Групповое пространство.

[Bagira_]

Я, наверное, расскажу про свою ситуацию. Может быть, это чем-то окажется полезным.
В нашей семье тоже есть случай суицида. И есть молчаливое табу на эту тему. У нас это мама мужа...
Случилось это уже давно, на заре нашей совместной жизни, еще до рождения девочек. И мы не смогли об этом говорить, даже между собой. Решение было обоюдным и почти не обсуждалось, как-то почти одновременно сказали друг другу - никому не будем рассказывать. Не могли...
Я была оглушена случившимся. Наверное, это было чувство вины... что не смогла предотвратить, что ничего не успела сделать, что я даже не представляла себе, что возможен такой исход. Вряд ли я тогда разделяла свои ощущения на составляющие - я была молодой-бестолковой-беременной.
Помню вопрос мужа ко мне - и как мы теперь будем жить? И свой ответ - мы теперь будем жить дальше с этим.

Так и живем - с этим, но не обсуждая и не вспоминая. Наверное, это и есть вытеснение. Только вместе с вытеснением события из памяти нашей семьи получился вытесненным сам человек. Не знаю, как было бы при ином раскладе, муж мой сам по себе очень закрытый человек. Но он никогда не рассказывает дочерям про свою маму, вообще ничего и никогда, отвечает только на прямые вопросы. Мне тоже это трудно делать - и я мало про нее знаю, и боюсь возможных расспросов.
Девочки не знают, как умерла их бабушка, я им как-то сказала, что она была уже старенькой и болела. Посчитать реальный возраст им пока в голову не пришло. Несколько человек в окружении знают, маму мою нет-нет да "заносит" на тему "ты за ними смотрии - у них вон какая наследственность...".

Я уже поняла, что об этом надо говорить, у человека должно быть место в семье, у умершего это - память о нем. И замалчивание - это тот же обман, только скрытый. Я не то чтобы совсем молчу про вторую бабушку своих дочерей, но говорю мало и скорее всего неохотно. И как им рассказать про ее смерть, да еще после стольких лет молчания, я не знаю. Сначала, пока старшая была маленькой, а младшей еще не было, я думала, что вот подрастет, будет постарше - может быть тогда. Потом подросла, но была маленькой младшая, и опять - подрастут, будет легче объяснить и снова молчала. А теперь я вижу, что ничего не легче - подросли, а сказать уже и вовсе непонятно как, потому что "а что ж ты столько лет молчала?".

Багира

[Malipuska]

Здравствуйте, уважаемые ведущие, барышни ))!
Я бы хотела дополнить свой пост об обратной связи о чувствах, которые я испытываю (надеюсь, все-таки получится или не получится
Могу сказать, что чувства, я, конечно, же полностью не раскрываю, показываю только айсберг, и то, потом думаю, что открытое может другим показаться не приятными и не принятыми.

После моего сообщения об обратной связи пошли посты от других участниц, которые отзывались во мне – Багира, Марико, Света, Ирина (Курочка). В частности, «признания» девушек, что ощущают себя вне группы, наблюдают со стороны и т.п. Я думала (честно!), что только я ощущаю себя отдельно от группы. Потом Радмила Руслановна призвала писать именно о своих чувствах, не присоединяясь к другим.
Я поняла, что говорить правду о том, что я чувствую, испытываю очень мне тяжело, страшно. Вспомнилась обратная связь ведущих о Свете, которая эмоциональна бесстрашна, открыто говорит о своих чувствах.

Света, это правда! Ты такая. Мое тебе восхищение. Рассказать свою личную историю – вверх бесстрашия, мужества, силы, мудрости. Я хожу несколько дней под впечатлением. Не знаю как выразить тебе свою поддержку. Очень хочу пожелать тебе и деткам человеческого счастья в самом широком смысле этого слова.

Таня (Адви) в своей личной теме в ДРО тоже очень открыто выражает свои чувства. Это помогает лично мне прислушаться и распознать свои ощущения.
Девушки, вы стимул для меня! Мне к тому же свои чувства тяжело идентифицировать. У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!

Таня.

