|
#1
10.11.2005, 20:53
|
|||
|
|||
Боязнь врачей
Добрый день.
Имеется довольно запутанный клубок проблем- наверняка медицинского и уж точно психологического плана, сильно осложняющий жизнь. На данный момент пришло осознание- что дальше так жить нельзя, желание изменить ситуацию пришло уже давно, но есть проблема... Попытаюсь сформулировать покороче.. Понимаю,что начать нужно с разбора своего состояния здоровья, но к сожалению, до конкретного воплощения планов дело не доходит - я боюсь врачей. Любых. Всяких. Клиники и прочие учреждения вызывают у меня бурную отрицательную реакцию. Я живу в Москве и зарабатываю нормально для того, чтобы выбрать любого врача... Но.. как только мне удается затащить себя к врачу - начинается... "на что жалуетесь"? - а ни на что и точка. "это болит"? "то беспокоит"? "НЕТ". Зажимаюсь со страшной силой и любые слова воспринимаю в штыки,стараюсь побыстрее закончить визит и ускакать. Кончается немым вопросом "ЧЕГО ТОГДА ПРИПЕРЛАСЬ"? Гадостей никто не говорит, потому как за прием плачу из собственного кармана.. Последний раз это было полгода назад... Теперь, в отпуске, решила таки пройти обследование - уже неделю не могу заставить себя доехать до клиники - сразу начинается слабость, головокружение... еще заметила, что стала ложиться спать под утро - выматываясь полностью, спишь днем часов до 5 - потом вроде и ехать уже нечего;((( Я точно знаю, что как минимум консультация гинеколога, эндокринолога, спеца-по-почкам (не знаю как зовут правильно) и психотерапевта мне нужна... Кто-нибудь мне может помочь?  Может, мне стоит начать с..э.. психотерапевта онлайн??мне нужно привести себя в порядок, срочно... помогите кто нибудь хотя бы начать? P.S. должна сказать,что опыт личного общения с психотерапевтом у меня был (дважды) - неудачный и очень неудачный,так что плиз, не посылайте меня сразу на очную консультацию..Если на приеме у терапевта я еще хоть как-то себя представить могу, то к психологу наобум не пойду ни за что и никогда.. Теперь,почему я прошу помощи здесь: я на форуме довольно долго была наблюдателем...И некоторая степень доверия к здешним врачам у меня появилась. К тому же дома,за компьютером я чувствую себя в безопасности  ) Я впервые почувствовала желание сотрудничать с врачом...Жалко, если пропадет...
|
|
#2
11.11.2005, 00:05
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Для того, чтобы получить консультацию других специалистов, Вам лучше создать новые темы в других разделах. Shanys, скажите пожалуйста, как давно у Вас страх врачей, с чего это началось? Сколько Вам лет? Каковы проблемы "психологического плана", кроме страха врачей?
|
|
#3
11.11.2005, 00:35
|
|||
|
|||
|
О, я совсем не против, спасибо за отклик... насчет врачей других специальностей я думаю все -таки суметь добрести до очной консультации
ну... когда-нибудь1) Имя мое очень похоже по звучанию на ник, если вы не против,можно так и называть - Шайниз. 2) Про страх врачей...если докопаться до глубин, то даже я понимаю, что история долгая самый первый ужас, который я испытала на эту тему - первое посещение гинеколога в 13 лет - нужна была справка для занятий парашютным спортом... И хотя я человек в общем изначально здоровый(по крайней мере при поступлении в вуз на медосмотре я была одна изнемногих,имеющих диагноз "практически здорова") - без лежаний в больницах по поводу пневмонии не обошлось... во время этого лежания было сделано внутривенное вливание с развитием сильнейшей аллергии - озноб,судороги и температура 40...сначала меня на кровати две здоровых медсестры (мне было 14 лет) простынями блокировали - еле удерживали... а потом я подслушала разговоры врачей... из которых поняла может и не все, но то,что это было сделано "так, насчет посмотреть, че будет" очень запомнила...Потом добавился кошмар университетской поликлиники..терапевт, гинеколог и психотерапевт...каждый из этих случаев достоин отдельного рассказа - ну не везло мне... например, терапевт: прихожу к нему по поводу острых болей в животе - крик и вопли "симулянтка" и т.п. (я- студентка)..на следующее утро очухиваюсь в хирургии по поводу апендицита. гинеколог: прохожу медосмотр при поступлении в аспирантуру - после манипуляций гинеколога, уж не буду повторять,какими словесными гадостями сопровождались эти манипуляции - 4 дня кровотечение (небольшое правда) и инфекция..- это при медосмотре.. про психотерапевта я вообще спокойно не могу разговаривать.. с 19 лет при необходимости (предыдущие случаи - я посещала этих врачей не по своей воле) предпочитаю пользоваться услугами исключительно платных врачей и ничего реально плохого о них (тех, к кому попадала) сказать не могу... но ...не то чтобы страх, а полнейшее недоверие никуда не делось 3) мне 31 год.
