Бурно реагирую на замечания

[linzzza]

Ирина Николаевна, меня немного задела фраза

ничего не значащим набором общих мест.

Вы меня пристыдили этой фразой.Это не так, я не считаю, что это вообще ничего не значит, скорее я имела в виду, что обладая этими качествами, я вписываюсь в некую норму для себя и своих близких. То есть это та программа-минимум, чтобы быть хорошей женой, матерью, работником. Не знаю, я тут подумала, возможно все это идет от того, что родители редко явно гордились моими успехами, скорее вздыхали с облегчением, когда я решала какую-либо жизненную задачу, словно ждали от меня подвоха. Возможно поэтому я не научилась по-настоящему гордиться своими достижениями. А может потому что мне кажется, что другие лучше меня. Муж раньше часто, если я чего-то не успевала по дому приводил примеры жен своих друзей, которые все успевают и борщи наварить и за ребенком последить, а мне все время нужна была его помощь.
Сейчас я болею и я заметила, что отношусь к себе добрее, хвалю себя за любую сделанную мелочь, так как все делаю с трудом. Да и пока не ссоримся, муж тоже ко мне терпимее относится. Хотелось бы и в здоровом состоянии так уметь.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Вы меня пристыдили этой фразой.

Я понимаю, что фраза эта может не просто немного задеть, а даже вышибить из колеи, и употребив ее, я вложила в нее очень важное послание к вам. Но самое последнее, чего я хотела бы добиться, сказав ее - это пристыдить вас. Наоборот, говоря ее, я чувствую недоумение и сожаление о том, что так мало в вашей жизни места для понимания и осознания себя как самоценного человека. Интернет дает массу возможностей для эмоциональной окрашенности фразы и заполнения смыслового содержания своими проекциями. И то, что вы это восприняли как упрек, за который вы ощущаете стыд, очень о многом говорит в ваших отношениях с самой собой. Это было очень важно отметить.

Сообщение от linzzza

Это не так, я не считаю, что это вообще ничего не значит, скорее я имела в виду, что обладая этими качествами, я вписываюсь в некую норму для себя и своих близких. То есть это та программа-минимум, чтобы быть хорошей женой, матерью, работником. Не знаю, я тут подумала, возможно все это идет от того, что родители редко явно гордились моими успехами, скорее вздыхали с облегчением, когда я решала какую-либо жизненную задачу, словно ждали от меня подвоха. .

Я понимаю, что вы говорили о норме. Но человек, который слишком во многом ориентируется на норму, на нормальное, часто бывает подвержен ограничивающему давлению этих норм, нагружен ими, как обязанностью, которую нельзя не выполнить. А это ведет к перегрузкам, что в свою очередь вызывает истощение. Человек, не имеющий сил, обычно легче впадает в агрессию, как психодинамическую защитную реакцию, а это как раз была ваша жалоба, если я правильно помню. Вот и получается цепочка - от давления норм к агрессивному поведению.
Похоже мое рассуждение чем-то на вашу ситуацию? Поправьте меня, если я неудачно выстроила логическую цепь

Сообщение от linzzza

Возможно поэтому я не научилась по-настоящему гордиться своими достижениями. А может потому что мне кажется, что другие лучше меня. Муж раньше часто, если я чего-то не успевала по дому приводил примеры жен своих друзей, которые все успевают и борщи наварить и за ребенком последить, а мне все время нужна была его помощь.

Мне грустно это читать.

Сообщение от linzzza

Сейчас я болею и я заметила, что отношусь к себе добрее, хвалю себя за любую сделанную мелочь, так как все делаю с трудом. Да и пока не ссоримся, муж тоже ко мне терпимее относится. Хотелось бы и в здоровом состоянии так уметь.

Как жаль, что для того, чтобы вступить с собой в более теплые отношения, вам необходимо заболеть.

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Я понимаю, что вы говорили о норме. Но человек, который слишком во многом ориентируется на норму, на нормальное, часто бывает подвержен ограничивающему давлению этих норм, нагружен ими, как обязанностью, которую нельзя не выполнить. А это ведет к перегрузкам, что в свою очередь вызывает истощение. Человек, не имеющий сил, обычно легче впадает в агрессию, как психодинамическую защитную реакцию, а это как раз была ваша жалоба, если я правильно помню. Вот и получается цепочка - от давления норм к агрессивному поведению.
Похоже мое рассуждение чем-то на вашу ситуацию? Поправьте меня, если я неудачно выстроила логическую цепь

Вы все очень верно сказали. Особенно про давление норм, перегрузки и вследствие этого агрессию. Это все так, как я чувствую. Я очень хочу избавится от давления норм, мне этот груз нести уже тяжело.

