Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

И прямо под мой последний пост актуальная неоднознчная ситуация, снова внутренне меня "разрушившая".

Я бурно дискутирую с человеком. Это спор по интересам - не ссора. Свидетель нашего разговора, занятый своими делами, требовательно и раздражённо, даже в хамской форме (со словами "вы достали с вашими постоянными перепалками", хотя не было ни перепалки, ни уж точно регулярности таких разговоров) потребовал прекратить наш разговор, потому что ему неинтересна тема. При этом сам свидетель регулярно, минимум раз в день, устраивает при мне затяжные ссоры с моим же собеседником. Это я ему и отвечаю, на что мне возражение: "Ну ты же молчишь". Вот типа это аргумент. А у меня нет ресурсов, нет внутренних сил просить прекращать ссоры на повышенных тонах при мне, хоть они мне и неприятны, потому что, зная людей, во-первых, мне очевидно, что никто не прекратит, во-вторых, также очевидно, что начнут ссору со мной, обвиняя в затыкания рта, и я опять потеряю все силы на гнев, выяснение отношений и попытку отвоевать своё право вообще на существование. И этим положением вещей просто пользуются. Человек просто сам, самовольно выдвигает правило: "Если кому-то из присутствующих не нравится бурный разговор окружающих, он имеет право попросить их прекратить и они обязаны прекратить", зная, что я не смогу им воспользоваться в своих интересах (я ведь никогда не поступала так), хотя, возможно, где-то этичнее было бы правило: "Люди имеют право вести бурные дискуссии даже в присутствии свидетелей, не вовлечённых в разговор, пока дискуссия не содержит в себе хамства, грубости, оскорблений или иного рода неприятного перехода на личности". Я ощутила посыл такой вообще, что вот человеку неинтересна тема и не нравится тон разговора, и заткнитесь все.

Я разозлилась, очень сильно, и снова меня это вывело из жизни на несколько часов. Разговор тут же прекратил мой собеседник. Потом я ушла. Поговорила с двумя подругами, чтобы понять, объективно ситуация неадекватна или только мне кажется. Момент с "выговориться" мне ничего не дал. Напечатала письмо, побила подушку - стало легче. Но всё равно внутреннее решение об изменении отношения к человеку есть. Т.е. бесследно, как пустяковая стычка, для меня это пока не прошло. Или вообще не пройдёт. На волне злости вспомнила другие слова человека, которые были много месяцев назад, и разозлилась ещё и на них. И я не понимаю, то ли я неверно что-то делаю, то ли неверно мыслю, то ли просто реально у меня нет пока или по жизни возможностей иначе проходить через эти ситуации. Ну как невозможно избежать пули из направленного на тебя револьвера без бронежилета.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Как определить, где заканчиваются мои границы и начинаются чужие?

.

В ЛС дала ссылки на небольшие статьи про границы. будут вопросы - задавайте.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Досадно было читать про непонимание.
Досадно было читать Ваши ответы про смысл жизни, просто потому что я не согласна. Для меня смысл либо есть, либо его нет. Как в вопросе чистки зубов. А вера - самообман.

Досадно было читать и про любовь, про чувства. Мне не близко отношение психологии к вопросу любви. Оно потребительское, поверхностное. Просто отозвались все прочитанные мною статьи на эту тему. Досада именно из-за этого, а не из-за Ваших слов.

Редко встречаю обозначение чувства досады. Полезла специально уточнить его в словарях.

досада
-ы, ж.
1.
Раздражение, неудовольствие, огорчение, вызванное чем-л.

Юлия, Вы испытываете раздражение , неудовольствие, огорчение (= досаду), это достаточно сильные чувства , не так ли? Из-за чего? Из-за того что мнение, видение, понимание некоторых людей отличается от Ваших? Вы "задеваетесь" ( может даже ранитесь) о других , как об угол стола?
Вы "заделись" о мои слова , мое мнение ?
Так как это происходит в нашем пространстве отношений, мы можем обсуждать это и делать что-то с этим.

Наша ситуация видится мне похоже с этой , в которой меня не было.

Я бурно дискутирую с человеком. Это спор по интересам - не ссора. Свидетель нашего разговора, занятый своими делами, требовательно и раздражённо, даже в хамской форме (со словами "вы достали с вашими постоянными перепалками", хотя не было ни перепалки, ни уж точно регулярности таких разговоров) потребовал прекратить наш разговор, потому что ему неинтересна тема
Я разозлилась, очень сильно, и снова меня это вывело из жизни на несколько часов. Разговор тут же прекратил мой собеседник. Потом я ушла.

Мнение, видение происходящего третьего человека "убило" Вас на некоторое время , Вы даже стали сомневаться в себе

И я не понимаю, то ли я неверно что-то делаю, то ли неверно мыслю, то ли просто реально у меня нет пока или по жизни возможностей иначе проходить через эти ситуации. Ну как невозможно избежать пули из направленного на тебя револьвера без бронежилета.

Юлия, в чем конкретно Вы сомневаетесь в таких ситуациях?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

В ЛС дала ссылки на небольшие статьи про границы. будут вопросы - задавайте.

Спасибо. Прочитала. Много полезной информации.

Вопросы по статьям:
1) (первая ссылка) Отстаивание своих отношений и близких не является ли нарушением их границ? Может, мужчину заденет, если его женщина "поставит на место" ту, что попытается с ним флиртовать: "Я что, сам не могу разобраться?" Или человека разозлит, если его попытается защитить мама или папа: "Я что, сам(а) не могу за себя постоять?"
2) (третья ссылка) Почему попытка "объяснить" что-то человеку, например, высказать свои чувства, мысли, желания - "символическое посягательство" на его границы? Прежде, чем делиться чем-то с человеком, надо узнавать, нужно ли ему это? Я не имею права по собственному желанию, ради себя, высказаться? Может, это нужно мне.

Вопросы, оставшиеся для меня без ответа:
1) Что делать, если обозначить границы нет сил (из-за возможного конфликта)?
2) Что делать, если защищать границы нет сил (из-за возможного конфликта)?
3) Что делать с отношениями, если соблюдение границ одного человека вызывает нарушение границ другого?

Сообщение от Spiegel

Редко встречаю обозначение чувства досады. Полезла специально уточнить его в словарях. Юлия, Вы испытываете раздражение , неудовольствие, огорчение (= досаду), это достаточно сильные чувства , не так ли?

Эти чувства где-то около досады, но, в том и дело, досада - это несильное в этом смысле чувство. Не острое. Оно от слова "досадить", "досаждать", т.е. нечто среднее между "достать" и "осаждать" для меня. Скажем, это как если неприятная ситуация повторяется из раза в раз (осаждает), и ты уже махнул рукой (достало), т.е. тебя она уже и не раздражает, и не огорчает, но, конечно, неудовольствие некое остаётся. Но всё же оно притупляется безразличием усталости, которая возникла в безуспешных попытках исправить положение.

