надо ли давать "жесткача" и как???

[Ugenetvoja]

Дочери 11 лет... я бы как мама описала ее так: активная, любопытная, не очень уверена в себе в чужом коллективе, но когда осваивается становится таким серым кардиналом... Не конфликтна в детском коллективе, насколько я могу судить. Преданная и честная в дружеских отношениях. Искренняя, очень непосредственная, прямая. Боится всего нового... С ленцой, не организована, но может доводить начатое до конца и становится очень усидчивой, если ее что-то сильно интересует.
С детства я, если можна так сказать, "шла у нее на поводу". Я не из тех мам, что умные сборники Спока кладут себе под подушку на ночь...
Когда она хотела, брала ее на руки, если она не хотела кашу, делала ей что-то вкусненькое.. Она очень часто и трудно болела и тогда я становилась с ней совсем "мягкотелой". Все бы хорошо, но...
В ситуациях, требующих быстрых действий и точности или, банального труда, который ей не нравился у нас возникали.. да и возникают конфликты...
Надо собраться сейчас, расчесать волосы(это вообще катастрофа), чтобы пойти на английский - ссора, надо сделать уроки - ссора, лечь спать вовремя - ссора. Если начинаю ее уговаривать и "давить на сознательность" - все растягивается в разы... как, впрочем и с ссорами
Я срываюсь и кричу на нее, но не потому, что таким образом хочу на нее надавить, просто нервы сдают. Моя девочка может быть очень упрямой...
Я никогда ее не била ибо меня не били в детстве ни разу ... да и я просто не представляю смысл сего действа...
Моя основная проблема, что я хочу в ней видеть себя в детстве... вернее я так себе представляла детско-родительские отношения...
Не складывается...
Где-то на подсознательном и почти на сознательном уровне я себя понимаю, и вроде бы понимаю ситуацию... Но опять срабатывает какой-то щелчок и все идет по накатанной схеме
Не представляю себе как это изменить...
Я даже не представляю что хочу спросить.. Хочется найти общий я зык с дочерью, как-то воспитать в ней ответственность...
Когда мы с ней говорим по душам, все в порядке.Она все понимает, и обещает что будет стараться и т.д., но когда доходит до дела, лень в итоге побеждает , а я... я опять срываюсь и обижена где-то в глубине души, что она не относится ко мне так как я в детстве относилась к своей маме...
Моя мама человек очень мягкий, но, в отличие от меня, никогда на меня не повышала голос .. Я была тоже другим ребенком. Я четко знала, что мама придет с работы, должно быть чисто и помыто, уроки сделаны и т.д. Я, конечно оттягивала все до последнего момента - обожала читать книги, но когда на часах оставалось часа полтора я все бросала и делала то, что должна была...
Может все дело в том, что мама в детстве не очень много времени мне уделяла... Она родила меня в 20 лет, со мной годовалой заканчивала институт с красным дипломом (я у бабушки) затем перенесла две тяжелейшие операции (я у бабушки), затем сепсис у новорожденого брата (я у бабушки) Я рано стала старшей сестрой и взрослой...
Но я же не могу своей дочери искуственно создать такие условия и не хочу...

[Ugenetvoja]

Муж мой, в отличие от меня человек достаточно жесткий и менее эмоциональный...
Скажу сразу, что отношения с мужем у нас очень хорошие. Есть компромиссы, на которые иду я, есть те, на которые идет он, но в целом мы близкие люди. Он мне очень подходит и меня дополняет... иногда мне бы хотелось от него большей мягкости, но я прекрасно понимаю, что тогда он бы не обладал и другими качествами, которые в нем для меня ценны...
Оба прошли первый брак, оба неудачно... оба сделали выводы...
Оба разумные люди, склонные все обсуждать и договариваться.