Как жаль, что для того, чтобы вступить с собой в более теплые отношения, вам необходимо заболеть.

Да, когда я болею, я выхожу для самой себя на первый план, начинаю себя ценить. Наверно потеря здоровья, заставляет задуматься о себе, начать заботиться, хвалить, жалеть. Я понимаю, что неправильно это делать, только во время болезни.

И то, что вы это восприняли как упрек, за который вы ощущаете стыд, очень о многом говорит в ваших отношениях с самой собой. Это было очень важно отметить.

Ирина Николаевна, можно спросить, что это говорит? (Хотя я где-то страшусь ответа).

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Вы все очень верно сказали. Особенно про давление норм, перегрузки и вследствие этого агрессию. Это все так, как я чувствую. Я очень хочу избавится от давления норм, мне этот груз нести уже тяжело.

Да, такой груз - хорошее основание и для агрессии, и для депрессии...
Но с нормами не так-то просто распроститься. Они же тем и хороши, что помогают легко ориентироваться в том, что и как нужно делать. Если их у вас не будет, с помощью чего будете ориентироваться, на что опираться? Что должно прийти на их место?

Сообщение от linzzza

Да, когда я болею, я выхожу для самой себя на первый план, начинаю себя ценить. Наверно потеря здоровья, заставляет задуматься о себе, начать заботиться, хвалить, жалеть. Я понимаю, что неправильно это делать, только во время болезни.

Тут прямо глупость хочется сказать (надеюсь поймете, что это несерьезно), но если довести эту мысль для абсурда, получается что вам, чтобы стать ближе и дороже самой себе, надо смертельно заболеть?

Сообщение от linzzza

Ирина Николаевна, можно спросить, что это говорит? (Хотя я где-то страшусь ответа).

Я могу сказать только, что МНЕ это говорит. Но это совсем не страшно. Это про другое чувство (у меня). Мне грустно, что это так. Что вы для самой себя не настолько важны, как хотелось бы... Но я не в состоянии этого изменить, поэтому только обращаю на это ваше внимание. Вы ведете себя с самой собой, как строгая мачеха с нелюбимой падчерицей. Может кого другого вы и похвалили бы за это и даже погордились бы его успехами, а вот саму себя - ну не за что...
А про что этот страх, linzzza? Это очень важный момент, попробуйте прислушаться.
П.С. Вам нравится, когда я вас называю этим именем?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Но с нормами не так-то просто распроститься. Они же тем и хороши, что помогают легко ориентироваться в том, что и как нужно делать. Если их у вас не будет, с помощью чего будете ориентироваться, на что опираться? Что должно прийти на их место?

На этот вопрос у меня два ответа, и я не могу решить, что мне ближе и вернее.
1. Возможно мне надо больше ориентироваться на собственные ощущения, или выработать в себе критерии того, что правильно и как правильно жить для меня.
2. Или возможно действительно какие-то нормы нужны, но мне нужно меньше от них зависеть.

Тут прямо глупость хочется сказать (надеюсь поймете, что это несерьезно), но если довести эту мысль для абсурда, получается что вам, чтобы стать ближе и дороже самой себе, надо смертельно заболеть?

Как ни парадоксально, но это очень близко к истине, несмотря на то что я понимаю, что вы сказали это не всерьез. Когда я болею, то видимо у меня включается инстинкт самосохранения, и он оказывается сильнее всего остального. Я начинаю себя оберегать, так как это необходимо для выздоровления.

А про что этот страх, linzzza? Это очень важный момент, попробуйте прислушаться.

Ирина Николаевна, наверно я боялась, что вы подумаете или скажете, что раз стыжусь, то есть за что. Возможно боялась что вы скажете что-то, за что я опять начну себя грызть. Я боялась почувствовать себя виноватой. Хотя я прекрасно разумом понимаю, что вы можете так совсем не думать, и вообще думать совсем другое, просто это страх на уровне подсознания.