Сообщение от Spiegel

Из-за чего?

Даже не знаю. То ли из-за ощущения отсутствия взаимопонимания, то ли из-за ощущения, что мы топчемся на месте и никто не может мне ничем помочь.

Сообщение от Spiegel

Из-за того что мнение, видение, понимание некоторых людей отличается от Ваших?

Я думала-думала-думала, но вот до конца так и не могу чётко сформулировать. Скорее если мне что-то не нужно, я что-то не понимаю или не вижу, чем это мне полезно/хорошо, я воспринимаю это как помехи в эфире моей жизни - отсюда и досада.

Сообщение от Spiegel

Вы "задеваетесь" ( может даже ранитесь) о других , как об угол стола?

О других ранюсь, только когда они посягают на меня, имеют в виду меня. Они не просто стоят где-то столом и никого не трогают, а лезут не в своё (а конкретно в МОЁ) дело или проявляют явное неуважение типа хамства или пренебрежения - тогда ранюсь. А обычно скорее это не угол стола, а просто помехи. Но чем-то ваше сравнение близко. Людям, правда, наверно, нужно ооочень сильно постараться, чтобы не помешать мне чем-нибудь хотя бы уже своим присутствием. Может, у меня такое ощущение от людей возникает как раз потому, что я не обозначаю свои границы?

Сообщение от Spiegel

Вы "заделись" о мои слова , мое мнение ?

Нет, о Вас я не заделась, как и о Ваше мнение. Просто возникло ощущение, что то, что написали Вы, - не то, что надо мне. Будто я ждала чего-то (сама не знаю чего) и не получила. Как дети в СССР ждали раз в неделю мультика, нового, яркого, рисованного, а тут бац - старый и кукольный((

Сообщение от Spiegel

Так как это происходит в нашем пространстве отношений, мы можем обсуждать это и делать что-то с этим.

Хорошо. А с другими людьми такие вещи лучше не обсуждать?

Сообщение от Spiegel

Наша ситуация видится мне похоже с этой , в которой меня не было.
Мнение, видение происходящего третьего человека "убило" Вас на некоторое время , Вы даже стали сомневаться в себе

Может, в самом общем, корневом смысле, сходство и есть, но для меня это совершенно разное. Притуплённая безразличием досада с одной стороны и острое возмущение с другой. В случае с Вами я нигде не ощутила нарушения своих границ, а в ситуации, в которой Вас не было, раздражённый требовательный тон и хамские словечки явно их нарушили.

Сообщение от Spiegel

Юлия, в чем конкретно Вы сомневаетесь в таких ситуациях?

Я сомневаюсь, во-первых, в том, кто виноват)) Во-вторых, в том, что делать) И это без шуток, вот прямо так и есть.

[Spiegel]

Вот и наступил Новый Год, поздравляю Вас, Юлия! Желаю исполнения всех желаний.

Сообщение от but_the_girl

Вопросы по статьям:
1) (первая ссылка) Отстаивание своих отношений и близких не является ли нарушением их границ?

Смотря как это делать и в какой ситуации.

Может, мужчину заденет, если его женщина "поставит на место" ту, что попытается с ним флиртовать: "Я что, сам не могу разобраться?"

Может и задеть. Например, некоторых людей задело, что математик Перельман отказался от миллиона долларов. Они считали, что он должен был его взять и отдать больным. Но эту премию назначили именно ему.

Или человека разозлит, если его попытается защитить мама или папа: "Я что, сам(а) не могу за себя постоять?"

Если человек взрослый, то может разозлиться. Не всегда в жизни можно выработать универсальные правила.

2) (третья ссылка) Почему попытка "объяснить" что-то человеку, например, высказать свои чувства, мысли, желания - "символическое посягательство" на его границы?

Например , высказывание типа : "Мне бы очень хотелось, чтобы ты никогда не появлялась в моей жизни, чтобы тебя не было на этой планете" - выглядит посягательством , не так ли? Если уж соблюдать границы другого человека, важно подбирать слова и тон.

Прежде, чем делиться чем-то с человеком, надо узнавать, нужно ли ему это?

Иногда имеет смысл это сделать.

Я не имею права по собственному желанию, ради себя, высказаться? Может, это нужно мне.

Имеете право, если Вам не важна обратная связь, а нужна только разрядка чувств.

Вопросы, оставшиеся для меня без ответа:
1) Что делать, если обозначить границы нет сил (из-за возможного конфликта)?

А что хочется при этом?

2) Что делать, если защищать границы нет сил (из-за возможного конфликта)?

Опять же, какой результат хочется получить?

3) Что делать с отношениями, если соблюдение границ одного человека вызывает нарушение границ другого?

Приведите пример .

Эти чувства где-то около досады, но, в том и дело, досада - это несильное в этом смысле чувство. Не острое. Оно от слова "досадить", "досаждать", т.е. нечто среднее между "достать" и "осаждать" для меня. Скажем, это как если неприятная ситуация повторяется из раза в раз (осаждает), и ты уже махнул рукой (достало), т.е. тебя она уже и не раздражает, и не огорчает, но, конечно, неудовольствие некое остаётся. Но всё же оно притупляется безразличием усталости, которая возникла в безуспешных попытках исправить положение.

Это больше похоже на безысходность, на мой взгляд.

О других ранюсь, только когда они посягают на меня, имеют в виду меня. Они не просто стоят где-то столом и никого не трогают, а лезут не в своё (а конкретно в МОЁ) дело или проявляют явное неуважение типа хамства или пренебрежения - тогда ранюсь. А обычно скорее это не угол стола, а просто помехи. Но чем-то ваше сравнение близко. Людям, правда, наверно, нужно ооочень сильно постараться, чтобы не помешать мне чем-нибудь хотя бы уже своим присутствием. Может, у меня такое ощущение от людей возникает как раз потому, что я не обозначаю свои границы?

Человек без границ может себя чувствовать как человек без кожи. Был ли у Вам опыт ожога, когда любое движение воздуха вызывает ощущение боли?

Нет, о Вас я не заделась, как и о Ваше мнение. Просто возникло ощущение, что то, что написали Вы, - не то, что надо мне. Будто я ждала чего-то (сама не знаю чего) и не получила. Как дети в СССР ждали раз в неделю мультика, нового, яркого, рисованного, а тут бац - старый и кукольный((

Мне знакомо такое разочарование , когда не оправдываются ожидания. Или когда родители вдруг подарили что-то совсем не то, что хотелось, о чем мечталось.

Хорошо. А с другими людьми такие вещи лучше не обсуждать?