|
|
#4
11.11.2005, 00:52
|
|||
|
|||
|
дальнейшее развитие истории с врачами следующее:
Надо сказать,училась я на физфаке МГУ (диплом защищала биофизический - тема - сердечные аритмии)и одноврменно получала второе высшее на психологическом факультете там же. Специализацию проходила на кафедре психофизиологии - т.е. анатомию, физиологию ЦНС и прочие общеобразовательные медицинские прелести проходила.. Получилась интересная штука - имея высококлассное экспериментальное и теоретическое образование, помимо жуткого личного опыта столкнулась с техникой и методикой исследований в тогдашней медицине, которые мягко говоря...ну ... не будем сильно выражаться... Результат - заставить меня принимать лекарства, проникающие через гематоэнцефалический барьер или нейролептики или психотропы или еще что-нить в том же роде- нереально вообще..только уж если я в ОРИТ попаду.. все это ужасно грустно, потому как я реально осознаю, что успехов в медицине все же больше, чем ляпов..и что подобное отношение к медицине - гвоздь в мой же возможный гроб...Короче,классическое горе от ума  Умом то я понимаю... но вопрос - как сознательный импульс (осознание необходимости пойти к врачу) перевести в плоскость реального действия ??
|
|
#5
11.11.2005, 01:15
|
|||
|
|||
|
4) Другие проблемы:
Собственно, попытка заняться своим здоровьем и есть первый шаг на пути решения моих "других" проблем.. Поскольку есть очень сильное подозрение, что часть из них имеют не психологические, а соматические корни. Больше всего меня беспокоит следующая моя "манера жизни": в критически х ситуациях у меня происходит бешеный выброс энергии- т.е. грубо говоря, если есть внешнее давление (обстоятельства от меня не зависящие), я развиваю бурную деятельность, выкладываясь полностью - это касается работы прежде всего ... но как только внешнее напряжение снимается- я "замираю"... и те проблемы, которые мучают лично меня - в личной жизни, здоровье, отношений с друзьями, решаются по принципу: выключить телефон, чтоб-все-отстали, не включать свет, спать-спать-спать и не просыпаться, чтоб о проблемах не думать, авось-само-рассосется.... В это время я испытываю мышечную слабость, апатию, иногда головокружения...не могу себя заставить иногда выйти на улицу даже за сигаретами..(я курю) Были случаи, когда я 6-8 дожидалась мужа с работы, чтоб он мне сигарет принес..хотя магазин в трех минутах ходьбы от дома. (я думаю, вы понимаете, что такое 8часов без сигареты для курящего)
|
|
#6
11.11.2005, 01:58
|
|||
|
|||
|
и самое главное... я очень тяжело переношу унижения или то, что мне кажется таковым..Я не хочу выставлять сама себе диагноз - это глупо,но мне по внутренним ощущениям так кажется, что меня пугают в отношении врачей (и не только) не возможные физические страдания- а унижение именно что..потому что из всех посещений мед.учреждений уменя в памяти застряли не те, что сопровождались сильной болью-было и хуже..а те, что сопровождались ощущением унижения. Я вот вспомнила сейчас, что единственная из всех моих знакомых не боюсь стоматологов
) правда это касается одной, вполне определенной конкретной клиники но все же. Были еще пара случаев серьезных медицинских вмешательств, негативной реакции не вызвавших - но это все были уже не консультации, а серьезные манипуляции - жизнь приперла, как говорится - причем если задуматься, то получается, что я испытываю к тем конкретным врачам определенно очень даже добрые чувства. Так что дело не во врачах, а во мне... я боюсь именно консультативного приема. ...как бы мне именно на консультации у врача ухитриться рот раскрыть пошире..ЗЫ. Сергей Иванович, если вы решите позаниматься моими тараканами в голове (я ведь понимаю - то что я расписала - это первый, возможно совершенно недостоверный выплеск) и если нам удастся найти общий язык, я не против ни перехода на приватное консультирование ни оплаты соответствуюшей ни очных (может быть) консультаций...
|
|
#7
11.11.2005, 06:38
|
||||
|
||||
|
Лихо.