Месяц назад моя мама тяжело заболела и я вынуждена была уехать в другой город к ней. Провела там месяц. Я полностью вникла в эту ситуацию, а семью "отпустила" (надо сказать, что при других обстоятельствах это мне далось бы с трудом - типа "а как там она оделась? по погоде ли? что ела, как они успевают на английский с работой мужа и т.д., т.е., видимо я из разряда достаточно тревожных мамаш)
Так, собственно, про что я.. Они без меня справлялись! Достаточно сносно. Если не учитывать, что муж абсолютно не умеет готовить и они "запустили" школьный материал. Но не в этом суть. Дочь старалась быть самостоятельной! Вернее, как говорит муж, он ее поставил в такие рамки.
Папа занимается дочерью очень редко...Достаточно скуп на эмоции и на похвалу...
Довольно эгоистичен - не станет менять редкие часы отдыха на общение с дочерью (могу ему простить, т.к. наш бюджет "держится " в основном на нем и он очень и очень неплох во всем, что касается бизнеса, деловых отношений, ответственный, вообщем человек слова и человек из разряда "сказал-сделал", очень уважаем всеми,кто его знает и мною в том числе)
Она его слушает беспрекословно... почти.
Он сказал - расческа, прическа и одежда - твоя проблема
т.е. - с вечера готовь все, что надо утром. Она эти принципы соблюдала беспрекословно.
Он приготовил "суп" обильно снабдив его перцем - дочь ела!!! жаловалась правда мне по телефону.
Вернулась я назад абсолютно вымотанная физически и морально.
Моя малышка тут же переменилась.
Утром - это есть не буду. Говорю - ты же с папой ела все!!??
ответ - папа не умеет готовить и приходилось есть, но ты же умеешь

Мне кажется, что мне не хватает жесткости... я не могу себя сделать другой... но это же не должно означать, что из нашей ситуации нет выхода?
Я хочу воспитать в дочери ответственность и самостоятельность... Но не понимаю как...
Меня воспитали жизненные ситуации... я, наверное,невольно или в силу своего характера, оберегаю дочь от трудностей... Я, видимо, пропустила момент, когда я должна была ей предоставить больше свободы или настоять на ее самостоятельных действиях в чем-то.. но она никогда не стремилась ее получить.. Никогда особенно у нас не звучало "я хочу сама"

[Ugenetvoja]

Мама у меня мудрая очень женщина пока я с нетерпением ждала ответа от вас, мы поговорили по телефону. Я сказала ей, что обратилась к вам за консультацией Мама мой близкий очень друг, у меня нет от нее секретов и я часто проговаривая с ней вслух ситуации сама решаю свои проблемы...
В это раз мама помогла мне понять, что одна из составляющих моей проблемы в отношениях с дочерью моя привычка проецировать каждую конкретную ситуацию на далекое будущее...
Странно, но я этого никогда не осознавала... Вот уперлась она и не хочет идти на английский - я вижу сразу ситуации возможных ее успехов, если она будет хорошо знать язык и испытываю разочарование, что она его не выучит, если так будет себя вести.. Да может язык ей вообще никогда не пригодится!
Или не любит читать книги (я просто обожала и считаю, что они образовывают и учат лучше чем что либо), - сразу вижу ее в будущем, не умеющую толком поддержать разговор, неинтересную, выбирающую себе соответственно неинтересного партнера... И я испытываю море негатива от самой этой будущей ситуации! Я никогда не осознавала этого раньше. Мама меня словно встряхнула

[Ugenetvoja]

По молчанию в ответ на мои излияния могу только судить, что все или слишком сложно, или просто...

[Ugenetvoja]

Я не большой любитель выворачивать душу наизнанку и делиться своими проблемами с посторонними людьми, обидно, что я все это выложила в "открытом эфире" просто зря...

[POLINA_S]

Сообщение от Ugenetvoja

Я не большой любитель выворачивать душу наизнанку и делиться своими проблемами с посторонними людьми, обидно, что я все это выложила в "открытом эфире" просто зря...

Прежде всего, регистрируясь на форуме вы подписали согласие с правилами. И вот одно из них:

Обращаем внимание на то, что ответы в нашем ДК даются исключительно на добровольной основе. Поэтому гарантии получения ответа и полноты этого ответа никто дать не может.

Не прошло суток и вы считаете тактичным высказывать укор специалистам за то, что они не бросили свою основную работу, семьи и не устремились отвечать вам.
И еще: кто же станет прерывать монолог? Диалог требует пауз, не правда ли?

[Ugenetvoja]

Спасибо за критику, Полина Львовна, учту ее - я нетерпелива каюсь
Форум меня избаловал скоростью и полезностью ответов

[stepbystep]

С Вами боязно быть и быстрым и полезным. Вдруг скажешь/сделаешь что-то, что Вы не хотите видеть и нарвёшься на "жесткоча".

[Ugenetvoja]

Сообщение от stepbystep

С Вами боязно быть и быстрым и полезным. Вдруг скажешь/сделаешь что-то, что Вы не хотите видеть и нарвёшься на "жесткоча".

