С верой, что все получится.

[Dilyar]

Хочу чтоб у меня было хорошее самочувствие, относительно ровное настроение, покой в душе, чувствовать радость, наслаждаться жизнью , получать чувство удоволетворения от всего, вплоть до мелочей, научиться справляться с жизненными задачами и трудностями.Неужели я много хочу?

[Dilyar]

Ирина Геннадьева, я задумалась, вернее я не знаю как ответить ,вот вы говорите природа не терпит пустоты, я принимаю это ( что самое важное, когда вы говорите, я "слышу это", принимаю и задумываюсь). Из этого делаю вывод, если иду по принцыпу освободиться от чего то, например от страха одиночества, то не факт что это место займет еще очередной страх или что то позитивное, все зависит от чего чем это место заполнить. Вот как это сказать я не знаю.

[Aminazinka]

Не много, а расплывчато. Как Вы ПОЧУВСТВУЕТЕ, что добились желаемого?

[Dilyar]

Как я почувствую, наверное своими ощущениями, больше я не знаю как объяснить, например если поранить руку, то выздоровление видно, когда ранка заживет, а тут не знаю как объяснить, только чувства позитивные,такие как уверенность, удовлетворенность, радость ярче ощущать, при этом я понимаю, что исключить полностью страх, перестать чувствовать тоску и т.д. я не смогу иначе, как познать позитивные чувства, если нет сравнения.
Я понимаю, что не хотеть быть толстым, не означает быть стройным, можно при этом хотеть еще быть толще. Может я что то недопонимаю в вопросе?

[Dilyar]

Вы знаете у меня мысль пошла, хотелось узнать в правильном ли направлении?
Взять проблему одиночества, тут моя цель не избавиться от этого букета чувств, подразумевающих мое одиночество, а Моя цель научиться ощущать чувство комфорта будучи и в обществе людей или близких, как и будучи сама с собой.

[Aminazinka]

Вы идете правильно. Только очень несмело. Вас что-то пугает? От чего Вы так нерешительны и мало пишете?

[Dilyar]

Как то в начале вашего нашего разговора вы сказали перед тем как заключить контракт давайте определимся с целью, вот я и жду этого контракта , в моем понимании контракт это определенные условия, я не знаю этих условий, и где то боюсь, что вы скажите идите на очный прием, я этого не хочу. А пугает меня много, даже ваш ответ жду с долей страха. И потом у меня куча целая, я не знаю как к этому подступиться. Япока не очень понимаю схему нашего общения, мы дальше определяем цель? Нерешительность, скорее неуверенность во мне есть, при этом мало терпиливости, по складу характера холерик неуверенный, зацикленный на себе, на своем здоровье, желающий навсести порядок идеальный во всем.

[Aminazinka]

Контракт - это условия психотерапии, ничего больше. Платить Вы будете публичностью (тем, что тему читают еще люди, кроме Вас и меня). Детали оговорим потом. Но главное все еще в тумане - я не вижу цели нашего общения. Чем скорее и точнее Вы ее опишете, тем скорее мы начнем работать. Есть куча - пишите кучу, Вас что-то ограничивает, кроме размеров одного поста? Пишите два, если одного мало. В конце концов, я-то никуда не денусь... а Вы? Что Вы хотите унести отсюда, и что сможете - зависит только от Вас.

[Dilyar]

