы благодарите меня за элементарные вещи.

Элементарные - не для всех. Вы могли бы просто перенести тему, и я бы ее нашла. Но Вы позаботились о том, чтобы я меньше сил на это затратила. И это мне очень приятно.

И поработать с тараканами и углубиться в какие-то достаточно интимные вещи - что все же стоит делать, не стоя на проходе, а в более укромном месте, предназначенном для такой работы. Сюда все-таки не каждый заглядывает, кто приходит на форум.

У меня с самого начала сложилось впечатление камерности происходящего между нами. Да, я понимаю, что люди, проходящие мимо, пролистывают или читают мою тему. Но я абстрагировалась от это.

Поэтому я сегодня поставила бы перед Вами задачу сформулировать наши цели и способ, который помог бы нам понять, что мы их достигли. На основании чего мы сможем понять, что это произошло, в связи с тем, что основная тема уже сформулировалась как "Отношения с мамой как проявление семейного сценария". Что в связи с этой темой было бы для вас важно понять или сделать? Помнится, в самом начале Вы сделали попытку такой формулировки. Можете еще раз посмотреть, есть ли там что-то важное для Вас, что Вы хотели бы оставить в нашем контракте. Мне хотелось бы увидеть там в обязательном порядке договоренность о периодичности постов, крайний срок для ответа и условие досрочного окончания работы, то есть темы нашей взаимной ответственности друг перед другом.

В первом сообщении было проще) За все это время мы петляли и плутали. И, честно говоря, я со страхом ждала момента составления контракта) Ирина Николаевна, если я где заплутаю или что-то упущу, на Ваш взгляд важное, подтолкнете меня в нужном направлении?)
Цели:
Первое, что для меня важно – это научиться выстраивать отношения с мамой и родственниками. Гармоничные.
Второе – это нарушить нашу семейную модель поведения. Лживости, притворства, замалчивания. И не жить с программой, что ты должен всем, а тебе никто ничего не должен. И создать новый уклад для себя и своей семьи и дать дочери шанс.
Третье – мы с Вами говорили о ранениях, которые передаются из поколения в поколение. В смысле взаимоотношений матери и ребенка. Я хотела бы остановить это. И выстраивать гармоничные отношения со своей дочерью, а может быть и еще будущими детьми. Чтобы, не дай Бог, у нас было так же, как у меня с мамой, а у нее с бабушкой.

Могли бы ли отсюда также вытекать какие-то задачи для себя?

Здесь возможна задача – научиться быть самодостаточной. Не быть зависимой от их мнения, поведения. Если понимания, любви нет, то врятли они появятся. Найти опору в себе, своей семье.

Еще мы с Вами обсуждали мою неуверенность в выборе и жертвенность по отношению ко всем. Возможно это тоже куда-нибудь воткнуть?) Или я уже превысила все возможные ресурсы?) Мне почему-то кажется, что все это идет из семейной модели поведения.
Критерии:
1. Чтобы я научилась спокойно высказывать свою точку зрения, а не тогда, когда дошла до точки кипения. Не бояться ссор. Не чувствовать себя виноватой в ссорах и других поступках. Перестать бояться, что меня будут считать плохой. Выстроить взаимоотношения так, чтобы меня и мою точку зрения уважали.
2. Я научилась жить без маски. И не использую ее во взаимоотношениях. Я четко и спокойно озвучиваю, что я чувствую, почему я себя так веду, и что мне не нравится в их отношении ко мне. Мне не важно, как я выгляжу в глазах родственников, если считаю свою точку зрения верной. В нашей (муж, я, дочь) семье нет притворства. Все члены семьи имею право на свое мнение, и оно уважается. Каждый уважается как личность, принимается с достоинствами и недостатками.
3. Честно говоря, я не очень понимаю, какие критерии успеха могут быть тут. Я не понимаю, что я могу делать не так в отношениях с дочерью. Да и второй ребенок – это перспектива весьма туманная. Пока дочка маленькая, у нас любовь вселенская. Для меня Ваша фраза «остановить ранения, передающиеся из поколения в поколение»кажется очень правильной. Я понимаю ее важность и актуальность. Только я не понимаю с чем работать)
Возможно – это любить свою дочь и принимать ее такой, какая она есть со всеми недостатками. Понимать ее поступки. Уважать ее мнение, характер, индивидуальность. Не навязывать свое «правильные» мнение и путь в жизни. Не навешивать свои стереотипы жизни.
Длительность терапии:
Здесь для меня все остается без изменений. Я не знаю, сколько времени на это понадобится. Я не знаю, сколько времени Вы готовы мне уделить. Поэтому, Ирина Николаевна, полагаюсь на Вас.
Плата:
Публичность
Регулярность встреч онлайн:
Я могу отвечать 2-3 раза в неделю. Но, Ирина Николаевна, Вы более занятой человек, чем я)) Поэтому давайте опираться на Вас и Ваши возможности.
Какой должен быть максимальный срок на ответ, чтобы сохранялась действенность терапии? Давайте его и возьмем как за максимальный промежуток между сообщениями. Хотела уточнить насчет форсмажорных обстоятельств: ребенок сильно болен, переезд, Ваш отпуск (например))) и тд и тп. Как мы будем поступать в таких случаях?
И хотела предупредить, что пока я на даче, интернет провайдер тут не очень надежный. Один раз я просидела без интернета больше недели. Мобильного интернета у меня нет. Поэтому, если такое случится, я даже не смогу Вас предупредить. Вообще я очень обязательный человек. Если я пропала и не отвечаю, значит у меня нет выхода в интернет, или я присмерти))
Условия досрочного прекращения терапии:
- Я обязана: выполнять все задания добросовестно, вдумчиво, сообщать о своих чувствах, быть полностью открытой. Открытой в проявлении чувств, в том числе в отношении консультанта. В противном случае терапия прекращается.
- Я обязана предупредить о прекращении терапии со своей стороны. С моей стороны прекращение возможно, если результат достигнут раньше срока. Или я чувствую, что не могу продолжать этот путь дальше.

Может ли стать эта работа примером формирования нового отношения к старым ситуациям и в связи с этим другого, более правильного и соответствующего Вам самой поведения?

Я думаю, надеюсь, да. Такие ситуации встречаются часто, они меня мучают, раздирают на части. Надо с этим что-то делать)

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Элементарные - не для всех. Вы могли бы просто перенести тему, и я бы ее нашла. Но Вы позаботились о том, чтобы я меньше сил на это затратила. И это мне очень приятно.