Если Вы вообще прочитали то, что изложено выше, то я как раз и писала, что не умею и не могу быть жесткой.
Немного неожиданный и странный для меня комментарий с Вашей стороны.
Особенно, если я захожу сюда каждый день, в надежде услышать какой-то совет. Реальной возможности получить консультацию психолога у меня нет... не представляю где его у нас искать, не слышала и не видела никаких объявлений. Реально помощь мне нужна, ибо возраст дочери приближается к подростковому, или уже такой, а я чувствую, что теряю с ней в отношениях что-то немаловажное.
Нетерпеливость мою тоже могу объяснить(хоть я и извинилась) - ответы в тот день на форуме да и на следующий, получили все кроме меня. Значит, что кто-то все-таки в эти дни был оторван от своих семей и дел, чтобы проконсультировать.
Я уже искренне извинилась за свою нетерпеливость и думаю что не очень профессионально с Вашей стороны, если у Вас есть психологическое образование "добивать" таким образом человека, ищущего Вашей помощи. Тем более Вам должно было быть понятно, что критику я принимаю и работаю над собой, если она справедлива.

"Жесткоч" это не знаю что такое, а не совсем литературное выражение "жесткач" (снабдив его кавычками) я применила потому, что одна моя подруга так выразилась, говоря, что этого самого мне не хватает в отношениях с дочкой.
Если бы я не хотела совета (любого профессионального, а не того, который мне "хотелось бы слышать") я бы сюда не писала.

Спасибо за внимание, хотя и не совсем то, на которое я так надеялась

[Ugenetvoja]

Вчерашняя ситуация с дочкой. Она поотстала в школе - сказался переход из начальной школы в старшую (в другом районе)+ мой отъезд на месяц в связи с болезнью мамы(я не подстраховала ее в учебе и никто ее не проверял и не контролировал)+ когда я вернулась, через 2 дня началась сессия у меня, сложные экзамены, 4 курс, я ушла в нее с головой, т.к. времени на подготовку до этого не было. К слову сказать, мне не нравится контролировать ее учебу, меня это беспокоит, ибо я сама заканчивала школу с медалью и никогда не нуждалась ни в проверках ни в контроле...я надеялась, что со временем надобность в контроле пропадет но увы...
В итоге, моя дочь (все 4 года до этого отличница) приносит домой двойки по нескольким предметам, + записи в тетрадях "почему нет домашнего задания" "почему не сделана работа над ошибками" и т.д.) . Разобрались, я дала себе слово проверять и... через 2 дня я ей говорю "принеси, пожалуйста мне на проверку уроки" ее ответ "мои уроки и моя школа это моя проблема и не понимаю как вас с папой это вообще касается" ...
Я никогда на дочь особо не давила. Но требовала от нее элементарных вещей, которые требует любой родитель, касающееся гигиены, общепринятых правил поведения в обществе и т.д. - ничего сверхъестественного.
Не знаю как в такой ситуации реагировать...

Спасибо за возможное участие
С уважением Ирина

[stepbystep]

Здравствуйте, Ugenetvoja.

Сообщение от Ugenetvoja

...Нетерпеливость мою тоже могу объяснить(хоть я и извинилась) - ответы в тот день на форуме да и на следующий, получили все кроме меня.

Не могу сказать за всех, а в своём ответе я рискнул сказать правду о собственных опасениях, мешавших мне ответить Вам раньше. Похоже Вы не нашли ничего мало-мальски ценного в том, что я сказал.

Сообщение от stepbystep

...Вдруг скажешь/сделаешь что-то, что Вы не хотите видеть и нарвёшься на "жесткоча".

Заметили ли Вы, что именно так и произошло? Посмотрите сами:

Сообщение от Ugenetvoja

...Немного неожиданный и странный для меня комментарий с Вашей стороны...

Неожиданным и странным нередко предстаёт то, что не ожидаешь/не хочешь видеть. И далее последовал "жесткач" (свою ошибку в последнем слове не считаю важным комментировать, это мелочь, по-моему):

Сообщение от Ugenetvoja

...думаю что не очень профессионально с Вашей стороны, если у Вас есть психологическое образование "добивать" таким образом человека, ищущего Вашей помощи...

Предполагаю, что произошедшее между нами очень похоже на то, что происходит между Вами и дочерью.
Не "добивать", а сказать, какое впечатление Вы можете производить на окружающих.

Сообщение от Ugenetvoja

...я как раз и писала, что не умею и не могу быть жесткой.

