Резкое ухудшение памяти после расхода с мужем

[Varvarina]

Сообщение от Nata1972

Понять, что в моей голове говорит "внутренняя мама", а что - я как "я"...?

Что-то в этом роде, но несколько более тонко. Вы никуда не денетесь от всего что вложено в вас маминым воспитанием, влиянием ее личности, родовой памятью, наконец. Но для меня сейчас важнее, чтобы вы попробовали начать отслеживать те ее влияния на вас, которые несут разрушительную для вас позицию недостаточности, некоторой оглядки на нее даже в тех случаях, когда ваш собсвтенный голос этому "маминому" противоречит, если его послушать. Нужно поймать те моменты, в которых эта "внутренняя мама" вступает в конфликт с хорошим для вас, взрослой дочери, сейчас - с тем вашим новым, зародившимся лично в вас как лучшее для вас, и не пускает туда, куда так хочется и важно пойти и попасть - поехать или не делать - из-за оглядки на повеления этого голоса. Постарайтесь отследить, когда вас вновь остановит или прикрикнет на вас этот голос. Поищите отличия в интонациях, с которыми "говорит" он и ваш собственный голос. Желательно научиться его для начала опознавать.

[Nata1972]

Тут я немножко в ступоре, потому что я все время сомневаюсь - это я сама себе говорю или это я маму слушаюсь, мне это полезно или просто хочется, мне это нравится или мне это нравится только потому, что "внутренняя мама" убеждает....Какие признаки могут быть того, что истинно мое, а что навязанное?

[Varvarina]

Сообщение от Nata1972

Тут я немножко в ступоре, потому что я все время сомневаюсь - это я сама себе говорю или это я маму слушаюсь, мне это полезно или просто хочется, мне это нравится или мне это нравится только потому, что "внутренняя мама" убеждает....Какие признаки могут быть того, что истинно мое, а что навязанное?

Наталья, может стоит ориентироваться на сопровождающее чувство. Помните, какие у вас возникли переживания, когда вас неожиданно "вынесло" на темы путешествий? Я поймала ощущение восторга. Может это слова, которые не сопровождает давление, убеждение в чем-то правильном, а просто слова, от которых спокойно и тепло, которые не давят, что-то внутри словно расправляется.
И все же хочу уточнить, не "навязанное, а усвоенное и ставшее своим на то время пока другого своего нет. Это вы его сделали своим, конечно неосознанно. А теперь мы его учимся осознавать. Не пугайтесь, все хорошо. Не торопитесь, вам нужно точно почувствовать о чем идет речь и найти эту разницу, чтобы вы могли расслышать голос Собственного.

[Nata1972]

Тогда сразу пример - бывший муж сегодня утром расчистил мне гараж от снега по собственной инициативе. У меня ступор - с одной стороны надо поблагодарить, с другой - он считал, что должен это сделать, а не от большой любви, и это меня даже как-то оскорбляет, и тут начинается раздрай: умом понимаю, что надо позвонить и поблагодарить, чувствами охота облить презрением или сухо сообщить, что я и сама способна о себе позаботиться, и вообще могу найти того, кто это сделает из любви ко мне. И вот я внутри слышу два голоса - "пользуйся тем, что он дает, пока возможно" и "вежливо откажись от его услуг". Что мне делать, как решить этот вопрос, как себя повести и какой голос слушать?

[Varvarina]

Наташа, сравните два ваших собственных высказывания:

Сообщение от Nata1972

Бывший муж сегодня утром расчистил мне гараж от снега по собственной инициативе. У меня ступор - с одной стороны надо поблагодарить, с другой - он считал, что должен это сделать, а не от большой любви, и это меня даже как-то оскорбляет

Сообщение от Nata1972

Но мне до сих пор больно видеть мужа и его новую "жену" вместе, видеть, что его мысли полностью заняты их отношениями, а я - только его прошлое.

Так понятнее, что в этой ситуации есть ваш истинный голос? Прозвучал ли он в этой ситуации воообще?
И кто говорит "Надо поблагодарить?" Кто - "пользуйся тем, что есть? Это уже третий - а он чей?
В какой из этих фраз больше энергии и правды ПРО ВАС?

