|
#76
03.10.2004, 08:17
|
||||
|
||||
|
Итак, уважаемые дамы, мы подошли к самому трудному.
Задание №4 (и последнее, потом поделимся впечатлениями). Давайте представим совершенно фантастическую ситуацию. Ваше дитя сейчас смотрит на этот мир и выбирает себе родителей. Примем за данность, что дитя - отдельная Личность и собирается в этот мир не просто так, а чтобы научиться чему-то полезному для своей уникальной Личности (двух главных составляющих - ума и сердца). Напишите письмо-обращение, в котором попытайтесь показать, чему Вы можете научить ум и сердце Вашего ребенка. Причем давайте сразу оговоримся: родительская любовь - качество распространенное, поэтому в качестве отличительного мало годится. Нужны свойства вашей Личности - Вашего ума и Вашего сердца. Имейте в виду - от того, что Вы можете предложить, зависит то, какую Личность привлечет Ваше предложение. |
|
#77
03.10.2004, 23:34
|
||||
|
||||
|
Цитата:
воспитать в нем уважение к старшим, чтобы был добрым, отзывчивым, рассудительным, сильным духом и честным человеком. Для ума - я думаю, важно правильно оценить способности ребенка, склонность... то, к чему он будет стремиться познать - поддержать его в этом. Думаю, что отдадим его с 3 х лет в школу для маленьких, потом колледж, университет.. Помимо этого - спорт, иностранные языки, а может муз. или худ. школа. Главное, воспитать в нем самостоятельную личность, чтобы он был уверен в себе, в своих знаниях, возможностях и силе. Папа научит его всему, что связано с водой, начиная от рыбалки, дайвинга и управлением катера. Я - любовь к книгам.. Думаю, что не смотря на то, что это долгожданный ребенок, мы найдем силы не воспитать его "маминьким" или "папеньким" сыночком...  |
|
#78
04.10.2004, 01:15
|
||||
|
||||
|
Уважаемая Анжела!
А что ж Вы будете делать, если Ваше дитя родится болезненным и не сможет вынести школы с 3 лет и спорт??? И каким образом Вы собираетесь "не воспитать его маменькиным или папенькиным сынком"? Какие собственные качества Вы намереваетесь применить? Заметьте,пожалуйста, речь не идет в нахождении в радиусе 200 км учителя по мужеству или самостоятельности. Как Вы намерены это воспитать? |
|
#79
04.10.2004, 12:43
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Как воспитывали нас, так и мы будем воспитывать деток. Если мальчик - то тут много зависит от мужа, он у меня сильный, мужественный, умный, любознательный, трудолюбивый... так что много что есть передать ребенку, если девочка, то тут уж я постараюсь |
|
#80
04.10.2004, 13:15
|
||||
|
||||
|
Уважаемая Анжела!
Принять Вашу версию даже с дополнениями я не могу и вот почему. В том, что Вы написали есть четкая картина, каким Вы видите и чего Вы ожидаете от Вашего ребенка. Я же просила написать, что Вы имеете такого, что можете предложить ему. Пока можно утверждать, что Вы можете предложить некоторый материальный достаток и настойчивость в достижении ребенком уровня, оправдывающего Ваши ожидания от него. Мне же нужно, чтобы Вы описали, чего может ожидать ребенок от Вас вне материальных условий. И что Вы можете дать ребенку, вне зависимости от его пола. Согласитесь, ребенку любого пола нужны оба родителя. Кроме того, Ваше описание мало похоже на письмо. Чтобы было легче, начните его так:"Любимое мое дитя! Здесь мы с твоим папой ждем, когда сможем...." ну и так далее. И еще. Предложите свою версию ответа на вопрос: в чем цель воспитания детей? Когда можно считать, что воспитание закончено? |
|
#81
04.10.2004, 14:20
|
||||
|
||||
|
Цитата:
) письмо так письмо!Мечтать, так мечтать!) договорились, напишу вечером ) |
|
#82
04.10.2004, 21:26
|
|||
|
|||
|
Почему люди хотят детей?