Хотелось бы для себя ясности, не очень понимаю, чтоб выразить цель , как вы говорите конкретную, я должна написать, что меня тревожит более детально или сначала цели перечислить? А от общения с вами я хочу помощи с вашей стороны, разобраться в себе. Вот и сейчас ловлю себя на мысли, поступаю, как когда-то, угадайте что "у меня в голове называется?» или оборонительная тактика, защита своеобразная такая. Причем этот стереотип работал, когда касается работы, самореализации, вот теперь я поймала себя на том , что еще он работает в общении с вами, это мне сложно объяснить. Когда наступил очередной этап моего увольнения, я начала анализировать от чего это происходит? Помните, я вам написала, что я себя увидела со стороны, насколько моя внутреннее состояние не соответствует действительности, вы знает, я за долго до моей болезни начала тяготиться состоянием на работе, но подсознанием до меня не доходило, я оставалась в прежнем состояние, при том, что я озвучивала это, рассказывая близким, что меня не устраивает моя работа, как то мотивируя это, но при этом сама себе не веря, иной раз я думаю, для себя рассказывала. Ваши вопросы явились тем толчком к понимаю, ( а вы спрашивает для чего мне нужно это общение), мне стало значительно лучше и легче, какая то внутренняя удовлетворенность в тот вечер была, какая радость что ли, наполненность, вроде со стороны я и в тоже время, с комфортным состоянием внутри, ушла скука и паника страх, ожидание когда я войду в эту скорлупу. Мне даже перестало тяготить когда я думала про работу, про то что я туда пойду и как то частично ушел страх одиночества, как будто я решила часть задачи , на которые я хотела ответ. Я четко поняла, что мешает, место женщины забитой , боящейся всего пришла женщина с сегодняшним пониманием, т.я "Я" реальное. На следующий день я на работе наблюдала и смотрела на все что окружает, на отношения людей и мне было достаточно легко общаться и если возникало общение с людьми , которые меня в моем понимании вгоняли в это состояние (когда появлялась неуверенность, мне сложно объяснить, как будто сжимаюсь, боюсь одним словом оценки, ято Яне то говорю, выгляжу глупо и т.п, что меня не одобрят, или причинят боль) я тут же говорила себе, что это прошлое я, реальность другая и возвращалась в состояние комфорта. В этом отношении мне было хорошо. Я начала дальше думать, вспоминать, откуда это состояние берет корни. Буду рассказывать в обратном порядке хронологии наступления событий.
В этом топе я буду рассказывать все в свете моей социальной реализации
Работу эту мне нашел мой бывший муж, он был очень своенравным, деспотичным, не терпящим возражений, причем мог применить силу. Мы с ним прожили 15 лет, я вышла замуж в 17 лет, я достаточно упертый, человек, все чем, я занималась с ним все по принципу назло, как ребенок, я выбрала копию отца и решала нерешенную проблему с отцом (пишу и понимаю , что проблема наверное тут) с ним. Муж бывший поставил мне условие: либо ты выбираешь пед. институт, либо ты не получаешь вообще никакого образования. Я решила из двух зол выбрать институт, чем вообще без высшего образования ( на тот момент мне было 24 года, вроде взрослая, а по внутреннему состоянию, тот же "дрожащий листок" -я буду так называть то