[Nata1972]

Не могу никак додуматься(( Сижу сравниваю, сто раз уже прочитала. Мне было бы больно, если бы он этого не сделал - вот правда. И мне больно знать, что он это сделал из-за того, что считал себя обязанным это делать. Тоже правда. Мама бы раньше сказала - пошли его подальше, гада, пусть не чистит ничего. Теперь бы она сказала - ну и прекрасно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. А я сама что говорю? Я РАДА, что обо мне заботятся, все равно из-за чего, но мне БОЛЬНО не показывать эту радость бывшему мужу (нельзя, чтобы он заподозрил меня в желании вернуть и в любви к нему). Но это не слова, а эмоции, тут как-то нет твердого мнения. Как определить мысль, мнение, убеждение что ли...?
Два варианта "мамины", а мой? Или оба мои? Больше правды в том, что вызывает большие чувства. Чувства уж точно мои, а вот выводы я делаю словно в угоду кому-то.

[Varvarina]

Сообщение от Nata1972

Мне было бы больно, если бы он этого не сделал - вот правда. И мне больно знать, что он это сделал из-за того, что считал себя обязанным это делать.

Откуда это известно? На основании чего такие выводы про него? А может быть, что он это делает по другой причине - например, вы ему не безразличны и он испытывает потребность позаботиться о вас в такой форме - не из жалости или желания оскорбить, а например, потому что вы женщина и не чужой ему человек... Он тоже может испытывать вину за то, что все так вышло, вам это не приходило в голову?Вы вообще пробовали не предполагать самое неприятное, исходя из гордости и ложно понятого чувства собственного достоинства?

Сообщение от Nata1972

Я РАДА, что обо мне заботятся, все равно из-за чего, но мне БОЛЬНО не показывать эту радость бывшему мужу (нельзя, чтобы он заподозрил меня в желании вернуть и в любви к нему).

Правда в том, что вам больно по-всякому, и вы от боли закрываетесь щитами из гордости и манипулирования, привнесенных мамиными стереотипами поведения. А ваше живое чувство - страдание, обида и боль... желание его вернуть. Вы ОЧЕНЬ ХОРОШО ЗНАЕТЕ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА, НО МАМА В ВАС НЕ ДАЕТ ВАМ ПРАВА НА НИХ!
Что бы вы сказали от себя самой (не обязательно ему, а может самой себе) вместо маминых слов? Как могут быть выражены эти ваши чувства?

Сообщение от Nata1972

Чувства уж точно мои, а вот выводы я делаю словно в угоду кому-то.

Да. Да.Да.

Сообщение от Nata1972

Это не слова, а эмоции, тут как-то нет твердого мнения. Как определить мысль, мнение, убеждение что ли...?

К мнению и убеждению можно прийти только на твердой почве понимания своих чувств, признания своего права на них и принятия себя в этих чувствах. Тогда появится мнение и убеждение. Готовы ли вы это сделать?

[Nata1972]

Сообщение от Varvarina

Вы вообще пробовали не предполагать самое неприятное, исходя из гордости и ложно понятого чувства собственного достоинства?

Да, пробовала, только все получается неприятное, без степени неприятности, просто любой вариант, отличный от "он не может без меня жить", у меня вызывает самые неприятные чувства.

Сообщение от Varvarina

Что бы вы сказали от себя самой (не обязательно ему, а может самой себе) вместо маминых слов? Как могут быть выражены эти ваши чувства?

Я бы сначала дала ему кулаком в морду без всяких слов, потом избила бы его ногами, потом накормила бы грязным снегом, а потом стала бы плакать, поднимать его из снега, просить прощения за все и обнимала бы его, боясь отпустить хоть на секунду.

Сообщение от Varvarina

К мнению и убеждению можно прийти только на твердой почве понимания своих чувств, признания своего права на них и принятия себя в этих чувствах. Тогда появится мнение и убеждение. Готовы ли вы это сделать?

Конечно, готова. Ведь это и есть - понять, что мне действительно нужно.

[Varvarina]

Сообщение от Nata1972

Любой вариант, отличный от "он не может без меня жить", у меня вызывает самые неприятные чувства..

Очень тяжелое чувство у меня на это возникает. Получается, что "мы не должны мочь жить друг без друга". Что собственно с вами и происходит, как я понимаю? Без него ваша жизнь не жизнь в ее истинном понимании? Нет радости, отношений, разделяемой ответственности. Есть только оскорбленная гордость и огромная не изживаемая обида.

