#106
|
||||
|
||||
Цитата:
Она, конечно, между, но приобретённое или потерянное в этих точках многое определяет в этих промежутках. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я не намекала этим постом на точку со своей стороны. Я хочу продолжать, пока отведённое Вами время на терапию не истечёт. Если оно уже подошло к концу, можно считать подведением итогов. |
#107
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Мы входим в завершающую стадию наших отношений. Цитата:
Можете ли Вы выдерживать дискомфорт, как долго? Цитата:
Как, каким образом приобретения или потери определяют дальнейшую жизнь? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Когда не удается договориться, можно опираться на закон и искать защиту извне. Вы пробовали это? Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#108
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Это звучит очень экзистенциально, в этом много жизни. Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#109
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Трудно сказать. Я стараюсь не создавать для себя трудных минут. Если ощущаю, что какое-то предприятие будет для меня напряжённым или общение с каким-то человеком мне не комфортно, стараюсь не вовлекаться в это. И в тех минутах, которые я себе создаю, я остаюсь с собой. И в семье всё меньше ориентируюсь на внешнее положение дел, на поведение окружающих. Читала недавно про [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]. Там очень точно характеризующий меня признак нашла: Цитата:
Спасибо. Пока я, правда, так не ощущаю, но это как росточки из семечек, которые могут вырасти в красивые цветы. |
#110
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
в другое поле выбора - выбора себя. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#111
|
|||
|
|||
Напряжённо. Страшно. Тревожно. Тяжело. Стыдно. Самоуничижительно. Трудно. Виню себя за слабость и вместе с тем терзаюсь сомнениями, верно ли я поступила в момент, когда трусость пыталась затмить разум. Чувствую в этом саморазрушительную силу. Хочу быть стойкой, спокойной, уверенной, смелой, отважной и крутой.
Я понимаю, что страх - полезное чувство. Если есть реальная угроза жизни, здоровью, материальному благополучию. Но мой страх гипертрофирован настолько, что он будто растекается по всему времени моей жизни перманентной тревогой и я даже почти не ощущаю пиковых моментов, не могу увидеть: "Сейчас я боюсь". Я будто всё время чего-то боюсь. И по большей части я боюсь, потому что есть угроза моему эмоциональному комфорту. Но, опять же, не всегда реальная - как правило, преувеличенная. И выходит некий замкнутый круг: я боюсь, что мне станет плохо из-за ситуации, и мне уже от этого страха становится плохо, хотя в итоге всё могло бы легко обойтись. Рефлекс закрепляется всё сильнее с каждой новой ситуацией, в которой я боюсь. Получается, у меня страх страха. Если бы я не боялась эмоционального стресса, т.е. была бы достаточно внутренне крепка, чтобы не ориентироваться на внешнее "как бы чего ни вышло", а оставалась в себе, с собой, на своей волне, мне нечего было бы опасаться. |
#112
|
||||
|
||||
Чувства могут служить опорой. Особенно в ситуации неопределенности, когда снаружи невозможно найти опор, и понимания ситуации нет, остаются только тело и чувства, на которые можно опереться.