[Advie]

Таня, я с удовольствием напишу свое мнение по твоему вопросу,так как для меня это актуально, сама про это думала, и свой отклик на твой пост напишу (примерно до конца недели).

Таня

[Spiegel]

Сообщение от Verusia

Вроде сижу на своем стуле, слушаю, что говорят вокруг, но при этом понимаю, что часто не слышу, потому что происходит внутри такой мощный процесс, что все вокруг «заглушает».
Чувствую, что нахожусь в страшном напряжении. Возникла ассоциация с кипящим чайником, у которого герметичная крышка (и носик запаян). Вода начинает кипеть – а давлению некуда деваться, оно растет, и вот если ничего не произойдет – чайник взорвется…И хорошо бы рядом никого в этот момент не было…
И делаю я сейчас все возможное и невозможное, чтобы найти выход для «пара».

Вера, мне видится, что Вы бережете всех нас от своих эмоций и переживаний, будто бы мы не сможем этого вынести. Может рискнете поделиться с нами своим напряжением?

[Verusia]

Может рискнете поделиться с нами своим напряжением?

Попробую.

Очередной раз убеждаюсь, что я – довольно закрытый человек.
Нет, я общительна, даже разговорчива, если это не касается глубоко личного.

Когда же дело доходит до чувств глубинных – тут же хочется накрыть их покрывалом, спрятать в сундук (в чайник запаять)– мое, никому не дам, а вдруг обесценят? А вдруг разграбят? Я как жадный и подозрительный «владелец сокровищ». Не все про них узнают, только некоторые получат доступ (это еще и заслужить надо, такое доверие) – я приоткрою, покажу – и посмотрю, а какая реакция? Если все спокойно – могу и поделиться.
Но так уж складывается в моей жизни, что эти «сокровища» никому и не нужны. Сама я очень хотела поделиться с мамой – делилась, пока не услышала, что это не сокровища – а мусор. Бабушка их ценила – но ее уже давно нет, дед был охранником – и он давно не со мной, муж – уже давно «совладелец», но, к сожалению, это для него слишком тяжелый и опасный груз, он предпочитает «не будить лихо»… И я их спрятала, закрыла, изредка наведывалась, перетряхивала – складывала назад.
Сейчас же они все предстали в несколько ином свете, часть надо почистить, глянец навести, часть просто выкинуть – уже давно истрепались и только портят все, что рядом.
Вот даже сейчас – собралась говорить о чувствах, а все вокруг да около, все никак не решиться, ведь мое же – оно не обязательно нужно кому-то еще, а ведь может быть даже и неприятно…

Чувства к отцу. Всегда, сколько себя помню, только любовь. Тут, к чести мамы, надо сказать – она только хорошо о нем говорила, пока я была маленькая. Как меня и ее любил, какой был рукодельный и добрый. Когда выросла, были и другие подробности – не самые привлекательные – пил, поднял руку на маму, после чего все, собственно, и случилось. Но почему-то даже этот факт (для меня один из самых критических) не отвернул меня от отца, скорее наоборот – появилась мысль «Довела же человека». Ведь даже у деда (добрейшего, порядочнейшего человека) сжимались кулаки во время маминых «закидонов» (крики, истерики, ругательства – ее можно было завести буквально не так посмотрев), да что говорить – и у меня возникали не самые добрые побуждения….
И вот я узнаю – что мой отец сам ушел из жизни. Я знаю – он нас любил. У него с нами была совсем другая жизнь. Он, можно сказать, встретив маму, получил шанс на эту другую жизнь, а потом, своими же руками, этот шанс потерял. И вернулся в ту, другую, жизнь. Которая ему была не нужна, которой он уже не хотел, даже страшился. Он лишился надежды.
И к этому причастна моя мать – своей детской болезнью, жестоким отношением социума к «иным» людям, непохожим на всех, своим нелегким характером, который также был воспитан честной детской жестокостью и ненужной взрослой жалостью.
И сейчас я поняла, что взяла на себя вину за смерть отца – чтобы снять ее с матери. Это получилось неосознанно, подсознательно и безусловно. Будто я помогаю нести эту ношу – чтобы вся вина не раздавила ее, не сделала еще хуже. Чтобы не потерять еще и мать.
И я тащила на себе эту вину, как ценность – а сейчас получается, ее надо просто выбросить, закопать, утопить, что угодно – утилизировать. Но пока я не знаю средств. Потому что у меня есть ощущение – что эта вина, она «фонит», как радиация….и нельзя ее просто оставить – она все равно будет отравлять не только меня, но и окружающих. Работаю над этим.