Врач-психотерапевт, психоаналитик Нарицын Николай Николаевич Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - это не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и все сложности… Вообще-то до эпохи планирования семьи (которая у нас, можно сказать, началась совсем недавно, а для кого-то вообще еще не началась) обзаведение детьми было чуть ли не синонимом полового влечения. Мол, "шутки шутками, но могут быть и дети"… И любая половая близость чуть ли не обязательно предполагала через девять месяцев появление ребенка – во многих мелодрамах советского периода именно так обычно окружающие и узнавали о "любви" героя и героини. Если говорить только с биологической точки зрения, то у "братьев наших меньших" совокупление в принципе происходит только ради появления потомства. И желание возникает только в тот период, когда возможно зачатие. Именно поэтому, как уже не раз приходилось говорить, у животных и не бывает никаких проблем ни с сексом, ни с детьми… Но у людей все-таки интимная близость и решение стать родителями – далеко не одно и то же (что бы ни говорили приверженцы постулата "отдайся не удовольствия ради, а потомства для"). Таким образом желание стать матерью или отцом заслуживает само по себе серьезного внимания – как минимум чтобы предвосхитить возможные впоследствии проблемы общения с детьми. Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт продолжения рода, материнская или отцовская любовь… Да, стремление к выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Но поскольку опять же человек не животное, он в жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта размножения у него есть еще и социальная сфера, и общение со взрослыми "членами рода", и взаимосвязь с окружающим миром… И часто удовольствие от воспитания ребенка так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими потребностями сознания. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом провоцирующее и проблемы с детьми. Поэтому говоря о стремлении людей стать родителями (стремления порой такого сильного, что неудача становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской любовью или инстинктом, увы, не приходится… Гораздо чаще, как это ни грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся решить какие-то свои личные проблемы. И желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами: · "Потому что так принято". В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Как говорится, "каждый должен выстроить дом, посадить дерево и родить ребенка". Понятно, что насчет домов и деревьев есть всякие сложности технического и материального характера. А вот решить вопрос с ребенком вроде как проще… Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых "инстинктов размножения" – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными "животными" мотивами (называя их высокими человеческими!) · "Потому что хочется". А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), считает, что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах! Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка "для себя" (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Часто женщины вообще говорят: "Ко мне по-разному люди относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить будет, какая бы она не была". То есть опять же с помощью ребенка всего лишь хочется восполнить недостаток любви других людей… (В конце концов, многие матери, сами того не осознавая, с помощью детей удовлетворяют свой тактильный или вообще физиологический голод – не в том "плохом" смысле, в котором можно подумать, а за счет того, что центр удовольствия у человека один, и рождение ребенка может помочь женщине просто "отключиться" от своих собственных неудовлетворенных желаний. Правда, ребенку потом от этого будет не легче – он практически обречен всю жизнь жить под маминой юбкой). Да и мужчина, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по его мнению, недостаточно), стремится социализироваться как отец семейства – то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей. · Чтобы было кем командовать. Увы, это опять же логика людей с заниженной самооценкой (у которых при этом сформировано стремление к власти, чувство мести и т.д.). Сами того не осознавая, они стремятся стать родителями, чтобы суметь хоть кем-то манипулировать (а то всю жизнь все манипулируют ими). Чтобы хоть кто-то в их семье стоял ниже их самих… И когда дети вырастают и перестают подчиняться, тут и начинаются трагедии. · Ради обеспечения собственной старости – "мол, чтобы было кому подать кружку воды". Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается по сути желанием привязать детей к своей персоне несмотря ни на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан – они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен… · В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется угроза предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся… Но ребенок не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию… Рождение ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об "успокоении". · По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной… · Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п… А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. А проблемы возникают тогда, когда стремление "оставить след" перерождается в стремление заставить детей во что бы то ни стало пойти по стопам родителей – и мнение самих детей родителей не интересует… · И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! А если уж так говорить, это практически единственный повод для того, чтобы рожать детей, который не вызывает потом с этими детьми проблем… …Кстати, сказанное вовсе не значит, что, мол, "не нужно вообще рожать". Как говорится, хотите иметь ребенка и можете себе это позволить – ваше право! Только опять же учтите, что ребенок – живой человек, а не игрушка, не вещь. И во многих случаях прежде, чем принимать такое решение, надо разобраться, ЗАЧЕМ это надо именно вам? Не идете ли вы на поводу у общественного мнения – а если это мнение о вас после рождения ребенка не улучшится? Не удовлетворяете ли вы какую-то свою собственную потребность – а если она потом удовлетворится иным методом, что вы будете делать с ребенком? Не стремитесь ли вы "вложить" в ребенка какие-то ожидания, как деньги в банк – а если он потом не "даст дивидендов", не оправдает ваших надежд? И тем более если вы бессознательно пытаетесь отвлечься от каких-то проблем появлением малыша – тогда тем более поймите, что вначале все же надо привести в порядок собственные семейные, социальные и прочие отношения, а потом уже обзаводиться потомством. Ведь иначе и проблемы ваши станут еще более серьезными, и ребенку вашему в таком случае не позавидуешь! А тогда стоит ли, действительно, дарить новому человеку жизнь, если его появление впоследствии не сделает счастливее ни его, ни вас? |
|
#83
05.10.2004, 14:40
|
|||
|
|||
|
Дорогой наш малыш!
