|
#227
08.04.2009, 11:44
|
|||
|
|||
|
Нет, уже вчера к вечеру перестала так остро обижаться... Именно на них, но не на ситуацию, которая остается унизительной и обидной для меня. Но на них, как на участников - нет. Они не могут по-другому...У них есть опыт проживания подобного, только со стороны родителей вот такой вот молодой и глупой эгоистично желающей чужого девочки...А я от них ждала того, что они не могли дать, они же не мои родители, они мне чужие люди... И слава Богу, между прочим.
|
|
#229
09.04.2009, 15:56
|
|||
|
|||
|
Продолжаю работать с предложением. Время от времени его повторяю и чувствую результат. Пока все-таки мучительно. Неприятные ощущения - сразу подмывает поплакать, и почему-то я эту фразу воспринимаю как негативную, хотя она на самом деле-то несет и разрешительный добрый оттенок вроде бы...И все так же сначала обида, злость, желание сказать пару ласковых "внутренней маме", а потом - просто равнодушие, ничего не чувствую... Перестаю понимать, что эта фраза означает. И делаю паузу. У меня уже, кажется, на нее условный рефлекс - как начинаю ее думать или говорить, сразу желудок начинает болеть...
|
|
#230
09.04.2009, 16:01
|
||||
|
||||
|
Цитата:
А что Вы делаете? Глотаете их? Загоняете в тело? Вот за Вас тело чувствует то, что Вы не позволяете себе прочувствовать, прожить. Что снится? |
|
#231
09.04.2009, 16:03
|
|||
|
|||
|
Я вечером выложу сны, которые запомнила) Сейчас бегу...А эмоции вчера пыталась выплескивать, а их словно только больше становится, правда, мне негде было пакеты порвать...Я только словами пыталась вслух...
|
|
#232
09.04.2009, 16:07
|
||||
|
||||
|
Их и должно быть много эмоций, но количество конечно. Скоро почувствуется бонус, если будете их выплескивать активно.
|
|
#233
10.04.2009, 14:25
|
|||
|
|||
|
Это ужасно, но у меня нет совсем места, где я могу побыть одна и повыплескивать эмоции... Разве что в гараже поздней ночью. Но после этого я не могу вернуться домой с заплаканным лицом, потому что дети пугаются, а мама начинает расспрашивать. У меня совсем не осталось личного пространства...
Сон запомнила только один, потому что всю ночь просыпаюсь и сны забываю... Во сне я встретилась в какой-то новой квартире со своей сестрой, с которой уже год в ссоре. И мы с ней там делаем ремнот, стелим линолеум. И вот я словно уезжаю по делам, а когда возвращаюсь обратно туда, то у входа уже лежат рулоны нового линолеума, и никак не проехать. И я тогда говорю, что сейчас машину поставлю на стоянку, а я, оказывается, еду НА ТАБУРЕТКЕ, и беру эту табуретку кверху ножками и ставлю за рулоны, прямо в комнату на пол (вроде как "поставила на стоянку")....Все, больше ничего не запомнилось. Вчера вечером, наверное от недельной усталости и кучи навалившихся дел, мне было очень плохо и больно опять от того, что рядом со мной нет любящего мужа, что я одна со всем справляюсь и не могу поделить трудности ни с кем, что у меня нет своего угла и так далее... И сегодня с утра мне придумалась помогающая история, только я не знаю, стоит ли ее использовать, ведь это вранье: - Мой "любящий муж" не перестал меня любить, ведь, на самом деле он был, в основном, как образ у меня в голове. И этот образ, он никуда не делся, просто реальный человек уже ему не соостветствует совсем. А Любящий Муж просто устал, и ему прописали санаторий далеко-далеко, предварительно на два года, но, может быть, он там будет и дольше...И он уехал, телефонов там нет, а письма могу писать только я, а он будет их читать. Но он так и остался "любящим меня Мужем". А пока неизвестно, когда он вернется, я переехала к маме, а в том доме живут просто люди-арендаторы, они платят мне за квартиру, они мне просто знакомые, и там сейчас "чужая территория"... Я люблю своего "Любящего Мужа" и желаю ему счастья и здоровья, хоть и не знаю, встретимся ли мы еще когда-нибудь...- вот такая история для той меня, которой невыносима иной раз правда... |
|
#234
10.04.2009, 14:36
|
||||
|
||||
|
Почему то мне кажется, что образ "Любящего Мужа" , похож на отца. Но отец Вас всегда любил и любит. Так устроены родители. Они любят своих детей, где бы они не находились.
|
|
#235
10.04.2009, 14:45
|
|||
|
|||
|
Не знаю, без чьей любви мне так плохо, но мне просто хочется разделить Любящего Мужа и того, который такой чужой, делающий больно, отстраненный...Мне не хочется, чтобы первый превратился во второго....Тот, который любил, звонил мне каждый день по 10 раз, мы друг другу все рассказывали, мы вместе планировали будущее, мы вместе устраивали свою жизнь, и теперь мне надо это делать одной, потому что тот, который это делал со мной, больше не хочет этого делать. И самое для меня больное - то, что он больше НЕ ХОЧЕТ. Я не хочу это знать и не хочу это чувствовать. Я хочу, чтобы он ХОТЕЛ, но просто по состоянию здоровья не мог или потому что уехал надолго-надолго...
Честно говоря, наверное, я знаю, почему именно вчера...Вчера опять мамино отношение ко мне сильно меня попортило, я не смогла (негде было) хоть как-то выразить свою ненависть, пришлось подчиниться, проглотить неуважение к моей личности и к моим планам, ее эгоизм и перекладывание на меня своих проблем, я сильно почувствовала отсутствие Щита (которым был сначала папа, а потом муж)....ВОт и затосковала... |
|
#236
10.04.2009, 15:53
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#237
10.04.2009, 16:12
|
|||
|
|||
|
Вообще не представляю, что это за ощущение - сама себе Щит. Поэтому не знаю, могу или не могу. Не понимаю, как это делается. Просто когда есть Любящий Муж, то все очень просто - когда обидели или когда надо посоветоваться или когда сама не справляешься физически, то кидаешься к нему, а он обнимает и грозно обещает обидчиков наказать, подает идеи по решению проблемы или просто идет и сам решает... А когда сама себе Щит - как это делать-то? Кидаешься сама к себе, обнимаешь себя за плечи и обещаешь сама себе наказать обидчика, а потом идешь и сама решаешь....И знаешь все это время, что если ты не сможешь себя защитить и справиться с этим, то никого за твоей спиной нет, и ты просто пропадаешь в случае неправильного решения. Никто не поможет в том случае, если не в моих силах самой справиться. Я не могу себя защитить от мамы, потому что я завишу от нее в плане жилища, у меня нет больше места для житья. А если я начинаю отстаивать свое, то сразу скандал, крик, обида с неразговариванием по неделям, невыносимо тяжелая обстановка всеобщего недовольства, дети мечутся и не понимют, что происходит и так далее...
Я соскучилась по безопасности, по стабильности, по защищенности, по сознанию того, что есть место, где меня никто не достанет - в объятиях моего Любящего Мужа...Я раньше часто так делала - он уже одет в куртку, я забиралась к нему под куртку, и он закрывал меня со всех сторон, это было ощущение полной безопасности...Оно оставалось в какой-то мере всегда со мной, а когда забывалось, я опять так делала...Вчера я в очередной раз убедилась в своей теперешней сильной уязвимости...А спасительной куртки нету... |
|
#238
10.04.2009, 16:24
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#239
11.04.2009, 14:48
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
Линейный вид