Может кого другого вы и похвалили бы за это и даже погордились бы его успехами, а вот саму себя - ну не за что...

Вы правы. Я подумала, что будь дочка на моем месте, я бы ей очень гордилась, да даже бы и за намного меньшие успехи тоже...

П.С. Вам нравится, когда я вас называю этим именем?

У меня не самое распространенное имя, и к тому же у меня муж иногда заглядывает на форум... я чувствую себя безопаснее, когда вы обращаетесь ко мне по нику.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

На этот вопрос у меня два ответа, и я не могу решить, что мне ближе и вернее.
1. Возможно мне надо больше ориентироваться на собственные ощущения, или выработать в себе критерии того, что правильно и как правильно жить для меня.
2. Или возможно действительно какие-то нормы нужны, но мне нужно меньше от них зависеть.

Вопрос на засыпку: а может быть такое, что не нужно выбирать из этих вариантов? Что они оба могут иметь место?

Сообщение от linzzza

Как ни парадоксально, но это очень близко к истине, несмотря на то что я понимаю, что вы сказали это не всерьез. Когда я болею, то видимо у меня включается инстинкт самосохранения, и он оказывается сильнее всего остального. Я начинаю себя оберегать, так как это необходимо для выздоровления.

Какое чувство у вас возникает, когда вы осознаете, что для того, чтобы себя пожалеть, вам нужно встать на грань?

Сообщение от linzzza

Ирина Николаевна, наверно я боялась, что вы подумаете или скажете, что раз стыжусь, то есть за что. Возможно боялась что вы скажете что-то, за что я опять начну себя грызть. Я боялась почувствовать себя виноватой. Хотя я прекрасно разумом понимаю, что вы можете так совсем не думать, и вообще думать совсем другое, просто это страх на уровне подсознания.

Вы действительно виноваты, linzzza, это так. Но не передо мной и не перед кем-то посторонним. И этот кто-то всегда рядом с вами. Как думаете, что это за Персона?

Сообщение от linzzza

Вы правы. Я подумала, что будь дочка на моем месте, я бы ей очень гордилась, да даже бы и за намного меньшие успехи тоже...

Знаете, так и хочется предложить вам своеобразную игру со сменой угла зрения на себя. А что если вам попробовать иногда смотреть на себя и свои достижения, как на успехи другого человека, к примеру вашей дочки(ну или еще кого-нибудь, сестры-близнеца, например)? Если временно убрать из головы эти ваши замечательные конструкции про то, что вы должны и непремено обязаны по нормам и посмотреть РЕАЛЬНО?

Сообщение от linzzza

У меня не самое распространенное имя, и к тому же у меня муж иногда заглядывает на форум... я чувствую себя безопаснее, когда вы обращаетесь ко мне по нику.

Хорошо, пусть будет как вам безопаснее.

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Да возможно и оба варианта могут быть. Пока у меня получилось выработать один критерий: делать что-либо пока удовольствие и польза от выполненного дела перевешивают усталость от его выполнения. То есть не доводить себя до состояния загнанной лошади.
С зависимостью от норм сложнее, мне трудно определить грань, где она начинается.

Какое чувство у вас возникает, когда вы осознаете, что для того, чтобы себя пожалеть, вам нужно встать на грань?

Напишу как есть. Сначала у меня эта фраза не вызвала бурных эмоций. Я думаю наверно потому, что я уже давно привыкла так жить. И как это ни ужасно звучит, для меня это стало нормальным. Я действительно часто загоняю себя, и начинаю одумываться, когда заболеваю. И наверно я к этому уже привыкла. Но воспользовавшись вашим следующим советом, посмотрев на себя как на другого человека, мне стало очень обидно за этого человека, горько. И еще возникло чувство возмущения, страха за человека, захотелось его защитить.

Вы действительно виноваты, linzzza, это так. Но не передо мной и не перед кем-то посторонним. И этот кто-то всегда рядом с вами. Как думаете, что это за Персона?