Сообщение от Nata1972

Я бы сначала дала ему кулаком в морду без всяких слов, потом избила бы его ногами, потом накормила бы грязным снегом, ..

Столько боли, так хочется остаться с ним рядом навсегда...прижаться и не отпускать никогда. Для чего он вам так важен? Что дает такая фигура в вашей жизни?

Сообщение от Nata1972

А потом стала бы плакать, поднимать его из снега, просить прощения за все и обнимала бы его, боясь отпустить хоть на секунду..

А можно вас, Наташа, попросить подумать, откуда у вас такое ожидание по отношению к нему, к этому союзу с ним? Когда оно возникло? Мне оно напоминает сказку о волшебном принце, может, я конечно ошибаюсь?

Сообщение от Nata1972

Конечно, готова. Ведь это и есть - понять, что мне действительно нужно.

для этого я прошу ответить на мои выделенные вопросы.

[Nata1972]

Что собственно с вами и происходит, как я понимаю? Без него ваша жизнь не жизнь в ее истинном понимании? Нет радости, отношений, разделяемой ответственности. Есть только оскорбленная гордость и огромная не изживаемая обида.

Долго думала, что бы возразить...Радость есть, конечно, во многих мелочах и приятностях, но она какая-то "неполноценная" что ли. Словно я только наполовину радуюсь, не всем существом. А насчет отношней, ответственности, гордости и обиды - все так и есть.

Для чего он вам так важен? Что дает такая фигура в вашей жизни?

Пока был рядом, был моим - давал ощущение востребованности, разделения моих переживаний, понимания, защищенности, беззаботности, это был единственный человек, которому не надо было долго объяснять, что я имею в виду (понимал все с полуслова, даже без слов), ощущение заполненности пустоты рядом со мной (без него словно ветер просвистывал рядом). Гордости за то, что он рядом, такой большой и сильный. Уверенности в моей привлекательности. Ощущение, что я могу быть какой угодно, в любом настроении и состоянии, и все будет принято как должное. Это то, что было.
А сейчас что дает - страховка на крайний случай. Словно он далеко-далеко, я учусь жить одна, сама, самостоятельно, но на случай, если не справлюсь, он не уходит окончательно и находится в готовности поддержать если что. А все остальное ушло, сейчас ничего того не дает... Не хочет больше давать, как я это воспринимаю. А может быть, просто уже не способен.

откуда у вас такое ожидание по отношению к нему, к этому союзу с ним? Когда оно возникло? Мне оно напоминает сказку о волшебном принце, может, я конечно ошибаюсь?

У меня в юности было ощущение неполного общения со всеми, я словно через какие-то препятствия общалась, что ни скажу - словно не на мои слова отвечали, а на свои мысли по поводу моих слов, приходилось объяснять, растолковывать...Тяжело так все время разговаривать. И все время приходилось какие-то роли играть, меня словно загоняли в какую-то определенную роль, и я не могла быть самой собой ни с кем. А с ним вдруг все получилось - я говорила, а он понимал все очень точно, я впервые именно с ним почувствовала свободу, я была самой собой. И сразу вот это ожидание и возникло - "так будет всегда и так возможно только с ним". Я же за многие годы встречала кучу людей, но такого полного "слияния" ни с кем никогда не было, я словно через пленку какую-то общаюсь, даже если я веду себя и ощущаю "самой собой", то это или словно отталкивает собеседника, или общение идет словно не лицом к лицу, а как-то "параллельно" что ли... Ну не сцепляются, не переплетаются ленты общения, чувств, эмоций...
А, вот что пришло в голову - чтобы мне ощутить полноту и радость общения, мне с любым человеком, кроме мужа, в конце концов приходится сильно перестраиваться и подстраиваться так, что я теряю ощущение себя истинной, а с ним мне вообще не надо было перестраиваться. В общем, я искала не принца, а ...понимающего что ли...

[Varvarina]

Сообщение от Nata1972

Радость есть, но она какая-то "неполноценная" что ли. Словно я только наполовину радуюсь, не всем существом.

А была бы полная, если бы он ее разделял?

Сообщение от Nata1972

А насчет отношений, ответственности, гордости и обиды - все так и есть.

