|
#1
24.06.2009, 11:02
|
|||
|
|||
|
Муж как мужчина меня не интересует. Такая ситуация угнетает.
Здравствуйте!
Мне 28 лет, замужем 5 лет. Проблема что и у Милагросы. Муж - партнер первый и единственный. До свадьбы удовольствие от секса получала редко, но все таки получала. По наивности считала, что после замужества будут изменения в лучшую сторону. До секса была бешеная, чем своего слаботемпераментного мужа вводила в депрессию. Я думала о сексе все время пока бодрствовала. Мужа хватало только на 1 раз и он продолжался минут 5-10 включая предварительные ласки. Я бысто заводилась и долго остывала. Одного раза мне было всегда мало и приходилось доделывать все самой... К тому же часто заниматься сексом муж не хотел - 1-2 раза в неделю максимум. Бывало по неделе-полторы не допросишься. Где-то 1-1,5 года назад желание у меня начало постепенно уменьшаться. На данный момент меня муж абсолютно не возбуждает. Я люблю его, мне с ним комфортно. Но как мужчина он меня не интересует. Я не имею любовника, крайне редко занимаюсь мастубрацией. При редком просмотре порно завожусь, кончаю. В 2007 году вырезали кисту на бартолин. железе. Может это как-то повлияло? Очень угнетает такая ситуация. Пыталась разрешить ее самостоятельно, разговаривала с мужем на счет сексопатолога, но он просит подождать - изменить ситуацию самостоятельно (больше общаться что-ли). Я помню какая была 2-3 года назад и какая я сейчас... Просто ужас! Посоветуйте, пожалуйста, что далать? 
|
|
#2
24.06.2009, 11:28
|
||||
|
||||
|
Добрый день!
Можно уточнить: 1. Сколько лет мужу? 2. Как бы вам хотелось разрешить ситуацию - "какие изменения должны произойти"? 3. Как хочет изменить ситуацию муж - и "сколь долго вы готовы ожидать этих "самостоятельных" изменений?
|
|
#3
24.06.2009, 14:18
|
|||
|
|||
|
1. мужу 28 лет (он на 5 месяцев старше меня)
2. какие изменения? получать взаимное удовольствие. 3. на счет того как муж хочет изменить ситуацию затрудняюсь ответить если честно. он говорит, что будет уделять мне больше внимания, но в теперешней ситуации мне этого особо и не хочется. тяготит ощущение фригидности. я готова лечиться.
|
|
#4
24.06.2009, 22:08
|
||||
|
||||
|
Я пока не вижу повода для того, чтобы вам "лечиться" - ведь "лечение" подразумевает наличие "больного". А в вашей ситуации мне кажется что в первую очередь существует проблема во взаимоотношениях - между вами и вашим мужем.
Поэтому имеет смысл разбираться как раз с вашими взаимоотношениями. В идеале - вместе с мужем в формате психотерапии супружеской пары. Это работа, в которой ваш муж может оказать вам чрезвычайно значимую помощь - можно конечно разбираться с проблемой и без него, но его участие не только ускорит процесс, но и (при обоюдном желании) укрепит ваши взаимоотношения.
|
|
#5
26.06.2009, 02:17
|
||||
|
||||
|
Присоединюсь.
Nusia, а радует ли Вас жизнь? Нет ли утомляемости, нехватки сил? Каков фон настроения? желание общаться, получать удовольствие от других сфер жизни?
|
|
#6
26.06.2009, 09:49
|
|||
|
|||
|
Присоединяюсь к вопросам , они полностью очерчивают круг возможных проблем, которые описаны. Может быть и вместе, кстати. Ждём _подробных_ ответов на вопросы.
|
|
#7
29.06.2009, 10:05
|
|||
|
|||
|
Проблема во взаимоотношениях присутствует. Но мы стараемся быть сдержанее, терпимее друг к другу, встречаемся с общими друзьями, подальше от быта. Живем мы с моими родителями, но они к нам не лезут. Хотя муж считает (и обоснованно), что я очень от них зависима. Не в том плане, я слушаюсь их во всем и делаю все что они скажут. Нет. Я единственный ребенок и просто не могу их бросить и уехать с мужем в другой город, например. Но жить отдельно мы уже решили. Вчера был разговор о наших взаимоотношениях. Со мной все понятно - я сказала что меня беспокоит, что хочу изменить и даже предположила - как. С ним сложнее. Он сам не знает что с ним происходит, он замкнут и кажется что между нами просто пропасть. Обещал все проанализировать и в среду выдать результат ))) Я знаю, что ничего он не проанализирует. Такое чувство будто он "убегает" от проблемы. Тянет время, надеется что оно само как-нибудь рассосется. Становится все хуже и мы вчера это выяснили. Говорит что у него депрессия, он не знает чего хочет. От психотерапевта пока отказывается.
Жизнь меня радует, но моя нервозность и взвинченность мешает сильно. Я стала хуже работать, меня злят люди. Я очень общительный человек, у меня много друзей, но толи из-за семейных неурядиц, толи еще из-за чего-то я стала меньше с ними общаться. Я работаю, учусь заочно на энономическом в ВУЗе, сдаю на права (скоро экзамен))), попутно разъезжаю на велике, собираюсь после получения прав заняться английским языком. Мне очень интересно находить новые увлечения и я в них могу уходить с головой. Я это к тому, что это моя жизнь и это не "убегание" от проблемы. Утомляемости у меня нет, работоспособность как правило к вечеру повышается. Сил полно. Раньше когда секса бешено хотелось - конкретно сублимировала. Без дела не сидела. Сейчас слегонца разленилась, похудела. Кстати, муж тоже похудел. Сильно. Переживает видимо )))
|
|
|
|
#8
29.06.2009, 10:36
|
||||
|
||||
|
"Есть такое впечатление" - что вашему мужу нужна помощь.
Если он сам жалуется на то, что у него депрессия и постепенно становится всё хуже и хуже, если снижено сексуальное влечение. И без него, без его участия и желания решить проблему сделать ничего невозможно. Главное - и самое важное, что можете сделать вы - донести до него мысль - что помощь возможна. Сейчас же получается, что ваш организм защищает вас - ведь если вернётся ваша прежняя сексуальность - то "придётся что-то делать с вашими взаимоотношениями". Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#9
29.06.2009, 15:21
|
|||
|
|||
|
Мой муж согласен что с ним "что-то не так". Но лечиться судя по всему он не готов.
Его темперамент остался на прежнем месте. Он "готов" раз в неделю-полторы. Дело сейчас не в его сексуальном желании (повторюсь - у него ничего не изменилось), а в отсутствии моего. Это меня просто бесит! Я хочу постоянно хотеть секса и думать о нем круглые сутки!!! Как раньше. Пусть я и не буду получать его. Мне хочется вернуть себя прежнюю. Да, было тяжело постоянно трясти мужа и доводить его до истерики, но это была Я. И такая "Я" я себе больше нравлюсь, чем та амеба в которую я сейчас превратилась! И по поводу "защитной реакции" я тоже думала. Но не настолько же организм мазохист, чтобы ограничивать себя в удовольствии. Ведь при отсутствии близости с мужем я очень активно мастурбировала. Но вашу мысль я поняла. Нам надо обратиться к специалистц и попытаться решить нашу проблему с ним. Спасибо! Буду вести беседу с мужем. Один момент. Мы пытаемся забеременеть уже полгода, но пока безуспешно. Обратились в центр планирования семьи. Там нам понадавали кучу бумажек для сдачи анализов. Я начала их сдавать раньше мужа. У меня пока (еще не все сдала) все чисто (тьфу-тьфу-тьфу), а вот муж сегодня забрал анализ спермограммы и сравнил с инетом показатели. Что-то его там насторожило.
|
|
#10
29.06.2009, 22:50
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Такой вот вопрос в кавычках. Это к тому, что взаимоотношения И между вами, и у вас по отношению к вашему мужу очень сложные - и с ними однозначно имеет смысл разбираться. Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#11
30.06.2009, 13:06
|
|||
|
|||
|
Мне на других мужчин смотреть не хочется. Я хочу сохранить семью. И я могу однозначно сказать, что своего мужа люблю. Просто вот возникла такая проблема, что близость в ним не приносит никаких ощущений. И даже сама мысль о сексе у меня практически не возникает. Не только мысль о сексе с ним, а вообще о сексе. Мой муж хороший человек. Мне с ним очень спокойно (если конечно он не начинает меня реально бесить, например, ПМС у меня начался), уверенность в завтрашнем дне. От таких мужчин и надо детей рожать. А надежда на то, что наша интимная жизнь наладится у меня есть. Надо приложить к этому максимум усилий. Что я и намереваюсь сделать.
|
|
#12
30.06.2009, 17:50
|
||||
|
||||
|
Сложно наладить интимную жизнь (двух людей) в одиночку.
Жаль конечно, что нет возможности спросить мнения вашуго мужа. Может быть предложите ему присоединиться к обсуждению? Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#15
02.07.2009, 14:14
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ситуация действительно неоднозначная, но возможно что всё-таки можно многое "исправить". Достаточно частая ситуация - когда в длительную психотерапию приходит один из супругов, постепенно начинает меняться он, и "как будто бы совершенно магическим образом" происходят изменения и его с партнёром. Надеюсь, что там, где вы живёте, есть возможность обратиться за качественной и квалифицированной помощью психолога-психотерапевта. Пётр Юрьевич Лизяев
|
Линейный вид