Я начинаю понимать что виновата перед собой. Просто меня так воспитывали, что думать о себе плохо. То есть конечно, прямо не говорили ничего такого, просто когда я поступала как-то для себя, родители показывали молчаливое неодобрение. Если мои интересы шли вразрез с чьими-то, то я должна была по их мнению уступить, так благороднее. "Я - последняя буква алфавита" - как то так. И хотя все равно я большей частью поступала по-своему, но чувствовала себя ужасной сволочью, эгоисткой в такие моменты. Правильно жертвовать собой ради других, но поскольку жертвенности во мне маловато, то приходилось жить виня себя за эгоизм. Сложно через это сразу переступить.

Знаете, так и хочется предложить вам своеобразную игру со сменой угла зрения на себя. А что если вам попробовать иногда смотреть на себя и свои достижения, как на успехи другого человека, к примеру вашей дочки(ну или еще кого-нибудь, сестры-близнеца, например)?

Я попробую Наверно мне потребуется время, чтобы понять получается у меня или нет.
Ирина Николаевна, мне хочется сказать вам спасибо за те вопросы, которые вы передо мной ставите. Я бы сама не взглянула на многие вещи с такой точки зрения.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Пока у меня получилось выработать один критерий: делать что-либо пока удовольствие и польза от выполненного дела перевешивают усталость от его выполнения. То есть не доводить себя до состояния загнанной лошади.

Это уже хорошо. Этот критерий у вас уже есть.

Сообщение от linzzza

С зависимостью от норм сложнее, мне трудно определить грань, где она начинается.

Может быть, на это просто нужно какое-то время?Больше времени, чем на то, чтобы научиться прислушиваться к своим состояниям полного изнеможения и останавливаться? Когда они вас настигают, вы их опознаете по каким-то признакам. Все остальные вещи пока не настолько очевидны - что лучше и правильнее: продолжать делать что-то или остановиться.
Для меня это подобно умению слушать музыку. Когда человек только начинает этим заниматься, он может не различать отдельные тонкие нюассы звучания различных инструментов. Он может поначалу хорошо вычленять из общего звучания оркестра, например, литавры или барабан, а флейту или скрипку не замечать. Но со временем слух его становится все более дифференцированным, и он начинает получать изысканное удовольствие от разнообразных звуков и их особенностей. Его уши становятся более чувствительными. Ничего, что я вам предложила свой образ? Может в связи с темой различения норм у вас появится какой-то свой, собственный образ?

Сообщение от linzzza

Сначала у меня эта фраза не вызвала бурных эмоций. Я думаю наверно потому, что я уже давно привыкла так жить. И как это ни ужасно звучит, для меня это стало нормальным. Я действительно часто загоняю себя, и начинаю одумываться, когда заболеваю. И наверно я к этому уже привыкла.

Замечаете - опять "любимое" слово?

Сообщение от linzzza

Но воспользовавшись вашим следующим советом, посмотрев на себя как на другого человека, мне стало очень обидно за этого человека, горько. И еще возникло чувство возмущения, зстраха за человека, захотелось его защитить.

Да, это так. Но почему-то для того, чтобы это почувствовать про себя, вам пока что нужно относиться к себе, как к кому-то постороннему.
Что вы в связи с этими открытиями можете назвать как нашу с вами задачу для работы тут, на форуме?

Сообщение от linzzza

Я начинаю понимать что виновата перед собой. Просто меня так воспитывали, что думать о себе плохо. То есть конечно, прямо не говорили ничего такого, просто когда я поступала как-то для себя, родители показывали молчаливое неодобрение. Если мои интересы шли вразрез с чьими-то, то я должна была по их мнению уступить, так благороднее. "Я - последняя буква алфавита" - как то так. И хотя все равно я большей частью поступала по-своему, но чувствовала себя ужасной сволочью, эгоисткой в такие моменты. Правильно жертвовать собой ради других, но поскольку жертвенности во мне маловато, то приходилось жить виня себя за эгоизм. Сложно через это сразу переступить.

Да, история родительского поколения полна перецедентами гонения на личность и самоценность. Трудно их за это осудить. Однако нам с вами наверное важнее развести два понятия. Есть эгоизм и эгоцентризм. Это мое сугубо личное мнение, не претендующеена всеобщность, но я - ЗА здоровый эгоизм, под которым понимаю внимание человека к себе, своим потребностям, и учет их в своих действиях. И прежде всего в этом ряду внимание к своим чувствам, как маркеру важности этого для вас.

