фобический невроз 7 лет, помогите!

[Aminazinka]

Общаться по существу интересно с коллегами в симметричных отношениях. Вы статус может и имеете, но симметрия с Вами вряд ли возможна. По не зависящим от нас причинам. Так что существо Вы благополучно проехали.

[viana]

Сообщение от Anthioh

С Днем Рождения! Всех благ, а самое главное - мира в душе!
Вам необходимо найти психолога/психотерапевта хотя бы для одной конкретной цели: примириться с уходом близких. Не верю я, что во всем Сыктывкаре нет ни одного квалифицированого НЛП-практика, который не смог бы помочь Вам решить эту конкретную задачу! Если Вы человек верующий, то это необходимо сделать не только для Вас, но и для Ваших ушедших близких.

А чего вы на самом деле больше хотите?



Тогда отказывайтесь сознательно от уныния и стремитесь к реализации своих целей! У Вас есть свобода выбора.



Вот здесь хотелось бы поподробнее - что стало понятнее? Когда происходит осознание, как правило появляется и понимание, что с этим делать. И лучше Вас самой никто не знает, как Вы начнете менять свою жизнь.

Я тут немного растерялась…
Понятнее стало, что, видимо, болезнь существует для «прикрытия», возможно, чтобы не делать того, что не хочется (а, может, это нежелание – следствие депрессии, которая, в свою очередь, возникла из- за болезни…круг замкнулся; а, может, я ставлю себе «навязанные» цели?!) В общем, столько лет с этим живу, что уже не знаю где начало этого «клубка», где конец. Помогите разобраться, может, истина где-то рядом?!
Насчет наших специалистов: я долго у упорно «ходила по врачам», не знаю в какой области психотерапии они специализируются (мне не докладывали) но что-то «воз и ныне там».Один из них мне заявил: «Тебе нужен врач, который будет заинтересован в твоем выздоровлении»(дословно; помню, потому, что не могу забыть (шутка)). Какое-то недоверие даже возникло. А насчет сознательного отказа от уныния: хотелось бы, да не могу, ОЧЕНЬ боюсь панических атак.
Книгу я уже заказала, очень жду ее.

[viana]

Сообщение от M.Bickel

Наиболее эффективными методами лечения генерализованных тревожных расстройств на сегодняшний день принято считать методы психотерапии когнитивно-бихевиорального направления (например А.Бек, А.Эллис). Полагаю, что такие специалисты есть не только в институте им. Бехтерева, но и вашем областном центре. Рекомендации удаленного лечебного учреждения противоречат медико-экономическим принципам, т.к. такая поездка и необходимость сбора средств могут лишь обострит ваше состояние.
И самое главное, не верьте, когда вам скажут, что ваше состояние плохо поддается лечению, это совершенно не так. Выходите из дома и ищите когнитивно-бихевиорального терапевта в своем городе.

Да, честно говоря, я с трудом представляла эту поездку, т.к. даже у нас, в отделении неврозов, чувствовала себя ужасно и не выдерживала больше 2-х нед. Спасибо, порой мне кажется, что до нармальной жизни - только руку протянуть, но, что-то пока не удается... Спасибо за советы.

[Divisenko]

Сообщение от viana

Насчет наших специалистов: я долго у упорно «ходила по врачам», не знаю в какой области психотерапии они специализируются (мне не докладывали) но что-то «воз и ныне там».

В такой ситуации, перед тем, как договариваться о сеансе, необходимо спрашивать психотерапевта/психолога одну вещь: сможет ли он помочь Вам за 1-2 сеанса решить вполне конкретную задачу: справиться (смириться) с потерей близких людей. Существуют вполне определенные методики в том же НЛП, которые действуют быстро и эффективно. Любой НЛП-практик этими методиками владеет, и, я думаю, он скажет Вам: "да, мы в Вами решим эту задачу". Если возникает какие-то сомнения - ищите другого психотерапевта. Когда Вы справитесь с этой задачей -необходимо будет ставить новые, и решать их. И, в принципе, не важно, в какой модальности (каким методом) работает психотерапевт.

Тот факт, что Вы не хотите поддаваться болезни, говорит о том, что у Вас есть ресурсы для ее преодоления.

Возникает очень плохая, но к сожалению, не лишенная смысла мысль: болезнь наполняет мою жизнь смыслом…

Начинайте сами наполнять свою жизнь смыслом, не позволяйте это делать болезни.
Подумайте и напишите: какие небольшие, но реальные цели Вы хотите осуществить ну, скажем, за ближайшую неделю. Или выберите другой временной промежуток: меньше или больше. Разработайте план осуществления этих целей. Привлекайте близких (само собой, с их согласия) для помощи.

ОЧЕНЬ боюсь панических атак.

Когда у вас впереди будет цель (даже маленькая, но Ваша), которая Вас будет "вести", паническая атака будет восприниматься не как трагедия, а очень неприятное, но временное состояние на пути к Вашей цели.

лишь изредка , переборов стыд, просила «погулять со мной», испытывая про этом такое унижение!(как с инвалидом).