состояние которое я увидела себя со стороны). Теперь отец, когда я заканчивала 8 классов , мой отец решил за меня , что мне надо поступать в педагогическое училище, на учителя, при этом по моему никто не решил спросить хочу ли я этого, он так решил. (Я его жутко боялась, до одури, перечить я нем могла, одна из причин решения выйти замуж, уйти и сбежать от семьи, мне всю жизнь было жалко маму, я злилась и обижалась на отца и когда я поняла, что с мужем бывшим у меня не складывается, через много лет я поняла, что от одной проблемы ушла в другую, эту тему я подниму еще.) Сейчас речь о другом. Я в семье я пятый ребенок по счету, в то время все мои братья и сестра выучились или уже заканчивали ВУЗ. У меня такая обида была, а почему я в училище должна идти, при том что у меня совсем не гуманитарный склад ума, мне стыдно, но я до сих пор не умею писать сочинение в моем понимании. Но открыто перечить и сказать о своем желании я не могла, не умела, боялась, все чувства и мысли были внутри меня, копила обиду, бросая вызов, внутри под девизом: "я достойна лучшего, вот увидете, я вам еще докажу". Думала вот выйду замуж, меня будет хороший муж, он меня будет любить, защитит и т.д. и это решение проблемы, я мысленно представляла себя, рисовала свои картинки, а жизнь показала свои.
Я помню, как мы пришли в кабинет Директора школы, она при мне долго уговаривала отца, не могла понять, почему он мне не дает закончить 10 классов (я училась хорошо, на тот момент две четверки были в аттестате). В ее понимании я могла поступить в институт, но отец считал по- другому, у него другое видение было на этот счет, что я закончу училище и потом буду поступать ВУЗ. Вы знаете, я до сих пор не знаю его мотива, почему он так поступил (я на то момент считала, в голове своей, при этом не озвучивая, что в институт я все равно я не смогу поступить, мне казалось что это нереально, своими знаниями невозможно поступить, только по знакомству, так как отец не хочет договариваться, то я не поступлю (я до сих пор так считаю, пишу это и испытываю те же чувства). Поступила в училище и назло им, как казалось, а получилось, на воспитание себе вышла замуж.
Дальнейшее взял на себя мой тогдашний муж, он был старше меня на 8 лет, служил в органах, запрещал все, выбирал с кем дружить, с кем общаться, как правило ни с кем , все решал он, его то я не сильно боялась, я его по-своему любила.
Мне пришлось взять академический отпуск. Пошла в училище писать заявление. ( я пошла одна только потому, что его не было там, он был в Минске, а не потому , что мне доверили это дело))К когда я пришла писать заявление на академический отпуск директор наговорила кучу гадостей, не помню, что точно, что то в роде, что мне не терпелось выйти замуж.(я потом поняла причину ее реакции), но я помню страх, и неприятные чувства (еще один негативный опыт на пути моей соц. реализации.
Вы знаете, я вспомнила случай, до переезда в Прибалтику мы жили год в Минске (переехали мы из Средней Азии, я всю жизнь прожила там до того момента, это думаю важно, чтоб картина складывалась). Для меня этот переезд был тоже своего рода, я первый раз была так далеко и надолго от мамы, другой уклад, другой менталитет. У меня там развился невроз.
Продолжение в следующем топе.