Сообщение от linzzza

Я попробую Наверно мне потребуется время, чтобы понять получается у меня или нет.

Конечно.

Сообщение от linzzza

Мне хочется сказать вам спасибо за те вопросы, которые вы передо мной ставите. Я бы сама не взглянула на многие вещи с такой точки зрения.

Радостно это слышать. Вообще мне кажется, вы многого сможете достичь с помощью нового взгляда, потому что вам удается хорошо слышать в себе эти ответы.

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Ничего, что я вам предложила свой образ? Может в связи с темой различения норм у вас появится какой-то свой, собственный образ?

Образ очень хороший, у меня еще появилась ассоциация с живописью, умение увидеть не только общий колорит и композицию картины, но и разглядеть отдельные мазки, тончайшие оттенки, игру света и тени, все художественные приемы, которые позволяют добиться гармонии образа.

Замечаете - опять "любимое" слово?

Да заметила, пока моя зависимость от норм и "нормального" еще сильна.

Есть эгоизм и эгоцентризм. Это мое сугубо личное мнение, не претендующеена всеобщность, но я - ЗА здоровый эгоизм, под которым понимаю внимание человека к себе, своим потребностям, и учет их в своих действиях. И прежде всего в этом ряду внимание к своим чувствам, как маркеру важности этого для вас.

Я согласна, я не хочу впасть в другую крайность и идти по головам ради достижения своих целей. Просто хочу учитывать не только потребности других, но и свои потребности, без чувства вины за это.

Да, это так. Но почему-то для того, чтобы это почувствовать про себя, вам пока что нужно относиться к себе, как к кому-то постороннему.
Что вы в связи с этими открытиями можете назвать как нашу с вами задачу для работы тут, на форуме?

Да получается мне нужно взглянуть на себя со стороны, чтобы пожалеть. Или к другим я отношусь лучше, чем к себе.
Может задача: научиться относится к себе справедливо, не хуже чем к другим, признавать за собой право на разумный эгоизм, на собственные потребности, без чувства вины за это.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от ;linzzza1009377

Может задача: научиться относится к себе справедливо, не хуже чем к другим, признавать за собой право на разумный эгоизм, на собственные потребности, без чувства вины за это.

Получается, что сейчас этого права у вас нет?!!! Вы не имеете права относиться к себе НЕ ХУЖЕ чем к другим? У вас нет права на собственные потребности?
linzzza, перечитайте еще раз, пожалуйста, исходя из какого отношения к себе вы жили до сих пор. Если бы Гаагский суд по правам человека мог пробраться сюда, он бы точно занялся этим делом...

[linzzza]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.
Ну я такой вывод сделала исходя из того, что смогла пожалеть себя, представив на своем месте двойника, значит получается себя реальную я жалею меньше, а значит наверно и отношусь хуже.
Конечно есть право и на эгоизм и на потребности, но почему-то жду осуждения со стороны близких, когда я эти права реализую. Если делаю что-то для себя, боюсь упреков, осуждения, обвинений в эгоизме, в бездельничанье. Умом себя убеждаю, что все нормально, но подсознательно все равно напрягаюсь.
То есть действительно получается, что я считаю, что делая что-либо для себя, я делаю что-то предоссудительное. Да наверно мне действительно в Гаагский суд надо, хотя это смех сквозь слезы.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Конечно есть право и на эгоизм и на потребности, но почему-то жду осуждения со стороны близких, когда я эти права реализую. Если делаю что-то для себя, боюсь упреков, осуждения, обвинений в эгоизме, в бездельничанье. Умом себя убеждаю, что все нормально, но подсознательно все равно напрягаюсь.

