|
#1
26.06.2011, 17:09
|
|||
|
|||
|
Не могу наладить отношения с окружающими людьми...
Мне 29 лет, меня зовут Инесса.
Хочу разобраться в себе, найти причину неуверенности в себе и своих неудач. А так же наладить личную жизнь и отношения с друзьями. Немного о себе. Вряд ли меня можно назвать неудачницей в прямом смысле слова. Я всегда хорошо училась, во всяком случае, когда мне это нужно, рано начала работать, быстро продвинулась в начале карьеры, рано начала жить отдельно от мамы, много путешествовала и побывала почти на всех континентах. При этом считаю себя достаточно красивой и интеллектуально развитой. Начну сначала. Родители развелись очень давно, отца я не помню. Мама ушла от него, он мной не интересовался (ему никто не запрещал видеться со мной). На отца я точно не злюсь - к нему отношение совершенно нейтральное. Мама не вышла замуж повторно, но в разные периоды времени состояла в серьезных отношениях с успешными, состоятельными мужчинами. С некоторыми я была знакома. О них у меня остались приятные воспоминания. Мы с мамой жили вдвоем, я была вполне свободна в своих действиях, насколько это может быть позволено ребенку. Жизнь складывалась по-разному, мы были более чем обеспечены до 98-го, после дефолта настали тяжелые времена, но все стабилизировалось. В целом, детство у меня было счастливое и без драматических потрясений. Но уже тогда я отмечала, что веду себя ни как другие дети. Мне было трудно заводить отношения с одноклассниками (при этом на даче я за считанные минуты находила себе подруг), я им была не интересна, мне было трудно отстаивать себя (свою территорию, свое мнение) из-за какой-то странной боязни конфликта (при этом вне школы я могла и драку затеять с другими детьми). В итоге я обзавелась несколькими подругами, мы стали очень близки в старших классах, до сих пор поддерживаем связь. Но я до сих пор помню как где-то в 5 классе моя подружка спросила, почему я такая странная? Она имела ввиду, почему я не такая контактная, как другие дети и не такая общительная. Я и сама себе удивлялась ))) Так и живу с ощущением, что что-то со мной не так... Первые годы в институте были трудными. У меня сразу появились 3 подруги, мы разговорились в одно мгновение и поддерживаем отношения до сих пор. Но с другими однокурсниками мы были вначале в состоянии холодной войны. Потом вдруг действительно подружились и до сих пор периодически собираемся. Что меня всегда в себе поражало, так это то, почему на работе или на учебе я пасую перед конфликтами, уступаю нападающим. Это при том, что за пределами офиса я дам отпор любому, при том, что не раз попадала в стихийные бедствия или в трудные ситуации в спорте и выходила победителем. Карьера. Я выбрала сложную профессию, как оказалось, чтобы здесь выжить, нужно быть готовой к постоянным столкновениям и конфликтам. Это помимо глубоких знаний и постоянного мониторинга того, что нового в нашей сфере происходит. Я начала работать сразу после получения диплома на ответственной должности, добилась признания у своих тогдашних коллег и начальства. Но захотела двигаться дальше и уехала работать в другой город, в более агрессивную среду... И тут произошло то, о чем я тогда и думать забыла. Я оказалась вырвана из прежнего круга общения, и обнаружила, что так и не научилась строить отношения с людьми с нуля. Я просто не знаю, о чем заговорить с новым человеком, как удержать разговор (проблем нет, если есть что обсудить). Нельзя сказать, что я изгой в офисе, но я не могу влиять на атмосферу в коллективе, никто не прислушивается к моему мнению, на меня при первой возможности пытаются "навесить всех собак". Мне кажется, именно неумение строить людей не дает мне продвинуться на работе. Почему-то во мне засела какая-то неуверенность в себе. Я знаю и умею больше, чем некоторые мои коллеги, но получаю за свою работу меньшие деньги. Ну, если в принципе я понимаю, что делать с коллегами, то что происходит с моими отношениями с мужчинами я не представляю. Я уверена, что привлекательна, иногда даже очень. Мне в след оборачиваются многие, ко мне часто подходят знакомиться на улице, мои фотки в соц. сетях получают кучу комплиментов, друзья говорят, что я яркая. Я влюблялась несколько раз, не боялась этого чувства и была готова принимать мужчину таким, какой он есть. При этом мне не нужен брак или совместное проживание. Я всегда хотела просто знать, что где-то есть любящий меня человек, периодически проводить с ним свободное время, знать, что после всех невзгод кто-то прижмет меня к себе. Если мы сумеем сохранить отношения на длительный период, то мы могли бы стать семьей... Но все происходит как-то не так. Мужчин я не боюсь, зачастую лажу с ними легче, чем с женщинами. Многие мои подруги замужем за достойными мужчинами и я за них действительно рада. Периодически я встречаю мужчин, которые могли бы быть мне интересны, но это в основном деловые контакты и я не стану предлагать встретиться вне работы, чтобы не испортить свою репутацию. Я обращалась к сайтам знакомств, но не встретила там никого, кто бы меня зацепил (зато находила проблемы в виде преследователей и любителей секса любой ценой на первом свидании). Видимо, у меня много требований к партнеру  Могу привести примеры того, как складывалось с интересными мне мужчинами в разные годы. "Я в Италии, провожу студенческие каникулы в молодежном лагере. Мы небольшой компанией пошли к озеру, играли в разные игры наподобие шарад и просто трещали на разные темы. Ближе к полуночи на берегу осталась только я и нравившийся мне молодой человек. Разговор перешел на тему секса, стало по-настоящему жарко... я недвусмысленно дала понять, что готова перейти к делу здесь и сейчас, он ответил, что не ищет краткосрочных отношений  В последствии мы 2 года переписывались просто как друзья. Он в этот период женился.""