Никакого самоуничижения! Принимайте свое нынешнее состояние и принимайте помощь близких, тем более с Ваших слов они хотят Вам помочь. Цените и уважайте себя. Еще напишите нам, за что Вас можно уважать.

[viana]

Наполнять самой свою жизнь – да, когда удаётся преодолеть свой страх и что-то делать – болезнь, бесспорно, отступает, но, какие-то глобальные идей воплощать я боюсь, боюсь начинать, т.к. знаю, что могу «сломаться» на полпути. (могу даже пример привести: в данный момент затеяли мы с мужем размен квартиры и в самый ответственный момент, когда назад уже дороги нет и требуются дальнейшие решительные действия, я из уверенного человека, подбившего всех на этот шаг и сама убеждавшая всех, что все будет хорошо, вдруг «превращаюсь» в капризного ребенка: «Я больше не могу, мне это все надоело, у нас ничего не получится и т.д….» И, знаете, уважаемый Сергей Иванович, я ведь только сейчас ясно увидела эту проблему…, и проанализировав, поняла, что так бывало довольно часто, а т.к. я человек достаточно ответственный, боюсь и не хочу подводить людей, а может, в каких-то ситуациях, и себя «загонять в угол» (наверно, через чур себя жалею?). Поэтому , как не грустно, предпочитаю ничего не делать…
Ставить цели на определенный промежуток времени не получается – жизнь сама диктует время и не оставляет выбора (конечно, для нормальных людей это не достижения (Остаться дома с мужем, потому, что маме НУЖНО сходить по делам, смешно, да?!…)
А насчет желания близких помочь, я, пожалуй погорячилась. Высказывания типа: «Ты домашний тиран», «Как же ты хочешь жить самостоятельно, если не можешь…»(я хотела попробовать пересилить себя и пожить отдельно от родителей), так вот, мама иногда как скажет…, что вся моя самоуверенность слетает в один миг, остается горькая правда: Я ничтожная, инфантильная беспомощная личность, которая одевает маску благополучия (перед знакомыми, соседями, друзьями, даже домашними и самой собой), чтобы не «свалиться в пропасть». Отсюда следует, что уважать себя я могу лишь за то, что «карабкаюсь, стиснув зубы и нацепив дежурную улыбку» и что пока еще могу скрывать свое незавидное положение, хотя, наверное, многие догадываются, что со мной что-то не так.
С уважением, Viana.

[Divisenko]

Сообщение от viana

но, какие-то глобальные идей воплощать я боюсь, боюсь начинать, т.к. знаю, что могу «сломаться» на полпути.

А не надо "глобальных" идей и целей. Что нужно, так это постепенное, методичное развитие. Реализовывать поначалу необходимо небольшие планы, понемногу обретая при этом уверенность и самоуважение. Вы же идя в школу, не приступали сразу к интегральному счислению, а с простой арифметики начинали...

я ведь только сейчас ясно увидела эту проблему…, и проанализировав, поняла, что так бывало довольно часто, а т.к. я человек достаточно ответственный, боюсь и не хочу подводить людей, а может, в каких-то ситуациях, и себя «загонять в угол» (наверно, через чур себя жалею?). Поэтому , как не грустно, предпочитаю ничего не делать…

Какие выводы стоит сделать в результате полученного осознания?

(Остаться дома с мужем, потому, что маме НУЖНО сходить по делам, смешно, да?!…)

Нет, пожалуй, не смешно... Это "обычная" ситуация для человека с Вашей болезнью...

А насчет желания близких помочь, я, пожалуй погорячилась. Высказывания типа: «Ты домашний тиран», «Как же ты хочешь жить самостоятельно, если не можешь…»(я хотела попробовать пересилить себя и пожить отдельно от родителей), так вот, мама иногда как скажет…, что вся моя самоуверенность слетает в один миг, остается горькая правда:

Приходится рассчитывать на свои силы....

Я ничтожная, инфантильная беспомощная личность, которая одевает маску благополучия

Самоуничижительных мыслей было уже достатчно за 7-то лет... Что Вы получаете, когда себя вот так ругаете? Может пришла пора изменить к себе отношение?

Отсюда следует, что уважать себя я могу лишь за то, что «карабкаюсь, стиснув зубы и нацепив дежурную улыбку» и что пока еще могу скрывать свое незавидное положение.

Попробуйте-ка еще поискать поводы для самоуважения...

Viana, если Вы собираетесь менять свою жизненную ситуацию, необходимо идти дальше, продолжая процесс понимания и изменения себя...
Удачи и отваги!

P.S.: Как книжка Д. Силова?