Я бы сказал, что классический "синдром врача" - все никак у людей  и к этому еще и психологическое образование.... Я думаю, что Дис. Клуб сможет Вам помочь по многим позициям. Вы всегда сможете, изучив посты коллег, найти для себя приемлемый вариант. Чем он и хорош. Просто предлагаю все рассматривать рационально. Эмоции и негатив оставим пока в стороне. То, что бросается в глаза - эндокринолог крайне необходим, что бы отсечь ихнее (настораживают колебания настроения). Расскажите и про почки. Что касается психотерапии, то тут я вижу проблему для ОЧНОГО консультирования. Он-лайн, как мне кажется, для Вас пока будет предпочтительней.
|
|
|
|
#8
11.11.2005, 13:39
|
|||
|
|||
|
Цитата:
У меня нет негативных эмоций (уж пока я дома сижу - точно ) -то, что я рассказывала выше, просто изложение фактов, не больше. Я не ощущаю страха именно как эмоции страха - я просто не знала, как покороче назвать то, что происходит. Просто, когда я прихожу в клинику - у меня нет эмоций (злобы или страха или еще чего нибудь), а начинается какая-то вегетативная буря в организме - дикое мышечное напряжение, руки начинают дрожать, пульс подскакивает и иногда озноб волнами проходит. Челюсти зажимаются так, что разговаривать начинаю только односложными словами - субъективное ощущение такое,что мобилизуюсь вся на предмет "как бы пережить конец света в ближайшие 10 минут". Отсюда и моя беседа с врачами происходит не с точки зрения "заплатила-пришла -доверила проблемы-получила рекомендации' а "как -бы -выжить и как-бы-побыстрее-ноги-унести"Цитата:
Когда я на работе - все колебания и физические/психологические недомогания запрессовываются куда-то очень далеко и я чувствую себя обычно просто идеально-никаких нерешительностей, прятания головы в песок и вздохов-охов и других недомоганий в помине нет. Работа очень стрессовая и как я иногда шучу "сижу всегда под адреналиновым допингом". Вообще с работой у меня тоже... сложные отношения как говорится, в каждой шутке есть доля шутки - но подсела я на работу конкретно... В выходные я ничего почувствовать не успеваю, поскольку отсыпаюсь и отъедаюсь, а вот в отпуске на третий день начинаются самые натуральные ломки..Может,я и правда адренолиновый наркоман?Насчет почек - у меня нет конкретизированных, серьезных жалоб - только иногда ощущается напряжение в пояснице и появились отеки под глазами - возможно это с почками не связано...
|
|
#9
11.11.2005, 18:14
|
||||
|
||||
|
Шайниз, т.к. мы с ВАми собираемся заняться психотерапией, самое время объяснить вот это:
Цитата:
|
|
#10
11.11.2005, 23:21
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Эмоции испытываются в основном когда вспоминаешь о самом факте обращения..возникающий дискомфорт при этом так силен, что я вот сейчас с удивлением осознала, что никому и никогда с тех пор не удавалось услышать внятного рассказа о моем посещении психотерапевта. Обычно две три фразы и сразу резкий уход от темы. Повод для обращения в первый раз - в какой-то момент навалилось слишком много неприятностей сразу...Их тоже описывать? Ну если подробности нужны,скажите.. Были страшные проблемы с родственниками +сессия+незапланированная беременность = появились расстройства сна, страх перед будущим, отчаяние, слезы каждый день.. в общем ужас был какой-то... Плюс еще и безденежье вплоть до недоедания. Ну и суточные бдения над учебниками, как обычно.. В какой-то момент я наконец проспала ночь, а утром я поняла, что я не могу и не хочу больше просыпаться - видимо какое то время и была как во сне... Жила на 10 этаже, солнышко очень ласково в окно светило..В общем, окончательно я пришла в себя на подоконнике открытого окна. уже ноги свесила. Испугалась сильно. Именно того, что никакого обдуманного решения наложить на себя руки и не было. я даже и не думала об этом. Сначала..А после этого появились навязчивые идеи, приходили они в голову обычно при засыпании и при пробуждении и в снах. Через пару недель я пошла к врачу, т.к. нарушения сна, заторможенность, частые слезы и страх плюс эти навязчивые идеи привели меня к невозможности не то что учиться, но и просто с людьми разговаривать. Ничего ужасного я не могу сказать про врача - мне в действительности помогли. и почему мне так страшно неприятно об этом вспоминать, я не могу объяснить. Диагноз был поставлен - м... астено-депрессивный синдром, как-то так, насколько я помню. Разговор продолжался минут 30. Лекарство было простым и очень эффективным (серьезно) - глицин, справка в зубы на полтора месяца и перенос сессии на осень. Теперь об общении с врачом..