Может это все от тех же ожиданий, что сам каким-то непостижимым образом поймет, какую ошибку совершил и вернется? Восстановит старое отношение к вам, разделит ответственность, попросит прощения в нужной форме и признает за вами право гордо молчать, пока он все это будет делать?
Реалистично?
Или может сейчас новый этап, когда нужно отставить мамины принципы в чулан и поискать новый взгляд, исходя из истории ваших отношений?

Идем дальше. Поскольку отношения это дело двоих, то нужно смотреть на обоих:

Сообщение от Nata1972

Пока был рядом, был моим:
1. давал ощущение востребованности,
2. разделения моих переживаний,
3. понимания,
4. защищенности,
5. беззаботности,
6. ощущение заполненности пустоты рядом со мной
7. Гордости за то, что он рядом, такой большой и сильный.
8. Уверенности в моей привлекательности.
9. Ощущение, что я могу быть какой угодно, в любом настроении и состоянии, и все будет принято как должное.

Вот читаю и не пойму, это я что-то пропускаю, или действительно не было названо то, что давали ему вы? Ответьте пожалуйста, Что он получал от вас, в свою очередь?
И еще хороший вопрос возникает: Понимаете ли вы чего ему стоило делать все то, чт обыло для вас так хорошо? Я уже не спрашиваю о том, как долго такой рай может длиться? Он действительно не принц на белом коне, согласна, но каждый человек рождается для ответственности в первую очередь за себя, а не за кого-то. и то он вас не покидает. Он похоже действительно не может вас считать окончательно чужой ему. А вы это не цените.

Сообщение от Nata1972

А сейчас что дает - страховка на крайний случай. Не уходит окончательно и находится в готовности поддержать если что. А все остальное ушло, сейчас ничего того не дает...

Разве это то, за что яростно бросают в лицо: "Никогда не прощу?"

Сообщение от Nata1972

Не хочет больше давать, как я это воспринимаю. А может быть, просто уже не способен.

Может устал...

Сообщение от Nata1972

А с ним вдруг все получилось - я говорила, а он понимал все очень точно, я впервые именно с ним почувствовала свободу, я была самой собой. И сразу вот это ожидание и возникло - "так будет всегда и так возможно только с ним". Я же за многие годы встречала кучу людей, но такого полного "слияния" ни с кем никогда не было

И все же вы счастливая, у вас это было. А у скольких вообще нечего сказать о таком опыте, уж поверьте, мне доводилось не раз это слышать. А вот ожидание зафиксировалось. И оно давит.

Сообщение от Nata1972

Чтобы мне ощутить полноту и радость общения, я искала не принца, а ...понимающего что ли...

Вот это очень хороший результат вашего анализа. Правда про вас в любви. Вам, для того чтобы чувствовать себя любимой, нужно чтобы вас понимали ТАК.

[Nata1972]

Сообщение от Varvarina

А была бы полная, если бы он ее разделял?

Даже не надо, чтобы разделял мои радости. Другое - как будто мы вместе радовались совсем другому и по-другому. А сейчас другие радости, которые для меня не такие "вкусные". Словно с ним вместе у меня был торт, который я люблю и которого больше нет, а есть сейчас диета с пресными сухариками, которые можно есть и спасают от голода, но удовольствие другого качества. Как-то так...

Сообщение от Varvarina

Может это все от тех же ожиданий, что сам каким-то непостижимым образом поймет, какую ошибку совершил и вернется? Восстановит старое отношение к вам, разделит ответственность, попросит прощения в нужной форме и признает за вами право гордо молчать, пока он все это будет делать?
Реалистично?
Или может сейчас новый этап, когда нужно отставить мамины принципы в чулан и поискать новый взгляд, исходя из истории ваших отношений?

Ожидания были такие: без меня почувствует острую нехватку того, что было между нами, не сможет выдержать этого и откажется от своих планов по созданию новой семьи с той, другой девушкой, полностью откажется в дальнейшем от измен мне, так как это риск меня потерять, поймет, что нам необходимо жить вместе, и мы пойдем к семейному психологу восстанавливать отношения. Наверное, от ожиданий, хотя я на сознательном уровне вроде бы от них уже полгода как избавилась. Наверное, внутри где-то это осталось...И всё и вся дает мне понять, что это все неисполнимо…Новый этап – это точно. Он ведет себя как полузнакомый человек, он больше не понимает меня, он теперь тоже общается со мной, отвечая не на мои слова, а на то, что он как бы услышал за этими словами и не так ведь услышал…И все время делает больно морально.