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович! Наконец-то получила книгу Д.Силова. Сразу начала ее изучать, но мне не все понятно:
Там разбираются проблемы панического невроза и агорафобии. А у меня генерализованное тревожное расстройство или панический невроз? Внимательно читала классификацию и так и не поняла: в F 41.0 описываются периодические приступы безпричинной паники без особой тревоги между ними. В F 41.1 основная проблема – тревожность и не слова о паниках. А у меня почти постоянная тревога с периодическими приступами паники. Подскажите, пожалуйста, что и как.
Начала работать с «отслеживанием ситуаций» и совсем запуталась: дело в том, что страх и паника в одной и той же ситуации могут возникать, а могут и нет, в зависимости от настроения, уверенности в силах и т.д.
Насчет осознаваемой проблемы: честно говоря, полный ступор…
Обдумываю поводы для самоуважения… Пока не очень получается. Мне кажется, что у меня все та-а-ак запущено…
P.S. Книга очень хорошая! Спасибо Вам!

[Divisenko]

viana, для психотерапии, в принципе, не очень важно, паническое ли у Вас расстройство, или генерализованное тревожное. Суть психотерапии от этого не изменится...

Еще, ответьте пожалуйста на мои вопросы из предыдущего сообщения, чтобы они не оставались висеть в воздухе...

Сообщение от viana

Начала работать с «отслеживанием ситуаций» и совсем запуталась: дело в том, что страх и паника в одной и той же ситуации могут возникать, а могут и нет, в зависимости от настроения, уверенности в силах и т.д.

Вот здесь и необходимо "поработать", понять в каком именно состоянии духа возникают приступы, или напротив, Вы можете справляться со страхом. Опишите несколько вариантов (хотя бы 2 полярных), чтобы понять, что дает силы противостоять или какие мысли/чувства позволяют Вам "пугаться"...

P.S. Viana, "нечаянно" нашел на нашем сервере специалиста из Вашего города, если сохраняется желание проработать свои проблемы очно, можете попробовать обратиться к нему... (это не исключает наших консультаций на форуме.)
http://forums.rusmedserv.com/member.php?u=8128

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович! Понапрягала извилины и вот что получилось:
Выводы в результате полученного осознания:
- может, не нужно проще относиться ситуациям, обстоятельствам, не воспринимать как катастрофу любые неприятности (еще «осенило»: в большинстве случаев я «паникую» зря, проходит время, все остается позади и кажется таким неважным… Ура!)
- Если я уже «внутри» неприятной ситуации и она меня изводит, то, как говорится: см. выше, или если не получается решать проблему быстро, необходимо уметь временами от нее абстрагироваться (нужно учиться, у меня не выходит).

Да, отношение к себе должно быть другим, но как мне себя уважать, если я веду себя как инвалид, как 5-тилетний ребенок?! Разве правильно будет думать: Да, я такая и при этом не хуже других! Я НЕ МОГУ ПРОНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ!!! Мне противен образ моей жизни, противна это ЗАВИСИМИСТЬ, я чувствую себя виноватой в этой болезни, мне стыдно!!! Я хочу воспринимать себя ПОЛНОЦЕННОЙ и СВОБОДНОЙ. А это, увы, далеко не так.
Как мну нужно о себе думать, чтобы ПРИНЯТЬ СЕБЯ??? Подскажите, пожалуйста!

Полярные варианты:
Последний сильный приступ паники:
Мне целый день было плохо (это что-то вроде депрессии), я лежала и терпела гамму неприятных (до невозможности) ощущений, мне хотелось кричать, как мне плохо, но я понимала, что это не поможет… Отец пошел в магазин, я решила пойти с ним (конечно, вместе с мужем), под предлогом «помочь донести продукты», чтобы хоть как то изменить состояние. Я понимала, что мне в таком состоянии будет страшно, но решила «рискнуть». Пока мы ходили по магазины, они не спеша выбирали продукты, а у меня в голове одна мысль: скорее бы выйти. Народу было много, отец и Андрей не замечали, что со мной, я же дошла до того, что посреди магазина «вцепилась» в руку отца и под недоумевающие взгляды покупателей умоляла выйти из магазина (в тот момент меня уже трясло, ноги подкашивались, я была вся мокрая). Он, как обычно, сказал, чтобы я взяла себя в руки и вышла на улицу с Андреем. Я готова была на колени упасть и умолять его выйти с нами, но пришлось выйти в выходу и наблюдать за ним, пока он стоял в очереди в кассу. В итоге мне уже было почти все равно, что подумают окружающие (все косились, даже охранник подозрительно уставился на меня), мне хотелось заорать, что мне плохо, чтобы отец вышел или распихать всех и «вытащить» его из очереди. Я ощущала себя в такой опасности! Спасение виделось в том, чтобы они (папа и муж) могли меня «схватить» и держать (причем, вдвоем), казалось, я потеряю контроль и попаду в беду (убегу куда-нибудь, попаду под машину и т.д.). В общем потом, когда отец вышел я не могла успокоиться довольно долго, мне было жутко, что со мной может такое происходить. В течение нескольких дней я успокаивалась только тогда, когда отец приходил с работы, не говоря уже о депрессии.