Это было удивительно. Ощущение такое было, что я с луны свалилась и впервые с землянином общаюсь. я - в слезах и соплях, от доктора прямо физически веет покоем и уверенностью..я -успеваю сквозь сопли в трех словах сказать "ах, у меня такая проблема' - в ответ получаю недоуменное и непрошибаемо спокойное "ну и что? почему это для тебя такая проблема?. .."+ еще несколько фраз.. после мне предлагается описать эту проблему подробнее - а мне нечего сказать, т.к. я действительно чувствую, что проблема значение потеряла.. В общем, через полчаса я оттуда вышла спокойная как танк...И после этого визита я до сих пор с трудом могу сформулировать, что же меня так мучило тогда...сейчас я восстановила только факты по памяти. а первые пару лет я вообще не могла вспомнить, что меня так мучило и чем я была недовольна. После этого я стала нормально спать, и прочих гадостей вышеописаных тоже не наблюдалось, но с тех пор я стала замечать за собой следующие вещи: 1) при возникновении проблем мне очень сложно кому-то рассказать об этом, только ночью или после некоторой дозы алкоголя. 2) появилось стойкое ощущение, что окружающие думают, что у меня нет и не может быть никаких проблем и любые мои страдания/жалобы воспринимаются как симуляция 3) если проблемы серьезные, возникает депрессивное состояние, при котором появляется боязнь пространства и людей - если есть возможность, я закукливаюсь, ни с кем не общаюсь, не выхожу из дома и все время сплю, насколько это возможно... Вплоть до того, что если уже плохо от гиподинамии - сяду например на велотренажер, покатаюсь до упаду и опять спать. 4) фантазии трансформировались - я их с реальностью уже никак не смешиваю, но они стали глубже, ярче, сместились в сны. Тематика тоже сместилась - никогда я там не умираю и никогда нет ощущения привлекательности покоя и смерти - обычно все наоборот ... очень активные фантазии и обычно это я выступаю в качестве разрушающего начала Первые несколько месяцев я просто не вспоминала о посещении врача. не было меня там и все. А потом стала замечать, что любой вопрос на эту тему вызывает у меня приступы раздражения, стыда и злости. и я не могу четко сказать, что же я там делала. Потом, через годы, я уже просто испытывала неопределяемый резкий дискомфорт и нежелание говорить на эту тему. И получается такая вещь - когда я не задумываюсь специально об этом факте своей жизни - возникют резко отрицательные эмоции.. Когда я заставляю себя вспоминать - все проходит, я начинаю смеяться над некоторыми "кадрами' и думаю, что все было хорошо и мне помогли... Во второй раз я пошла к врачу из-за п.3 моего вышеприведенного списка, после того, как я таким макаром 2 недели проспала...Во время визита выяснилось, что я не в состоянии ничего толком сказать - понимания/доверия не возникло ни на секунду, появилась зажатость, стало трудно дышать, облилась холодным потом, голова закружилась... И весь разговор меня врач пытался растеребить хоть как-то, но контакта не возникло, все, что он говорил и спрашивал, я вообще плохо понимала. Было только ощущение, что у меня нет на самом деле никаких проблем и опять я с глупостями к людям пристаю. естественно, он был немного удивлен моим поведением, а когда я это удивление заметила - это было однозначно воспринято как "ну и бред ты подруга несешь... ну за твои деньги, давай, послушаю'.. Что в общем-то, неправда, конечно - это я понимаю. ЗЫ. Извините за многословность, плиз...В общем я опять несу бред какой-то. Чтобы вспомнить и написать все вышеописанное мне потребовалось часа 3..Теперь я так и вижу следующий пост в ответ: "Много буков ниасилил" И еще: последние сутки, с тех пор, как я отметилась здесь, появилось навязчивая потребность в общении - хоть что-нибудь хоть кому нибудь о себе рассказать, но заочно..Такого никогда не было... это что ж, за все годы словесного воздержания наказание что ли??
|
|
#11
13.11.2005, 01:19
|
||||
|
||||
|
Шайниз, Вы писали, что Вы не переносите ситуацию унижения, даже кажущегося (например общение с врачом или психотерапевтом). А в жизни: на работе, в семье, Вы часто находитесь в зависимом или подчиненном положении?
