Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Geizer]

Доброе утро, Ирина Николаевна!
Я тут слегка выпала в жизнь, прошу прощения .

Сообщение от Varvarina

Значит с мужем вы прошли точку возврата?

Если я восприняла вопрос так, как Вы имели его в виду, то да, с мужем все еще можно вернуть, точки НЕвозврата не пройдено.

Сообщение от Varvarina

Это тяжело для вас?

Нет, совсем не тяжело. Это просто искусственно - иногда более, иногда менее. Я просто не могу проникнуться близостью, когда она возникает, потому что у меня нет уверенности, что это искренняя близость. Я не имею в виду, что он ее специально создал, но я просто не могу воспринять ее, впустить в свое сердце. Думаю, понятно, почему. Потому что там уже живет «мне с тобой неинтересно разговаривать». Соответственно, все, что возникает между нами, я рассматриваю как то, что мы оба стараемся быть друг с другом. При любом раскладе это лучше, чем НЕ стараться быть друг с другом.

Сообщение от Varvarina

Просто когда в очередной раз "прихватит" и станет казаться, что все ужасно и никто никогда никого не любил и больше ничего не светит - чтобы это средство было под рукой, как напоминание "Сейчас ты снова забыла про все остальное, а оно тоже есть".

Теперь я поняла вопрос, спасибо .
Первое, что приходит на ум в качестве «внешнего напоминания», - это кольцо, которое муж подарил мне в честь рождения дочери. Оно мне очень дорого. Но это скорее напоминание о дочери… Хотя что о ней напоминать, я о ней и так всегда помню .
Я попробую подумать еще над «напоминалкой» - возможно, надумаю более приемлемый вариант…

[Varvarina]

Доброе утро, Гейзер!
Сегодня я хочу ответить не совсем традиционно. Без всяких комментариев приведу отрывок из воспоминаний одной очень пожилой женщины, которая всегда хорошо умела обращаться с мужчинами. Это удивительная женщина дворянского происхождения Лещенко-Сухомлина, прожившая долгую и разноообразную жизнь. И вот плоды ее мудрости. Это своеобразный кодекс того, до какой степени следует идти на жертвы в отношениях. Почему-то мне захотелось поделиться этим с вами.

"Какой следует быть, чтобы нравиться мужчинам".

1. Любите того, кого вы любите, и доверяйте ему.
2. Не спорьте с ним, а при нем с другими, помалкивайте.
3. Хвалите его, восхищайтесь его умом, обаянием, внешностью, особенно при всех, но не часто.
4. Вселяйте в него уверенность в его силах, а также в его благородство, в его трудолюбие, щедрость и любовь к вам.
5. Будьте нежны с ним и чаще повторяйте, что вы его любите, что никто никогда так любить его, как вы, не будет.
6. Никогда ни в чем не упрекайте его. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний.
7. Если ему хочется целоваться с вами, радостно и с удовольствием целуйтесь с ним, и так далее.
8. Не забывайте твердить ему, что близость с ним доставляет вам наслаждение, чего не бывало с другими, если он знает, что другие были.
9. Никогда не будьте грубой с ним, а тем более с другими. Будьте легкой и уступчивой.
10. Не рассказывайте ему никогда о ваших бывших любовениках и не расспрашивайте его ни о чем, не придавайте преувеличенного значения его "изменам", потому что он все равно любит вас, вас обожает, и вы должны быть уверены в этом.
11. Интересуйтесь его делом, его профессией, подчеркивая, что ставите его дело превыше всего, отодвигая свое собственное дело на второй план. Спрашивайте его, просите совета, просите объяснить.
12. Говорите ему, что обожаете его родителей, особенно мать.
13. Оказывайте им, особенно ей, знаки внимания.
14. Оставляйте его время от времени в одиночестве.
15. Никогда не теряйте чувства собственного достоинства, не бегайте за ним.
16. При нем будьте всегда в прекрасном настроении, чаще смейтесь и улыбайтесь, особенно когда он острит.
17. Никогда ни с кем не кокетничайтеи не давайте ни малейшего повода для ревности. Это очень вредно.
18. Не старайтесь казаться умнее его, пусть он видит, что вы самостоятельны, но что именно он ваша опора и родное плечо.
19. Берите от него подарки и деньги весело, с благодарностьою, с огромным удовольствием, чтобы он это понимал.
20. Умейте вкусно готовить, но никогда не заставляйте его есть, а тем более пить.
21. Избегайте мужчин глупых, скупых, бездельников и пьяниц.
22. Помните, что вы женщина, и тратить время на бесчувственного чурбана ни к чему.
23. Насильно мил не будешь.
24. Умейте переключаться.