Вы взрослый человек , можете сами принять решение по этому вопросу, опираясь на свой опыт.

Может, в самом общем, корневом смысле, сходство и есть, но для меня это совершенно разное. Притуплённая безразличием досада с одной стороны и острое возмущение с другой. В случае с Вами я нигде не ощутила нарушения своих границ, а в ситуации, в которой Вас не было, раздражённый требовательный тон и хамские словечки явно их нарушили.

А как Вы себя чувствуете в пространстве со мной, соблюдающей Ваши границы?

Я сомневаюсь, во-первых, в том, кто виноват))

Что даст поиск виновного? Может заменить на другой вопрос : зачем , для чего Вам такой способ жизни?

Юлия, прошло много праздничных дней , что актуально для Вас на текущий момент?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Вот и наступил Новый Год, поздравляю Вас, Юлия! Желаю исполнения всех желаний.

Спасибо, Вас тоже с Новым Годом и Рождеством.

Сообщение от Spiegel

Может и задеть. Например, некоторых людей задело, что математик Перельман отказался от миллиона долларов. Они считали, что он должен был его взять и отдать больным. Но эту премию назначили именно ему.

Я понимаю, если такие ситуации в паре оговорены, но, уверена, никто так не поступает. Разве что может быть оговорено, что кавалеров от женщины культурно отваживает её мужчина, но наоборот - это очень экзотично. Это задача мужчины поставить себя, как ему нужно и удобно, и если женщина в это вмешивается без конкретной с ним договорённости, она преследует свои цели, не считаясь с границами мужчины. Но, в любом случае, нарушаются границы флиртующей женщины. Мне было бы неприятно, если бы ко мне подошёл непонятно кто и стал бы меня вводить в "положение дел", потому что кто-то там чей-то мужчина, оказывается. О чём я буду думать в этот момент? О том, что только этот мужчина мог мне об этом сказать так, чтобы мне стало всё ясно, а так это может быть какая угодно влюблённая в него сумасшедшая - с чего мне ей верить?) Уже неприятная ситуация и, по-моему, неадекватная. Говорит о проблемах в отношениях этой пары, как минимум, и попытке вмешать третьего, лишь бы не разбираться между собой. Поправьте меня, если я чего-то не учитываю или мы говорим о разном, но я вижу ситуацию так.

Сообщение от Spiegel

Иногда имеет смысл это сделать.

А если речь идёт о близких людях? Для меня нежелание знать о моих чувствах и эмоциях равносильно отвержению и прекращению близких отношений. Если я не могу высказать то, что хочу, мне уже и нечего больше сказать.

Сообщение от Spiegel

А что хочется при этом?

Чтобы человек исчез. А мне... ну, сказать нехорошее слово, которое начинается на "от", а заканчивается мягким знаком. Но я культурный человек.

Сообщение от Spiegel

Опять же, какой результат хочется получить?

Чтобы меня оставили в покое.

Сообщение от Spiegel

Приведите пример .

Например, одному человеку неприятно слышать ироничные комментарии в свой адрес, а другой считает такую манеру общения частью себя и не желает сковывать себя рамками в этом вопросе.

Сообщение от Spiegel

Это больше похоже на безысходность, на мой взгляд.

Возможно. Для меня безысходность - более драматичное чувство. Нечто среднее между досадой и отчаянием.

Сообщение от Spiegel

Человек без границ может себя чувствовать как человек без кожи. Был ли у Вам опыт ожога, когда любое движение воздуха вызывает ощущение боли?

Опыт ожога был, но я ходила с бинтом, так что правильнее будет ответить отрицательно.

Сообщение от Spiegel

А как Вы себя чувствуете в пространстве со мной, соблюдающей Ваши границы?

Чувствую дистанцию, на которой мне непросто обсуждать свои проблемы. С другой стороны, я ощущаю более-менее устойчивую почву под ногами, и мои трудности с самовыражением не вызваны страхом или неуверенностью. Это скорее барьеры, чтобы преодолеть которые, нужно быть в хорошей физической форме, а я пока в плохой, поэтому усилия прикладываю почти физические. Непривычка, что ли, быть открытой. Устоявшиеся ложные представления о "сильном" человеке, которым я должна быть. На сознательном уровне эти представления уже не так устойчивы, во многом разрушены, но глубже где-то они, видимо, ещё довольно крепко сидят.

Сообщение от Spiegel

Что даст поиск виновного?

Если проблема не во мне, не мне её решать, не мне тратить энергию, т.к. я в любом случае это не потяну. Просто выстраиваю ту дистанцию в отношениях, которая для меня комфортна с учётом текущей ситуации. Если проблема во мне, то одними отношениями она не ограничивается, а я тяну её из одной ситуации в другую и, если не увижу свою ответственность, то так и будет продолжаться. Мне не близки убеждения из серии "всегда виноваты оба". По этому принципу можно и жертвам убийств и насилия вменить что угодно в вину. Есть люди "нехорошие" (по жизни или в отдельно взятых отношениях): которые применяют силу, унижают, оскорбляют, не считаются ни с кем и т.д., и искать свою ответственность в отношениях с ними - дело гиблое. Единственное, если это был вопрос добровольного выбора, речь может идти об ответственности за своё нахождение в этих отношениях в принципе. С другой стороны, себя самого трудно увидеть со стороны, заметить свои острые углы, которые могут вызывать проблемы в отношениях и провоцировать неприятное поведение людей. Поэтому для меня это вопрос распределения ответственности: где моё, а где то чужое, что я на себя не возьму.

Сообщение от Spiegel

Юлия, прошло много праздничных дней , что актуально для Вас на текущий момент?

Последние недели ничто меня не мучает. Актуальным остаётся вопрос идентификации и защиты своих границ. Могу похвастаться, что в текущий период жизни я ощущаю себя свободнее с людьми: могу честно сказать, если мне не нравятся какие-то темы разговора, если меня что-то "загрузило". Но пока делаю это лишь постфактум, если зайдёт речь - в самом начале разговора дать понять, что мне это не хочется слушать, особенно если человек делится вопросами своей личной или интимной жизни, я ещё не могу (хотя именно такие разговоры за жизнь и наводят на меня тоску). В случае "нападок" на себя я также ещё оправдываюсь, хоть и позитивнее и эффективнее, а хотелось бы вообще не развивать тему. Например, переводить стрелки и говорить не то, о чём мне фактически предложили говорить, а о том, что я на самом деле думаю. Скажем, на критичное некомпетентное высказывание в адрес моего имиджа не защищать свой имидж, а высказаться про опасный эффект популярных телевизионных передач про моду и стиль, которые заставляют скучающих домохозяек думать о том, что они хоть что-то в этом понимают) Думаю, общайся я с таких позиций, я бы куда лучше защитила свои границы, во-первых, и ощущала бы 100%-ю разрядку от всяких глупостей в мой адрес, во-вторых, при этом оставаясь честной перед собой и перед другими. Вопрос позиционирования себя, можно сказать, открытия другим своих реальных мыслей, чувств, убеждений. И пусть нарушающим мои границы будет некомфортно, да. Если им будет уютненько, они же никогда их так и не покинут. А пока я буду отвечать на их подколы с позиции пассивной обороны, а не контратаки, они будут продолжать ощущать себя в полной безопасности на этом поле.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Я понимаю, если такие ситуации в паре оговорены, но, уверена, никто так не поступает.