[Dilyar]

Вот случай из моего первого опыта устройства на работу: мой муж нашел мне работу в детских яслях, нянечкой. Идем на собеседование, я чувствую женой
декабриста, и готова работать ( я выросла достаточно обеспеченной семье), муж идет и мне в раздраженной форме ( это форма общения стало потом для нас нормой, то ли это его защита была, то ли не знаю что. Но это были его проблемы и стали моими) объясняет, что я должна улыбаться, на все соглашаться и делать вид что все мне нравиться и готова работать на всех условиях). Зав. детскими яслями, красивая женщина, уверенная в себе (скорее видя меня закомплексованую, с несчастными глазами, потерянную, зажавшуюся, "трясущий осиновый листок", при этом вымученная улыбка) начала объяснять, что это не Средняя Азия, тут по десять прислуг нет, что надо работать, причем хорошо и т.д. Прочитала целую лекцию и мне казалось, что она делает одолжение взяв меня на работу, не зная меня, видя впервые в моей жизни. Я не понимала, с какой целью она мне это говорит и почему она решила за меня, что я не умею и нежелаю работать, это для меня загадка. Но я тупо улыбалась, слабо сопротивлялась, что у нас нет прислуг, сжалась и чувствовала те же ощущения, что в дальнейшем я испытывала в общении с моими руководителями, как обозначался руководитель, я тут же ставила перегородку, дистанцию, одним словом закрываюсь. Вот это был мой первый опыт работы.
Мы уехали жить в Прибалтику, я там заканчивала мое злосчатное училище. Путем борьбы я доказывала то детское, перечила и делала назло. Причем во всем решал он, переводом занимался он, обустройством занимался он.
Еще случай думаю тоже из этой серии, но пораньше, я училась в классе пятом, шестом, точно не помню, но в один прекрасный день моя одноклассница, после моего прихода в школу, в новых дорогих туфлях, на след. день начала распространять про меня и моего папу разные гадости, что он вор, что он ворует(отец был руководителем в торговле) и это дает возможность нас хорошо одеваться и с компанией девчонок объявили бойкот, перестали разговаривать со мной, я помню эти туфли, как они рассматривали, а я им рассказывала или доказывала, что они очень хорошие и дорогие и удобные , а они возражали кажись, вот скандала не помню, помню только те ощущения после объявления бойкота, я внешне показывала, что я сильная, делала безразличие, старалась быть примерной, училась хорошо, занималась школьными делами, ходила на всякие спортивные секции, а при этом я сжималась, напрягалась, беспокойство, и страх и отсюда быть все время на чеку, ждать подвоха и обороняться, ждать оценок с их стороны быть на высоте, чтоб не дать им повод и сделать мне больно классе девочки которые были близкими , по крайней мере не врагами поделились на три группы, часть которые не знали об этом и не участвовали в этом, часть, которые превратили мою жизнь в ад, в поле боя, и часть моими союзниками, разрабатывали оборону. Это длилось до моего ухода из школы, в день последнего звонка они подошли ко мне и решили помириться. В дальнейшем я решила об этом скорее забыть и когда с ними встречалась, опять делала вид, что ничего не случилось, и мы лучшие подруги и обиды тоже не чувствовала.
Вот такая давняя история, а ощущения те же, но уже с другими людьми, причем с теми с кем непосредственно работаю. И только тогда когда я собираюсь уходить от них я чувствую себя свободной, мне все безразлично и их отношения и их оценки и реакция их.
В дальнейшем я поменяла много городов, разные места работы , но суть моего поведения и состояния не менялось "все время быть на чеку, ждать подвоха и внутри искать себя и жить с надеждой, что я освобожусь и изменюсь. Вернее ждала, что кто- то за меня это сделает или само авось рассосется. Этого не будет, и я если я не изменюсь, я буду притягивать те же ситуации, или вернее реагировать на те же ситуации.
Сильное обострение ВСД случилось после гриппа, у меня был сильный стресс (брат умер ) и развод , одна из причин развода мое желание пойти учиться встретило очередной запрет, тут еще смерть брата, я поняла что я не бессмертна и родители, которые были против развода жили за пять тысяч километров примирилась с этим, хотя и не поддерживали., примерились, да и мне было так плохо, что не до этого было. Врачи исключили органику, но температура поднималась больше года, а я думала , что у меня какое то неизлечимое заболевание, нарушение сна, кошмары и т.п. и безумный страх. Начала общаться с психологами, которые твердили, что какая я красивая и успешная (хотя я не понимала какая же я успешная)и что мне надо на себя со стороны смотреть. Я решила, проблема моя в неустроенной личной жизни и я начала с усердием и рвением устраивать свою личную жизнь, встретилась с хорошим человеком, (бывает всякое), но до конца решить свою проблему не смогла, частично только решила, продолжая чувствовать страх, тревогу, но уже в меньшей мере. Теперь вот очередное обострение, только еще сильнее.
Вы наверное спросите про цель мою,
Цель исправить ошибки .

1.Научиться наравне общаться с коллегами, строить партнерские отношения, получать моральное удовлетворение и удовольствие от работы и выработать новый стереотип поведения, а не как раб и хозяин.
2.Жить не назло кому то, а на радость себе.
3.Это относиться частично : отпустить жандарма внутри себя, который все время делает анализ, уступив место моей вегетатике работать самостоятельно, по закону природы (думаю скажите расплывчато).
3. Простить отца и принять и отпустить прошлое ( по мере как я распутываю клубок уходит и обида на отца, не поняв себя, не получается простить отца до конца, хоть и сто раз не день говорить о прощении, получается неискренне, только сознанием, а не чувствами.
4.Чувствовать себя комфортно как находясь как с людьми , так и сама с собой (это я уже писала. Я чувствую дискомфорт находясь дома одна , мне важно присутствие живого человека, при этом не важно общается он со мной или нет.
5. Получать удовольствие и радость от покупок , об это тоже уже писала.
6. Ездить отдыхать, наслаждаться жизнью (вроде все просто, а для меня проблема.)
Я начала задавать вопрос, себе, ну почему я не планирую отпуск, не радуюсь и нашла вот ответ: я хожу на работу и у меня нет ощущения, что я тружусь, работаю, как будто в полсилу работаю и отсюда вопрос и зачем мне отпуск? Вот найду работу , буду в поте лица работать и и таким же удовольствием буду работать. А теперь и вроде приличная отмазка есть, мужу отпуск не дают, так как же я одна поеду. Я себя таким образом наказываю?