Т. Лещенко-Сухомлина.

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Да, некоторые пункты из списка вполне могут быть применимы в жизни и с моим мужчиной, в адаптированном варианте, конечно.
Но я не хочу быть такой, чтобы нравиться мужчинам. Я хочу быть самой собой и иметь с мужчиной взаимопонимание и взаимоуважение. Мудрость в семейной жизни, безусловно, необходима, но закатывать себя в рамки «чтобы нравиться» мне не очень подходит.
К примеру, пункт «Если ему хочется целоваться с вами, радостно и с удовольствием целуйтесь с ним.»
Я не представляю, как можно радостно и с удовольствием целоваться, если от этого процесса, допустим, нет ни радости, ни удовольствия. То есть я понимаю саму мысль – забейте на себя, дайте ему то, что он хочет, и будет вам счастье (утрированно), но я бы предпочла сделать так, чтобы мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотелось радостно и с удовольствием целоваться, нежели делать это по причине ЧТОБЫ НРАВИТЬСЯ мужчине. Понимаете?

У нас однажды были непонятки в связи с тем, что я стала писать о своих ощущениях относительно предложенной Вами сказки. Чтобы предупредить аналогичную ситуацию здесь, я позволю себе использовать Вашу же реплику "Почему-то мне захотелось поделиться этим с вами".
Ну, то есть чтобы не выглядело так, что Вы мне предлагаете руководствоваться этим кодексом, а я отказываюсь. Тем более я вообще до конца не понимаю смысл всего этого. То есть Вам захотелось поделиться, и я делюсь в ответ . Что еще я могу сделать?
Правда, это вряд ли приблизит меня к ощущению доверия, но лишний раз напомнит и о других возможных вариантах…

[Varvarina]

Добрый день, Гейзер!

Сообщение от Geizer

Я не хочу быть такой, чтобы нравиться мужчинам. Я хочу быть самой собой и иметь с мужчиной взаимопонимание и взаимоуважение. Мудрость в семейной жизни, безусловно, необходима, но закатывать себя в рамки «чтобы нравиться» мне не очень подходит.
Ну, то есть чтобы не выглядело так, что Вы мне предлагаете руководствоваться этим кодексом, а я отказываюсь.

Вы наверное удивитесь, но я вовсе не призываю вас руководствоваться этим кодексом и нравиться мужчинам. Разве где-то было хоть слово про это? Мне скорее всего важнее окончание. Меня особенно впечатляют последние пункты.. Мое послание такое - если при всех стараниях ты имеешь дело с таким ..., который не ценит всех твоих усилий, научись переключаться. Вот что-то в этом роде. Но это так к слову, действительно просто хотела поделиться. Наверное это превышение моих рамок психологической помощи, но иногда такие вещи хочется сделать. Не относитесь слишком серьезно к этим пунктам
Я отвечу вам подробно на предыдущий пост.

[Varvarina]

Добрый вечер, гейзер!

Сообщение от Geizer

Я тут слегка выпала в жизнь, прошу прощения

И как вам это? В смысле, то что вы меньше присутствуете в виртуале и больше живете реальной жизнью? Может это лучше для вас?

Сообщение от Geizer

Если я восприняла вопрос так, как Вы имели его в виду, то да, с мужем все еще можно вернуть, точки НЕвозврата не пройдено.

Я этот термин использую в виде "точка возврата". Насколько я знаю, он взят из летной практики. Обычно когда летчики летят с запасом топлива, то до какого-то момента при достаточном его ресурсе обратная дорога возможна. После выработке его до определенного предела от некоторого уровня возврат становится невозможным. То же и в отношениях. То есть, если исходить из ваших слов, получается, что вы видите, что пока уровень доверия к мужу подорван не настолько сильно, чтобы невозможно было его восстановить. Вопрос - КАК? Значит, нам есть, с чем работать.