На это могу сказать только одно, и мне грустно от того, что это так. Вы не избалованы нормальным отношением

Сообщение от LadyInBlu

У меня с самого начала сложилось впечатление камерности происходящего между нами. Да, я понимаю, что люди, проходящие мимо, пролистывают или читают мою тему. Но я абстрагировалась от это.

Да. Для меня это так же. Я много раз сталкивалась с этим эффектом "тет-а-тет" на виду у всех. И все же лучше уйти в менее "проходное" пространство.

Сообщение от LadyInBlu

В первом сообщении было проще) За все это время мы петляли и плутали. И, честно говоря, я со страхом ждала момента составления контракта) Ирина Николаевна, если я где заплутаю или что-то упущу, на Ваш взгляд важное, подтолкнете меня в нужном направлении?)

Будем петлять вместе, но, надеюсь, вырулим на трассу

Сообщение от LadyInBlu

Цели:
Первое, что для меня важно – это научиться выстраивать отношения с мамой и родственниками. Гармоничные.
Второе – это нарушить нашу семейную модель поведения. Лживости, притворства, замалчивания. И не жить с программой, что ты должен всем, а тебе никто ничего не должен. И создать новый уклад для себя и своей семьи и дать дочери шанс.
Третье – мы с Вами говорили о ранениях, которые передаются из поколения в поколение. В смысле взаимоотношений матери и ребенка. Я хотела бы остановить это. И выстраивать гармоничные отношения со своей дочерью, а может быть и еще будущими детьми. Чтобы, не дай Бог, у нас было так же, как у меня с мамой, а у нее с бабушкой.

Для меня все эти три пункта про одно и то же, но с разных сторон. Вот смотрите: чтобы изменить семейный сценарий(3), Вам нужно самой начать с чистого листа. А для этого: разобраться с программой внутри Вас "Я должна всем, а мне никто не должен" (2), и тогда Вы сможете выстраивать гармоничные отношения с родственниками, в которых не будет места лжи и притворству, хотя бы с Вашей стороны (1). Что они будут делать со своей стороны, мы не можем обеспечить никоим образом. Но мой опыт работы с семейными системами показывает, что воздействие на одно ее звено приводит к тому, что она вся начинает приходить в движение и меняться. Не может не измениться. Долгое время замалчивалось все негативное. Все делали вид: "Мы образцовая семья". Это фальшивка. Сам факт признания и обнародования, что это не так, вызовет сильнейшую динамику. Вам нужно приготовиться к баталиям с родственниками. Они будут стремиться сохранить прежний статус кво...Вот это должно стать одной из наших с Вами тем. Как противостоять попыткам вернуть все на прежнее место, когда Вы станете что-то говорить о негативе.
Попробуете сформулировать один пункт цели про семейный сценарий?

Сообщение от LadyInBlu

Здесь возможна задача – научиться быть самодостаточной. Не быть зависимой от их мнения, поведения. Если понимания, любви нет, то врятли они появятся. Найти опору в себе, своей семье.

Можно ли сказать, что задачей является выйти из зависимости от них?

Сообщение от LadyInBlu

Еще мы с Вами обсуждали мою неуверенность в выборе и жертвенность по отношению ко всем. Возможно это тоже куда-нибудь воткнуть?) Или я уже превысила все возможные ресурсы?) Мне почему-то кажется, что все это идет из семейной модели поведения.

На мой взгляд, это про все тот же пункт 2 о моделях, кто кому должен и не должен.

Сообщение от LadyInBlu

Критерии:
1. Чтобы я научилась спокойно высказывать свою точку зрения, а не тогда, когда дошла до точки кипения. Не бояться ссор. Не чувствовать себя виноватой в ссорах и других поступках. Перестать бояться, что меня будут считать плохой. Выстроить взаимоотношения так, чтобы меня и мою точку зрения уважали.
2. Я научилась жить без маски. И не использую ее во взаимоотношениях. Я четко и спокойно озвучиваю, что я чувствую, почему я себя так веду, и что мне не нравится в их отношении ко мне. Мне не важно, как я выгляжу в глазах родственников, если считаю свою точку зрения верной. В нашей (муж, я, дочь) семье нет притворства. Все члены семьи имею право на свое мнение, и оно уважается. Каждый уважается как личность, принимается с достоинствами и недостатками.
3. Честно говоря, я не очень понимаю, какие критерии успеха могут быть тут. Я не понимаю, что я могу делать не так в отношениях с дочерью. Да и второй ребенок – это перспектива весьма туманная. Пока дочка маленькая, у нас любовь вселенская. Для меня Ваша фраза «остановить ранения, передающиеся из поколения в поколение»кажется очень правильной. Я понимаю ее важность и актуальность. Только я не понимаю с чем работать)
Возможно – это любить свою дочь и принимать ее такой, какая она есть со всеми недостатками. Понимать ее поступки. Уважать ее мнение, характер, индивидуальность. Не навязывать свое «правильные» мнение и путь в жизни. Не навешивать свои стереотипы жизни.

Давайте пока не будем торопиться с формулировкой критериев. Лучше вначале еще раз вернуться к основной цели. Пусть она будет одна. Так будет проще.

Сообщение от LadyInBlu

Длительность терапии:
Здесь для меня все остается без изменений. Я не знаю, сколько времени на это понадобится. Я не знаю, сколько времени Вы готовы мне уделить. Поэтому, Ирина Николаевна, полагаюсь на Вас.

Честно говоря, мне тоже пока сложно сказать, сколько времени может занять работа, Это зависит все от того же пункта о целях. Если бы мы взялись за все, о чем Вы написали в трех пунктах, то я бы сказала, что это задачи как минимум на два-три года

Сообщение от LadyInBlu

Плата:
Публичность

Ок.

Сообщение от LadyInBlu

Регулярность встреч онлайн:
Я могу отвечать 2-3 раза в неделю. Но, Ирина Николаевна, Вы более занятой человек, чем я)) Поэтому давайте опираться на Вас и Ваши возможности.
Какой должен быть максимальный срок на ответ, чтобы сохранялась действенность терапии? Давайте его и возьмем как за максимальный промежуток между сообщениями.

Меня устроил бы стандартный вариант в неделю. Он классический для очной работы. В нем лично мне комфортно. Вдобавок это время, достаточное для "переваривания" итогов беседы у пациента и вместе с тем время, в течение которого не происходит остывание, закрытие всего, что поднялось из глубин психики. Все идет в своем нужном темпе. Это ответ на Ваш вопрос о действенности. Вас устроит такой вариант?

