#1
|
|||
|
|||
Я не желанна
Здравствуйте! Решилась написать, т.к. уже не знаю - как поступить. Буду очень благодарна специалистам форума, если они найдут время на комментарии!!
Мне почти 29 лет, мужу 46. Вместе 7 лет. Из них три первых года были просто отношения без обязательств и много (очень много!) секса. Обоих все устраивало..... Потом начали жить вместе. Еще три года. Со временем секс стал несколько реже, но все равно я знала, что желанна им как и прежде. Когда принимали решение вступить в брак, он очень опасался изменений в нашей сексуальной жизни. Дело в том, что первую жену после регистрации он перестал желать, и секс был раз в полгода-год максимум (даже она меня как-то предостерегла: "у него в семейной жизни секса нет"). И до этого в длительных отношениях прослеживалась такая же картина. Но все-таки поженились. И в первый же месяц я забеременела. И через совсем непродолжительное время ощутила всю "прелесть" своего положения: секс максимум 2-3 раза в месяц, а с увеличением срока беременности все реже и реже. Примерно месяца за три до родов сексом не занимались ни разу (мастурбировал он очень активно). И это при том, что врачи очень рекомендовали! После родов на данный момент прошло почти два месяца, а "воз и ныне там". По-моему, даже мастурбацией он перестал заниматься (но точно не скажу). Главная проблема не в отсутствии сексуальной жизни (хотя и это тоже не сказать, что устраивает), а в том, что он меня не желает! Пыталась разговаривать на эту тему, но все проходит по одному сценарию: я делаю попытку (обычно в виде легкой шутки, дабы не ранить его тонкую душевную организацию))), на что он - замыкается, уходит в себя или ощетинивается. Я обижаюсь, он замыкается еще больше... Сегодня не выдержала и "обиделась в голос" (кричала и стала говорить о разводе)... Муж считает, что это все ерунда, и из-за такого не разводятся; а давить на него нельзя; и все само образуется.... В общем, на контакт идти не желает (он вообще замечан в явном уклонении от обсуждения личных проблем), а без хотя бы попытки поиска решения наша семья разрушится ...Какое-то совсем уж сумбурное изложение получилось; прошу простить)) |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, BZR
Очень много значимых событий произошло у Вас с мужем за короткий срок. Регистрация брака (для мужа второй, для Вас первый?), беременность. Эти изменения отразились на ваших отношениях, и на сексуальных в том числе. Какое-то опасение заставило Вас обратиться за помощью на форум. Что-то про слова первой жены? Или что-то еще? Цитата:
Вы сами сомневаетесь, сейчас, в Вашей женской привлекательности? Муж подпитывает эти сомнения, своим отказом? Так было всегда? До беременности и родов Вы говорили о важном, о том, что не устраивает в отношениях? С уважением, Юлия Смелянец |
#3
|
|||
|
|||
Спасибо, Юлия, за отклик!
Очень сложно формулировать чувства, подбирать слова для описания... С фактами проще. Да, для меня это первый, для него второй брак. И прошлый год был очень насыщенным на события (регистрация, зачатие, роды). Конечно, многое изменилось. И изменилось к лучшему: он стал более заботливым, нежным, терпимым... Но... и тут ответ на вопрос: Цитата:
Получается, цель моего обращения на форум - попытка поиска этого чего-то. Конечно, для этого надо разобраться. В себе. В причинах (истинных) его нежелания. Как мне кажется, оно кроется именно в установке мужа (которую и описала его первая жена) - "в семейной жизни секса не может быть". Жена - для него не объект сексуального влечения. И, как я писала ранее, он долго откладывал нашу женитьбу именно из-за боязни того, что и с нашими отношениями случится то же. Случилось Итак - я боюсь остаться нежеланной им. Именно им. Не потому, что это подпитывает мои сомнения в собственной привлекательности (да, у меня изменилась фигура, но живот снова плоский, а грудь 6-7 размера; и я принимаю себя такой, какая есть - а буду еще лучше!)) Мне еще нет и 30, а мой самый близкий мужчина уже потерял ко мне интерес как к женщине. Да и отсутствие секса угнетает, конечно же. Как вернуть его желание? Как помочь справиться с дурацкой дифференциацией жена-любовница? А как убедиться, что дело именно в этом? Цитата:
Очень буду ждать ответа. Спасибо еще раз. Дарья. |
#4
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Дарья
В том, что Вы описываете, есть два контекста. Первый: Цитата:
Тем более, что и до брака проблемы у вас уже возникали. После рождения ребенка, все те непроясненности, которые были раньше увеличиваются в геометрической прогрессии. Пара проживает кризис, и от того справится с этим семья или нет, зависит ее будущее. Цитата:
Дарья, насколько я понимаю ребенок еще маленький, в своем материнстве Вы счастливы? Многие пары, проживают ухудшение сексуальных отношений на фоне появления ребенка. Что-то мешает Вам побыть в этом состоянии, торопитесь немного. Вы боитесь стать нежеланной для мужа, и что за этим? Что, если это так?Что это значит для Вас? Цитата:
Такое ощущение, что Вы остаетесь со своими догадками по этому поводу. Догадками, которые мучают Вас. С уважением, Юлия Смелянец |
#5
|
||||||
|
||||||
Очень рада, Юлия, что вы находите для меня время.