Сегодня я в очередной раз узнала, что и в этом месяце мы с твоим папой не смогли дать тебе жизнь. Для нас обоих это тяжело. Уже несколько раз мы верили, что ты наконец нас выбрал , но опять почему-то все шло не так ... Солнышко ты наше! Наверное, ты сейчас смотришь на нас сверху и какое-то мнение о нас у тебя сложилось. Если это зависит только от твоего желания, то давай поговорим. Может, ты узнаешь о нас немного больше и поймешь нас лучше. Кто мы, твои родители? Мы - два человечка, которые нашли друг друга и очень счастливы вместе. Ну, ты ,конечно , знаешь, что не бывает абсолютно безоблачных отношений и иногда мы можем и поспорить, но если ты это и видел, то после твоего рождения мы не дадим тебе такой возможности. Все выяснения отношений наших родителей происходили за закрытыми дверьми , и только по напряженным голосам мы понимали - родители поссорились. Детки не должны быть свидетелями ссор , поэтому этого ты не опасайся. Да ты и сам видел, что все случаи можно по пальцам пересчитать за те 9 лет, что мы вместе и 5 лет брака. Очень важно , детка, чтобы ты понял, тебя уже любят. И ждут. Что мы можем тебе дать? Мы изо всех сил будем стараться, чтобы тебе было с нами хорошо и комфортно. Конечно, не могу сказать, что мы не будем требовательными и иногда даже строгими, но ты после возможного "воспитательного разговора" будешь дуть губы и думать :"Ну-ну , ругайтесь, все равно вы меня любите и простите"... Что родители могут дать ребенку? Дать можно столько, сколько он хочет взять. Мы постараемся развить в тебе твои способности , узнать "технаренок" ты, как папа , или "букваренок" , как мама... Ты знаешь , меня в детстве силой таскали на занятия игры на фортепиано. Я эти занятия просто ненавидела. Меня отрывали от моих любимых книжек ! Тогда я сказала "Что хотите со мной делайте - играть не буду!" У меня мудрые родители . После нескольких "переговоров", они не стали насильно принуждать меня. Сейчас я жалею о том своем поступке. Но на их месте , я , возможно, поступила бы так же. Главное - убедить в своей правоте! Нельзя настаивать на своей точке зрения, если не сможешь ее доказать. Они не смогли. Да и не обязаны родители быть идеальными! Родители должны стараться ими быть.Не у всех это получается. Главное, зайка, ты будешь расти в любви. Мы будем стараться понимать тебя , правда, и сами тоже будем просить от тебя понимания нас . Наша мечта - это то, что однажды утром ты проснешься и подумаешь "Как же мне повезло с родителями!" Ты знаешь, даже интересно , каких качеств ты от нас "наберешься" . Твой папка , он такой хозяйственный, все любит делать своими руками. Аккуратный - просто ужас (тебе единственному можно будет разбрасывать свои вещи первое время, я видела, он разрешал это деткам наших друзей! Мне это не разрешается .. Но потом скорее всего будет воспитывать , так что к этому готовься... Я люблю дом, все там делать , вкусно готовлю , но из-за работы в основном, в выходные . Придумывать интерьер , покупать всякие штучки в него . В общем, стараюсь достичь уюта в доме. Бывает, борюсь с собственной ленью , побеждаю не всегда я . Так что мы с папой дополняем друг друга ! Я - идеи , он - их воплощение! Наше гнездышко пока маленькое , но к твоему появлению мы его расширим . Простора для нашей совместной деятельности будет больше. Ты бы послушал своего папу !! Он вообще заявил, что когда мы переберемся в двухкомнатную квартиру не у нас , а у тебя будет отдельная комнатка . Представляешь? И я не спорю с ним в этом. Хотя и в нашей пока единственной комнате для тебя уже два года готов свой уголок, пока он "замаскирован" под "зону отдыха". Сколько всего я тебе наговорила, малыш! Но знаешь - мне стало легче. Так тяжело начинать новый бой за тебя , но ведь так надо . Чтобы мы наконец встретились, узнали друг друга и дали друг другу самое бесценное - нашу любовь. Пока, солнышко! Готовься! Мама и папа идут за тобой! |
|
#84
05.10.2004, 18:46
|
|||
|
|||
|
Дорогой наш малыш!
Мы тебя уже заждались! Хочу тебе немного рассказать о твоих будущих родителях, то есть о нас. Твоя мама хочет подарить тебе любовь,доброту и ласку, папа у нас строгий , но он сможет научить тебя силе воли, уверенности в себе , желание достигать намеченной цели. Тебе не всегда будет легко, но без этих качеств в нашей жизни еще труднее. Мы хотим , чтобы ты был самостоятельным, так что придется тебе самому завязывать шнурки и убирать игрушки. Мы с твоим папой любим друг друга и хотим , чтобы ты рос в атмосфере любви и заботы друг о друге. Твоя мама более романтична, а папа у нас реально смотрит на вещи, но вообщем отношения у нас гармоничны. Мы не будем заставлять тебя делать что-то насильно, будем основываться на твоих интересах. Попробуем научить тебя тому, что знаем и умеем сами. Мы тебя очень ждем! Пока! Мы с папой приложим все усилия, что бы ты поскорее был с нами. |
|
#85
05.10.2004, 19:46
|
|||
|
|||
|
Кто для кого ?
|
|
#86
06.10.2004, 01:56
|
||||
|
||||
|
Уважаемая Нина!
Если позволите - маленькая поправка к Вашему чудесному письму. Ссориться при детях полезнее, чем за закрытой дверью. Потому что маленькие дети склонны все дурные настроенности родителей переносить на свой счет. "Папа с мамой ругаются из-за меня". Увы, ничего с этим не поделаешь. а когда это происходит у ребенка на глазах, достаточно одной фразы сказанной вдвоем:" ты здесь ни при чем, просто мы не может договориться. К тебе это не относится". И будьте готовы, что дите придет за разъяснениями, а чего это папа с мамой такие громкие звуки издавали и по какому случаю. Он захочет убедиться, что это действительно не из-за него. Если Вы сделаете так - Вы научите ребенка не прятать эмоции из страха "потерять расположение", согласитесь, это бывает очень нужно. Умение ссориться и мириться тоже приходит с опытом. |
|
#87
06.10.2004, 08:17
|
|||
|
|||
|
Уважаемая , Aminazinka! Спасибо за совет, я в какой-то мере с вами согласна. Но еще лучше все же родителям не разговаривать при нем друг с другом на повышенных тонах, когда в запале может вылететь совсем не то, что хочется говорить человеку , а ребенок, как третий при разговоре , может воспринять это совсем иначе. Согласна полностью , что малышу обязательно надо сказать, что дело и предмет спора не в нем. Пусть он лучше придет за разъяснениями, и получит их. Поэтому тут дилемма - с одной стороны, не прятать эмоции , с другой , не испугать ребенка их излишеством.
А еще , Вы знаете, я распечатала свое письмо , перечитала его несколько раз и спрятала в "потайное место" - под обложку Дневника будущей мамы, я давно его купила. Может, когда-нибудь потом , я прочитаю его , так интересно , что будет тогда... |
|
#88
06.10.2004, 08:46
|
||||
|
||||
|
Цитата:
В том числе и приучает следить за своим языком. Поэтому лучше всего научиться двум вещам: всегда говорить правду и говорить только то, что продиктовано уважением к собеседнику. Ссоры становятся просто чудом  |
|
#89
06.10.2004, 13:43
|
|||
|
|||
|
Согласна . Так должно быть. И иногда я уже произнося какие-то речи гневные понимаю, что обижаю человека . Но вредность - есть вредность, слава Богу потом мне хватает ума распознать свои ляпы , а моему мужу - забыть глупости. Мы миримся очень быстро. В последнее время замечаю, что стараюсь вообще не идти на конфликт, а пользоваться "хитростями". То есть не в лоб, а аккуратненько обвести вокруг.
Мудрею, наверное |
|
#90
08.10.2004, 13:57
|
||||
|
||||
|
Дорогие дамы!
Поскольку беседа плавно подходит к концу, прошу Вас поделиться своими эмоциями, впечатлениями. Что нового Вы узнали о себе? О своем желании иметь детей? Есть у меня подозрение, что некоторые предпочли не выносить результаты выполнения последнего задания на форум, но надеюсь, что это весьма интимное задание все же было выполнено. |
Линейный вид