А какой опыт у вас есть на эту тему?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Да такой опыт у меня есть. Из последнего, был случай, когда мне нужно было съездить в другой город, решить вопросы с документами и посетить врача раз за полгода. С дочкой осталась мама, она как раз приезжала меня навестить. Я полдня промоталась, несколько часов отстояла в очередях с тяжелыми сумками, зато сделала все запланированные дела, которых накопилось много, так как редко есть возможность оставить ребенка, но у меня не было времени даже поесть. Вернулась домой, прилегла отдохнуть с дочкой, за что получила упрек, что бездельничаю, могла бы и домом заняться, а то что я устала, так я "ничего особенного и не делала, отдыхала от ребенка". Меня это сильно обидело.
Были случаи со стороны родных мужа, когда я не устаивалась одно время на работу, мы тогда планировали беременность, но не сообщали родным. Меня называли лентяйкой за глаза. Мне это тоже было тяжело, так как лентяйкой себя не считаю. И тем более несколько месяцев мы жили на заработанные мной на последней работе деньги. И работала я тогда за троих, в буквальном смысле, чтобы их заработать. То есть не работать во время беременности было мое эгоистичное желание, так как я поняла, что беременная я такого темпа не выдержу. И это желание получило осуждение со стороны близких. Также непонимание некоторых родственников, почему я не хочу устраиваться куда-то беременной, чтобы потом срубить больше денег в декрете.
Было очень много упреков со стороны мужа вначале нашей совместной жизни, буквально по таким поводам, что не туда кастрюлю поставила. Меня это ужасно раздражало. Сейчас этого уже нет, муж если недоволен, старается сказать мягко и во основном так и делает. Но все равно я подсознательно жду упрека.

Еще заметила, чем лучше я отношусь к себе, улучшаются наши отношения с мужем, тем труднее мне почему-то общаться с другими родными и вообще с другими людьми. Я становлюсь как будто менее уверенной, как будто когда я себя загоняю в тиски, это дает мне право твердо отстаивать свою точку зрения.

[Varvarina]

Сообщение от linzzza

Да такой опыт у меня есть. Из последнего, был случай, когда мне нужно было съездить в другой город, решить вопросы с документами и посетить врача раз за полгода. С дочкой осталась мама, она как раз приезжала меня навестить.
Я полдня промоталась, несколько часов отстояла в очередях с тяжелыми сумками, зато сделала все запланированные дела, которых накопилось много, так как редко есть возможность оставить ребенка, но у меня не было времени даже поесть. Вернулась домой, прилегла отдохнуть с дочкой, за что получила упрек, что бездельничаю, могла бы и домом заняться, а то что я устала, так я "ничего особенного и не делала, отдыхала от ребенка". Меня это сильно обидело.

Хорошо вас понимаю. Особенно неожиданно это от мамы. Казалось бы, кому как не матери дать своему ребенку возможность переключиться, сделать все накопившиеся дела, оторваться от опостылевшей колеи однообразной жизни хоть ненадолго, зная что дома надежная замена, все в порядке, можно не переживать. Если уж она не готова вас пощадить,то кто?...
Ваша мама так же безжалостна и к себе?

Сообщение от linzzza

Были случаи со стороны родных мужа, когда я не устаивалась одно время на работу, мы тогда планировали беременность, но не сообщали родным. Меня называли лентяйкой за глаза. Мне это тоже было тяжело, так как лентяйкой себя не считаю. И тем более несколько месяцев мы жили на заработанные мной на последней работе деньги. И работала я тогда за троих, в буквальном смысле, чтобы их заработать. То есть не работать во время беременности было мое эгоистичное желание, так как я поняла, что беременная я такого темпа не выдержу. И это желание получило осуждение со стороны близких. Также непонимание некоторых родственников, почему я не хочу устраиваться куда-то беременной, чтобы потом срубить больше денег в декрете.

Если такое отношение окружает вас со всех сторон, тогда не удивительно, что ничего другого и у вас самой не находится в собственный адрес...

Сообщение от linzzza

Было очень много упреков со стороны мужа вначале нашей совместной жизни, буквально по таким поводам, что не туда кастрюлю поставила. Меня это ужасно раздражало. Сейчас этого уже нет, муж если недоволен, старается сказать мягко и во основном так и делает.

И все же вы смогли изменить что-то между вами и мужем.

Сообщение от linzzza

Но все равно я подсознательно жду упрека.

Как думаете, можно ли с этим что-то сделать - хотите ли вы это как-то измениять?

Сообщение от linzzza

Еще заметила, чем лучше я отношусь к себе, улучшаются наши отношения с мужем, тем труднее мне почему-то общаться с другими родными и вообще с другими людьми. Я становлюсь как будто менее уверенной, как будто когда я себя загоняю в тиски, это дает мне право твердо отстаивать свою точку зрения.