Идем дальше. Поскольку отношения это дело двоих, то нужно смотреть на обоих:

Сообщение от Varvarina

Вот читаю и не пойму, это я что-то пропускаю, или действительно не было названо то, что давали ему вы? Ответьте пожалуйста, Что он получал от вас, в свою очередь?

Могу только предполагать:
1. Взаимное понимание (с полуслова, без слов)
2.Со мной он был самим собой, расслаблялся и снимал защиты
3. Постоянную и неизменную психологическую поддержку (особенно, когда что-то у него не получалось – я точно знала, что надо сделать и сказать, чтобы ему стало лучше)
4. Все заботы о хозяйстве, одежде, еде, жилье и детях были только мои, он не знал, где платят за квартиру и как включается стиральная машина. Ремонт в прошлом году организовывала полностью я, он только деньгами участвовал. Все праздники, придумывание подарков – я.
5. Когда ему было скучно – я развлекала, когда весело – участвовала.
6. Режим дня в семье был практически так, как нужно было ему, хотя мне это стоило громадных ломок и переделок себя.
7. Секс был только тогда и так, как нужно ему.
8. Он гордился моими умениями и умом, и то, что я рядом с ним, поднимало ему самооценку.
9. Он был уверен во мне – что я пойму, приму, прощу – и это давало ему силы уходить во внешний мир из комфортного семейного.

Сообщение от Varvarina

И еще хороший вопрос возникает: Понимаете ли вы чего ему стоило делать все то, что было для вас так хорошо?

Вначале ничего не стоило, это просто было сразу ТАК. А потом постепенно начались неудовольствия, ущемления интересов (после рождения детей), но мы оба не хотели терять то, что считали хорошим, поэтому была практика замалчивания, он страшно боится «скандалов», как он называет даже самый спокойный разговор о взаимных неудовольствиях. И ему стало стоить все больших усилий сохранять статус кво. Молчать и про себя держать, сдерживаться. И мне тоже. Конечно, это не считая того, что у него сложная работа и свои страхи в жизни, с которыми я не смогла ему помочь справиться. Это все создавало и создает ему до сих пор сильное внутреннее напряжение, которое забирает силы.

Сообщение от Varvarina

Я уже не спрашиваю о том, как долго такой рай может длиться? Он действительно не принц на белом коне, согласна, но каждый человек рождается для ответственности в первую очередь за себя, а не за кого-то. и то он вас не покидает. Он похоже действительно не может вас считать окончательно чужой ему. А вы это не цените.

Я не могу пока это оценить, видимо…Потому что я знаю, на какое гораздо более искреннее и теплое отношение он способен. И меня приводит в упадок мысль, что именно мне это больше недоступно. Словно я была голая на морозе, мне дали, наконец, огромную теплую шубу, которая кусалась кое-где и не все пуговицы были на месте, но она мне шла и прекрасно грела, а теперь забрали и сказали – эта шуба теперь нужнее другой девушке, а ты уже погрелась, хватит, ну чтобы ты не сразу замерзла, вот тебе ситцевый халатик на первое время…И ведь, в общем то, предупреждали, что заберут рано или поздно… А я все сильнее держалась за шубу, стали отнимать, когда пришло время отдавать, а я еще держалась изо всех сил, тянула к себе, не хотела верить, не хотела соглашаться, не хотела брать этот халатик…после шубы-то…И мне, чтобы хватку ослабила и было удобнее забрать, как ребенку говорили «Да ты только подвинься немножко, она тоже залезет и всем хватит тепла и места в шубе, да тебе даже лучше будет, теплее и надежнее, да ты будешь такая хорошая и не жадина, если подвинешься и уступишь чуть-чуть места…» И я ведь поверила, и два года верила и уступала…И специально еще делали в шубе дырки, чтобы мне стало неуютно и захотелось самой ее снять, типа больше не годится… ну в итоге и все вздохнули с облегчением – шуба у новой хозяйки, теперь ей тепло и хорошо, а я тоже не замерзну, у меня ведь есть целый такой замечательный халат, правда, в нем ни на улицу выйти, ни к себе позвать, не греет абсолютно, одна видимость, что вроде есть защита от холода, но совесть у всех спокойна…

Сообщение от Varvarina

И все же вы счастливая, у вас это было. А у скольких вообще нечего сказать о таком опыте, уж поверьте, мне доводилось не раз это слышать. А вот ожидание зафиксировалось. И оно давит.