Вы верно выделили два контекста. В сущности, и получается, что отсутствие желания моего мужа может быть обусловлено: a) Цитата:
Но, как вы заметили: Цитата:
b) Цитата:
Цитата:
На терапию он не согласится, к большому сожалению. Я пробовала спрашивать "почему пропало желание", в ответ: "ну..." В общем, не любитель он анализировать и "копаться в себе"; а ответы на вопросы ведь невозможно дать, предварительно не задав их себе. Мы еще несколько лет назад обсуждали (пытались) его "жена не есть сексуальный объект", осознанное из прошлого опыта. До брака у него и с первой женой в сексульной жизни все было нормально, после - она перестала его как женщина интересовать. Он логично связал событие и следствие, вывел формулу (см.выше). А почему так случилось? - "ну, вот так... ну, я такой". Почему "такой", что привело к формированию подобной установки (ведь она явно возникла еще до опыта) ему не суть важно. Вспоминаю, что когда-то (давным-давно) прозвучала его фраза (не помню уж, в каком контексте) типа: "Когда женщина становится моей, она перестает быть мне интересна как женщина". В первых длительных отношениях тоже пропал его интерес. Потом - с его первой женой. Теперь - со мной (получается, так). Правда, со мной этого не случалось целых шесть лет, до регистрации брака (и быстрой беременности в последующем). Поняла сейчас, что я бессознательно делаю постоянно акцент на связанности по времени этих событий (брак-беременность), потому как в глубине души надеюсь, что дело не в женитьбе, а в беременности - следовательно, со временем все наладится. Но все же тревожусь, что причина в глубинных установках мужа. Цитата:
Значит, передо мной стоят два вопроса/задачи (в соответствии с вышевыделенными факторами): a) Как помочь мужу прочувствовать, что мать я для дочки, а ему - любовница? b) Как объединить дифференцированные в его сознании "жена - женщина"? Помочь понять, что став его женой, я осталась той же же женщиной, которую он всегда желал? P.S. Цитата:
Да и чисто физиологический аспект никто не отменял! Я в монашки не записывалась)) ...Тут, кстати, чисто сексологический момент также тревожит: в его возрасте мужчинам вредно длительное воздержание (а в последнее время, по-моему, даже мастурбацией он не занимается; хотя в последние месяцы моей беременности - очень даже), потом сложнее происходит восстановление нормальной сексуальной жизни. Вдруг, мы упустим время до необратимости? ... Уфф! Как-то длинно получилось, уж извините за многословие)) |
#6
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Дарья.
Есть ощущение, что вы зажаты между двумя временными точками. Прошлым: Цитата:
Будущее тоже наполнено страхами и пугает... Цитата:
Цитата:
Собственная терапия поможет Вам почувствовать себя более уверенной в роли женщины, любовницы, жены (сделать роль жены привлекательной). Семья-это система. Начнете меняться Вы, и это по законам системы отразится и на восприятии мужа. С уважением, Юлия Смелянец |
#7
|
||||
|
||||
Юлия, здравствуйте!
Несколько неожиданным оказалось предположение, что я "зажата между двумя временными точками..." Но что-то в этом есть: Цитата:
Но при этом я не зациклена на прошлом, тем более, прошлом моего мужа (до меня). У вас создалось такое впечатление видно оттого, что я делала выкладку по событиям, которые (на мой взгляд) могли привести к существующему положению вещей. Делаю поправку: я не переживаю заново это прошлое, не тревожусь и не переживаю. О нем (прошлом) думаю лишь в духе: "вот ведь была я ему (мужу) желанна! как вернуть?" А будущее (возможное) - да, пугает. Пугает именно возможность осуществления моих страхов. Но ведь это только возможность, от чего спокойнее. Все еще можно скорректировать. Понять только - "как"? Для того, чтобы понять и обратилась на форум. Цитата:
Насчет формулировки моих задач вы очень верно подметили: Цитата:
Спасибо, что носом меня тыкнули! Хорошо бы, чтоб почаще! ...Кажется, более корректная постановка задачи уже описана вами: Цитата:
В очередной раз спасибо за внимание, Дарья. |
#8
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Дарья
А что в чистовике? Это хорошо. Значит это просто реакция на конкретную ситуацию в жизни. Возможен, мои контакты в профиле. С уважением, Юлия Смелянец |