Я поехала в загородный спорт-клуб, там у нас сформировалась небольшая группа, мы решили поехать на пол дня покататься на великах по окрестным холмам. В группе был молодой человек из другого города. Мы болтали всю поездку, он восхищался тем, какая выносливая, ловкая, красивая... Позже вместе поехали в город, зашли ко мне домой, я переоделась и мы поехали в центр гулять... Гуляли всю ночь, обнимались... Приехали к моему дому, поцеловались и разошлись, утром он уехал в свой город. Пол года потом перезванивались, но так и не встретились снова." "Я на экскурсии в Амстердаме, с другими туристами из разных стран. Мне понравился мужчина, во время перерыва я сама подошла к нему и что-то спросила. Мы провели вместе пол дня, я чувствовала, что он надежный, не испорченный, цельный. Мы выяснили, что через месяц окажемся снова в одном городе. Нам пришлось разойтись по гостиницам, но он сам предложил встретиться вечером того же дня. Я дала свой номер телефона, но звонка так и не получила. На следующий день он в любом случае должен был улететь в свою страну." Так примерно всегда и происходит, может я мечтательница и жду чего-то необычного от отношений и мужчины... Но что поделать, если я не могу быть с теми свободными мужчинами, что есть в моем ближайшем окружении? Я себя уважать не буду, если начну встречаться с кем-то, кто кроме боулинга и пива других хобби не имеет. Или одевается так, будто не на курсы в центре города пришел, а в спорт-зал. При этом понимаю, что если в моей жизни что-то складывается не так, то проблема у меня в голове... как ее найти? 
|
|
#2
26.06.2011, 17:28
|
||||
|
||||
|
Мне стало интересно, как Вы пишите про своего отца:
Цитата:
У меня есть гипотеза. Мне кажется, что у Вас есть много чувств к отцу, но они - подавлены и неосознаются Вами. И эти чувства, наверное, мешают строить отношения с мужчинами. Они, (чувства) проявляются, считываются интересными для Вас мужчинами и их пугают. Насчет вообще отношений с людьми - наверное, есть трудности с самопринятием или с самооценкой. Хочу предложить Вам психотерапию. Один из хороших вариантов - групповая психотерапия, где можно осознать, как Вы общаетесь с другими людьми и в том числе с мужчинами, где можно получить правдивую обратную связь и проработать сложности, возникающие при общении с людьми.
|
|
#3
26.06.2011, 17:44
|
|||
|
|||
|
Прошла тесты.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 11.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Алекситимия: 53 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы. Эмоциональная возбудимость (в стенах): 4 Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к низкой эмоциональной возбудимости. ИТО Ложь: 0 Аггравация: 2 Экстраверсия: 6 Спонтанность: 6 Агрессивность: 8 Ригидность: 6 Интроверсия: 7 Сензитивность: 4 Тревожность: 5 Лабильность: 6 Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста. Опросник нервно-психической дезадаптации Соматическое благополучие: 35 Психическое благополучие: 28 Депрессия: 66 Астения: 68 Психический дискомфорт: 71 Интерпретация результатов: У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.
|
|
#4
26.06.2011, 18:18
|
|||
|
|||
|
Спасибо за ответ
Нет, мне не кажется, что у меня есть негативные чувства по отношению к отцу. Я многое знаю об этом человеке, точнее, о его жизни до того, как мама ушла от него. Но для меня это просто исторический факт. Я не чувствовала ущербности из-за того, что у меня не было отца - никто не акцентировал на этом внимание, да и многие люди моего возраста росли в неполных семьях. Я о нем редко не думала до недавнего времени. Это последние несколько лет, пытаясь анализировать свои отношения с мужчинами, читая соответствующие статьи, я задумалась о том, какую роль он мог сыграть в моей жизни. Или, скорее, не сыграть. Мама никогда не отзывалась о нем плохо. Наоборот, говорила, что первое время они были очень счастливы. Она также иногда отмечала, что я на него очень похожа - внешне, своим упрямством, любовью к спорту, склонностью замыкаться в себе... Скорее, отсутствие надежного мужчины могло сыграть роль. Или привычка рассчитывать на себя с ранних лет...
|
|
#6
03.07.2011, 18:22
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Инесса.
Извините, что долго не отвечали. Насчет отца - всякое может быть... Отношения с мужчинами - вещь сложная, но поддающаяся коррекции. Насчет групповой терапии - несколько специалистов с нашего форума ведут психотерапевтические группы, в том числе Ваш покорный слуга. Можете мне позвонить, телефон в профиле. Еще группы ведут - Степанов Алексей Вячеславович и Рязанова Ирина Николаевна .
|
Линейный вид