[Aminazinka]

Хорошо. Теперь давайте займемся контрактом. Цели определены (мы будем их детализировать, но за основу возьмем то, что Вы написали).
Место - эта тема. Плата - публичность.
Длительность?
Ваши пожелания по частоте обмена постами?

[Dilyar]

Длительность, я настроена пока не будут достигнуты цели, придет понимание, это мое желание, но как вы к этому отнесетесь, если займет длительное время?
По частоте общения, думаю минимум два поста с моей стороны в день (утром и вечером). На работе я могу только прочитать ваши сообщения, а свои отправлять не смогу, у меня есть напряжение, тревога, что системщики будут просматривать, думаю это проблема из описанной серии выше. У меня страх, что мои сообщения прочитают на работе, причем меня не напрягает, что это могут прочитать окружающие, знакомые, родственники, а когда я пишу именно с работы.
Вчера перед сном была паническая атака, причем она длиться минут пять , десять , у меня вопрос к вам. Мне очень хотелось бы для себя понять, что является пусковым механизмом, вы могли бы в этом мне помочь, со своей стороны, я готова подробно рассказывать о своих ощущениях, мыслях и событиях, отвечать на все ваши вопросы. Хочу уточнить со своей стороны, есть необходимость одновременного нахождения на форуме? И если да, то я могу быть вечерами после 20:00, время московское. Может у вас есть предложения?
Сегодня ездили делать покупки к ремонту. Хорошенько извела себя, очень сложно делать выбор, причем начинаем выбирать, вроде и то неплохо и это тоже ничего, а вот когда надо принимать решение делать окончательный выбор, это что –то, я как уж на сковороде, напряжение и тревога, боязнь ошибки, а вдруг разонравиться потом. Тревога и беспокойство достигает такой степени, почему- то выбирается два варианта, и в двух ищу, моменты которые не нравиться и начинается метанье. Вещь кАк правило выбираю интуитивно, ощущениями, но при этом умом найду к чему придраться и начинается опять метание, и откладывание до последнего момента, а когда уже время поджимает, то тут еще сожаление о том , почему же я не выбрала по раньше и отложила на потом. Только волевым решением делается покупка или начинаю выражать претензии мужу , что он ничего не хочет, а если он решение делает, то начинаю петь песню сожаления что надо было не это , а то, потом редко когда радость, опять прокручивание в голове. (если нужно могу на конкретном примере рассказать) Вот так делаем покупки.

[Aminazinka]

Одновременно находиться на форуме нам не обязательно - это же не чат. Кроме того, боюсь, я не смогу быть столь продуктивной, как Вы. Более одного поста в один - два дня, при условии, что я буду все-таки думать (надеюсь, Вам это нужно), у меня никак не получится. Разобраться в причинах Вашего состояния мы постараемся. Как обеспечить конфиденциальность - хорошо подумайте. Потому что от того, насколько полно Вы сможете отвечать, зависит результат в конечном итоге.

[Dilyar]

Я буду выходить на связь из дома, и это значит, что я могу быть искренней и спокойно выражать свои мысли. Я принимаю все условия и готова работать.

[Aminazinka]

С этим выяснили.
У Вас есть какие-то условия, вопросы, пожелания ко мне?