В паре, где есть доверительные отношения , могут оговаривать все. Даже с целью изучить-понять партнера, узнать его "карту мира".
-А если ты меня увидишь с другим, что ты будешь делать?
- А если ты узнаешь, что я что-то украла, как ты к этому отнесешься?
- А если я закачу истерику( буду плакать, бить тебя и т.д. ), что ты будешь делать?
Доверяя другому, можно открываться очень глубоко.

Разве что может быть оговорено, что кавалеров от женщины культурно отваживает её мужчина, но наоборот - это очень экзотично. Это задача мужчины поставить себя, как ему нужно и удобно, и если женщина в это вмешивается без конкретной с ним договорённости, она преследует свои цели, не считаясь с границами мужчины.

Каждый сам принимает решение , делает свой выбор поведения в тех или иных ситуациях. Жизнь многообразна, уложить ее в рамки не так-то просто. Жизнь все равно вырвется из них, как, например, молодые побеги растений и деревьев разрывают бетон и асфальт.

Но, в любом случае, нарушаются границы флиртующей женщины. Мне было бы неприятно, если бы ко мне подошёл непонятно кто и стал бы меня вводить в "положение дел", потому что кто-то там чей-то мужчина, оказывается. О чём я буду думать в этот момент? О том, что только этот мужчина мог мне об этом сказать так, чтобы мне стало всё ясно, а так это может быть какая угодно влюблённая в него сумасшедшая - с чего мне ей верить?) Уже неприятная ситуация и, по-моему, неадекватная.

Вы описываете ситуацию неопределенности, в которую можно попасть. Некоторые люди сразу пытаются прямо или косвенно неопределенную ситуацию сделать определенной, задавая вопросы, ища приметы принадлежности человека к той или иной профессии, определенному достатку. как это делал Шерлок Холмс.

Говорит о проблемах в отношениях этой пары, как минимум, и попытке вмешать третьего, лишь бы не разбираться между собой. Поправьте меня, если я чего-то не учитываю или мы говорим о разном, но я вижу ситуацию так.

Если я правильно Вас понимаю, Вы стремитесь уменьшить неопределенность, выясняя границы- правила. В определенности меньше тревоги, но и меньше свободы.

А если речь идёт о близких людях? Для меня нежелание знать о моих чувствах и эмоциях равносильно отвержению и прекращению близких отношений. Если я не могу высказать то, что хочу, мне уже и нечего больше сказать.

Да, если человек не хочет знать о чувствах другого человека , то справедлив вопрос : А близок ли мне этот человек, нужны ли мне такие отношения?
Но и здесь не может быть однозначности. Не все и не всегда стремятся к близости. Не все и не всегда могут переносить близость. Иногда человек стремится к изоляции в силу тех или иных причин. Не всегда можно совпасть с другим человеком , чтобы случилась встреча в данный момент. Но она может произойти в другой раз.

Чтобы человек исчез.

Чтобы меня оставили в покое.

А как человек может узнать об этом?
Собаки, кошки дают очень понятные сигналы о том, что их нужно оставить в покое. При этом домашние питомцы остаются любимыми членами семьи.

Например, одному человеку неприятно слышать ироничные комментарии в свой адрес, а другой считает такую манеру общения частью себя и не желает сковывать себя рамками в этом вопросе.

Это очень жизненные ситуации и каждый делает свой выбор : можно выбрать другого, заткнув себя и свои интересы, а можно выбрать себя, понимая, что можно потерять этого другого. Можно еще попытаться договориться. Иногда это получается, если есть взаимный интерес быть в отношениях.

Чувствую дистанцию, на которой мне непросто обсуждать свои проблемы

.
Что я могу сделать, чтобы Вам было проще, чтобы Вы чувствовали, что я с Вами и за Вас, но при этом я отдельно от Вас?

С другой стороны, я ощущаю более-менее устойчивую почву под ногами, и мои трудности с самовыражением не вызваны страхом или неуверенностью.

Будучи отдельной от меня, вы можете почувствовать опору на себя?

Это скорее барьеры, чтобы преодолеть которые, нужно быть в хорошей физической форме, а я пока в плохой, поэтому усилия прикладываю почти физические. Непривычка, что ли, быть открытой. Устоявшиеся ложные представления о "сильном" человеке, которым я должна быть. На сознательном уровне эти представления уже не так устойчивы, во многом разрушены, но глубже где-то они, видимо, ещё довольно крепко сидят.

Быть открытой - это опасно? Со мной Вы не чувствуете себя в безопасности?

Если проблема не во мне, не мне её решать, не мне тратить энергию, т.к. я в любом случае это не потяну. Просто выстраиваю ту дистанцию в отношениях, которая для меня комфортна с учётом текущей ситуации. Если проблема во мне, то одними отношениями она не ограничивается, а я тяну её из одной ситуации в другую и, если не увижу свою ответственность, то так и будет продолжаться. Мне не близки убеждения из серии "всегда виноваты оба". По этому принципу можно и жертвам убийств и насилия вменить что угодно в вину. Есть люди "нехорошие" (по жизни или в отдельно взятых отношениях): которые применяют силу, унижают, оскорбляют, не считаются ни с кем и т.д., и искать свою ответственность в отношениях с ними - дело гиблое. Единственное, если это был вопрос добровольного выбора, речь может идти об ответственности за своё нахождение в этих отношениях в принципе. С другой стороны, себя самого трудно увидеть со стороны, заметить свои острые углы, которые могут вызывать проблемы в отношениях и провоцировать неприятное поведение людей. Поэтому для меня это вопрос распределения ответственности: где моё, а где то чужое, что я на себя не возьму.

Как мне видится, что это проблема границ, она решаема опытным путем.

Последние недели ничто меня не мучает. Актуальным остаётся вопрос идентификации

Что Вы понимаете под идентификацией?

и защиты своих границ.

Юлия, Вы понимаете, что здесь место для конфликта?

Могу похвастаться, что в текущий период жизни я ощущаю себя свободнее с людьми: могу честно сказать, если мне не нравятся какие-то темы разговора, если меня что-то "загрузило".