Еще, опишите пожалуйста свое детство, все что сочтете нужным, и эмоции, которые будут сопровождать...
|
|
#12
13.11.2005, 18:03
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Ну я попробую в стиле поток сознания, может само раскопается.. Цитата:
факты: Поздний и последний из трех детей в семье - мои старшие брат и сестра старше меня на 11 и 13 лет соответственно; в социальном смысле я из всех троих самый успешный ребенок (на теперешний момент). Моя мама - актриса и певица, постарев, работала в школах/театрах/домах культутры как педагог и художественный руководитель разнообразных коллективов. Она и сейчас, в 71 год, продолжает работать. Умный, очень эмоциональный, очень наблюдательный, довольно прямолинейный и внутренне очень жесткий человек (я имею в виду полное отсутствие способности к абстрактной "жалости" и снисхождению к человеческим слабостям). Отец - имеет высшее образование (горный институт), работал на разнообразных шахтах и рудниках в разных должностях. Умный, в отличие от матери, рациональный, спокойный и очень логичный человек. Никогда не выносит абсолютных оценочных суждений, так как всегда видит ситуацию как минимум с трех сторон. Мои субъективные эмоции о детстве - исключительно положительные. Я очень близка была (и есть) с обоими родителями (хотя сейчас мы общаемся редко - они далеко живут) и четко осознаю, что я им обязана очень многим. Родители легки на подъем - всегда довольно часто переезжали - так как оба были очень высококлассными специалистами, им легко было найти работу и получить квартиру даже в советские времена. Переезжали просто если вдруг что-нибудь кого-нибудь переставало устраивать...Экология, снабжение, работа - что угодно. Но мое детство и отрочество (пока я училась в школе) - это рекорд по сидению на одном месте - 10 лет. Никаких клановых связей в семье не наблюдалось несмотря на наличие огромного количества родственников. С бабушками и прочими я не общалась вообще, с братом и сестрой - в детстве эпизодически в силу разницы в возрасте; сейчас в силу дальности их проживания. Брата люблю и очень ему доверяю, с сестрой категорически не общаюсь по причине ее монструозности, иначе не назовешь... В семье строгостями заведовала мама, а отец нас баловал..Это принципиальная позиция моей матери,т.к. она всегда считала, что мать в воспитании никогда не перейдет границы, за которой ребенок уже калечится, а мужчина может не рассчитать ни физической силы ни силы морального давления. Диагноз сопровождавший меня с детства- практически здорова.. У нас вообще семейство в этом смысле уникальное - у многочисленной родни нет никаких патологий и хронических заболеваний, кроме травм, и инфекций (редких). Даже зрение только по старости портится. И все долгожители. Рано научилась читать - в семье вообще все запойные чтецы. Спорт (плавание, парашютный спорт с 13 лет), музыка (занятия дома, не в музыкальной школе - по причине моей тяги к музыке и ненависти к школе), физ.-мат. спец. школа с 7 класса. Особенность воспитания - нас всех, и брата, и сестер воспитывали без различия пола. Т.е. мне никогда не говорили "ты же девочка, и потому...тебе же надо выйти замуж и детишек родить и т.п." Грубо говоря сказки про спящих красавиц и принцев, а также куклы, игры "в дочки-матери", охи-вздохи по красивой любви и неистовый поиск в подростковом возрасте в кого бы влюбиться обошли меня стороной. Очень общительна была (и есть), Хотя друзей и тем более подруг - немного. Подруг за всю жизнь накопила только две (но уже с почти с 15 летним опытом общения). В школе всегда оказывалась своеобразным оппозиционером к лидеру - стоило мне появиться в классе в качестве новенькой, устоявшиеся группировки начинали разрушаться и часть народа стягивалась ко мне, но так как я была "глуха" к интригам и всегда общалась со всеми одинаково -и с лидерами и с аутсайдерами, и мне дико нравилось общаться со всеми, то устойчивой группы никогда не получалось. Субъективно считаю,что в детстве была абсолютно свободна - мне кажется, что меня вообще не контролировали (хотя родители говорят, что это не так) - я могла выбирать любое занятие, любое времяпрепровождение, в общем, я была абсолютно свободна. По каким-то причинам меня не тянуло в "плохие" компании и в общем и целом, почему то я выбирала только "приличные" способы времяпрепровождения. Соответственно, сложилось ощущение полного доверия моих родителей ко мне и естесственно, моего к ним. Насчет физических наказаний: пару раз был принят витамин "Р" в солидной дозе (классический ремень по мягкому месту с последующим утешением и разговорами), но впоследствии вспоминая (в более старшем подростковом возрасте), что я тогда натворила, очень всегда была родителям благодарна за науку - сейчас же я вообще удивляюсь, как меня не прибили на месте...Никаких подзатыльников, кручения ушей и прочих воздействий "по ходу дела" и "просто так" не было никогда. Вообще все классические чисто "воспитательные" процедуры - либо их не было, либо выпали из памяти напрочь... Это что касается фактов..