Совсем противоположного состояния не бывает, или бывает очень короткий промежуток времени:
Мы с мужем разменивали его квартиру, инициатором была я, следовательно, всеми действиями Андрея тоже «руководила» я: риэлторы связывались со мной и дальше я планировала все действия. Когда я «заинтересована», дело захватывает меня, я чувствую свою «важность», даже скорее, состоятельность ( в общем, взрослым, полноценным, сильным человеком, может даже, с каким-то преимуществом (у нас будет квартира), все страхи как бы отодвигаются на 2-ой план (я как будто думаю: сейчас не до этого).
Еще пример: моя собака на выставке в Ярославле (для Сыктывкара это значимо) заняла 1-ое место и титул. Когда мы поехали ее встречать, я не думала ни о чем другом, кроме как: я встречаю мою маленькую чемпионку! Опять же чувство: эта победа – моя заслуга, это я ее так вырастила (тем более, что я на сомом деле очень старалась). Я чувствовала свою удачу, важность и гордость и это перекрывало (временно) всю ничтожность моего состояния. Я чувствовала себя ЧЕЛОВЕКОМ!

Спасибо за «найденного» соотечественника, возможно, я обращусь к нему потом, пока мне бы хотелось попытаться самой (с помощью рекомендованной Вами книги и форума) решить свои проблемы.
С уважением, Viana.
P.S. Извините, но короче не получилось.

[Divisenko]

Сообщение от viana

может, не нужно проще относиться ситуациям, обстоятельствам, не воспринимать как катастрофу любые неприятности (еще «осенило»: в большинстве случаев я «паникую» зря, проходит время, все остается позади и кажется таким неважным… Ура!)

Золотые слова! Продолжайте наращивать понимание!

Если я уже «внутри» неприятной ситуации и она меня изводит, то, как говорится: см. выше, или если не получается решать проблему быстро, необходимо уметь временами от нее абстрагироваться (нужно учиться, у меня не выходит).

"нужно учится, у меня не выходит" замените на - "у меня пока не всегда получается, но я учусь и намерена научится".

Разве правильно будет думать: Да, я такая и при этом не хуже других!

Да! правильно!

Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ!!!

Так..... а Вы хотите?

Мне противен образ моей жизни, противна это ЗАВИСИМИСТЬ, я чувствую себя виноватой в этой болезни, мне стыдно!!! Я хочу воспринимать себя ПОЛНОЦЕННОЙ и СВОБОДНОЙ. А это, увы, далеко не так.
Как мну нужно о себе думать, чтобы ПРИНЯТЬ СЕБЯ??? Подскажите, пожалуйста!

Принятие себя целиком, в сегодняшней ситуации - это первая ступенька к выздоровлению.

Теперь каждую самоуничижительную фразу, написанную Вами здесь и ранее замените другой фразой - в которой видно, что Вы себя принимаете. Просто меняйте одну мысль на другую. Что происходит: каждая уничижительная мысль/фраза погружает Вас в отчаяние и ведет к тревоге. Будете менять эти мысли на "принимающие" - будете выздоравливать...
Насчет полярных состояний:
Ведь так или иначе Вы принимаете участие в том, что с Вами происходит. Принимайте это участие активнее! Планируйте ситуации, насколько это возможно. Все сразу не получится, но постепенно, методично Вы добьетесь успеха.
Чем можно было "заинтересовать" себя в супермаркете? дома в ожидании отца? Вам необходимо строить планы, во время реализации которых Вам некогда будет боятся.

P.S. Извините, но короче не получилось.

А короче и не нужно!

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович! Спасибо за помощь!!!
Стараюсь следовать Вашим советам.

Сегодня после неудачной попытки съездить по важным делам, мама «психанула» и сказала, что ей надоела ТАКАЯ жизнь, что она меня «распустила», что я эгоистка и что я «лишаю её жизни». Конечно, её можно понять, но я виновата или нет? Я попыталась объяснить ей, что я сама очень страдаю от своего состояния, что очень хочу поправиться и помогать родителям (а в душе – такое огромное чувство вины, что хочется «освободить» всех от себя, просто уйти, чтобы не мешать больше никому… С этим трудно справиться, а главное – как мое реагировать на такое отношение (не безосновательное, наверное), чтобы ПРИНЯТЬ СЕБЯ???

Попробую поменять свои негативные мысли (хотя, мнение родных людей очень важно):