Никак не хочется, чтобы проходило, чтобы в прошедшем времени…Воспоминания, конечно, ценная вещь, но вот воспоминание о торте – оно разве накормит голодного человека….Оно же, наоборот, до боли дразнит пустой желудок…

Сообщение от Varvarina

Вот это очень хороший результат вашего анализа. Правда про вас в любви. Вам, для того чтобы чувствовать себя любимой, нужно чтобы вас понимали ТАК.

Хорошо, что я смогла понять главный свой критерий выбора, по которому влюбляюсь и развлюбляюсь…Значит, это для меня самое важное в любовных отношениях.

[Nata1972]

Еще подумала - этот критерий - вот такое полное понимание на уровне эмпатии и телепатии - ведь действительно основной для того, чтобы отношения с кем-либо (дружеские, приятельские, даже рабочие!...) были для меня ценными, "настоящими" в моем понимании. Поэтому у меня нет любимых подруг....Потому что нет вот такого полного внутреннего соответствия, а без него я словно не чувствую "хороших отношений", умом понимаю дружеские поступки, любовные слова...Но если нет вот такого проникновения и проницательности, меня просто не цепляет и я отказываюсь от отношений. У меня такое понимание возникало еще в нескольких ситуациях, причем, только однажды с женщиной, еще раза четыре с мужчинами (без перехода в близкие или тесные отношения). С двумя из них мы поддерживаем такую "душевную связь" на уровне редких встреч и разговоров. Остальные рассосались...Но вокруг меня в этом смысле сейчас полный вакуум, а это оказалась основополагающая потребность, то есть то, чего мне больше всего нужно в отношениях...

[Varvarina]

Наташа, вы очень продвинулись в понимании. Будто произошла наводка на резкость. Мне кажутся очень точными ваши метафоры.

Сообщение от Nata1972

Словно с ним вместе у меня был торт, который я люблю и которого больше нет, а есть сейчас диета с пресными сухариками...

Сообщение от Nata1972

Шуба у новой хозяйки, теперь ей тепло и хорошо, а я тоже не замерзну, у меня ведь есть целый такой замечательный халат, правда, в нем ни на улицу выйти, ни к себе позвать, не греет абсолютно, одна видимость, что вроде есть защита от холода…

Сейчас мы займемся с вами обработкой ваших чувств. Выберите пожалуйста спокойный момент, когда вы будете свободны и потом вам не нужно будет убегать куда-то, лучше если это произойдет вечером, перед сном. Займите удобное положение, приглушите свет и укройтесь теплым пледом. Лучше заранее позаботиться о горячем чае и чем-то приятном для себя, чем вы захотите себя вознаградить и подбодрить - то хорошее, что вы сейчас реально можете сделать для себя сама (Не говорите что этого нет. Это невозможно!) Эту работу может сопровождать приятная для вас музыка.
Начните с настройки на погружение во внутреннее внимание. Сделайте несколько глубоких вдохов и спокойных выдохов, мысленно пройдите по своему телу, проверяя, насколько оно расслаблено. Останавливайтесь там, где почувствуете холод и зажатость. Дышите и ждите потепления этой зоны. Напоследок проверьте ощущение от всего тела - есть ли контакт с ним, готовность к работе, нет ли усталости, сонливости и боли? Если вы чувствуете интерес и внимание, можно проделать эту работу. Тело - дом для души, и чувства живут в нем.
Вспомните две своих картинки по очереди. Вы можете попробовать почувствовать, какие эти картины вызывают переживания? Какое чувство у вас возникает от этой непрошенной диеты без любимого торта и дрожания на морозе в халатике вместо шубы, которую передали новой хозяйке?
Пожалуйста постарайтесь быть точны. Не приукрашивайте. Часть вы уже назвали, но может это не все. Когда вы внимательно представите себе это, может произойти динамика в чувствах, и если так случится перечислите мне их все.

Готовы попробовать проделать эту работу сами?
Про все остальное я лучше напишу отдельно.

[Nata1972]

Да, я готова проделать сама эту работу. Я постараюсь запомнить чувства и здесь выложить.