Сообщение от LadyInBlu

Хотела уточнить насчет форсмажорных обстоятельств: ребенок сильно болен, переезд, Ваш отпуск (например))) и тд и тп. Как мы будем поступать в таких случаях?

Конечно нам нужна договоренность о пропусках и форс-мажорах. Лично мне достаточно простого предупреждения от Вас, что я готова сделать и со своей стороны. Сразу могу сказать, что начиная с 25 апреля, я возьму тайм-аут на три недели. Вернусь примерно к 19 мая.

Сообщение от LadyInBlu

И хотела предупредить, что пока я на даче, интернет провайдер тут не очень надежный. Один раз я просидела без интернета больше недели. Мобильного интернета у меня нет. Поэтому, если такое случится, я даже не смогу Вас предупредить. Вообще я очень обязательный человек. Если я пропала и не отвечаю, значит у меня нет выхода в интернет, или я присмерти))

Я поняла, что в случае невозможности выйти в интернет Вам сложно как-то обозначить причины своего отсутствия в теме. Можем ли мы тогда воспользоваться смс? Мой номер есть в профиле.

Сообщение от LadyInBlu

Условия досрочного прекращения терапии:
- Я обязана: выполнять все задания добросовестно, вдумчиво, сообщать о своих чувствах, быть полностью открытой. Открытой в проявлении чувств, в том числе в отношении консультанта. В противном случае терапия прекращается.
- Я обязана предупредить о прекращении терапии со своей стороны. С моей стороны прекращение возможно, если результат достигнут раньше срока. Или я чувствую, что не могу продолжать этот путь дальше.

Мне не нужно от Вас обязательство добросовестно выполнять задания, сообщать о своих чувствах и т.п. Я уверена, что прежде всего Вы сама максимально заинтересованы в этом. В противном случае теряет смысл трата времени на продолжение работы в теме. Мне нужно от Вас обязательство о соблюдении временных промежутков и готовность предупредить меня об их увеличении при необходимости. Это все. Потому что если появится необязательность по времени, это поставит под вопрос очень многие вещи. Работа в интернете специфична тем, что время это единственный способ как-то отрегулировать тему нашей взаимной ответственности. Вы не приходите на прием, мы не видим друг друга. У нас есть только переписка. В любой момент человек может исчезнуть без предупреждения (это не о Вас, а просто по опыту). В таком случае мы должны иметь в виду крайний срок, после которого я не несу перед Вами обязательства продолжать работу. Я предлагаю его обозначить. Например, если ответа от Вас без предупреждения о причинах молчания нет в течение 2 недель.

Сообщение от LadyInBlu

Я думаю, надеюсь, да. Такие ситуации встречаются часто, они меня мучают, раздирают на части. Надо с этим что-то делать)

Думаю, что ее мы можем взять за исходный пункт для работы. На ее примере мы сможем проработать все, что Вам необходимо для достижения своей цели научиться здоровым отношениям с семьей.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

И все же лучше уйти в менее "проходное" пространство.

Полностью согласна с Вами)

Будем петлять вместе, но, надеюсь, вырулим на трассу

С таким штурманом как Вы, точно вырулим

Для меня все эти три пункта про одно и то же, но с разных сторон. Вот смотрите: чтобы изменить семейный сценарий(3), Вам нужно самой начать с чистого листа. А для этого: разобраться с программой внутри Вас "Я должна всем, а мне никто не должен" (2), и тогда Вы сможете выстраивать гармоничные отношения с родственниками, в которых не будет места лжи и притворству, хотя бы с Вашей стороны (1). Что они будут делать со своей стороны, мы не можем обеспечить никоим образом. Но мой опыт работы с семейными системами показывает, что воздействие на одно ее звено приводит к тому, что она вся начинает приходить в движение и меняться. Не может не измениться. Долгое время замалчивалось все негативное. Все делали вид: "Мы образцовая семья". Это фальшивка. Сам факт признания и обнародования, что это не так, вызовет сильнейшую динамику. Вам нужно приготовиться к баталиям с родственниками. Они будут стремиться сохранить прежний статус кво...Вот это должно стать одной из наших с Вами тем. Как противостоять попыткам вернуть все на прежнее место, когда Вы станете что-то говорить о негативе.
Попробуете сформулировать один пункт цели про семейный сценарий?

Ирина Николаевна, Вы разложили все по полочкам, и стало все понятно. Что, куда и зачем. Я согласна, что в таком свете, моя главная проблема разобраться в себе. Только не очень понятно с чем)) Это как с фразой «изменить семейный сценарий, дать дочери шанс». Очень хорошая фраза, актуальная, но как этого добиться, и что за ней стоит не понятно. Так же и с фразой «разобраться с программой внутри меня: Я всем должна, мне никто не должен». Понятно, что нужно с этим работать, но как? Поэтому цель в одну не формулируется. Я так понимаю, я должна объединить мою программу, противостояние моим родственникам и выход из зависимости от них. Как это объединить – не понимаю.
Еще хотела спросить. В ходе наших бесед мы зададим вектор правильных отношений внутри моей семьи? Просто, меня фраза «чистый лист» очень пугает. Ощущение что мы разрушим всю систему, по которой я худо-бедно жила, а как жить дальше не разберем)

Можно ли сказать, что задачей является выйти из зависимости от них?

Да.

На мой взгляд, это про все тот же пункт 2 о моделях, кто кому должен и не должен.

Очень хорошо, что это все про тоже).

Давайте пока не будем торопиться с формулировкой критериев. Лучше вначале еще раз вернуться к основной цели. Пусть она будет одна. Так будет проще.

Полностью согласна. В свете не сформулированной цели, рано обсуждать критерии.

Честно говоря, мне тоже пока сложно сказать, сколько времени может занять работа, Это зависит все от того же пункта о целях. Если бы мы взялись за все, о чем Вы написали в трех пунктах, то я бы сказала, что это задачи как минимум на два-три года

О хо! Я замахнулась! Хотя сейчас любое долгое время кажется нормальным, потому что не могу Вас отпустить) (Я понимаю, что рассчитывать на такое долгое Ваше внимание не имею права. Просто делюсь своими ощущениями) Вы для меня фонарик в темноте. Надеюсь, придет время, и я обрету уверенность в своих действиях, почувствую стержень внутри себя. И смогу спокойно сказать Вам; «Спасибо за Вашу помощь, я окрепла и могу двигаться дальше сама». И надеюсь, что смогу это сказать много раньше)

Меня устроил бы стандартный вариант в неделю. Он классический для очной работы. В нем лично мне комфортно. Вдобавок это время, достаточное для "переваривания" итогов беседы у пациента и вместе с тем время, в течение которого не происходит остывание, закрытие всего, что поднялось из глубин психики. Все идет в своем нужном темпе. Это ответ на Ваш вопрос о действенности. Вас устроит такой вариант?