Негатив: Я ничтожная, инфантильная беспомощная личность, которая одевает маску благополучия (перед знакомыми, соседями, друзьями, даже домашними и самой собой), чтобы не «свалиться в пропасть». Отсюда следует, что уважать себя я могу лишь за то, что «карабкаюсь, стиснув зубы и нацепив дежурную улыбку» и что пока еще могу скрывать свое незавидное положение, хотя, наверное, многие догадываются, что со мной что-то не так. –
Позитив: Мне выпало достаточно суровое испытание (это про невроз), которое, конечно, выпадает не многим, но наверное, лишь тем, кто может его преодолеть. Несмотря на всю сложность и тяжесть (безусловно) ситуации, я борюсь за «лучшую участь» вот уже 7 лет. Да, наверное, пока лучше не стало, но, возможно, не стало и хуже (поменялось многое, но не могу сказать хорошо это или плохо, об этом, если это важно, можно рассказать отдельно). Кроме того, мне пришлось пережить череду ужасных трагедий, самая страшная из которых – гибель единственного родного младшего брата, и хотя мне очень больно и я знаю, что это навсегда, я живу с этим, и у меня ещё хватает сил не «раскисать» по этому поводу на глазах у родителей (только наедине, в подушку). И хотя это усугубило моё состояние, озлобило меня и породило ненависть к такому несправедливому устройству мира и к людям, не способным понять мою душераздирающую боль (что, в общем-то, понятно, но пока непростительно (кстати, по ходу мысли, почему люди слепы и глухи к такого рода бедам других??? Для меня мир делиться теперь на 2 категории: на тех, кто ЗНАЕТ эту боль и остальных, счастливых в своем неведении…), я надеюсь и верю, что я справлюсь с этим и вновь буду открыта для людей и жизни вообще. Думаю, во мне есть сила, раз я до сих пор жива и в здравом уме (ТТТ, Слава Богу!).
Несмотря на вынужденное «заточение» я сохранила круг знакомых и друзей и даже пополнила его. Т.к. я со стороны, вероятнее всего, иногда веду себя странновато, излишне суетливо и нервозно, избегаю прямого общения под любыми предлогами, многие продолжают со мной общаться и, по крайней мере, при общении со мной проявляют уважение, а «за глаза» пусть говорят, что хотят (сплетни всегда были, есть и будут, людям это свойственно, все мы несовершенны), лишь бы меня это «не трогало», а я со своей стороны никому ничего плохого умышленно не делаю и плохого не желаю.
Негатив: Да, отношение к себе должно быть другим, но как мне себя уважать, если я веду себя как инвалид, как 5-тилетний ребенок?! Разве правильно будет думать: Да, я такая и при этом не хуже других! Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ!!! Мне противен образ моей жизни, противна это ЗАВИСИМИСТЬ, я чувствую себя виноватой в этой болезни, мне стыдно!!! Я хочу воспринимать себя ПОЛНОЦЕННОЙ и СВОБОДНОЙ. А это, увы, далеко не так. –
Позитив:
ДА, Я ТАКАЯ И ПРИ ЭТОМ НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ! Я буду стараться принимать себя такой! Мой образ жизни не устраивает меня, т.к. я не продуктивно использую СВОЕ ВРЕМЯ, хотя борьба за лучшее будущее – это необходимо в сложившейся жизненной ситуации, мне лишь надо активнее работать над собой. К тому же, думаю, это не надолго, и впоследствии я с лихвой наверстаю упущенное! (Многие, вообще, погрязли в разврате, пьянстве и наркотиках и не считают это проблемой). Я достаточно интересный собеседник, я много знаю и умею (на самом деле). Я ХОЧУ ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!!! Ну, расхвалила себя, аж неудобно как-то… Поправьте, если не права в чем-то…
С уважением, Viana.

[Divisenko]

Сообщение от viana

Сегодня после неудачной попытки съездить по важным делам, мама «психанула» и сказала, что ей надоела ТАКАЯ жизнь, что она меня «распустила», что я эгоистка и что я «лишаю её жизни». Конечно, её можно понять, но я виновата или нет?

Разве Вы виноваты в неудачной попытке съездить по делам и как это можно - лишить маму жизни? Вам не кажется, что мама делает Вас "козлом отпущения"?

Я попыталась объяснить ей, что я сама очень страдаю от своего состояния, что очень хочу поправиться и помогать родителям (а в душе – такое огромное чувство вины, что хочется «освободить» всех от себя, просто уйти, чтобы не мешать больше никому… С этим трудно справиться, а главное – как мое реагировать на такое отношение (не безосновательное, наверное), чтобы ПРИНЯТЬ СЕБЯ???

Пусть претензии близких будут для Вас не поводом для самобичевания, а стимулом для быстрейшего выздоровления. И не оправдывайтесь, совершенно бесполезное занятие...

Попробую поменять свои негативные мысли

Вперед!

(хотя, мнение родных людей очень важно)

Что важнее? Мнение родных или Ваше желание выздороветь?

Да, наверное, пока лучше не стало, но, возможно, не стало и хуже (поменялось многое, но не могу сказать хорошо это или плохо, об этом, если это важно, можно рассказать отдельно).

Конечно расскажите!

Кроме того, мне пришлось пережить череду ужасных трагедий, самая страшная из которых – гибель единственного родного младшего брата, и хотя мне очень больно и я знаю, что это навсегда, я живу с этим, и у меня ещё хватает сил не «раскисать» по этому поводу на глазах у родителей (только наедине, в подушку). И хотя это усугубило моё состояние, озлобило меня и породило ненависть к такому несправедливому устройству мира и к людям, не способным понять мою душераздирающую боль (что, в общем-то, понятно, но пока непростительно (кстати, по ходу мысли, почему люди слепы и глухи к такого рода бедам других???