Ваш ответ мне говорит об обратном.
Кроме того в Вас (в том, что пишете) заметен один из аспектов жёсткости. Ваши представления о том как должно и что должно, Вы, похоже, считаете настолько очевидными, что они обязаны быть очевидны для всех остальных. Вы разочаровываетесь и обижаетесь, когда кто-то реагирует не так, как Вы считаете должен был реагировать.

Сообщение от Ugenetvoja

...Если бы я не хотела совета (любого профессионального, а не того, который мне "хотелось бы слышать") я бы сюда не писала...

Профессиональный совет такой: не отметайте сразу то, что Вам говорят.

[Ugenetvoja]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович.
Предыдущий Ваш ответ показался мне немного провокационным...
Жесткую реакцию может дать и не жесткий человек, зависит от ситуации...
Сейчас я просто думаю, что интернет-общение с психологом очень сильно ограничено..
Отсутствует или сильно ограничена возможность для объективной интерпретации информации и понимания собеседника. Все-таки, отсутствие невербальной составляющей очень сильно обедняет общение.
Вы неправильно поняли меня, я неправильно поняла Вас...
Я и не ждала очень многого в ответе - просто надеялась на дополнительные вопросы, которые задал бы мне человек, имеющий опыт в разрешении такого рода проблем, вопросы, которые помогли бы мне правильно истолковать свою ситуацию (ибо очень трудно говорить объективно о своих проблемах)
2 абзаца текста о себе, все-таки не могут сказать со 100% уверенностью, что за человек перед вами. То, что мы думаем о себе, то как нас видят окружающие и то, кем мы являемся на самом деле, может очень сильно отличаться...

Про мои представления как должно и что должно...
Я думаю, у каждого человека в процессе жизни и с опытом появляется представление о том, как должно или что должно... мне кажутся нормальными ожидания , что дети будут расти здоровыми, умными, сильными - кто из родителей этого не ожидает? Вопрос ЧТО мы при этом предпринимаем?
Да, я жду, что она будет опрятной, что расчесывание волос не будет для нее своего рода пыткой, что она станет засыпать раньше 12 ночи, что постарается хотя бы раз в полгода разгрести бардак в своем ящике.
Есть то, в чем я сомневаюсь... Походы на английский язык. Она учит язык с 5 лет... достигла неплохого уровня. Ей повезло учить английский в группе с лучшим преподавателем. Она с огромным удовольствием ходила в группу до прошлого года. Не знаю, что произошло, может я ей перестала уделять внимание (я была "загружена" проблемой предстоящей операции на головном мозге и этот год был трудным), может усложнился уровень языка, может что-то еще, но она часто (не всегда) отказывается туда ходить.
Сомневаюсь, имею ли я право давить на нее в этом смысле... Есть еще вариант, что она бросит школу и потом сама пожалеет об этом (там очень хороший и любимый ею коллектив+ все-таки иногда ее туда тянет)
Я боюсь, что она у меня просто ленится...
В остальном, я "больше лаю чем кусаю" обещаю лишить ее компьютера, если она еще полчаса за ним просидит (и не делаю этого в очередной раз, когда она говорит "ну мамуль"), обещаю, что не куплю больше ни одного пирожного, если она не начнет кушать что-то кроме сладостей (и снова покупаю его, зная как она их любит и надеясь, что уж сегодня не придется минут 20 пререкаться что "опять суп") и так далее..Обещала, что не отведу ее к подруге в субботу, если она в пятницу не сделает уроки на понедельник (и снова веду, т.к. знаю, что они обожают эти встречи и всю неделю не видятся из-за того, что разошлись по разным школам)
Я имела ввиду отсутствие жесткости именно в том, что я НЕ МОГУ применять те санкции, которыми пригрозила. Я обещаю (и уверена в тот момент, что так и сделаю), а через 30 минут моя уверенность исчезает....
Я сто раз себе обещала вести себя как-то иначе, но не получается..
Наверное, это все называют непоследовательностью и советуют так не делать, но как??? Не обещать? Но я не знаю как влиять на ситуацию - разговоры о проблемах с желудком или со зрением никак не действуют.

[stepbystep]

Здравствуйте, Ugenetvoja.
По размышлении (у меня было время на это) я решил для себя, что не стану предлагать себя в качестве консультанта в Вашей теме и уйду из неё.

Дело не в ограничениях интернет-общения. Когда речь идёт о психологическом консультировании/психотерапии - сколь многое есть ограничений, то столь же много находится и дополнительных полезных эффектов - это просто другой вид работы. По двум абзацам текста всё о человеке не узнаешь. Но по двум обзацам можно почти всё узнать о проблеме. А уж по тому, как человек предъявляет себя и устанавливает контакт - и того больше.