Сейчас я начинаю понимать ценность Группы.
Если бы не девочки, Света, Багира – я, наверное, так и продолжала бы холить и лелеять свою вину, чувствуя себя одновременно героем и жертвой.

Вера.

[Hosanna]

Вера, я тоже рядом. Я молчу, боюсь неосторожным словом нарушить то, что сейчас происходить, нарушить процесс. Но и не написать ничего нельзя. Спасибо тебе. Я рядом.

Елена.

[mariko1]

Вера, очень хочется отозваться, но ты права, в таких "личных" моментах неудачное слово может больно ранить. потому пока просто побуду рядом на своем стульчике, готовая ответить, поддержать тогда, когда это будет возможно с моей стороны. Если судить по себе-мне обычно такие прорывы кому-то что-то рассказать вслух даются трудно, но груз сразу становится легче.

[DIAMOND_83]

Здравствуйте, барышни.

Сообщение от Bagira_

...
А теперь я вижу, что ничего не легче - подросли, а сказать уже и вовсе непонятно как, потому что "а что ж ты столько лет молчала?".
Багира

Да, Багира.
Картинка, с которой я работаю в "заплыве" - тоже самоубийство. О чем я узнала много лет спустя, и не от мамы (вернее, дети много слышат того, о чем им слышать не надо и понимают намеки, адресованные не им, лучше, чем принято думать). Радости в жизни мне это не добавило.

Вера. Я не смогу выразить словами свои чувства.

Лана.

[osenj]

Сообщение от Verusia

своим нелегким характером, который также был воспитан честной детской жестокостью и ненужной взрослой жалостью.

Вера, если тебе несложно расскажи, пожалуйста, что такое для тебя "ненужная взрослая жалость". И еще, знаешь, твое описание про "сокровища" мне напомнило одну метафору. Якобы есть такие улитки, блюдо из которых можно есть только в темноте. Попадая на свет, они теряют вкус, даже становятся невкусными. Мне очень близко твое описание, мне тоже всегда хочется зарыть свои сокровища в землю, но последнее время я пытаюсь быть более открытой. И посты, подобные твоему, помогают. Спасибо. И правда в группе намного легче. Наташа

[Maryusya]

Вера и я рядом. Просто не знаю, как поддержать. Боюсь раздавить тебя своим чувством вины. Твои посты во мне вызвали такую бурю чувств…… Накрыло с головой, разбередив мои раны.

Я не пережила добровольный уход из жизни близкого человека. Но за мной все время неотступно следует чувство вины и обиды на мать, за ее бесконечные попытки суицида … Какое же бесконечное количество раз она вешалась, прыгала из окна или бросалась под машину…… За то, что ни такие оценки, за то, что я хотела быть ребенком, за то, что не вовремя что-то делала....., за то, что дружила с теми, с кем хотела……

Ее попытки суицида была простая манипуляция, ведь только она знала и знает, как правильно. Ей нужно было только одно, беспрекословное послушание и фанфары чужого мнения. Ее не нужны были эмоции и чувства детей….. мужа. Главное – социальная роль хорошая мать, подумаешь, переложить ответственность на чужие плечи, и не важно …. были ли это плечи ее детей. А я жила с этой виной …. как же она несчастна, непонятая …..