Сообщение от Geizer

Нет, совсем не тяжело. Это просто искусственно - иногда более, иногда менее. Я просто не могу проникнуться близостью, когда она возникает, потому что у меня нет уверенности, что это искренняя близость. Я не имею в виду, что он ее специально создал, но я просто не могу воспринять ее, впустить в свое сердце. Думаю, понятно, почему. Потому что там уже живет «мне с тобой неинтересно разговаривать».

Правильно я слышу, что именно эти слова являются своеобразным пусковым механизмом вашего НЕдоверия?

Сообщение от Geizer

Соответственно, все, что возникает между нами, я рассматриваю как то, что мы оба стараемся быть друг с другом. При любом раскладе это лучше, чем НЕ стараться быть друг с другом.

Это так. но все как вы это описали, выглядит немного натянуто. Вам не кажется, что такая атмосфера не способствует возникновению доверия? Вы можете возразить ,что худой мир лучше доброй ссоры. Да, конечно. но в чем вы видите ресурс для изменения этй ситуации? Если конечно хотите ее менять.

Сообщение от Geizer

Я попробую подумать еще над «напоминалкой» - возможно, надумаю более приемлемый вариант…

ОК.

[Geizer]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

И как вам это? В смысле, то что вы меньше присутствуете в виртуале и больше живете реальной жизнью? Может это лучше для вас?

Конечно, если я сравнительно «долго» не появляюсь здесь и не задаюсь вопросами, значит в жизни мне более-менее комфортно. Хотя зависимость не прямая, конечно .

Сообщение от Varvarina

То есть, если исходить из ваших слов, получается, что вы видите, что пока уровень доверия к мужу подорван не настолько сильно, чтобы невозможно было его восстановить. Вопрос - КАК? Значит, нам есть, с чем работать.

Я не знала про такой летный термин, но да, Вы правы. В моем баке топлива еще достаточно, чтобы вернуться . И я очень, очень хочу восстановить доверие. Сейчас у нас спокойно, да. Но потому что вроде как нет никаких острых ситуаций. И, наверное, то спокойствие, которое сейчас, - мы оба по мере возможности расслаблены, мы болтаем и даже планируем совместную вылазку в ночной город - все это, думаю, некоторым образом подтверждает, что у нас не все потеряно. Точка возврата не пройдена, нет. Я надеюсь.

Сообщение от Varvarina

Правильно я слышу, что именно эти слова являются своеобразным пусковым механизмом вашего НЕдоверия?

Да, думаю да. То есть я не могу сказать, что каждый раз при каком-то моменте я вспоминаю слова «мне не интересно с тобой разговаривать», но, анализируя, ПОЧЕМУ я не могу открыться близости и чувствовать ее всем сердцем, я прихожу к выводу, что во мне просто живет эта фраза. Злопамятная я получаюсь, но так по жизни было – я очень долго помню все ужасное, что было мне сказано кем-либо.

Сообщение от Varvarina

Вы можете возразить ,что худой мир лучше доброй ссоры. Да, конечно. но в чем вы видите ресурс для изменения этой ситуации? Если конечно хотите ее менять.

Понимаете, то, что происходит – оно происходит само по себе. Да, иногда я целую тогда, когда «надо» (по Лещенко-Сухомлиной ), - тогда, когда я вполне могу НЕ поцеловать. И это мои усилия. Ведь если я полностью отдамся на волю своих желаний, то я вообще никак не буду проявлять свою заинтересованность к нему, а у меня и так сложности с выражением своих добрых чувств к нему, помните?
Вчера вот у меня был порыв сказать, что я его люблю, но за те миллисекунды, что я наклонялась к его спине (он сидел на полу спиной ко мне), у меня в голове пронеслось, что мы только что обсуждали деньги и мне выделена некая сумма на шмотье и он может сложить, что мое «я тебя люблю» как бы плата ему за его деньги. Ужасно, конечно, но у меня регулярно возникает такое, что у нас будто бы обмен: он мне деньги, я ему чувства, секс, что угодно. Повторюсь, это возникает у МЕНЯ. Он мне не давал повода думать так. Т.е. это моя заморочка. И из-за нее я остановила порыв. А это был именно порыв, а не «надо».
Возвращаясь к Вашему вопросу, скажу, что «стараясь», мы оба разряжаем атмосферу и потихоньку приближаемся друг к другу. Мы будто бы прикасаемся к утюгу – горячо не горячо? И со временем руку на утюге можно держать все дольше, ведь он остывает. Мы прикасаемся друг к другу – горячо не горячо? – и понимаем, что можно подойти поближе. Понимаете? Когда человек не чувствует опасности, он больше склонен к конструктиву... Я не знаю, как объяснить… Мы стараемся дать друг другу чувство безопасности... Это же неплохой ресурс...

[Varvarina]

Здравствуйте, Geizer!

Сообщение от Geizer

Конечно, если я сравнительно «долго» не появляюсь здесь и не задаюсь вопросами, значит в жизни мне более-менее комфортно. Хотя зависимость не прямая, конечно .

Можем ли мы из этого сделать вывод, что из "спасательного круга" наша работа здесь превратилась для вас в нечто, менее необходимое ежедневно и более потребное в минуты, когда нужно обдумать не сиюминутную ситуацию, а более глобальный взгляд на вашу жизнь с самой собой и с мужем?
Могу ли я сделать вывод из ваших более редких появлений, что вам полегчало, и вы стали смелее и самостоятельнее? Что там, где вы с мужем пробуете и стараетесь, вам не все до капельки нужно обсуждать со мной, а вы уже чувствуете, что это лишнее?

Сообщение от Geizer

Вы правы. В моем баке топлива еще достаточно, чтобы вернуться . И я очень, очень хочу восстановить доверие. Точка возврата не пройдена, нет. Я надеюсь.

Ну что же, я тоже надеюсь на это.

Сообщение от Geizer

Да, думаю да. То есть я не могу сказать, что каждый раз при каком-то моменте я вспоминаю слова «мне не интересно с тобой разговаривать», но, анализируя, ПОЧЕМУ я не могу открыться близости и чувствовать ее всем сердцем, я прихожу к выводу, что во мне просто живет эта фраза. Злопамятная я получаюсь, но так по жизни было – я очень долго помню все ужасное, что было мне сказано кем-либо.

Пожалуйста, проверьте еще раз. Похоже, что фразы сказанные мужем, проникают особенно глубоко и остаются надолго, практически навсегда. Скорее всего от остальных людей этот эффект не столь сильный. Возможно, вы с ними просто расстаетесь после таких ранений, и они исчезают с горизонта вашей жизни. С мужем вы остаетесь и терпите раны внутри. И все равно это говорит лишь о вашей степени ранимости. Другой, более уравновешенный своим собственным хорошим мнением о себе человек, просто не допустил бы эту разрушительную фразу на уровень достоверности и глубинного влияния на представление о себе. Просто возникло бы несоответствие тому, что есть на самом деле и даже не встал бы вопрос о ее правдивости.

Сообщение от Geizer

Понимаете, то, что происходит – оно происходит само по себе. Да, иногда я целую тогда, когда «надо» (по Лещенко-Сухомлиной ), - тогда, когда я вполне могу НЕ поцеловать. И это мои усилия. Ведь если я полностью отдамся на волю своих желаний, то я вообще никак не буду проявлять свою заинтересованность к нему, а у меня и так сложности с выражением своих добрых чувств к нему, помните?

Да, и это очнеь сложно изменить произвольно.

Сообщение от Geizer

Вчера вот у меня был порыв сказать, что я его люблю, но за те миллисекунды, что я наклонялась к его спине (он сидел на полу спиной ко мне), у меня в голове пронеслось, что мы только что обсуждали деньги и мне выделена некая сумма на шмотье и он может сложить, что мое «я тебя люблю» как бы плата ему за его деньги. Ужасно, конечно, но у меня регулярно возникает такое, что у нас будто бы обмен: он мне деньги, я ему чувства, секс, что угодно. Повторюсь, это возникает у МЕНЯ. Он мне не давал повода думать так. Т.е. это моя заморочка. И из-за нее я остановила порыв. А это был именно порыв, а не «надо».

Очень жаль, что вы так сделали...НО эти тараканы в вашей голове.

Сообщение от Geizer

Возвращаясь к Вашему вопросу, скажу, что «стараясь», мы оба разряжаем атмосферу и потихоньку приближаемся друг к другу. Мы будто бы прикасаемся к утюгу – горячо не горячо? И со временем руку на утюге можно держать все дольше, ведь он остывает. Мы прикасаемся друг к другу – горячо не горячо? – и понимаем, что можно подойти поближе. Понимаете? Когда человек не чувствует опасности, он больше склонен к конструктиву... Я не знаю, как объяснить… Мы стараемся дать друг другу чувство безопасности... Это же неплохой ресурс...

Это ХОРОШАЯ работа на будущую бОльшую близость. Вот так вы сами находите пути к ней

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Спасибо, что не покидаете меня .

Сообщение от Varvarina

Можем ли мы из этого сделать вывод, что из "спасательного круга" наша работа здесь превратилась для вас в нечто, менее необходимое ежедневно и более потребное в минуты, когда нужно обдумать не сиюминутную ситуацию, а более глобальный взгляд на вашу жизнь с самой собой и с мужем?
Могу ли я сделать вывод из ваших более редких появлений, что вам полегчало, и вы стали смелее и самостоятельнее? Что там, где вы с мужем пробуете и стараетесь, вам не все до капельки нужно обсуждать со мной, а вы уже чувствуете, что это лишнее?

Я отвечаю «да» на все вопросы. Мне кажется, вместе со «смелее и самостоятельнее» я стала пофигистичнее (прошу прощения за слово, но оно очень точно передает смысл). Менее зависимой, полагаю.

Сообщение от Varvarina

Другой, более уравновешенный своим собственным хорошим мнением о себе человек, просто не допустил бы эту разрушительную фразу на уровень достоверности и глубинного влияния на представление о себе. Просто возникло бы несоответствие тому, что есть на самом деле и даже не встал бы вопрос о ее правдивости.

У меня весьма серьезное отношение к словам. Если ты что-то сказал, то отвечай за это. Мне сложно оправдывать злые языки тем, что «случайно», что «он этого не имел в виду», что «это он в сердцах». Для меня все, что сказано взрослым человеком – имеет значение. К примеру, когда я была беременна дочерью, мужнина мама сказала мне (дословно): мне наплевать на вашего ребенка, главное, чтобы Л. (мужниному сыну) было хорошо.
Вы правы, после подобных слов я убрала бы человека из своей жизни, но тут это невозможно. Однако эти слова я помню и не особо верю в то, что эта бабушка сильно рада внучке. Нет, я не ограничиваю их общение, но вряд ли я когда-то забуду сказанные мне в лицо (и моему ребенку тоже, ведь моя дочь была у меня в животе) слова.

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Добрый день, Ирина Николаевна!
Спасибо, что не покидаете меня .

Доброе утро, Гейзер!
Мы же с вами договорились, что если будет такое намерение у кого-то из нас - покинуть, а точнее завершить работу - мы из уважения друг к другу сделаем это темой обсуждения. Не хочется быть занудой, но могу напомнить пункт №3 нашего контракта. Это ваша формулировка:
а) Продолжительность: до достижения результата, до исчерпывания возможностей он-лайн работы, до возникновения стоп-сигнала у меня (в зависимости от того, что наступит ранее). По поводу последнего – мне почему-то кажется, что у любого человека может наступить время, когда он скажет «стоп». Я не представляю себе, что должно происходить для этого, но предусмотрительно озвучиваю.
В связи с этим хочу спросить: как вы ощущаете свой настрой? Не возникает ли у вас ощущение, что поскольку заявленная цель первого этапа практически достигнута, вы точно почувствовали в себе Личность, вы и вести себя стали иначе, а цель второго - достижение близости с мужем - отложена в связи с низким уровнем доверия, то мы фактически попали в зону без точного понимания, чем мы занимаемся. Мы конечно обозначили тему доверия, но у меня такое ощущение, что сейчас то, что мы обсуждаем, относится, скорее, к НЕДОверию. Возможно, это сигнал к тому, чтобы сделать некую паузу, дать созреть новому этапу, выделить время на хорошее усвоение того колоссального объема перемен, которые с вами произошли. Ваши бОльшие паузы - это нормальная реакция переполненности процессом самоанализа. В терапии иногда так бывает, это нормально. Жду вашей зрелой позиции по этому вопросу.

Сообщение от Geizer

Я отвечаю «да» на все вопросы. Мне кажется, вместе со «смелее и самостоятельнее» я стала пофигистичнее (прошу прощения за слово, но оно очень точно передает смысл). Менее зависимой, полагаю.

И это та не-зависимость, к которой вы стремились, как я предполагаю? Ведь если быть перед собой честными, то живя в мире среди людей, мы никогда не можем быть совершенно независимыми от них, однако резонно звучит вопрос, НАСКОЛЬКО я сам хочу зависеть от кого-то, готов идти на жертвы, убирая себя, лишая чего-то, но обретая эту зависимость в хорошем смысле - от любящей улыбки и нежного прикосновения ребенка, от заботливых слов в свой адрес, сказанных искренне и в нужное время. Так неприятно выглядят люди, стремящиеся ни в чем и никогда не зависеть от других, считающие каждую услугу и доброе слово, и полагающие себя обязанными отдавать все ровно в том же объеме. Обычно они жестки, критичны, очень обижены на всех и очень одиноки... (Это я не о вас )

Сообщение от Geizer

У меня весьма серьезное отношение к словам. Если ты что-то сказал, то отвечай за это. Мне сложно оправдывать злые языки тем, что «случайно», что «он этого не имел в виду», что «это он в сердцах». Для меня все, что сказано взрослым человеком – имеет значение.

Я имела в виду совсем другое. Вы тут пишете об ответственности человека за его слова, а я говорила о их влиянии на вас. Когда вы их принимаетет чересчур близко к сердцу, вы делаете их своей реальностью и они обретают совершенно иную силу воздействия на вас. Как это случается с так называемым самосбывающимся пророчеством, например.

Сообщение от Geizer

Вы правы, после подобных слов я убрала бы человека из своей жизни, но тут это невозможно. К примеру, когда я была беременна дочерью, мужнина мама сказала мне (дословно): мне наплевать на вашего ребенка, главное, чтобы Л. (мужниному сыну) было хорошо.Однако эти слова я помню и не особо верю в то, что эта бабушка сильно рада внучке. Нет, я не ограничиваю их общение, но вряд ли я когда-то забуду сказанные мне в лицо (и моему ребенку тоже, ведь моя дочь была у меня в животе) слова.

Мало ли на свете недальновидных дураков, простите за грубость... От этого ни вы, ни ваша еще нерожденная дочкурка не стали хуже. Потеряла только она. Невестку, внучку и перспективу иметь еще один теплый уголок семейного очага у сына в семье, где ее ждут и любят. Обидела беременную женщину. Это очень большо грех. Но обида осталась в вас. Она ВАМ вредит, а не ей. Нужно ли это вам?

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Когда Вы писали свой пост, я писала свой… Вот он. Без купюр.
------------------------------------------------------
Я думаю, нам пришла пора расставаться. Сейчас меня не так, как в прошлый раз, шокировало бы, если бы Вы стали вести к окончанию работы. Хотя я думаю, именно к этому Вы и ведете . Но это не так уж и важно, потому что я тоже веду к этому.
Мне кажется, я занимаю чье-то место. Есть другие люди, которым нужна помощь, которые находятся в острой ситуации. Мне Вы помогли преодолеть такую острую ситуацию, спасибо Вам! Спасибо Вам, что Вы целых полгода тратили на меня свое время и свои силы. Для меня это не прошло даром.
Несмотря на то, что я не знаю, что мы с мужем будем делать дальше. Несмотря на то, что я не знаю, как мне обрести доверие к нему (с ним). Я думаю, пришла пора мне самой с этим разбираться, не хватаясь за Вас каждый раз как за спасательный круг.
Я вижу мужнины проблемы, и я не сумею изменить его. Ничего, я постаралась немножко изменить себя. Вчера в ответ на его грязную грубость в мой адрес я попросила его не разговаривать со мной такими словами, потому что это унижает его тоже. Мне было не нужно разговаривать про это – почему он так сказал, да что он имел в виду, да как он посмел, да «сам дурак». Я рада, что не опустилась до его уровня. Я рада, что не вовлеклась в дурацкую разборку. Я рада, что осталась чистой.
-----------------------------------------------------------
Я еще допишу. Попозже.