А Вы будто понимаете чувство страха, но не доверяете ему.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#113
|
|||
|
|||
Цитата:
Но в иных ситуациях, с другими людьми мне отказывать легко. Страх мне не нужен. Я и не боюсь. Хотя реакция тоже не всегда может быть нормальной. С этими был прошлый негативный опыт, вплоть до оскорблений, очень жёстких (в мой адрес, конечно, и только в мой), до криков, до хамства, до несправедливых обвинений. Наверно, мне это ещё больно внутри, и противно. Противно, что после всего они делают вид, что всё нормально. И просят о чём-то. А я про себя думаю, что после таких слов, после таких поступков, как вообще можно иметь наглость разговаривать со мной, как ни в чём не бывало, тем более о чём-то просить, да ещё и требовать объяснений моих отказов. Только потому, что, живя вместе, нельзя постоянно находиться на военном положении? И правда, нельзя. И я не могу вечно форсировать конфликт. И не хочу. Но это бред, что они со мной разговаривают, что я сними разговариваю, что какие-то просьбы и т.д. Какое-то двуличие. Но почему из всего этого вытекает именно страх, а не иные чувства, я не понимаю. Просто страх повторения той боли?.. И старые механизмы, как с папой: я всё буду делать, и повода для ссор со мной не найдётся? Мне противно, что я трачу себя на это! Реально я от них не завишу. Почему я боюсь их негативных реакций, почему не могу взять и сменить свои установки и спокойно, без чувства вины и страха выбирать свои интересы? Меня это бесит. Честно бесит. И я отстаиваю свои границы всё лучше и лучше, и страха всё меньше и меньше, но они находят всё новые границы, чтобы их ломать. Это прямо даже поразительно: одно отвоюешь, они другое нарушать начнут, за что даже не брались раньше. Я называю это хамством. Самым настоящим. Но я будто не могу до конца осознать, это они хамы, и я тут страдаю. И мне нечего винить себя, сомневаться, кто прав, а кто виноват, думать о чужих чувствах, пытаться читать чужие мысли, оправдывать своё бездействие. Надо просто исходить из себя и защищать своё, себя. А этот страх, он просто несправедлив. Я имею право всё то же делать и говорить, ничего не опасаясь и никак не страдая. Вот в чём моё возмущение против него. |
#114
|
||||
|
||||
Чем эти люди :
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#115
|
|||
|
|||
Либо тем, что между нами существует зависимость (необходимость сосуществовать на одной территории, делить вещи, пространство), либо тем, что между нами нет близости. Вероятно, и тем, и другим. Близости нет, поэтому нет желания учитывать интересы друг друга. Зависимость есть, поэтому приходится как-то договариваться. Выходит, тот, кому нужно договориться о чём-то ради своих интересов, изначально попадает в ситуацию, в которой другой стороне не за чем идти ему навстречу. Интересы постоянно ущемляются. Мои. Я стараюсь исключительно согласно своим установкам не портить никому жизнь. Кроме того, понимаю, что, если перейти на разговор: "Не сделаешь это, я перестану делать это, а если будешь делать так, то я тебе так...", то вряд ли это даст им понять, что лучше бы им иначе себя вести - можно только оказаться в ещё большей разрухе и пострадать в итоге самой. Но пакости с другой стороны плодятся, как тараканы. Я отношу это на деградацию. Люди хоть и взрослые, без присмотра живут не так давно и привыкли к соблюдению порядка не как к благу и своей ответственности, а как к неприятной работе, которую всегда можно на кого-нибудь перевалить - вот и превращаются в свиней. А я не согласна жить в хлеву, тем более, когда этот "хлев" - мой дом, а они тут просто живут.