Чувство вины и обиды …… как же они давили …… они просто расплющивали. Не хотелось ничего, только бы тебя не заметили, только бы пронесло еще от одной вины, еще от одной ответственности….. Я научилась справляться с чувством вины и обидой: договорилась с разумом. Нашла массу оправданий: ей не додали любви, она не состоятельна….. А еще не думать. Помогает ….. на время. А потом все как всегда: пытаешься увернуться от пресса вины, ответственности и обиды или найти место, где чуть-чуть комфортнее. Но ….. до сих пор в ушах крылатые фразы, от которых просто стынет кровь, все так же тебя не слышат и передергивает внутри при обращении дочечка. Когда-то мне это было нужно …. А сейчас …. просто хочу избавиться от вины. Надоело ее тащить за собой. Жерты так и не были оценены, а отравлять свою жизнь и жизни дорогих мне людей уже надоело.

Вера, Света спасибо за ваше мужество. Ваши посты помогли стать мне более открытой.

Маша

[mariko1]

Вера, мне трудно, в это поверить, но оказывается я испытывала похожие чувства примерно год назад...

Ведь я скрываю все свои эмоции. Если их выставлять напоказ, то они скоро пропадут. А так они тут, во мне, как в шкатулке. Я могу достать какую-либо из них, примерить ненадолго, а снова прячу в шкатулку, чтобы они не померкли от солнечного света и сильного ветра, что шумит за окном.

ЗЫ только сейчас я так уже не считаю... мне кажется если я вытащу "наружу" свои эмоции, их станет больше, они будут красочнее... а тогда-боялась показать, чтобы от постороннего взляда, критики они не исчезли.

[Advie]

Девочки (Света, Вера, Багира, Лана и Маша, к вам в первую очередь).
Очень вам сочувствую и сопереживаю. Молчу не потому, что мне все равно.

Мне очень трудно почему-то хотя бы просто слушать. Я сама на какой-то грани. А может уже давно за гранью. Так как последнюю неделю сама не своя,никак не могу привести себя в чувство.

Я была готова к истории Светы, так как знала ее в общих чертах раньше из ее темы в ДРО.
Но оказалась не готова к историям девочек после.
А Машина история просто выбила почву из-под ног окончательно.

Еще одна такая история и можно сходить с ума...(где тут сумасшедший смайл?)

Девочки, только вы же помните, такая моя реакция-это мои проблемы, я бы не хотела, чтобы вы после моего сообщения перестали дальше обсуждать эту тему.

Я просто к тому, что я с вами. И если ничего не напишу, то не потому, что мне вы безразличны.

Таня

[shchalal]

Мое сообщение адресовано Вере. Я думаю, с моей стороны получилось как-то нехорошо: В "заплыве" я как-будто осудила ее за то, что она обвиняет свою маму.. Да еще и в третьем лице..

В обвинении другого человека тоже ничего хорошего нет,

На самом деле я просто неудачно выразилась: тот пост( хотя Вы там и упоминаетесь) имеет отношение только к моей семье: мне было бы проще, если бы дети обвинили во всем меня.. Это дало бы им время, чтобы приобрести какой-то жизненный опыт и попытаться разобраться во всем , когда они будут старше..

[kurochka]

Девочки, я тоже здесь. Но у меня просто нет слов, чтобы выразить мое сочувствие. Я читала ваши посты о суициде и попытках к нему родных и близких вам людей, и еле сдерживала слезы... Я очень вам со-чувствую. И не понимаю, где вы взяли силы, чтобы пережить все это, чтобы выстоять, сохранить свои чувства, себя... Не знаю, что еще сказать, вот и молчу. Но я здесь, если что.
Ирина

[DIAMOND_83]

Сообщение от Spiegel

Хотелось бы понять, что сейчас происходит в группе. Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Я напишу именно на данный момент.
1). Происходит сближение.
2). Чувствую, будто пришла к людям, которым можно рассказать практически все, и не быть "наказанной" (болью, непониманием, осуждением).

Я впервые сказала, что то было самоубийство. И в реале, и в виртуале. И обратила внимание, что в "заплыве" тоже об этом умолчала. Эта тема для меня табу, как и для многих.
И еще, Света правильно сказала, что это рикошетом бьет по всем. Вот мой сын тоже не будет знать, что NN - самоубийца. Я не в силах ему сказать. И неизвестно, не станет ли для него это ударом.

И я после ваших рассказов стала лучше понимать, через что пришлось пройти моей маме. Это страшно.

Спасибо вам.

Лана.