Т.е. в частоте сообщений мы не ограничиваем себя, но не реже чем раз в неделю? Правильно я поняла? Или у нас будет формат одно сообщение в неделю?

Конечно нам нужна договоренность о пропусках и форс-мажорах. Лично мне достаточно простого предупреждения от Вас, что я готова сделать и со своей стороны. Сразу могу сказать, что начиная с 25 апреля, я возьму тайм-аут на три недели. Вернусь примерно к 19 мая.

Для меня Вашего предупреждения тоже достаточно. Взяла на заметку Ваш тайм-аут) Кто хорошо работает – должен хорошо отдыхать (это я про Вас)))

Я поняла, что в случае невозможности выйти в интернет Вам сложно как-то обозначить причины своего отсутствия в теме. Можем ли мы тогда воспользоваться смс? Мой номер есть в профиле.

Конечно, в случае невозможности выхода в интернет, буду оповещать Вас по смс. У меня в голове крутился такой вариант, но сама я бы не осмелилась предложить или написать (всегда боюсь затронуть недозволенное личное пространство).

Мне не нужно от Вас обязательство добросовестно выполнять задания, сообщать о своих чувствах и т.п. Я уверена, что прежде всего Вы сама максимально заинтересованы в этом. В противном случае теряет смысл трата времени на продолжение работы в теме. Мне нужно от Вас обязательство о соблюдении временных промежутков и готовность предупредить меня об их увеличении при необходимости. Это все. Потому что если появится необязательность по времени, это поставит под вопрос очень многие вещи. Работа в интернете специфична тем, что время это единственный способ как-то отрегулировать тему нашей взаимной ответственности. Вы не приходите на прием, мы не видим друг друга. У нас есть только переписка. В любой момент человек может исчезнуть без предупреждения (это не о Вас, а просто по опыту). В таком случае мы должны иметь в виду крайний срок, после которого я не несу перед Вами обязательства продолжать работу. Я предлагаю его обозначить. Например, если ответа от Вас без предупреждения о причинах молчания нет в течение 2 недель.

Хорошо. Смска о причинах молчания – у нас считается предупреждением, я правильно поняла?

Думаю, что ее мы можем взять за исходный пункт для работы. На ее примере мы сможем проработать все, что Вам необходимо для достижения своей цели научиться здоровым отношениям с семьей.

Ок.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Я согласна, что в таком свете, моя главная проблема разобраться в себе. Только не очень понятно с чем)) Это как с фразой «изменить семейный сценарий, дать дочери шанс». Очень хорошая фраза, актуальная, но как этого добиться, и что за ней стоит не понятно. Так же и с фразой «разобраться с программой внутри меня: Я всем должна, мне никто не должен». Понятно, что нужно с этим работать, но как? Поэтому цель в одну не формулируется. Я так понимаю, я должна объединить мою программу, противостояние моим родственникам и выход из зависимости от них. Как это объединить – не понимаю.

КАК работать это скорее вопрос ко мне. Ваша задача максимально точно понять, что для Вас важно приобрести в процессе этой работы, с ЧЕМ разобраться. Вы говорили, что Вам очень сложно общаться с родственниками на основании старого сценария. Вас не устраивает фальшь. У Вас много невысказанных и непрожитых обид. Вы не хотите поддерживать дальше этот стиль, но Вас пугает необходимость говорить о том, что вызовет реакцию отвержения от мамы, не хочется вновь влетать в реакцию ее обиды и осуждения за то, что Вы с ней себя так "плохо ведете". Так ли я понимаю перечень сложностей, стоящих у Вас на пути?

Сообщение от LadyInBlu

Еще хотела спросить. В ходе наших бесед мы зададим вектор правильных отношений внутри моей семьи? Просто, меня фраза «чистый лист» очень пугает. Ощущение что мы разрушим всю систему, по которой я худо-бедно жила, а как жить дальше не разберем)

Вас больше устроило бы постепенное перестраивание старой системы?

Сообщение от LadyInBlu

Да.

Понимаете ли Вы истоки этой зависимости? На чем она держится?

Сообщение от LadyInBlu

Очень хорошо, что это все про тоже).

Сообщение от LadyInBlu

Полностью согласна. В свете не сформулированной цели, рано обсуждать критерии.

Ок. Тогда вернемся к этому позже, когда сформулируем основную цель.

Сообщение от LadyInBlu

О хо! Я замахнулась! Хотя сейчас любое долгое время кажется нормальным, потому что не могу Вас отпустить) (Я понимаю, что рассчитывать на такое долгое Ваше внимание не имею права. Просто делюсь своими ощущениями) Вы для меня фонарик в темноте. Надеюсь, придет время, и я обрету уверенность в своих действиях, почувствую стержень внутри себя. И смогу спокойно сказать Вам; «Спасибо за Вашу помощь, я окрепла и могу двигаться дальше сама». И надеюсь, что смогу это сказать много раньше)

Все идет правильно и своим чередом. Не секрет, что в процессе терапии может возникнуть временная зависимость от отношений с терапевтом. Но если все идет в верном направлении, эта зависимость будет постепенно ослабляться, и ей на смену будет приходить большая уверенность в собственных силах и самостоятельность. Мы не остановимся прежде, чем Вы это не почувствуете сама. Обещаю.

Сообщение от LadyInBlu

Т.е. в частоте сообщений мы не ограничиваем себя, но не реже чем раз в неделю? Правильно я поняла? Или у нас будет формат одно сообщение в неделю?

Я не ограничиваю Вас в количестве сообщений. Скорее говорю о своих предпочтениях. Мне удобнее отвечать примерно раз в неделю, что не отменяет более ранних моих ответов при наличии времени Мне хотелось бы обозначить крайний срок. Вас устроит такой вариант?

Сообщение от LadyInBlu

Для меня Вашего предупреждения тоже достаточно. Взяла на заметку Ваш тайм-аут) Кто хорошо работает – должен хорошо отдыхать (это я про Вас)))

Спасибо за такие слова. Правда речь идет не совсем об отдыхе, но это также важные для меня вещи, которые требуют немалого времени.

Сообщение от LadyInBlu

Конечно, в случае невозможности выхода в интернет, буду оповещать Вас по смс. У меня в голове крутился такой вариант, но сама я бы не осмелилась предложить или написать (всегда боюсь затронуть недозволенное личное пространство).

Хорошо. Спасибо за аккуратность с границами

Сообщение от LadyInBlu

Хорошо. Смска о причинах молчания – у нас считается предупреждением, я правильно поняла?

Совершенно верно.

Сообщение от LadyInBlu

Ок.

Тогда с нее и начнем. Что сейчас важно обсудить в связи с ней?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

КАК работать это скорее вопрос ко мне. Ваша задача максимально точно понять, что для Вас важно приобрести в процессе этой работы, с ЧЕМ разобраться. Вы говорили, что Вам очень сложно общаться с родственниками на основании старого сценария. Вас не устраивает фальшь. У Вас много невысказанных и непрожитых обид. Вы не хотите поддерживать дальше этот стиль, но Вас пугает необходимость говорить о том, что вызовет реакцию отвержения от мамы, не хочется вновь влетать в реакцию ее обиды и осуждения за то, что Вы с ней себя так "плохо ведете". Так ли я понимаю перечень сложностей, стоящих у Вас на пути?

Да, все верно. Еще хотела добавить от себя. Хотела избавится от самоедства. Когда происходит конфликт, в моей голове появляется второй голос, и начинает оправдывать моего оппонента. Говорить мне молчи и терпи, конфликт произошел из-за того-то и того-то. Сама виновата- не заработала на свою квартиру, не того мужа выбрала, поэтому и приходится терпеть. Хотела бы избавиться от лже авторитетов- старший всегда прав, они так много для тебя сделали или делают, что ты не в праве что-либо им говорить. Хотела приобрести уверенность, что со мной так поступать нельзя. Да есть разные жизненные обстоятельства и настроение, но это не дает права относиться ко мне неуважительно.

Вас больше устроило бы постепенное перестраивание старой системы?

Меня бы больше устроило, чтобы мы в ходе наших бесед, убирая старую систему, попытались показать новую, гармоничную. А как это будет происходить – постепенно или нет, не так важно.

Понимаете ли Вы истоки этой зависимости? На чем она держится?

Я так подозреваю, на нашей семейной модели взаимоотношений.

Все идет правильно и своим чередом. Не секрет, что в процессе терапии может возникнуть временная зависимость от отношений с терапевтом. Но если все идет в верном направлении, эта зависимость будет постепенно ослабляться, и ей на смену будет приходить большая уверенность в собственных силах и самостоятельность. Мы не остановимся прежде, чем Вы это не почувствуете сама. Обещаю.

Спасибо за эти слова. Мне нужно было их услышать.

Я не ограничиваю Вас в количестве сообщений. Скорее говорю о своих предпочтениях. Мне удобнее отвечать примерно раз в неделю, что не отменяет более ранних моих ответов при наличии времени Мне хотелось бы обозначить крайний срок. Вас устроит такой вариант?

Меня устраивает любой вариант, предложенный Вами) Я просто уточняю наши границы, чтобы потом не было непонятностей)

Тогда с нее и начнем. Что сейчас важно обсудить в связи с ней?

Мозг мой - враг мой. Все стирается мгновенно. Прошло около недели – двух. И все стерлось. Воспользуюсь Вашими словами)

Можем мы на примере этой ситуации разобраться в том, что было бы правильно сделать, чтобы у Вас не было этой распятости между двумя противоположными импульсами: защитить себя от использования в привычном стиле и мучиться угрызениями совести и виной за отказ услужить родным людям по их просьбе?

Мне кажется это важно разобрать.

И еще, хотела поделиться, мучающими меня мыслями последнее время. В связи нашей неустроенности в квартирном и материальном плане, появляются мысли: А правильно ли мы сделали, что после конфликта уехали? Кому мы хуже сделали? Только себе. Они живут припеваючи в трехкомнатной квартире, а мы даже не можем вместе жить.

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте! Не знаю Вашего вероисповедания и религиозных пристрастий, но попробую "закинуть удочку" и поздравить Вас с праздником светлой Пасхи! Пусть Бог хранит Вас и Вашу семью!

[Varvarina]

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, здравствуйте! Не знаю Вашего вероисповедания и религиозных пристрастий, но попробую "закинуть удочку" и поздравить Вас с праздником светлой Пасхи! Пусть Бог хранит Вас и Вашу семью!

Спасибо Вам за поздравление, LadyInBlu!
Очень тронута Вашим вниманием. Такие пожелания каждому кстати независимо от вероисповедания.
Поздравляю Вас в свою очередь и желаю обрести мир и покой в душе.

[Varvarina]

Добрый день, LadyInBlu!

Продолжим разговор

Сообщение от LadyInBlu

Да, все верно. Еще хотела добавить от себя. Хотела избавится от самоедства. Когда происходит конфликт, в моей голове появляется второй голос, и начинает оправдывать моего оппонента. Говорить мне молчи и терпи, конфликт произошел из-за того-то и того-то. Сама виновата- не заработала на свою квартиру, не того мужа выбрала, поэтому и приходится терпеть. Хотела бы избавиться от лже авторитетов- старший всегда прав, они так много для тебя сделали или делают, что ты не в праве что-либо им говорить. Хотела приобрести уверенность, что со мной так поступать нельзя. Да есть разные жизненные обстоятельства и настроение, но это не дает права относиться ко мне неуважительно.

Правильно ли я понимаю, что Вам недостает защитника в самой себе?

Сообщение от LadyInBlu

Меня бы больше устроило, чтобы мы в ходе наших бесед, убирая старую систему, попытались показать новую, гармоничную. А как это будет происходить – постепенно или нет, не так важно.

Думаю, что это правильный подход. Мы ничего не собираемся "ломать до основанья, а затем..." Слова "с чистого листа", которые Вы восприняли, как пугающие, относились скорее к новому взгляду из другой плоскости. Постараться не давать старому сценарию влиять на свое восприятие. Увидеть, КАК это на самом деле. Усомниться в том, единственный ли это вариант - видеть все глазами Ваших родственников, через своеобразную искажающую линзу. Понять себя и свои чувства, оправдать свое иное видение тех же событий с другой стороны. Посмотреть на факты, поступки действующих лиц и их последствия. Найти верное собственное отношение к этому. Так будет правильно для Вас?

Сообщение от LadyInBlu

Я так подозреваю, на нашей семейной модели взаимоотношений.

А что в этой семейной модели влияет на Вас таким особым образом , что Вы впадаете в зависимость от этих отношений?

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо за эти слова. Мне нужно было их услышать.

Сообщение от LadyInBlu

Меня устраивает любой вариант, предложенный Вами) Я просто уточняю наши границы, чтобы потом не было непонятностей)

Да, спасибо. Мне проще раз в неделю, чтобы не напрягаться. Сейчас слишком много всего и сразу.

Сообщение от LadyInBlu

Мозг мой - враг мой. Все стирается мгновенно. Прошло около недели – двух. И все стерлось. Воспользуюсь Вашими словами) Мне кажется это важно разобрать.

Мне хотелось бы чтобы Вы все же попробовали сама формулировать. Хорошо, что у нас остались записи Ваших мыслей. По силе эффекта вытеснения могу предположить, насколько эти эмоции тяжелые для постоянного контакта с ними. Но то, что в обычном состоянии Вы их не помните, не отменяет их всплеска в определенных ситуациях.
Скажите пожалуйста, чем закончилась история со стрижкой?

Сообщение от LadyInBlu

И еще, хотела поделиться, мучающими меня мыслями последнее время. В связи нашей неустроенности в квартирном и материальном плане, появляются мысли: А правильно ли мы сделали, что после конфликта уехали? Кому мы хуже сделали? Только себе. Они живут припеваючи в трехкомнатной квартире, а мы даже не можем вместе жить.

Что в связи с этими мыслями Вам важно обсудить со мной?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Продолжим разговор

С удовольствием)

Правильно ли я понимаю, что Вам недостает защитника в самой себе?

Да, именно его) Я могу с пеной у рта защищать других, близких мне людей, но не себя. И даже если такое случается, и я отстаиваю свою точку зрения, то все равно внутри меня сидит не помощник, а предатель, который ищет мои изъяны.

Думаю, что это правильный подход. Мы ничего не собираемся "ломать до основанья, а затем..." Слова "с чистого листа", которые Вы восприняли, как пугающие, относились скорее к новому взгляду из другой плоскости. Постараться не давать старому сценарию влиять на свое восприятие. Увидеть, КАК это на самом деле. Усомниться в том, единственный ли это вариант - видеть все глазами Ваших родственников, через своеобразную искажающую линзу. Понять себя и свои чувства, оправдать свое иное видение тех же событий с другой стороны. Посмотреть на факты, поступки действующих лиц и их последствия. Найти верное собственное отношение к этому. Так будет правильно для Вас?

Да!! Да!! И еще раз, да!! В таком ключе «чистый лист» мне нравится.

А что в этой семейной модели влияет на Вас таким особым образом , что Вы впадаете в зависимость от этих отношений?

Мне кажется авторитарность старших. Это как старый уклад, которому все следуют. Старший – родитель всегда прав. И не важно, что мы все выросли, и уже сами родители. Все равно следуем этому сценарию. Мама подчиняется – своему отцу, я маме и дедушке. Это как что-то негласное и нерушимое. Так должно быть.

Мне хотелось бы чтобы Вы все же попробовали сама формулировать. Хорошо, что у нас остались записи Ваших мыслей. По силе эффекта вытеснения могу предположить, насколько эти эмоции тяжелые для постоянного контакта с ними. Но то, что в обычном состоянии Вы их не помните, не отменяет их всплеска в определенных ситуациях.
Скажите пожалуйста, чем закончилась история со стрижкой?

История со стрижкой, можно сказать, растворилась в воздухе. После того, как я в соцсетях сестре написала отказ, она ответила ничего страшного. И сейчас мы опять вернулись к общению по телефону на отвлеченные темы. Затрагивали эту тему с тетей. Вернее она спросила: почему ты сестру не подстригла. Я ответила, что не хочу и не могу. На что она возразила, что я веду себя не правильно. Сколько можно дуться. Кто прощает, тому легче живется. Типа уже все всё забыли, а ты одна злопамятствуешь. И я понимаю, что кроме мужа, меня уже никто не понимает. Для всех поезд опять встал на свои рельсы, и все хотят жить так, как жили раньше. А я, в свою очередь, понимаю нелепость этой ситуации. Понимаю, что нужно что-то сделать, чтобы объяснить свою позицию, отстоять свое мнение, расставить все точки над и. Да вот только в голове такая каша-малаша, что я даже не представляю, как это сделать. И к тому же пока, я не чувствую себя настолько сильной, чтобы это сделать. Я не настолько уверена в себе, своей правоте. Я не щит, который отражает все сказанное в мой адрес, а губка, тщательно впитывающая весь негатив.
Думаю, сейчас происходит то, о чем Вы говорили: родственники пытаются все вернуть на круги своя. И моя задача сейчас разобраться в себе, чтобы им противостоять. Найти в себе силы для этого. Выстроить щит.

Что в связи с этими мыслями Вам важно обсудить со мной?

Ирина Николаевна, если это возможно, то я бы хотела рассмотреть ситуацию и понять, был ли у нас выбор уезжать или нет, правильно ли мы поступили, и как нам с этим жить дальше. Эта квартира подсознательно воспринимается мной как запасной вариант, место, куда можно вернуться. Может это не правильно, может я стерла все чувства, и переезд в эту квартиру это тоже принятие ИХ правил – все вернуть в старое русло. Или наоборот, мы не признаем нашу материальную несостоятельность, и губим нашу семью тем, что не можем найти себе места, где можем жить своей семьей.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

С удовольствием)

Приятно иметь дело с мотивированным человеком!

Сообщение от LadyInBlu

Да, именно его) Я могу с пеной у рта защищать других, близких мне людей, но не себя. И даже если такое случается, и я отстаиваю свою точку зрения, то все равно внутри меня сидит не помощник, а предатель, который ищет мои изъяны.

Чтобы разобраться с этими внутренними фигурами, нам нужно понять механизм действий предателя. Можете ли Вы описать какую-то конкретную ситуацию, где он себя проявляет внутри Вас? Как это происходит? С чего все начинается? Что запускает в ход поиск изъянов? Как действуете Вы сама по отношению к тому, что приходит от этого предателя?

Сообщение от LadyInBlu

Да!! Да!! И еще раз, да!! В таком ключе «чистый лист» мне нравится.

Очень хорошо.

Сообщение от LadyInBlu

Мне кажется авторитарность старших. Это как старый уклад, которому все следуют. Старший – родитель всегда прав. И не важно, что мы все выросли, и уже сами родители. Все равно следуем этому сценарию. Мама подчиняется – своему отцу, я маме и дедушке. Это как что-то негласное и нерушимое. Так должно быть.

В чем младшие подчиняются старшим - в каких-то глобальных вопросах жизнеустройства или вообще по любому поводу, просто как проявление того самого подчинения правоте старшего априори? Вам этот нерушимый старый уклад приносит что-то правильное и хорошее?

Сообщение от LadyInBlu

История со стрижкой, можно сказать, растворилась в воздухе. После того, как я в соцсетях сестре написала отказ, она ответила ничего страшного. И сейчас мы опять вернулись к общению по телефону на отвлеченные темы. Затрагивали эту тему с тетей. Вернее она спросила: почему ты сестру не подстригла. Я ответила, что не хочу и не могу. На что она возразила, что я веду себя не правильно. Сколько можно дуться. Кто прощает, тому легче живется. Типа уже все всё забыли, а ты одна злопамятствуешь. И я понимаю, что кроме мужа, меня уже никто не понимает. Для всех поезд опять встал на свои рельсы, и все хотят жить так, как жили раньше. А я, в свою очередь, понимаю нелепость этой ситуации. Понимаю, что нужно что-то сделать, чтобы объяснить свою позицию, отстоять свое мнение, расставить все точки над и. Да вот только в голове такая каша-малаша, что я даже не представляю, как это сделать. И к тому же пока, я не чувствую себя настолько сильной, чтобы это сделать. Я не настолько уверена в себе, своей правоте. Я не щит, который отражает все сказанное в мой адрес, а губка, тщательно впитывающая весь негатив.
Думаю, сейчас происходит то, о чем Вы говорили: родственники пытаются все вернуть на круги своя. И моя задача сейчас разобраться в себе, чтобы им противостоять. Найти в себе силы для этого. Выстроить щит.

Тогда для начала давайте выстраивать его в себе. Можно вначале попытаться сформулировать, что Вы могли бы ответить на ее обвинение в том, что Вы злопамятная бука, дуетесь по пустякам. Насколько я понимаю, для Вас это было совсем по другому поводу. Чтобы из губки и каши-малаши стать щитом нужна ясность в собственной позиции.

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, если это возможно, то я бы хотела рассмотреть ситуацию и понять, был ли у нас выбор уезжать или нет, правильно ли мы поступили, и как нам с этим жить дальше. Эта квартира подсознательно воспринимается мной как запасной вариант, место, куда можно вернуться. Может это не правильно, может я стерла все чувства, и переезд в эту квартиру это тоже принятие ИХ правил – все вернуть в старое русло. Или наоборот, мы не признаем нашу материальную несостоятельность, и губим нашу семью тем, что не можем найти себе места, где можем жить своей семьей.

Если честно, мне нужно немного больше информации о том, как сейчас выглядит квартирный вопрос. Если я правильно поняла, в нем также много мутных мест и взаимных ожиданий. Но все же: что Вы можете сказать точно? Я помню, что Вы описывали ситуацию бегства из квартиры на дачу к дедушке, но я не знаю, возможно, существенных деталей. Как это происходило, какими словами сопровождалось?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Рада нашей очередной встрече в просторах интернета.

Чтобы разобраться с этими внутренними фигурами, нам нужно понять механизм действий предателя. Можете ли Вы описать какую-то конкретную ситуацию, где он себя проявляет внутри Вас? Как это происходит? С чего все начинается? Что запускает в ход поиск изъянов? Как действуете Вы сама по отношению к тому, что приходит от этого предателя?

Так как сейчас проживаем у дедушки, то и приведу пример из нашей повседневной жизни. Дедушке не очень нравится, когда к нам приезжает мой муж. Уж не знаю почему, но настроение его резко меняется. Он не скандалист, и поэтому все происходит молчком в действиях, жестах, поведении. Была такая ситуация: мы сидим все обедаем, он доедает суп и демонстративно пихает в меня тарелкой, чтобы я пошла и наложила ему второго. Это необычная для нас ситуация. Он всегда сам себе накладывает, может и нам с дочкой положить. А здесь получается какой-то домострой. И дело даже не в том, чтобы положить ему поесть, а в том, как он это делает. Можно же по человечески попросить- положи мне, пожалуйста, а не пихать молча в меня тарелкой. У меня вызывает это бурю эмоций, но я молчу. Голос внутри начинает говорить, что при других я не могу делать ему замечания, что мы у него в гостях, и я должна терпеть его поведение. Тк сама виновата, что не могу ужиться с сестрой, не могу снять квартиру. И нам приходится ему надоедать. Хоть и приехали к нему по его приглашению, но все-таки. Итог – я молча выполняю его требование.
Пример номер два. Со стрижками- красками моих родственников. Я уже упоминала, что обслуживаю их бесплатно, тк, по моему мнению, с родственников брать деньги не правильно. Но часто их поведение переходит границы. Можно сказать, что они сели мне на шею и поехали. Не спрашивают, удобно ли мне в то время, когда они хотят подстричься или нет. С наличием ребенка это все намного тяжелее делать. С тетей была вообще комичная ситуация, когда она меня поставила перед фактом, что на мое день рождения приедет ее сын, чтобы подстричься. Я робко заявила, что вообще-то у меня день рождения. На что она ответила, что ты его все равно не отмечаешь, и в другое время ему не удобно. И я замолкла. Приняла это как данность. Ведь я им должна, они мои родственники. Здесь не было второго голоса, но было покорное принятие к себе такого отношения.
Вообще пока анализировала разные конфликты и появление обвиняющего голоса, у меня сложилось впечатление, что второй голос – это то, что мои родственники бы сказали в ответ. Это их мнение на ситуацию. И получается, что их мнение перевешивает мое. Получается, что они в своих схожих мнениях выступают единым фронтом против моего. И, наверное, количеством побеждают.

В чем младшие подчиняются старшим - в каких-то глобальных вопросах жизнеустройства или вообще по любому поводу, просто как проявление того самого подчинения правоте старшего априори? Вам этот нерушимый старый уклад приносит что-то правильное и хорошее?