|
|
#13
13.11.2005, 19:37
|
|||
|
|||
|
теперь эмоции о детстве...просто картинки.
Первая прочитанная мною книжка которую я помню - "Приключения рыцарей круглого стола и короля артура" по моему авторства Т. Мэлори... печаталась в журнале "вокруг света" - я была просто помешана на этих сэрах Гавейнах, турнирах и скачках на заборе...Жили мы тогда в районном центре в Сибири и парк возле нашего дома плавно переходил в лес... а напротив,через дорогу - река.. В результате прочтения сего опуса круглый стол и поиски грааля перекочевали на улицу..эта зараза охватила весь наш молодняк. Закончилось все закономерно - по данным, полученным разведкой, грааль был на необитаемом острове километрах в 10 от поселка..и в один прекрасный день компания рыцарей отправилась туда. Но поскольку самому старшему из нас было аж почти 7 лет, родители не были в восторге, обнаружив нас в лесу на этом самом острове..на следующий день (мы не заблудились, нет.. мы просто остались на острове до утра).  Что мне врезалось в память - сильное удивление, почему родители мои так сильно переживали - я им так и сказала: ну что со мной может случиться? я же взрослая.. И бита я за это не была Вот что меня удивляет, как я могла в таком возрасте продраться сквозь все эти зубодробительные обороты про выскочтимых сэров и дам на пол-абзаца, не понимаю...Сейчас я и пол-страницы этого опуса прочесть не могу - не лезет )Первая и последняя кукла в моей жизни (5 лет), которую я помню. Кадр первый: стоит на прилавке сказочная принцесса с золотыми волосами в голубом платье (кстати, голубой - до сих пор мой любимый цвет). Кадр последний (на следующий день): я иду по двору волоча за собой раздетое пыльное лысое чудовище без рук и одной ноги...по-моему глаз у нее тоже не было... По словам родителей с тех пор на все предложения купить куклу ответ был - кривая презрительная ухмылка и резкий отказ. История с диваном Следующая картинка - этого я не помню, но родители рассказывали с детства и мне всегда почему-то нравилось (и в детстве и теперь) вспоминать их рассказ про мою упертость.. 4 года. есть диван, слишком высокий для меня. задача: научиться на него забираться. Разбег- прыжок-неудачно. Разбег-прыжок-падение. разбег -прыжок-удар коленями...Все молча, без слез и очень сосредоточенно.. С 10 попытки взлететь удается.... Посидела. отдохнула, слезла - попробовала опять - неудачно. И так три дня с разных позиций, пока не научилась залезать на него не разбегаясь. Мама говорит, что смотреть на это было жутко, но остановить меня было невозможно... С тех пор, когда я во что то сильно упиралась и меня спрашивали родители, зачем? я всегда коротко отвечала - диван, родители...Диван, только повыше и подороже. Переезд в крупный город Следующая история - одна из многих, из-за которых я чувствую к родителям глубочайшую благодарность, признательность и не знаю просто что еще (ну, кроме обычных дочерних эмоций) В 2 года в результате падения я ломала ключицу, к 7 годам началось искривление позвоночника (одно плечо было выше другого и сильно выше). На консультации в красноярске матери сказали - пока маленькая - бассейн и наблюдение хороших врачей. Но можно и так оставить, тогда после 18 лет будут возможны серьезные вмешательства...что-то говорили про растяжки...