[Varvarina]

Потрясающе!
Такая синхронность - свидетельство очень хорошего контакта. Вы очень чутки. И так порадовали меня тем, что позаботились еще о ком-то Вы и вправду выросли. Вы уже взрослая девочка, Гейзер (простите мне такое обращение, моим детям примерно столько же лет как вам, я могу себе это позволить). И мне с вами было очень ТЕПЛО работать, хотя и не всегда легко. Вы живая.

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Я вижу мужнины проблемы, и я не сумею изменить его. Ничего, я постаралась немножко изменить себя.

Вот это те слова, ради которых не жалко потратить полгода

[Geizer]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я хочу попрощаться с Вами. И вернуться в свой настоящий ник.
За это время Вы стали мне близким человеком, иногда единственным, к которому можно обратиться в минуты отчаяния.
Вы очень помогли мне в этот непростой период, из которого я вышла… я стала самодостаточной…
Я люблю себя. Не себя вместе с НИМ, а себя как самостоятельную единицу.
И я буду продолжать работать над нашими отношениями, чтобы у меня была крепкая семья. И постараюсь не убиваться, если крепкой семьи не получится. Но я все-таки надеюсь на лучшее .
При работе с Вами меня посещали разные чувства – от обожания до раздражения. Но так, наверное, и должно быть при работе с такой тонкой материей как человек…
Спасибо Вам большое. Вы помогли мне.
Удачи Вам во всем!
Я Вам искренне признательна.
С уважением.
Л.

[Varvarina]

Дорогая Л.!
Сколько раз в своих ответах я чуть не называла вас вашим настоящим именем, ведь оно мне известно. Оно так вам хорошо подходит! Мне в детстве даже какое-то время так хотелось, чтобы меня так звали... оно очень изысканное. И это очень приятно, что вам стало не нужно прятаться больше за ником. Вы и вправду стали совсем другой -спокойной, уверенной, самостоятельной. Это очень радует.

Мне было интересно с вами работать. Чувства тоже были очень разные, и для меня это лишь подтверждение того, что между нами были настоящие отношения. Я тоже почувствовала, как мы были близки. Иногда даже искрило! Но ни разу мне не было все равно, что с вами. Вы умеете вызвать интерес и вы взаправду - очень непредсказуемый и оригинально мыслящий человек. Вы честно копались в себе, когда я задавала бесконечные вопросы, старались сформулировать пункты нашего контракта, с неисчерпаемым терпением уточняя, что еще нужно и так ли все поняли. Это свидетельство вашего огромного желания пройти нужный путь к изменениям, и это я считаю главным залогом успеха в непростой работе с пси-специалистами. Мы подошли к окончанию даже до начала нового учебного года, а не зимнего праздника, как вы планировали, и наверное нужно порадоваться, но мне немного грустно отпускать вас. Давайте договоримся, что вы напишете через какое-то время как у вас дела? Это важно для меня - знать как вы там.
Желаю вам успехов во всем, что вы задумаете и удачи на вашем Пути.
Спасибо за благодарность и теплые слова в мой адрес.

Хорошо, что теперь вы можете сказать, что любите себя и понимаете, что это не зависит от того, что вы живете с работоголиком
Попутного ветра в ваш парус!

[Geizer]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Теперь я точно могу «доложить», как у меня дела. Ведь Вам было важно это знать. Да и мне будет приятно поделиться с Вами.
Мы с мужем расстаемся. Расстаемся мирно, без истерик и претензий. Расстаемся на время, но я помню, что нет ничего более постоянного, чем…
Я с конца прошлого года хожу к очному психологу, волею судеб оказавшемуся экзистенциальным . Завтра я начинаю трехдневный групповой тренинг. Я научилась говорить «я хочу». Теперь я учусь говорить «я могу».
Я будто немножко хвастаюсь. Да. Потому что для меня это серьезные шаги – начать заниматься собой и принять разрыв с мужем без заламывания рук.
Мне хочется еще что-нибудь написать. Можно?