Можно сказать, что подчиняемся априори. Хотя меня можно назвать «паршивой овцой». В отличии от других, я иногда могу отстоять свою точку зрения и мнение. Например, так было с ребенком, когда мама критиковала меня в моем материнстве, говоря, что я слишком много дочери уделяю времени, что слишком много ее носим на руках, избалуем и тд и тп. Когда она лезла со своими советами как лечить ребенка. Слава Богу, тогда я уже нашла РМС форум. И мнение педиатров для меня было важнее маминого. Отстояла свое право заниматься той профессией, которая мне нравится, а не той, в которой моя бабушка меня видела. За это я слыву в кругу семьи человеком со сложным характером.
Соглашаясь с семейными устоями, я чувствую себя морально лучше, чем когда отстаиваю свое мнение. Вроде бы, я не такая плохая, как кажется моим родственникам. И следую я им только из-за того, что боюсь, что все от меня отвернуться.

Тогда для начала давайте выстраивать его в себе. Можно вначале попытаться сформулировать, что Вы могли бы ответить на ее обвинение в том, что Вы злопамятная бука, дуетесь по пустякам. Насколько я понимаю, для Вас это было совсем по другому поводу.

Можно было бы сказать, что я не дуюсь, и не таю в себе обиду. Я живу, не проклиная сестру. Я ее простила. Но ситуация осталась не разрешенной. Я понимаю, что между нами осталось все по-прежнему – строим из себя сестер, пока не затронуты чьи-то интересы. Что я не хочу участвовать в этом спектакле.

Если честно, мне нужно немного больше информации о том, как сейчас выглядит квартирный вопрос. Если я правильно поняла, в нем также много мутных мест и взаимных ожиданий. Но все же: что Вы можете сказать точно? Я помню, что Вы описывали ситуацию бегства из квартиры на дачу к дедушке, но я не знаю, возможно, существенных деталей. Как это происходило, какими словами сопровождалось?

Да квартира, является яблоком раздора. Давно, до появления детей у меня и сестры, когда еще была жива бабушка, и формальной хозяйкой была она, я поднимала вопрос о размене квартиры, чтобы каждый смог себе купить по «углу». Бабушка был не против, но последнее слово оставляла за мамой, тк после ее смерти хозяйкой квартиры становилась мама. Мама кормила обещаниями и «завтраками». И этот вопрос остался не решенным. Потом у сестры появился ребенок, и о размене можно было забыть, тк она была в декрете. Незадолго до своей смерти бабушка хотела 1/3 квартиры оставить мне, мотивируя это тем, что мама меня может оставить без угла. Но я отказалась, сказала, что она так никогда не поступит. Еще одна причина, почему я отказалась, это то, что я даже имея 1/3, никогда бы не решилась продать ее, тк в этом случае моей сестре бы пришлось жить с квартирантами. И такого поступка бы никто не понял и не одобрил из моих родственников.
Пока мы жили на съемном жилье (вначале мой муж был категорически против жить вместе, потом я уже привыкла жить отдельно своей семьей, и слабо представляла совместное проживание с сестрой), сестра со своей семьей хорошенько обосновалась в этой квартире, завоевывая все новые и новые территории в виде комнат. Случилось так, что через год после рождения дочери муж потерял нормальную работу, и нам пришлось переезжать к сестре, тк снимать квартиру мы не могли. Мама всегда нас звала и раньше – приезжайте, что вы столько тратите на съем. Но мы выбирали из 2 зол для нас меньшее – расстаться с деньгами, но жить в комфорте. Пока жизнь нас не заставила. По телефону с сестрой я пыталась сразу обговорить, что еду я с миром, и надо постараться не доставлять друг другу проблем. По телефону и на словах было все распрекрасно. Пока мы не переехали. Я сразу же поняла, что нам не рады. Это было в поведении, в мелочах, в бытовухе. Всем своим видом нам показывали, что они будут жить так же как и жили раньше, а мы как хотим, так и устраиваемся. За год совместного проживания я отвоевывала каждый сантиметр для нашей семьи. Хотя озвучивалось, что эта квартира наша в равной степени.
Сбежать мы решили после скандала. После него прошло 2 недели, и мы не сдвинулись ни с места. Мы не разговаривали. Дети страдали. Они не понимали, почему раньше они играли, а теперь их в какие-то комнаты не пускают. Для меня это очень тяжелая психологическая ситуация. Потом мужу позвонила его сестра и пригласила немого пожить у них. Живут они в однокомнатной квартире, но были нам рады. Муж начал меня уговаривать. И я согласилась. Переложила ответственность на его плечи. Хотя в голове свербила мысль, как мы будем снимать квартиру, ведь материальная ситуация не решилась. В итоге мы переехали к сестре мужа. Мужу повезло, и через знакомых он устроился на работу с нормальным заработком. И съем квартиры маячил перед нами в недалеком будущем. Жить у мужа сестры было тяжело в том плане, что в однокомнатной квартире 2 детей и 4 взрослых – это ужас. И через 3 месяца мы сбежали к дедушке на дачу (по его приглашению). Планировалось на пару месяцев, но из-за кризиса получилось на бесконечно долго, и конца не видно.
Когда мы уехали из квартиры моих родственников. Мама сама затронула тему, что когда сестра выйдет из декрета, квартиру будут разменивать. Но я не верю в это. Уже меня кормили «завтраками». Суть в том, что сестре не зачем размениваться. Она живет припеваючи в трехкомнатной квартире. И ее нервы явно крепче, чтобы выстоять противостояние со мной, и остаться жить там своей семьей. Зачем заморачиваться, брать ипотеку, жить у свекрови пока достроится новая квартира, делать ремонт, если тут все готовенькое.
И вот сейчас все вернулось на круги своя. Мама нас зовет туда жить. Но я догадываюсь, что все будет точно так же как и раньше, а даже хуже. Жить на даче у дедушки мы своей семьей не можем. Тк он не в восторге от этого. Да и муж мой бережет свое мужское достоинство, дескать, я не жил у дедушки на шее. Переехать к сестре мужа мы не можем, тк невозможно в таком составе жить в однокомнатной квартире. Снимать жилье неизвестно когда мы сможем. И самое ужасное, что мы живем порознь с мужем. Я никак себе не представляла такой семьи. Это не мой вариант. Мне его не хватает, дочь скучает. И получается, что единственное место, где на данный момент, мы можем вместе жить, эта квартира, где живет моя сестра. Но это очень плохой вариант. Я же уехала от туда, чтобы показать, что мне не комфортно в тех условиях, в которых нам предлагали жить. Чтобы люди задумались. А возвращаться из-за безвыходности на тех же условиях….. Это совсем не то.