Ура!

Но пока делаю это лишь постфактум, если зайдёт речь - в самом начале разговора дать понять, что мне это не хочется слушать, особенно если человек делится вопросами своей личной или интимной жизни, я ещё не могу (хотя именно такие разговоры за жизнь и наводят на меня тоску). В случае "нападок" на себя я также ещё оправдываюсь, хоть и позитивнее и эффективнее, а хотелось бы вообще не развивать тему. Например, переводить стрелки и говорить не то, о чём мне фактически предложили говорить, а о том, что я на самом деле думаю. Скажем, на критичное некомпетентное высказывание в адрес моего имиджа не защищать свой имидж, а высказаться про опасный эффект популярных телевизионных передач про моду и стиль, которые заставляют скучающих домохозяек думать о том, что они хоть что-то в этом понимают) Думаю, общайся я с таких позиций, я бы куда лучше защитила свои границы, во-первых, и ощущала бы 100%-ю разрядку от всяких глупостей в мой адрес, во-вторых, при этом оставаясь честной перед собой и перед другими. Вопрос позиционирования себя, можно сказать, открытия другим своих реальных мыслей, чувств, убеждений. И пусть нарушающим мои границы будет некомфортно, да. Если им будет уютненько, они же никогда их так и не покинут. А пока я буду отвечать на их подколы с позиции пассивной обороны, а не контратаки, они будут продолжать ощущать себя в полной безопасности на этом поле.

Юлия, Вы осторожны в изучении своих и чужих границ , идете со своей скоростью, опираясь на свои возможности и готовность встретиться с откликом, Могу только поддержать Вас в этой осторожности , это похоже на заботу о себе .

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Если я правильно Вас понимаю, Вы стремитесь уменьшить неопределенность, выясняя границы- правила. В определенности меньше тревоги, но и меньше свободы.

Похоже на то. Хочется уберечь себя от неприятных моментов, защитившись условным рефлексом. Выработал раз железно работающую привычку на такие случаи жизни - и одним поводом для беспокойства меньше.

Сообщение от Spiegel

Да, если человек не хочет знать о чувствах другого человека , то справедлив вопрос : А близок ли мне этот человек, нужны ли мне такие отношения?
Но и здесь не может быть однозначности. Не все и не всегда стремятся к близости. Не все и не всегда могут переносить близость. Иногда человек стремится к изоляции в силу тех или иных причин. Не всегда можно совпасть с другим человеком , чтобы случилась встреча в данный момент. Но она может произойти в другой раз.

Но что я могу с этим сделать? Возможно, человек и хотел бы близости, но не может, например, в силу своих эмоциональных проблем, но сохранять отношения, в которых встреча чаще не случается, чем случается, может быть разрушительным для меня, если я сама всегда готова к встрече с человеком. Кроме того, какой смысл задаваться вопросом, почему он так поступает, если для меня итог один - эмоциональное отвержение? Если человек и правда близок, он может сказать, что здесь и сейчас не готов к встрече (нужно побыть одному или тяжело слушать/говорить о проблемах, а больше в данную минуту не о чём и т.д.), а если не говорит, свидетельствует ли это о том, что близость, и правда, не успела в полной мере возникнуть, разрушилась или была ложным ощущением? Если честно, мне достаточно одной невстречи, чтобы всерьёз поставить под сомнение полезность таких отношений.

Сообщение от Spiegel

А как человек может узнать об этом?
Собаки, кошки дают очень понятные сигналы о том, что их нужно оставить в покое. При этом домашние питомцы остаются любимыми членами семьи. Это очень жизненные ситуации и каждый делает свой выбор : можно выбрать другого, заткнув себя и свои интересы, а можно выбрать себя, понимая, что можно потерять этого другого. Можно еще попытаться договориться. Иногда это получается, если есть взаимный интерес быть в отношениях.

В ситуациях, которые происходили со мной, я прямо говорила людям раз, два, три, потом скандалила и ссорилась, далее вопрос становилось обсуждать бесполезным, так что пускала в ход уже обходные инструменты: игнорирование, односложные ответы холодным тоном, браваду, "сам дурак" и т.д. Но некоторым людям, видимо, нравится сам формат такого общения - чувствуют его живым, настоящим, весёлым. Как-то мне остаётся только принять это, чтобы защищать свои границы холодным мечом, а не горячим сердцем - эмоциональных людей редко воспринимают всерьёз, а если вещаешь спокойно и уверенно, бывает, задумываются. Единственное, что помогало - это увеличение дистанции до привет-пока, вопрос-ответ, но в таком формате общаться, живя под одной крышей, как в коммуналке жить. И всё равно рано или поздно дистанция сокращается и человек снова заводит ту же песню.

Сообщение от Spiegel

Что я могу сделать, чтобы Вам было проще, чтобы Вы чувствовали, что я с Вами и за Вас, но при этом я отдельно от Вас?

Думаю, сейчас мы общаемся в нужном ключе. Не всегда один человек может заслонить собой ту гору теней, которую я вижу за его спиной, благодаря моему негативному опыту. Так что какие-то конкретные инструменты, которые могли бы улучшить положение, даже не приходят мне в голову.

Сообщение от Spiegel

Будучи отдельной от меня, вы можете почувствовать опору на себя?

Шаткую опору. Пришла ассоциация из детства. Как я стою на вырванном куске асфальта с неровной нижней поверхностью и балансирую на нём, пытаясь удержать равновесие, чтобы не сойти на дорогу. Или как я на велосипеде училась кататься.

Сообщение от Spiegel

Быть открытой - это опасно? Со мной Вы не чувствуете себя в безопасности?

Я ни с кем не чувствую себя в безопасности. Это я точно могу сказать. Да, быть открытой - это опасно. Я не готова выдержать шквал камней, которые, как мне кажется, могут на меня обрушиться. Страх осуждения и возможного давления. Или даже материального вмешательства (в редких случаях).

Сообщение от Spiegel

Как мне видится, что это проблема границ, она решаема опытным путем.

Похоже на замкнутый круг: страшно получать новый опыт на базе старого негативного с одной стороны, и непонятно, как получить позитивный опыт, закрываясь от нового, с другой.

Сообщение от Spiegel

Что Вы понимаете под идентификацией?

Иногда я обнаруживаю свои границы там, где, по моим убеждениям, их не должно было быть. Наверное, это свидетельствует о том, что сейчас я больше позволяю себя чувствовать, чем раньше.

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вы понимаете, что здесь место для конфликта?

Понимаю. О чём это говорит?

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вы осторожны в изучении своих и чужих границ , идете со своей скоростью, опираясь на свои возможности и готовность встретиться с откликом, Могу только поддержать Вас в этой осторожности , это похоже на заботу о себе .

Приятно это слышать. Пока я, всё же, далека от настоящей заботы о себе, но это, пожалуй, единственный понятный мне и ещё не освоенный пункт из списка книги, на помощь которой я также пытаюсь опираться сейчас. Я имею в виду, мне понятен механизм заботы о себе, что это такое и как это можно осуществлять, хоть я ещё и не сильно в этом преуспела, а, скажем, к пунктам "любить себя безоговорочной любовью", "уважать себя" и "верить в себя" я пока даже подступиться не могу.

И вопрос про дефицит любви: можно ли самой себе в полной мере дать во взрослом в возрасте то, что не дали родители и среда в детстве? И, главное, в полной мере насытиться этим.

[Spiegel]

Юлия, извините за задержку с ответом. Сейчас нахожусь на учебе в другой стране.

Сообщение от but_the_girl

Похоже на то. Хочется уберечь себя от неприятных моментов, защитившись условным рефлексом. Выработал раз железно работающую привычку на такие случаи жизни - и одним поводом для беспокойства меньше.

Одна неопределенность на какое-то время превратится в определенность , но может открыться новая неопределенность. Это свойство жизни.

Если честно, мне достаточно одной невстречи, чтобы всерьёз поставить под сомнение полезность таких отношений.

А Вы всегда готовы к близости и встрече?

Думаю, сейчас мы общаемся в нужном ключе. Не всегда один человек может заслонить собой ту гору теней, которую я вижу за его спиной, благодаря моему негативному опыту. Так что какие-то конкретные инструменты, которые могли бы улучшить положение, даже не приходят мне в голову.

Наше общение подходит к завершению. Нужный ключ нашелся к концу наших отношений. Как в Вас откликается этот факт?

Шаткую опору. Пришла ассоциация из детства. Как я стою на вырванном куске асфальта с неровной нижней поверхностью и балансирую на нём, пытаясь удержать равновесие, чтобы не сойти на дорогу. Или как я на велосипеде училась кататься.

А как сейчас катаетесь на велосипеде, уверенно?

Я ни с кем не чувствую себя в безопасности. Это я точно могу сказать. Да, быть открытой - это опасно. Я не готова выдержать шквал камней, которые, как мне кажется, могут на меня обрушиться. Страх осуждения и возможного давления. Или даже материального вмешательства (в редких случаях).

В очной терапии у Вас есть большой шанс приобрести опыт безопасности в общении с другим. Даже во время конфликтов.

Похоже на замкнутый круг: страшно получать новый опыт на базе старого негативного с одной стороны, и непонятно, как получить позитивный опыт, закрываясь от нового, с другой.

Разорвать такой круг можно только рискуя и понимая зачем Вы это делаете.

Иногда я обнаруживаю свои границы там, где, по моим убеждениям, их не должно было быть. Наверное, это свидетельствует о том, что сейчас я больше позволяю себя чувствовать, чем раньше.

Удается присваивать себе этот опыт?

Понимаю. О чём это говорит?

О том, что нужно конфликтовать.

а, скажем, к пунктам "любить себя безоговорочной любовью", "уважать себя" и "верить в себя" я пока даже подступиться не могу.

Про безоговорочную любовь я тоже не понимаю. На мой взгляд, это что-то о собаке.

И вопрос про дефицит любви: можно ли самой себе в полной мере дать во взрослом в возрасте то, что не дали родители и среда в детстве? И, главное, в полной мере насытиться этим.

Самой себе - нет , нам нужны люди для этого, такими нас сделала природа.
Голод в прошлом останется голодом , но можно в настоящем прекратить голодовку.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Одна неопределенность на какое-то время превратится в определенность , но может открыться новая неопределенность. Это свойство жизни.

Похоже, у меня такая аллергия на неопределённость, потому что я не достаточно уверена, чтобы быстро принимать решения, вовремя "находиться" - шероховатости выбивают меня из колеи. Я знаю, что в непонятной ситуации обязательно потеряюсь и останусь в проигрыше, и у меня не остаётся иного варианта, кроме как готовиться к возможным неприятностям заранее.

Сообщение от Spiegel

А Вы всегда готовы к близости и встрече?

Если я с человеком в диалоге, то могу не быть готовой лишь по причине недоверия. И тут снова возникает вопрос близости.

Сообщение от Spiegel

Наше общение подходит к завершению. Нужный ключ нашелся к концу наших отношений. Как в Вас откликается этот факт?

Немного печально, что к концу, но радует, что нашёлся.

Сообщение от Spiegel

А как сейчас катаетесь на велосипеде, уверенно?

Не катаюсь.

Сообщение от Spiegel

Разорвать такой круг можно только рискуя и понимая зачем Вы это делаете.

Заметила, что осознание, зачем, действительно, придаёт и сил, и уверенности, чтобы рискнуть, и стойкости вынести возможное повторение негативного опыта.

Сообщение от Spiegel

Удается присваивать себе этот опыт?

Я всё ещё не понимаю, что конкретно имеется в виду.

Сообщение от Spiegel

О том, что нужно конфликтовать.

Нужно. Стараюсь по мере сил.

Сообщение от Spiegel

Про безоговорочную любовь я тоже не понимаю. На мой взгляд, это что-то о собаке.

Или о зависимых людях. Это если к другому. А к себе... я в принципе не понимаю про любовь. Саму себя хвалить? Самой себе делать комплименты? Это смахивает на самовлюблённость. Я понимаю, как можно выбирать себя, а не других. Выбирать свои искренние желания, а не навязанные извне долженствования. Это я понимаю, и то, многие желания человека не вполне психически здорового могут быть деструктивными, и тут всё равно нужна некая опора. Например, в виде заботы о себе, о своём душевном комфорте, о теле, о здоровье. Иначе можно отдаться наркотикам, алкоголю, случайным связям, всяким модификациям внешности... в общем, больным идеям и больному образу жизни.

Сообщение от Spiegel

Самой себе - нет , нам нужны люди для этого, такими нас сделала природа.

Это снова возвращает к эмоциональной зависимости. Ждать людей, искать людей, просить любви... или просто учиться принимать от всех, кто сам её даёт?

Сообщение от Spiegel

Голод в прошлом останется голодом , но можно в настоящем прекратить голодовку.

Но ведь любовь не еда. Нельзя прийти и взять её, сколько нужно. Ну вот если не любят меня люди такой, какая я есть, настолько, насколько мне надо, что ж теперь делать?

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Похоже, у меня такая аллергия на неопределённость,

Неопределенность проявление жизни, свойство, она просто есть, как восход или закат.

потому что я не достаточно уверена, чтобы быстро принимать решения, вовремя "находиться" - шероховатости выбивают меня из колеи.

А зачем быстро принимать решения?

Я знаю, что в непонятной ситуации обязательно потеряюсь и останусь в проигрыше, и у меня не остаётся иного варианта, кроме как готовиться к возможным неприятностям заранее.

Как же Вы видите, представляете жизнь, что речь идет о проигрыше? Значит где-то есть и победа.

Если я с человеком в диалоге, то могу не быть готовой лишь по причине недоверия. И тут снова возникает вопрос близости.

Как Вы относитесь к своей неготовности ?

Немного печально, что к концу, но радует, что нашёлся.

Ваша печаль меня радует, фантазирую, что может было что-то ценное для Вас в нашем пространстве. У меня есть грусть.

Не катаюсь.

У меня есть предположение, что тело Вы свое все-таки освоили и ходите на двух ногах. А когда-то этого не могли делать.

Заметила, что осознание, зачем, действительно, придаёт и сил, и уверенности, чтобы рискнуть, и стойкости вынести возможное повторение негативного опыта.

Да, я тоже чувствую силу в осознанности и готовность встретиться с последствиями риска.

Я всё ещё не понимаю, что конкретно имеется в виду.

Например, Вы когда не умели писать , потом осваивали навык письма. Сейчас скорее всего свободно им владеете, не задумываясь, как Вы это делаете. Это и будет присвоением своего опыта.
Скорее всего, когда встречаетесь со знакомыми - здороваетесь, а когда расстаетесь - прощаетесь, не задумываясь об этом.

Нужно. Стараюсь по мере сил.

И это можно тоже освоить и присвоить со временем.

Или о зависимых людях. Это если к другому.

Да, мы зависимы от людей в той или иной степени.

А к себе... я в принципе не понимаю про любовь. Саму себя хвалить? Самой себе делать комплименты?

Под любовью каждый понимает свое.

Это снова возвращает к эмоциональной зависимости. Ждать людей, искать людей, просить любви... или просто учиться принимать от всех, кто сам её даёт?

Зависимость у нас имеет отрицательное значение, я бы заменила на другое слово, в котором первым будет слог СО, например, СОпереживание, СОбытиё( совместное бытие)

Но ведь любовь не еда. Нельзя прийти и взять её, сколько нужно.

Раньше за едой бегали, ловили ее.

Ну вот если не любят меня люди такой, какая я есть, настолько, насколько мне надо, что ж теперь делать?

Позвольте не поверить Вашему обобщению, уверена, что есть люди, которые любят Вас такой.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

А зачем быстро принимать решения?

Порой случаются острые конфликтные ситуации. Конечно, лучше бы и в них решение принимать с удобной скоростью, но эмоции выбивают из колеи: и позволить себе свободно их выразить не удаётся, и спокойно поступить так, как надо, не получается. Выходит какое-то застревание, ступор. Как кость в горле - потом нужно время, чтобы от неё избавиться, но осадок может так и не пройти.

Сообщение от Spiegel

Как же Вы видите, представляете жизнь, что речь идет о проигрыше? Значит где-то есть и победа.

Как череду целей, желаний, задач. Либо они достигаются (победа), либо нет (проигрыш и фрустрация как следствие).

Сообщение от Spiegel

Как Вы относитесь к своей неготовности ?

Даже не знаю, как ответить на вопрос. Если с близким человеком такое возникает, задаюсь вопросом, почему, что произошло между нами, в чём причина моего недоверия и можно ли её устранить или пора заканчивать отношения или кардинально их менять, увеличивая дистанцию.

Сообщение от Spiegel

Ваша печаль меня радует, фантазирую, что может было что-то ценное для Вас в нашем пространстве. У меня есть грусть.

Почему грусть? Мне сложно оценить, насколько наше с Вами общение было полезным, но, благодаря консультациям или по иным причинам, сейчас я однозначно чувствую себя лучше, чем летом.

Сообщение от Spiegel

У меня есть предположение, что тело Вы свое все-таки освоили и ходите на двух ногах. А когда-то этого не могли делать.

Жаль, что я этого не помню. Конечно, я понимаю, о чём Вы, и у меня нет сомнений в том, что если регулярно мучиться, всё получится.

Сообщение от Spiegel

Например, Вы когда не умели писать , потом осваивали навык письма. Сейчас скорее всего свободно им владеете, не задумываясь, как Вы это делаете. Это и будет присвоением своего опыта. И это можно тоже освоить и присвоить со временем.

Ясно. В таком случае, пока не могу сказать, что с обнаружением своих границ у меня так уж всё гладко. Хотя тут, наверное, ещё стоит учитывать особенности моей семьи: почти все люди очень конфликтные и раздражительные - до них трудно достучаться, при этом у всех двойная мораль какая-то: то мы семья и должны учитывать интересы друг друга в ущерб себе, то все взрослые-независимые и каждый пусть сам решает свои проблемы... в зависимости от того, какой позиции выгоднее придерживаться в тот или иной момент. С остальными людьми мне, определённо, стало проще общаться, но дома, увы, если прогресс и есть, то пока неявный, и приходится превращаться иногда в торнадо, чтобы до людей дошло, что и мои интересы надо учитывать. Если отвоёвывать так каждую свою границу, от меня за неделю ничего не останется - приходится дозировать.

Сообщение от Spiegel

Раньше за едой бегали, ловили ее.

Имеете ли Вы в виду, что с любовью надо поступать так же?

Сообщение от Spiegel

Позвольте не поверить Вашему обобщению, уверена, что есть люди, которые любят Вас такой.

Возможно. Я не могу знать наверняка. Мне не хватает этой любви, даже если она есть. Может быть, потому что я всегда в ней сомневаюсь. Не хватает, наверное, даже именно этого ощущения: уверенности, ощущения, что можно абсолютно свободно любить, не опасаясь боли, ощущения слепой веры. Веры не в смысле иллюзий, мечт, а просто доверия человеку, людям, миру, отношениям. Не хватает чувства защищённости, ощущения полной безопасности.

[but_the_girl]

Несмотря на то, что изначальный запрос как-то у нас забуксовал, проделанная здесь работа помогает мне менять шаблоны поведения в семье и в обществе вообще. Хоть я и писала, что в семье прогресса не замечаю, но я присмотрелась (специально) и в себе я эти изменения вижу - мне комфортнее, я свободнее выражаю свои мысли и чувства, спокойнее реагирую на то, что мысленно называю "неадекватом". Несмотря на то, что, по моим ощущениям, он меня окружает, мне лучше удаётся отделять его от себя, не принимать на свой счёт, замечать агрессию и, вместо того, чтобы принимать вызов и играть в игры "кто прав" и "кто виноват", озвучивать свои мысли насчёт происходящего. По моему опыту, мне сложно быть уверенной в каких-то изменениях, насколько они капитальны, пока не пройдёт где-то год. Тогда разница уже очевидна, но всё-таки по этим вопросам я вижу, что мне проще общаться с людьми, оставаясь собой и не ощущая при этом страха. Сегодня вспоминала себя год назад - мне кажется, моё поведение в социуме сейчас естественнее, а тогда было ощущение, что я "теряла себя" на время общения, присутствовало чувство какого-то напряжения или даже тревоги, если общение было проблемным, больше, скорее, скованности. Скажем так, я не была зажатой, в общем-то, и внешне всегда позиционировала себя как уверенного и своенравного человека - не делала и не говорила того, что мне не хочется, например, но и раскованно я себя не чувствовала в этом амплуа - будто меня напрягало, что обо мне в связи с таким поведением думают, и казалось, что я, в таком случае, не на своём месте. Сейчас я, как мне кажется, меньше тону в окружающей среде, и мне почти уже всё равно, что обо мне думают - моё место там, где я есть. Хотя ещё есть, куда стремиться. Мне уже проще просить: не шуметь ночью, убирать за собой, не заходить ко мне, когда я смотрю кино или что-то читаю. С близкими людьми я учусь выяснять какие-то вещи, которые мне неприятны или непонятны (не понравилось высказывание, а я додумала, что такого плохого имелось в виду). Главное, всё чаще я действую сразу, спонтанно, эмоционально. И мне удаётся быстрее принять выбор между сказать/попросить/потребовать или забить/промолчать/справиться с проблемой самой - в зависимости от того, какой вариант для меня проще или эффективнее. Но это уже не происходит, как раньше, когда я уверена, что некто должен решать вопрос, но при этом пытаюсь решать его сама, дуясь и обижаясь на человека, потому что и так понятно, что он неправ и должен взять ответственность на себя.

Так что, выходит, Ваши фантазии вовсе даже и не фантазии.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Порой случаются острые конфликтные ситуации. Конечно, лучше бы и в них решение принимать с удобной скоростью, но эмоции выбивают из колеи: и позволить себе свободно их выразить не удаётся, и спокойно поступить так, как надо, не получается. Выходит какое-то застревание, ступор. Как кость в горле - потом нужно время, чтобы от неё избавиться, но осадок может так и не пройти.

И это тоже Вы, Ваши проявления, есть и другие. Живые люди несовершенны, это факт.

Как череду целей, желаний, задач. Либо они достигаются (победа), либо нет (проигрыш и фрустрация как следствие).

А где в этом жизнь ? Она в точках победы-проигрыша? Между точками?

Почему грусть?

Грусть от конечности , от того, что данный формат не позволил узнать мне Ваш мир больше, грусть о том, что не случилось.
Это нормальное чувство, грусть у меня светлая с Вами.

Мне сложно оценить, насколько наше с Вами общение было полезным, но, благодаря консультациям или по иным причинам, сейчас я однозначно чувствую себя лучше, чем летом.

Рада улучшению.

Жаль, что я этого не помню. Конечно, я понимаю, о чём Вы, и у меня нет сомнений в том, что если регулярно мучиться, всё получится.

Если бы процесс освоения навыка ходьбы вызывал мучения, люди бы передвигались иначе.

Если отвоёвывать так каждую свою границу, от меня за неделю ничего не останется - приходится дозировать.

В этом есть бережность к себе.

Имеете ли Вы в виду, что с любовью надо поступать так же?

Не думаю, что так же. Скорее мой ответ о том, что и в любви не все бывает гладко, что и тут может быть душевный труд.

Возможно. Я не могу знать наверняка. Мне не хватает этой любви, даже если она есть. Может быть, потому что я всегда в ней сомневаюсь. Не хватает, наверное, даже именно этого ощущения: уверенности, ощущения, что можно абсолютно свободно любить, не опасаясь боли, ощущения слепой веры. Веры не в смысле иллюзий, мечт, а просто доверия человеку, людям, миру, отношениям. Не хватает чувства защищённости, ощущения полной безопасности.

Боль часто бывает близко в любви.

[Spiegel]

Юлия, это можно считать за подведение итогов?

Сообщение от but_the_girl

Несмотря на то, что изначальный запрос как-то у нас забуксовал, проделанная здесь работа помогает мне менять шаблоны поведения в семье и в обществе вообще. Хоть я и писала, что в семье прогресса не замечаю, но я присмотрелась (специально) и в себе я эти изменения вижу - мне комфортнее, я свободнее выражаю свои мысли и чувства, спокойнее реагирую на то, что мысленно называю "неадекватом". Несмотря на то, что, по моим ощущениям, он меня окружает, мне лучше удаётся отделять его от себя, не принимать на свой счёт, замечать агрессию и, вместо того, чтобы принимать вызов и играть в игры "кто прав" и "кто виноват", озвучивать свои мысли насчёт происходящего. По моему опыту, мне сложно быть уверенной в каких-то изменениях, насколько они капитальны, пока не пройдёт где-то год. Тогда разница уже очевидна, но всё-таки по этим вопросам я вижу, что мне проще общаться с людьми, оставаясь собой и не ощущая при этом страха. Сегодня вспоминала себя год назад - мне кажется, моё поведение в социуме сейчас естественнее, а тогда было ощущение, что я "теряла себя" на время общения, присутствовало чувство какого-то напряжения или даже тревоги, если общение было проблемным, больше, скорее, скованности. Скажем так, я не была зажатой, в общем-то, и внешне всегда позиционировала себя как уверенного и своенравного человека - не делала и не говорила того, что мне не хочется, например, но и раскованно я себя не чувствовала в этом амплуа - будто меня напрягало, что обо мне в связи с таким поведением думают, и казалось, что я, в таком случае, не на своём месте. Сейчас я, как мне кажется, меньше тону в окружающей среде, и мне почти уже всё равно, что обо мне думают - моё место там, где я есть. Хотя ещё есть, куда стремиться. Мне уже проще просить: не шуметь ночью, убирать за собой, не заходить ко мне, когда я смотрю кино или что-то читаю. С близкими людьми я учусь выяснять какие-то вещи, которые мне неприятны или непонятны (не понравилось высказывание, а я додумала, что такого плохого имелось в виду). Главное, всё чаще я действую сразу, спонтанно, эмоционально. И мне удаётся быстрее принять выбор между сказать/попросить/потребовать или забить/промолчать/справиться с проблемой самой - в зависимости от того, какой вариант для меня проще или эффективнее. Но это уже не происходит, как раньше, когда я уверена, что некто должен решать вопрос, но при этом пытаюсь решать его сама, дуясь и обижаясь на человека, потому что и так понятно, что он неправ и должен взять ответственность на себя.

Так что, выходит, Ваши фантазии вовсе даже и не фантазии.