Ненависть и озлобление - убрать! А люди слепы потому что не хотят замечать то, что их самих пугает. Обычная человческая природа... И все-таки Вам необходимо "отпустить" брата...

Ну, расхвалила себя, аж неудобно как-то… Поправьте, если не права в чем-то…

В Вашей ситуации хвалить себя - полезно!
Поправляю, по ходу дела...
Теперь необходимо быть последовательной в этом "упражнении", то есть не отвлекаться от "правильного" образа мыслей. И еще, напишите про планирование "увлечения" в проблемных ситуациях, т.е. как себя завлечь, чтобы боятся было некогда - в супермаркете и т.п.

Удачи!

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович!
Насчет вины в неудачной поездке:
Да, виновата Я, потому, что и сначала попросила маму поехать с нами, хотя она не хотела, а потом, когда она собралась, мы сели в машину, я вдруг поняла, что никакая сила не заставит меня никуда поехать, так мне было жутко.
Я недостаточно правильно обрисовала Вам «картину» нашей жизни (хочу быть искренней, потому, что хочу все для себя прояснить): мама действительно тоже «зависима» от моего состояния, мне страшно, когда её нет рядом, мне кажется, что Андрей растеряется один, если у меня будет паника, истерика, психоз и все такое в этом роде, что рисует мне воображение. Поэтому мама вынуждена ездить с нами по делам, быть дома и т.д. И я ей благодарна за это, хотя, повторяю, понимаю, насколько это неправильно и несправедливо по отношению к жизни моих близких… Но ничего не могу поделать. Правда, когда погиб Рома, я «из кожи вон лезла», чтобы привести её и отца в чувство, а был настоящий КОШМАР, мама пыталась «уйти из жизни» и «призывала смерть», как я пережила этот год, просто невероятно, она не вставала с кровати, вся одутловатая, с невидящим взглядом и каждый день «готовила» меня к тому, что её скоро не станет. Я боялась уходить из дома, боялась по утрам заходить к ней в комнату и т.д. Однажды, когда она в очередной раз мне сказала, что она скоро умрет, я разозлилась и сказала: если ты этого так хочешь, я больше не буду бороться за твою жизнь, но сначала мы вместе сходим и выберем тебе гроб, какой захочешь, чтобы мне не пришлось в 4-й раз за несколько мес. это делать одной!.. Она подумала, потом зашла ко мне в комнату, попросила прощения и сказала, что больше не будет думать только о себе и никогда мне подобного не скажет, поблагодарила меня за все, что мне пришлось сделать и за то, что не дала ей совершить непоправимое… Но потом, когда ей стало полегче (ТТТ, Слава Богу), я снова стала «лишать её жизни» своими проблемами. Видите, получается, Я, все-таки, ВИНОВАТА… Что думаете Вы, Сергей Иванович? Это очень важно, потому, что это огромная преграда на пути ПРИНЯТИЯ СЕБЯ. Свои мысли я с трудом, но могу поменять а вот мнение ЗНАЧИМЫХ людей, конечно, нет, а мама, несмотря на все обиды на неё (море обид), очень близка мне и её мнение ОЧЕНЬ ВАЖНО для меня. Я, как взрослый человек, имею право не свои взгляды на жизнь, но почему же мне так важно ей мнение?!!

Насчет перемен:
За это годы (возьмем 3,5, после того, как уволилась с работы и «осела» дома). В общем, все усугубилось довольно быстро, по нарастающей (от боязни идти на работы до боязни всего, хронология, наверное, не имеет значения). Твердо уяснила, что страху «дай палец, он всю руку откусит», но вот бы раньше понять это! Казалось, уйду «на время» от пугающего, нервы успокоятся и все встанет на свои места. Не тут-то было!!! Однажды, после длительного «самозаточения», пришла мысль: лучше «сдохну» от этой паники где-то на улице, среди людей, там, где кипит жизнь, чем буду «гнить» в вечной депрессии «в безопасности» дома. И, действительно, через силу и ужас сделаешь что-то и уже чувствуешь что ЖИВЕШЬ, а не …… (даже слово не подобрать). Но, когда даешь себе слабину, начинать о-о-очень тяжко! В реальной жизни, может, лучше не стало, может, даже, стало хуже, но теперь многое понимаешь, изменились приоритеты. Правда, образовалась ПРИВЫЧКА, которую трудно переломить.
По части эмоций: в начале я была «классическая» жертва, которая все время жалуется: «ой, мне плохо, помогите, спасите, люди добрые!», хотелось «вцепиться» в кого-нибудь и смотреть с «собачьей преданностью», лишь бы помогли.
А сейчас я кажусь себе монстром, если мне плохо, боюсь агрессии со своей стороны: «да сделайте же что-нибудь, гады, мне хреново!» (извините за выражения, пытаюсь выразить эмоции), или вообще «не трогайте меня, все равно не поможет!», и хочется все ломать и крушить… Может, это после смерти брата, может, по ходу болезни, ТАК уже все это надоело! Наверное, все-таки, это не прогресс…
А КАК УБРАТЬ ОЗЛОБЛЕНИЕ И НЕНАВИСТЬ???
И КАК ОТПУСТИТЬ БРАТА??? (без очного общения с врачом, если возможно).
Я все это написала, потому, что это сеет сомнения и мешает «правильному образу мыслей», хочу разобраться, с Вашей помощью, чтобы сосредоточиться на позитиве.

Насчет планирование «увлечений»: вчера была ситуация, когда некуда было деваться от страха и он накатывал волнами, я попыталась поменять ход мыслей и подумала : «Мне необходимо тут стоять и ждать Андрея, мне страшно, но ведь страх не куда не денется, а на улице такая благодать (и в подробностях): настоящая золотая осень, небо синее-синее, тепло и сухо, дует свежий ветерок, люди такие спокойные, у всех свои дела, что я-то буду так нерационально использовать это время, в страхе, не замечая всей этой прелести!!! Ведь жизнь такая короткая, а я ее «прожигаю»зря!» И хотя страх то и дело «накатывал», я старалась переключаться на приятные ощущения, даже зашла в цветочный магазин. Конечно, я не получила истинного удовольствия, как если бы мне не мешали это пакостные мысли про то, что может начаться паника, но уже неплохо то, что я смогла переключиться хоть на время.
Но, это так получилось, конечно, не само собой, я постаралась. А как ЗАРАНЕЕ спланировать, какая будет ситуация, и чем можно будет увлечься?...
Спасибо, с уважением, Viana.

[Divisenko]

Сообщение от viana

мама действительно тоже «зависима» от моего состояния, мне страшно, когда её нет рядом, мне кажется, что Андрей растеряется один, если у меня будет паника, истерика, психоз и все такое в этом роде, что рисует мне воображение.

Давайте обрисуйте в подробностях "психоз" - что рисует воображение, а потом, когда нарисуете картинку - найдите способ понять, расскажите нам и себе, почему этого не будет, что эта картинка с реальностью имеет мало общего.

Но ничего не могу поделать. Правда, когда погиб Рома, я «из кожи вон лезла», чтобы привести её и отца в чувство...

Выясняется, что Вы все таки можете делать, и немало! Только почему Вам необходимы для этого "крайние" обстоятельства? Замечаете дисфункциональное (самоуничижительное) убеждение (ничего не могу поделать)? Меняйте!

я снова стала «лишать её жизни» своими проблемами. Видите, получается, Я, все-таки, ВИНОВАТА…

Давайте рассуждать так: Ваша мама - свободный человек? Либо она свободный человек, и "лишает себя жизни" добровольно, хотя и неососзнанно, и, ей каким-то образом выгодно такое положение вещей. (поищите пожалуйста, эту мамину "вторичную выгоду", это будет полезным) Либо она НЕ свободный человек, не имеет собственной воли и свободы выбора, подчиняется только Вам, вся ее жизнь направлена лишь на то, чтобы обеспечивать Вашу жизнь, никаких собственных интересов у нее нет... Вам не кажется - не много ли ответственности Вы на себя берете (мама на Вас навешивает) во втором случае?

а мама, несмотря на все обиды на неё (море обид), очень близка мне и её мнение ОЧЕНЬ ВАЖНО для меня. Я, как взрослый человек, имею право не свои взгляды на жизнь, но почему же мне так важно ей мнение?!!

Да Вы взрослый и свободный человек. И Ваша мама тоже (я надеюсь Вы к этому выводу пришли). И как взрослый ответственный человек, она имеет право на любое мнение. А задевает Вас ее мнение - ну, можно только предполагать, Вам-то виднее! Пожалуйста, подумайте и напишите почему...
***Море обид*** - это тоже не дело... давайте "расхлебывать" это море. И, поверьте, при должном старании, оно окажется вовсе не морем, а чем - то гораздо меньшим... Давайте здесь разберем эти обиды, напишите любую, и ваше мнение по этому поводу... Постарайтесь во время описания этих самых обид избавляться от самоуничижительных мыслей и дисфункциональных убеждений.

И, действительно, через силу и ужас сделаешь что-то и уже чувствуешь что ЖИВЕШЬ...

Так... Очень хорошо!

...и хочется все ломать и крушить… Может, это после смерти брата, может, по ходу болезни, ТАК уже все это надоело! Наверное, все-таки, это не прогресс…
А КАК УБРАТЬ ОЗЛОБЛЕНИЕ И НЕНАВИСТЬ???

В Вас много агрессии, связанной с обидами и зависимым положением. Начнете осознавать их источник, проработаете обиды - все нормализуется.
Насчет брата - давайте попробуем, только свяжитесь со мной через Аську (icq) поговорим в ней, мой номер 291804964

...вчера была ситуация, когда некуда было деваться от страха и он накатывал волнами, я попыталась поменять ход мыслей и подумала : «Мне необходимо тут стоять и ждать Андрея...
...
И хотя страх то и дело «накатывал», я старалась переключаться на приятные ощущения, даже зашла в цветочный магазин. Конечно, я не получила истинного удовольствия, как если бы мне не мешали это пакостные мысли про то, что может начаться паника, но уже неплохо то, что я смогла переключиться хоть на время.

Вот это и есть правильный подход. Продолжать в том же духе! Планировать заранее все конечно не получится, но в известных ситуациях, где "по привычке" возникает страх, это можно сделать, хотя бы примерно.

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович!

Давайте обрисуйте в подробностях "психоз" - что рисует воображение

Я знаю, что в понятие «психоза» в психиатрии – это «глюки», неадекватность и т.п.
Состояние, которого я боюсь попробую описать: мне кажется, что наступит какой-то ПРЕДЕЛ, когда я перестану справляться со страхом, «плохизной», отчаянием, в общем, я «сорвусь» и из меня «попрет» яростный ПРОТЕСТ всему, что происходит с моей жизнью, со мной… Я стану «буйным психом», опасным для окружающих и для себя, т.к. мне, наверняка захочется покончить с этим, потому что это будет чем-то непоправимым и ужасным… Или мне станет настолько ЖУТКО, что я буду метаться в поисках «спасения», я не смогу адекватно воспринимать людей, пытающихся меня успокоить (если таковые найдутся), мне будет казаться, что они просто не понимают, что Я В ОПАСНОСТИ, а их доводы бессмысленны… Это, вообще-то, вкратце.

найдите способ понять, расскажите нам и себе, почему этого не будет, что эта картинка с реальностью имеет мало общего

Дело как раз в том, что мне так не кажется. Я могу лишь слабо не это надеяться, руководствуясь тем, что до ТАКОГО не доходило, хотя, мне кажется, было близко к тому…

Выясняется, что Вы все таки можете делать, и немало! Только почему Вам необходимы для этого "крайние" обстоятельства?

Просто это ситуации, когда становиться «нечего терять», перестаешь бояться за себя, становиться все равно, что будет ПОТОМ, главное – сделать сейчас то, что ОЧЕНЬ ВАЖНО.

А задевает Вас ее мнение - ну, можно только предполагать, Вам-то виднее! Пожалуйста, подумайте и напишите почему...

Я думаю, это из-за страха «попасть в немилость», т.е., из-за зависимого положения.

Давайте здесь разберем эти обиды, напишите любую, и ваше мнение по этому поводу...

Если обобщенно: все обиды сводились, и, наверное, до сих пор сводятся к РЕВНОСТИ (мамы к брату и, возможно, наоборот), при этом не могу не сказать, что я его не винила, он не мог не пользоваться своим преимуществом. Явное предпочтение, сравнительные высказывания (не в мою пользу), и т.д. Я просто не могла понять, чем заслужила такое отношение, всегда старалась быть «правильной», тихой, ничем не обременять родителей. Ромка – полная противоположность (был): «шухер ходячий», любил погулять, выпить, с 3 класса – на учете в милиции, почти всегда дома была шумная компания, часто не ночевал дома, попадал в больницу с «ножевым», родители только валидол глотали и все всегда прощали, всегда «вытаскивали» его из «переделок», готовили для него карьеру в ФСБ.(Думаю, в том, что случилось, есть и их вина, ему было дозволено все). Наверное, не буду описывать обиды до его гибели(?)…
После смерти Ромы мама сказала, что жить ей незачем, что он был единственным смыслом ее жизни(!), дедушкину дачу она решила «подарить» Роминому другу, отмахнувшись от моих яростных протестов тем, что все равно она принадлежала бы Роме, по тому же принципу было решено и с квартирой. А все потому, что он был хорошим другом Роме…, а то, что я его сестра, дедушке с бабушкой – внучка, а ей самой дочь, неверное, для нее было неважно… У нас целая война была по этому поводу. Ну, вообще-то, грех обижаться, горе… Будет ли корректно описать обиду, когда у мамы все было нормально, т.е. до смерти Ромы, но связанную с ним?

Насчет брата - давайте попробуем, только свяжитесь со мной через Аську (icq) поговорим в ней, мой номер 291804964

Я бы рада, но у меня пока нет нужной программы, возможно, вскоре будет.

Посоветуйте, пожалуйста, как работать со страхом оставаться дома одной? Дело в том, что муж уже год из-за меня не работает, со всеми вытекающими… Меня уже так это угнетает! Всем бы стало легче, если бы я его «отпустила» на работу. Мы «пытались», он ушел, я как представила: он далеко, надолго…, и все, паника запускается, я ему звоню и умоляю прийти домой…

Еще вопрос, если можно: у Силова методы преодоления паники (контролирование: дыхание, релаксация, отвлечение) направлены на предотвращение паники. Психотерапевт, у которого я лечилась очно, предлагал методику прямо противоположную: идти туда, где страшно (причем, не постепенно, а сразу) и переживать панику, и так раз за разом… Что правильнее?
Спасибо, с уважением, Viana.