Я начала сегодня вести дневник чувств. Вернее, я записываю событие, последующую мысль и эмоцию, которая возникла. Далее описываю, что я хочу сделать, что придумываю сделать и как реально поступаю. Не знаю точно, для чего, но мне в принципе нравится вести наблюдения. Изначально думала, что мне это поможет фиксировать ситуации, в которых возникают сильные эмоции, и разбираться с ними, а не подавлять их. Сейчас вижу, что это также помогает отслеживать, как я обычно поступаю в связи с ситуациями и насколько это эффективно, к чему приводит. Если это поможет работе, я могу через какой-то промежуток времени прислать его, но только в личном режиме. Возможно, речь идёт не только о бытовой зависимости, но и о кровной привязанности, какой-то не сознательной уже, но где-то внутри оставшейся, и о зависимости через ребёнка. Он мне родной и я его люблю, поэтому во время ссор с ними будто и между мной с дитём стена вырастает. Выходит, тут есть связи, которые я бы и могла обрубить, но так или иначе замешано чувство вины: предательство по отношению к члену семьи и предательство маленького ребёночка, который ко мне по-своему привязан и не понимает всех этих боёв за кастрюли и полки между взрослыми. А почему отношения с этими людьми влияют и на наши отношения с ребёнком, трудно сказать. Может, потому что раньше у них был кот, за которым я отказывалась убирать и кормить вместо них, т.к. это был их кот, а я вообще животных принципиально в дом не беру, как раз чтобы за ними не ухаживать и, прежде всего, не убирать за ними. Они считали это несправедливым и говорили, что, если я не хочу за ним убирать, чтобы и не гладила его тогда. Возможно, с тех пор я будто чувствую, что и ребёнок как бы тоже их собственность, с которой мне играть нельзя, если я с ними не "дружу", а дружить с ними - значит вести себя так, как им удобно. И я не хочу давать ни малейшего повода для манипуляций... Я понимаю, что надо бы иначе. Я стараюсь никак не переносить проблемы между нами на ребёнка, но, когда я вижу его, рядом они. И когда у меня с ними возникает конфликт, я уже не в том настроении, чтобы общаться с ребёнком, я ухожу и уединяюсь. А они потом не в том настроении, чтобы заходить с ребёнком ко мне. Это тоже разделяет. |
#116
|
||||
|
||||
Правильно ли я понимаю, что первая группа людей, где страх Вы ощущаете опорой, это родственники в той или иной степени? А другая группа людей, где страх, на Ваш взгляд, лишний - совсем чужие люди?
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#117
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Значит, формула страха у меня такая: отсутствие реальной близости + болезненный для меня конфликт в прошлом + обстоятельство, не позволяющее в любой момент избавиться от общения с человеком. Интересно, что под те же условия подходит мой детский страх перед родителями, особенно перед отцом. Я вижу, что страх иррационален, связан с детством. Верю, что можно перепрограммироваться, встречаясь с ним и убеждаясь, что страх мнимый. Скажем, сейчас я стараюсь держать дверь в своей комнате открытой, и чувствую себя в доме свободнее. Раньше всегда закрывалась. Похвастаюсь. Сегодня я "на страхе" выдержала замечательную беседу. Мне удалось впервые за долгое время или вообще впервые (?) поддерживать диалог в своём ритме, игнорировать реплики, на которые не считала нужным отвечать, контратаковать, а не защищаться, чётко излагать свою позицию, не отступать перед давлением и не срываться в ответ на обвинения и хамство. В итоги за целых два акта от меня так ничего и не добились, и я чувствую себя значительно увереннее. Даже заметила, что, обдумывая после своё поведение в разговоре, поймала себя на том, что такие штуки сказала, что лучше даже постфактум не могу придумать - шикарная импровизация. И вот ещё. Отловила совершенно случайно автоматические мысли, которые повергают меня в уныние. Это самообвинения. Даже не мысли, а образы - я будто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, а вот, может, это я неправа, вот если бы я была на их месте... что-то, приправленное чувством вины. И сегодня впервые осознанно заткнула себя в этот момент и сохранила равновесие, напомнив себе, что я не на их месте, а с моего места проблема на их стороне и я всё делаю верно. Это тоже мне напомнило детские ситуации в семье - ребёнок же не критичен к родителям, и я усвоила привычку во всём искать свою вину, что-то, что я могу исправить, чтобы всё гармонизировать. Я одна, естественно, потому что кроме меня гармония никому не нужна... у других она, наверное, и так есть. |
#118
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#119
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Т.е. для ребёнка гнев родителей - сигнал об опасности для жизни? Цитата:
Сейчас я чувствую себя более осознанной в разговорах с недружественно настроенными людьми. Если в целом смотреть на динамику, мне стали задавать меньше провокационных вопросов, стало меньше подколов, удалось отстоять пару-тройку бытовых мелочей. Хамства тоже стало меньше, но оно ещё есть. Думаю, если я ещё немного ужесточу политику, эта проблема также уйдёт. |
#120
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |