#1
|
|||
|
|||
Муж - бисексуал. Как жить семье?
В поисках ответов на интересующие нас вопросы нашли этот форум. Внимательно изучили похожие темы и всё-же решили изложить свою ситуацию в надежде на помощь специалистов. Пишем вдвоём - муж и жена.
Мы живём вместе уже 10 лет. До рождения ребёнка (дочери сейчас 8 лет) наша сексуальная жизнь не вызывала у нас никакого беспокойства. Было всё и в устраивающих обе стороны количествах. После рождения малышки жене почему-то полностью "расхотелось" ЭТИМ заниматься. Причём продолжалось это не месяц и не два (что было бы вобщем-то понятно), а годы. Потом некое подобие секса стало периодически происходить, но оно было чем-то более похожим на "отработку" "супружеского долга". Так продолжалось лет 6-7. Мы несколько раз обсуждали это и понимали, что это ненормально, но что-то изменить почему-то не получалось. Лишь около года назад что-то стало меняться. Муж же и раньше чувствовал некую тягу как к противоположному полу так и к лицам своего пола. Причём наверное ещё до брака. Но подобные мысли решительно от себя отгонял и боролся сам с собой. Получалось не очень, но ничего "такого" не допускал. А в период, так сказать, "сексуального застоя" в семье, находясь в большом городе, не смог противостоять напору "гомосексуальной" составляющей своей психики и ... В общем попробовал. Был человек, с которым сначала просто разговоры, а потом "лёгкий" секс, встречались на протяжении около года, когда приходилось бывать в том городе. Потому, что "природа требовала", что-ли?! Затем с этим человеком расстались навсегда. Знакомился ещё с несколькими людьми, но там до секса не доходило - всё-таки страшновато. А около трёх месяцев назад познакомился с человеком, к которому вспыхнули некие очень сильные и яркие чувства. Встречались насколько было возможно часто, не видеть его несколько дней было испытанием. В один прекрасный день обо всём узнала жена. Сначала - шок, нервный срыв, попытки суицида (понять нетрудно), первое желание мужа уйти, чтобы никого не позорить, потом более-менее трезво оценив ситуацию решили сохранить семью и попытаться восстановить то, что было когда-то в начале нашей совместной жизни. Но как жить со знанием ЭТОГО??? Как жене доверять мужу? Ведь мысль о том, что он "опять с ними" будет приходить при каждой задержке с работы, выходе из дому и т.п. Можно ли "излечиться" от ЭТОГО мужу? Если здесь ещё остались специалисты в этой сфере (предыдущая похожая тема была довольно давно) - помогите, если сможете. |
#2
|
||||
|
||||
Вы не станете против, если я буду обращаться к вам "Муж" и "Жена"?
Итак - уважаемый Муж - вы сам "хотите от чего-то излечиться"? если да - то от чего именно? Уважаемая Жена! Как должен выглядеть "результат лечения" - и как вы могли бы быть уверенной в "выздоровлении" Мужа? Пётр Юрьевич Лизяев |
#3
|
|||
|
|||
Я сейчас редко бываю на этом форуме, сорри. Коротко отвечу -проговорю своё мнение.
Я бы разделил вопрос на две части. Первая - ревность и неудовлетворённость нынешним положением (некороая). Эта часть существует назависимо от того - муж би. или гетеро, верно? Не принципиально - какой секс он хочет искать - всё равно это - симптом. А вторая часть - собственно особенность влечения. В ряде случаев это - решаемый вопрос, но требуется достаточно сильное желание самого мужа на это "преодоление", и понимание того, что с ним происходит. "Заочно" (то есть через кого-то - решить наверное не выйдет Так что ждём Мужа. |
#4
|
||||
|
||||
От чего предполагаете излечиваться?
Гомосексуальность, бисексуальность и гетеросексуальность - не болезни, соответственно в излечении не нуждаются. Другие вопросы - может ли принять муж себя таким, кокой он есть? Готова ли принять супруга своего мужчину таким, какой он есть? PS: втроем одновременно писали...
__________________
divisenko.ru |
#5
|
|||
|
|||
Спасибо, что откликнулись. Чтобы отмести возможные предположения скажем, что сидим мы у компа вдвоём, набираю сообщения я - т.е. Муж, но жена всё прекрасно видит и если что не так - поправит.
После этих событий в нашей сексуальной жизни произошёл настоящий переворот. У нас появилось даже то, чего не было в самом начале совместной жизни. Жена поняла Мужа и старается заполнить тот семейный сексуальный вакуум, который был долгие годы. Муж от таких перемен в настоящем восторге, всё свободное время мы проводим вместе. Творим друг для друга маленькие сюрпризы и чудеса. Т.е. произошёл какой-то всплеск отношений. Муж пока не осмеливается назвать свои чувства любовью, но скорее всего это что-то очень близкое. А Жена полностью уверена, что любит Мужа так же как и раньше. Это длиться уже больше 2-х недель. Срок совсем маленький, но нам хотелось бы, чтобы это никогда не заканчивалось. Теперь напишу персонально от себя - Мужа. Я много и долго думал над своей ориентацией и прочим, что с этим связано. И сейчас, когда между нами такие отношения, о которых последние 8 лет мне приходилось только мечтать, всё свободное время занято только Женой, все мысли вобщем-то тоже только о ней. Но иногда проходя по городу и видя идущего на встречу симпатичного паренька голова сама поворачивается в его сторону и в ней начинают опять появляться "ЭТИ" мыслишки. Сейчас Жена в отпуске, но через пару дней ей на работу, работа посменно - и в ночь и в день на 12 часов. Так вот - что я спрашиваю - можно ли "излечиться" (это я образно назвал, если хотите - скажем - избавиться, забыть это или ещё как-то) от этой самой бисексуальности? Ведь как бы жена не усердствовала - стоит ей заболеть или ещё по какой причине "пропустить" несколько дней секса и, не дай Бог конечно, в моей башке опять может возникнуть желание мужика. Ведь женщина при всём желании мужчину заменить не сможет. А я как раз этого и не хочу. Вы скажете, что если бы не Би, то я так же мог бы желать другую женщину, но во-первых тут конкурентов в 2 раза больше, а во вторых - женщина у меня есть и такое же дополнение к ней не требуется, а ЭТО (в смысле - он) - совсем другое. Я хочу быть сам уверен в себе и Жена не хочет дожиться до паранойи представляя меня с мужиками в то время, когда меня нет дома или она на работе. Если с этим что-то можно делать - посоветуйте что. Если нельзя - может ли быть какая-то модель поведения, чтобы снивелировать, что-ли, эту особенность и как-то с этим нормально жить? |
#6
|
|||
|
|||
Ситуация примерно ясна. На мой взгляд она по-прежнему сводится к варианту "неудовлетворенния" - который может быть связан с рядом психологических проблем. "Би" - это ведь достаточно широкое понятие, часто в быту к этому сводят многое, что не относится к гомо или би на самом деле.
Болезнями эта проблема и правда не является, потому лечение не применяется. А вот психотерапевтическая помощь при этой проблеме вполне возможна на мой взгляд. С хорошим эффектом, обычно. В случае такого взаимопонимания в семье и желания Мужа решить эту проблему конструктивно - почти наверняка можно надеяться на требуемый результат. ИМХО |
#7
|
|||
|
|||
Возможно Вы и правы. Сейчас, когда в сексе у нас полный порядок, мне о "гомо" и думать "не до того" и не надо оно мне сто лет. Но ведь не сможем же мы всю жизнь быть вот так каждый день друг возле друга, в жизни случаются ситуации, когда необходимо разлучаться на какой-то период и при этом хочется быть уверенным и в своём супруге Жене и мне самому в себе. А если будет так, что рано или поздно в порядке, так сказать "разнообразия" захочется М? Ведь секс такая штука в которой однообразие быстро "приедается". В этом и есть обозначенная Вами проблема "неудовлетворения". Но от него большинство мужиков избавляются несколько не таким способом, как я. Хотя по большому счёту - если любишь кого-то то и мысли о каком-то "избавлении" не возникнет. Но тем не менее, я к тому, что, меня периодически посещают "голубые" мысли даже в сегодняшней "идеальной" в сексуальном плане, ситуации. И я точно знаю, что женщина как бы не старалась мужчину не заменит. Вот поэтому я хочу с Вашей помощью избавиться от этих самых мыслей, чтобы не посещали они меня ни сейчас и никогда. А женщин мне других не надо - моя лучше всех! Если можно с помощью психотерапии достичь того о чём я пишу - хотелось бы на такую помощь рассчитывать. Если можно - то надеюсь на какие-то конкретные действия.
С уважением - Муж. |
|
#8
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Х Цитата:
СОрри, Вы - не пробовали ведь разобраться в _причине_ этих своих мыслей и выводов, верно? Со специалистом? И выводы делаете скоропалительные... ПРоблема осталась, но потому (имхо) что не было даже попытки её решения всерьёз. Цитата:
|
#9
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Х Цитата:
В том-то и дело, что и в футболе и в боксе уже довольно давно и довольно успешно заменяют. А вот в сексе - сомневаюсь. Уж - поверьте! Тут всё иначе - начиная от того эмоционального фона на котором всё это происходит и заканчивая чисто физическими "особенностями". Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Спасибо ещё раз. Надеюсь на продолжение работы! Муж |
#10
|
||||||||||||
|
||||||||||||
Цитата:
Х Цитата:
Насколько знаю у дам-боксёров - своя жизнь..может и ошибаюсь, конечно. НО - суть понятна Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Религия - там присутствует, но фанатизма (на мой взгляд) - нет. Просто часть преодолевших организаторов этого сайта - пришли к этому имено через религию. В моей работе нет упора на религию (хотя упоминание в общении с религиознми людьми некоторых слов , метафор и примеров религиозного характера возможно) Цитата:
Цитата:
|
#11
|
|||
|
|||
Здравствуйте, уважаемый dok_34.ru , прошу прощения, за отсутствие на форуме - "завис" на "Преодоление Х". Стараюсь его досконально изучить - пока попадаются в основном материалы мотивировочного плана да ещё про этакий махровый американский гомосексуализм во всех его самых негативных проявлениях. Это тоже неплохо, но хотелось бы ближе к теме. Мотивации у меня своей достаточно. А что делать, чтобы действительно преодолеть - пока не нашёл. Короче - копаюсь дальше.
А с женой у нас вопрос к Вам такой. Наши психологи рекомендовали нам некоторое время пожить отдельно. Мы понимаем цели, которые предполагается этим достичь, но сейчас, когда между нами такое какое-то взаимопонимание и какие-то чувства, о которых мечталось многие годы, якобы совместной жизни, настолько не хочется всё это оставлять и даже не иметь возможности как-то участвовать в жизни друг друга целых две недели. Да и я побаиваюсь - не рано ли? Ведь я ещё ничего не сделал в сторону того самого преодоления, кроме собственного желания и решимости преодолеть. Как считаете - стоит нам временно разъехаться именно сейчас? |
#12
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#13
|
|||
|
|||
Цитата:
Это как можно близко к тексту того, о чём мы говорили с врачами. А насколько мы "додумали" сами - это то, что нам надо попробовать не видеть друг друга и не общаться друг с другом какое-то время, чтобы те проблемы, с которыми мы сейчас "маемся" либо полностью вылезли на поверхность, и было понятнее что нам от этих врачей нужно, либо показались нам самим ничтожными. Цитата:
Додумали мы то, что мне страшновато такому "необработанному" оставаться один на один с самим собой и второе - элементарное сожаление о том, что есть между нами на сегодня. Я уже об этом писал. Поскольку данное мероприятие пора уже либо претворять в жизнь либо отказываться от него, хотелось бы всё-таки увидеть Ваш совет. Спасибо. |
#14
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Условно говоря - есть толкстушка. которая хочет быть стройной, но ей иногда нравятся тортики Она нашла диету, с которой тортики есть не хочется..сыта она при определённом стиле питания. Реально? НО - у неё есть страх - а вдруг этого стиля питания когда-то не будет , и она поддастся своему аппетиту и накинется на торты и пирожные ПРедставили? Вот пусть толстушка подумает - что ей всё же важнее - стройность и красота со счастьем, или сорри - сдерживание животного аппетита в этих условиях лишения "полезной диеты"? Выбор - за Вами А остальное (тактика снижения аппетита, что делать в случае военного положения и неполучения этой диеты,..) - всё будет вторично по отношению к главному. Понимаете? "Человек может многое - если знает - зачем". |
#15
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|