но врать не буду, точно не знаю.. Какой бассейн в районном центре в глухомани?? Через 2 недели после этого мы уже были в тысяче км - в крупнейшем промышленном центре другой республики. Невзирая на огромный дом, большие заработки родителей, связи, знакомства и прочее, оставленное позади...Еще через неделю - лучшая школа в городе, школа олимпийского резерва по плаванию (где я благополучно следующие 8 или 9 лет оттрубила в полное свое удовольствие). Результат - не припомню что-то ни одного диагноза связанного с позвоночником..ну а насчет качества полученного образования и говорить не приходится.. Спорт.. Занятия плаванием были для меня почти смыслом жизни..Несмотря на предписание врачей, родители честно предоставили мне возможность выбора- меня приводили в огромное количество разных секций...Балет, гимнастика, фигурное катание, прыжки в воду и прочее..Но я очень была чувствительна к личности тренера/учителя...Балет не прокатил по причине того, что со мной сюсюкали и мне было противно; с гимнастики я сбежала в ужасе, после того, как мне почудилось, что меня рассматривают, как животное - как лошади в зубы смотрят и хлыстом бьют...тренер по фигурному катанию колебался и был неуверен - понаблюдав один раз, как девочка упала при выполнении сложного элемента на растерянность тренера и его метания - я молча развернулась и ушла... как я тонула А плаванием я заболела...Вот картинка: Мне 8 лет и нас только только научили держаться на воде и впервые перевели на глубину выше нашего роста...В умении не тонуть есть маленькая хитрость - если тело имеет горизонтальное положение и человек спокойно дышит, воздуха в легких достаточно для того, чтобы не тонуть,даже если не двигать ни руками ни ногами... В какой-то момент я повернулась вертикально и начала тонуть. Возникла паника, судорожное дыхание, беспорядочные движения и появился дикий страх глубины... я закричала от страха - помогите - тренер стоял на бортике с кем то разговаривая... Он повернулся, посмотрел на меня - и спокойно так сказал - ляг на живот или спину и дыши спокойно. И отвернулся... Никогда не забуду этого )В момент в голове раздался щелчок и включилась счетная машинка - "я на самом деле тону, но никто меня спасать не будет, вопить бесполезно, жить хочется, вода уже в глотке, настаивать и устраивать истерику времени нет иначе я утону...". Я мгновенно успокоилась, сцепив зубы сосредоточилась, повернулась как приказано, немного подышала... и поплыла!!! Правда потом гдето с полчаса не могла от бортика отцепиться, приходя в себя... Пока я отдыхивалась, тренер наклонился ко мне, и тихо спросил - испугалась? я закивала головой; он погладил меня по голове улыбнулся и сказал, ничего, ты справилась сама...Как думаешь, нужно было за тобой нырять? я сказала - нет... он спросил почему? я ответила - тогда я на всю жизнь испугалась бы воды...Он кивнул головой и тут же заявил - хватит себя жалеть, марш на позицию.. Никогда не забуду его умные и ласковые такие понимающие глаза... Надо ли говорить, что страха воды как не было так и нет до сих пор... Тогда впервые я испытала тот комплекс реакций, который характерен для меня и сейчас при попадании в критические ситуации - никакой паники, мгновенная сосредоточенность, полное отсутствие страха и включение счетной машинки...
|
|
#14
13.11.2005, 20:33
|
|||
|
|||
|
уф..
