Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

http://www.cardioline.ru/visual/?pid=18

http://www.farmeko.khv.ru/gettopic.dbp?id=47

[Vitalii]

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к выходящему из палаты врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать транквилизатор будете Вы.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

В кабинете нарколога:
- Больной, Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...

[arzt]

В институт я поступил прямо из армии и фотографии у меня были только в форме - я их сдал с документами и их вклеили в то числе и в зачетку... На третьем курсе экзамен по анатомии и за день до экзамена кое-кто сумел достать бумажку с названиями экзаменационных макропрепаратов (а экзаменационные были без названий, только с номерами). Тогда мы поехали на кафедру и решили подписать банки, так как уверенности в возможности использовать шпаргалки не было. И вот одна банка была и в листочке значилось - гематома. Так и написали. Ну в общем, онка мне и досталась. Теорию я рассказал, с этим проблем не было, а про банку говорю - гематома. Доцент говорит - посмотрите, она же плотная. А это она организовалась - говорю. Ну вы еще посмотрите- Ну что смотреть, гематома как гематома. Большая! А это была гемангиома. В общем, думают, что со мной делать - открывают зачетку (чтобы остальные оценки посмотреть) - а там я в форме. Доцент говорит - а.. ну все понятно.. тогда - "хорошо".

[Борис Каменецкий]

Плохой танцор - хороший папа

[V.Dvorianchikov]

Вчера, после ухода всех сотрудников по домам, пришлось принять "сверхурочную" пациентку. Когда прием был окончен и она спросила: "Я могу идти?", я без "задней мысли" процитировал Кролика из мультика про Вини-Пуха: "Ну, если вы больше ничего не хотите...", на что она томно поинтересовалась: "А вы хотите?".

Борис,

в гаремах нет плохих танцоров?

Психиатрическое отделение. Обход зав.отделением:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть

[V.Dvorianchikov]

Двое мужиков разговорились, стоя в очереди в чистилище:
- Ты от чего помер?
- От переохлаждения. А ты?
- От счастья.
- !?
- Да понимаешь, внезапно возвращаюсь домой из командировки, а дома чистота и порядок, на столе белая накрахмаленная скатерьть, шикарные вина, закуска, свечи горят, и жена вся причипуренная - как с картинки сошла! Ну, думаю: любовник у нее. Кинулся по всем комнатам, заглянул на балкон, в шифоньер, под кровать... Нет любовника! Тут меня от счастья удар и хватил!
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть - тогда бы оба живы остались!

[Vitalii]

Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

[Vitalii]

В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.

[V. ZAITSEV]

Незнание законов природы не освобождает мужчину от уплаты алиментов.

[Vitalii]

- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? - девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова. - А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова.

Отхождение газов у пациента после операции - "Воздушный поцелуй хируругу"

[Hematolog]

Тетка возвращается с работы, тащит кучу авосек с продуктами, заходит в подъезд. Из темного угла выскакивает маньяк и вываливает на обозрение свое хозяйство.
Тетка:
- Батюшки, яйца-то я забыла купить!

[Vitalii]

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Дорогая, подайте мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты ****, ты испортила всю мою жизнь!!!”