Вот этот последний абзац я немного не поняла. Вы не могли бы пояснить, как это связано: чем лучше вы с самой собой и с мужем, тем труднее с другими. При чем тут неуверенность, если вы твердо отстаиваете свою точку зрения? О каких тисках идет речь? Я запуталась...

[linzzza]

Добрый вечер, Ирина Николаевна.

Ваша мама так же безжалостна и к себе?

Я бы сказала нет. Она много себе прощает, видит собственные недостатки, про саму себя говорит, что поделать, в моем возрасте характер устоялся, поздно менять. Поэтому, как мне кажется, вместо того, чтобы работать как-то над собой, она пытается работать надо мной. Тратит много сил на совершенствование меня. И, мне кажется, ей трудно признать мои достоинства, по крайней мере в открытую я от нее не слышала. Некоторые недостатки присущи нам обеим, но исправить она их пытается только во мне. "Дети должны быть лучше родителей" - ее мнение.
Не хочу говорить про маму только плохое, хочу сказать, что были случаи в жизни, когда мама сильно меня выручала в критической ситуации, в том числе материально, что для нее психологически очень трудно, она очень бережлива. И не напоминает мне постоянно об этом, за что я ей благодарна. Но хорошие отношения у нас получаются только на расстоянии.
В каждый приезд мы ссоримся, она как-то умеет найти как меня задеть. Особенно обидно это, так как на расстоянии у нас довольно хорошие отношения, и я жду такого же отношения, когда она приезжает. И вы правы, особенно обидно, негатив и несправедливость видеть именно от мамы, не от чужого человека. Когда мы жили вместе, у нас тоже всегда были довольно напряженные отношения. Хочу научится более спокойно реагировать на не всегда справедливые замечания, так как понимаю, что мама вряд ли исправится.

Если такое отношение окружает вас со всех сторон, тогда не удивительно, что ничего другого и у вас самой не находится в собственный адрес...

Хочу сказать, что человек, который делал мне замечание про то что я лентяйка, сам работоголиком тоже далеко не являлся. А для родных мужа, наглядный пример как должно быть - моя свекровь, она молодец, все везде успевала и успевает и много работать, и растить детей и держать хозяйство, и быть в хорошем настроении. Я говорю без сарказма. Просто я как она не могу, у меня на все сразу не хватает сил.

И все же вы смогли изменить что-то между вами и мужем.

Мы очень много и бурно ссорились по этому поводу, был период когда у меня начались придирки в его адрес, может почувствовав себя на моем месте, он понял, что был неправ. И мы много обсуждали это. Он так пытался слепить из меня некий идеал, совершенную женщину. Я была готова на развод, настолько мне было тяжело. Сейчас он говорит, что понимает, что это неправильно. Сейчас наши отношения, по сравнению с тем, что было, когда мы начинали жить вместе стали намного лучше, он стал больше намного больше учитывать мои чувства. И по сравнению с тем что было, мы научились лучше слышать друг друга.

Как думаете, можно ли с этим что-то сделать - хотите ли вы это как-то измениять?

Да я очень хочу это изменить. Особенно потому-что муж давно меня так не упрекает, а я все равно даже конструктивные замечания воспринимаю как упрек, завожусь от этого и получается ссора.

Вот этот последний абзац я немного не поняла. Вы не могли бы пояснить, как это связано: чем лучше вы с самой собой и с мужем, тем труднее с другими. При чем тут неуверенность, если вы твердо отстаиваете свою точку зрения? О каких тисках идет речь? Я запуталась...

Я попробую объяснить. Получается, что когда я себя ругаю, критикую, я как бы уже заранее наказываю и дальше мне уже ничего не страшно. Я не боюсь высказать свою точку зрения, даже если она может кого-то обидеть. Когда мне кажется что я испытываю больше гармонии с самой собой, я становлюсь более ласковой с мужем, улучшаются наши взаимоотношения. Но с другой стороны, я становлюсь более чувствительной, боюсь кого-то обидеть высказав свое мнение, отстояв точку зрения, особенно это касается каких-то моментов здоровья и воспитания ребенка. И это выходит мне боком, так как видя мою мягкость, и мое мнение тут же пытаются обходить. Хотелось бы быть мягкой с собой и мужем, и одновременно категоричной в каких-то ситуациях. Но пока во мне это одновременно плохо сочетается.