Разговоры с родителями МАМА. Одни из самых ярких воспоминаний моего детства - разговоры с родителями.. Я могла часами слушать истории матери- она рассказывала в основном случаи из своей жизни и из своих наблюдений. Учитывая ее профессию - это были спектакли одного актера высочайшего класса...Истории были разные - воспоминания о войне (мама была ребенком тогда), начало самостоятельной жизни, встреча с отцом, театр, соседи и многое, многое другое... Десятки живых людей проходили передо мной...смешные и страшные случаи, очень неоднозначные поступки моей матери и других людей - потом мне всегда предлагалась игра на тему "а как бы ты сделала, а что ты думаешь' Я знаю эти истории наизусть и что интересно, на каждую морально-нравственную или ситуативную проблему могу привести какой-нибудь мамин рассказ-притчу с поучительным концом...довольно часто я выносила свой маленький детский приговор : "это было жестоко/глупо/необдуманно/я так не думаю"....мама обижалась - я видела это в ее глазах, но ни слова упрека или "я лучше знаю" никогда не было...Я вообще считаю, что по отношению к посторонним людям моя мать всегда была очень жесткой, если не жестокой - я гораздо мягче... Результаты таких бесед - я научилась наблюдательности... Ну, скажем, мысли читать я не умею, но эмоциональное состояние собеседника и его возможную реакцию визуально прочитываю мгновенно. Я научилась в какой-то степени учиться на чужих ошибках - что очень мне помогло, когда в 17 лет я оказалась одна в большом городе без родителей. Еще один забавный результат - я ненавижу телефоны...что создает мне некоторые проблемы на работе потому что по телефону я лишаюсь привычной опоры под ногами в виде лицезрения собеседника и его реакции на мои слова...Первый практический результат от восприятия чужого опыта был такой: Мне 16 лет... у всех моих подруг/друзей в разгаре подростковая тяга друг к другу, любовь и прочее... Надо сказать,что с 5-го класса у меня был "бзик" учиться только в Москве и только в лучшем вузе Москвы... за звание лучшего у меня конкурировали в разное время разные вузы, но Москва в сознании всегда была.. и вот, в какой-то момент я заметила, что родители волнуются, что я не проявляю интереса к сверстникам противоположного пола...никакого... Потом задумавшись, я осознала, что и правда, отшиваю всех насмерть и все испытывающие ко мне нежные чувства молодые люди вызывают у меня желание с ними больше не общаться - я ощутила, что выстраиваю стеклянную стену между собой и всеми, кто рядом сейчас..Путем долгого внутреннего допроса было выяснено, что я категорически не хочу ничего, что помешало бы мне уехать...В 16 лет я нутром чувствовала, чем опасны для меня, эмоциональной и взрывной, любые "чуйства"...Стеклянный барьер выстраивался не сознательно, а автоматически... все, что представляло угрозу моим мечтам, отрезалось на уровне подсознания уже... Был даже серьезный разговор с родителями однажды на эту тему...Мама была шокирована моими циничными рассуждениями на эту тему... а на вопросы, "почему, доченька" выдавались на гора очень трезвые выводы из пяти или шести ее историй... Благодаря откровенным разговорам со своей матерью, и своей эмоциональной восприимчивости от природы я, оказавшись в тысячах километрах от родных, в Москве, в общежитии в "мужском монастыре" (на 20 человек мужчин у нас на факультете было 3-4 девушки), избежала огромного количества проблем в своей молодости...
|
|
#15
13.11.2005, 21:56
|
|||
|
|||
|
Разговоры с родителями
ОТЕЦ С отцом у меня тоже были приступы многочасовых бесед, но всегда на интеллектуальные темы + активное времяпрепровождение. отец будил во мне любопытство не к событиям в жизни людей а к физическому миру. Собственно, на физфаке МГУ я оказалась благодаря ему - только так и оказалось возможным хоть как-то накормить разбуженную им жажду знаний Мой отец - это для меня вообще... отдельная тема для разговора )во-первых, если и есть на свете рыцари без страха и упрека, так их всего два: мой отец и с большой натяжкой мой муж ...С большой натяжкой - потому как он на моего отца почти не похож))Именно отец был инициатором воспитания детей "без различия пола". Мы должны были уметь делать все одинаково и вне зависимости от половой принадлежности.. Хныкать при разбитых коленях, капризничать, нудить и не уметь постоять за себя было одинаково "неприлично" для всех...Не уметь обслужить себя - обстирать, приготовить еду из того, что есть и т.п. - было просто "неприлично"... Отец научил меня, что мир не делится на черное/белое а имеет тысячи оттенков и любой поступок может иметь десятки объяснний/оправданий и также научил меня не обращать внимания на мнение окружающих и спокойно плыть в том направлении, которое нужно мне - даже и против течения... В отличии от мамы он никогда не выносил резких суждений/осуждений - его позиция- "я все понимаю, по другому, наверное невозможно было поступить. Человек имеет право на слабость.человек несовершенен..Человеку лучше знать,смог он сделать все что можно или нет..." Но: других людей можно оправдать чем-нибудь практически всегда, но у нас есть некоторый предел... некоторые вещи в нашей семье просто "неприличны" - то бишь, ничего страшного, конечно, что мой ребенок сделал так, как все; ты можешь выбрать для себя любое оправдание из десятка - КАКОЕ оправдание ты себе выберешь?.. В результате самый строгий оценщик моих поступков и слов сидит у меня внутри и обмануть его совершенно невозможно... И если оценка получается неважная - ну тут мне поджаривание на собственной внутренней эмоциональной сковородке обеспечено.
|
Линейный вид