Дело не в моей компетентности. Самонадеянно скажу, что почти уверен в сути проблемы, что знаю, как помочь Вам и смог бы это сделать.

Дело не в Вас. Наоборот, у меня есть основания предполагать что Вы являетесь хорошим клиентом. Хорошим в смысле общей готовности принимать помощь. Возможно, некоторые трудности возникли бы при согласовании общего понимания того, что является проблемой.

Дело в моём субъективном прогнозе о затратах и пользе. Я не делаю тайны из факта, что моё участие на форуме обусловлено выгодой от того, что в открытом доступе остаются примеры моего профессионального участия, на которые я могу ссылаться. Если Вы смотрели раздел интернет-консультирования, то знаете, что именно публичность является платой. Так вот, моя интуиция говорит мне, что труд и душевные силы, которые будут потрачены мной в случае моего участия в теме не будут компенсированы выгодой. (Это честно и, поверьте мне, правильно. Гораздо хуже и опасней,когда психолог консультирует в открытом доступе из-за каких-то других, как правило, мутных мотивов. Опасно в первую очередь для консультируемого.)

Подчёркиваю, что говорю о своём субъективном ощущении. У остальных специалистов оно может быть совсем другим. Надеюсь, что кто-то из коллег появится в Вашей теме.

[Ugenetvoja]

Сообщение от stepbystep

Здравствуйте, Ugenetvoja.
По размышлении (у меня было время на это) я решил для себя, что не стану предлагать себя в качестве консультанта в Вашей теме и уйду из неё.

Дело не в ограничениях интернет-общения. Когда речь идёт о психологическом консультировании/психотерапии - сколь многое есть ограничений, то столь же много находится и дополнительных полезных эффектов - это просто другой вид работы. По двум абзацам текста всё о человеке не узнаешь. Но по двум обзацам можно почти всё узнать о проблеме. А уж по тому, как человек предъявляет себя и устанавливает контакт - и того больше.

Дело не в моей компетентности. Самонадеянно скажу, что почти уверен в сути проблемы, что знаю, как помочь Вам и смог бы это сделать.

Дело не в Вас. Наоборот, у меня есть основания предполагать что Вы являетесь хорошим клиентом. Хорошим в смысле общей готовности принимать помощь. Возможно, некоторые трудности возникли бы при согласовании общего понимания того, что является проблемой.

Дело в моём субъективном прогнозе о затратах и пользе. Я не делаю тайны из факта, что моё участие на форуме обусловлено выгодой от того, что в открытом доступе остаются примеры моего профессионального участия, на которые я могу ссылаться. Если Вы смотрели раздел интернет-консультирования, то знаете, что именно публичность является платой. Так вот, моя интуиция говорит мне, что труд и душевные силы, которые будут потрачены мной в случае моего участия в теме не будут компенсированы выгодой. (Это честно и, поверьте мне, правильно. Гораздо хуже и опасней,когда психолог консультирует в открытом доступе из-за каких-то других, как правило, мутных мотивов. Опасно в первую очередь для консультируемого.)

Подчёркиваю, что говорю о своём субъективном ощущении. У остальных специалистов оно может быть совсем другим. Надеюсь, что кто-то из коллег появится в Вашей теме.

Здравствуйте, спасибо большое за Ваше внимание.
Наверное, проблемы в общении с моей дочерью только вершина айсберга...За это время в моей жизни еще кое что произошло...
После Вашего сообщения я долго думала, переваривая в себе полученную информацию... мой несколько нервозный отклик на Ваше сообщение и Ваш на нем акцент заставил меня размышлять в этом направлении... Боюсь, в моей жизни назрел кризис... Я очень долго не осознавала этого, я склонна загонять в далекие уголки души собственные проблемы, если это создаст пусть даже иллюзию некой гармонии вокруг меня...
В итоге имею, что имею... Что послужило пусковым крючком для жизненной переоценки и осознания, что у меня проблемы... может операция, может тяжелый период, связанный с болезнью мамы, усталость, временная зависимость от мужа (на меня это очень сильно давит, не знаю почему)...
В данный момент мне хочется разрушить ту реальность, которая вокруг меня... Возможно (наверняка) Вы не поймете о чем я, но это не суть... Я уже поняла, что консультации здесь по этой теме для меня бессмысленны, ибо пока не осознАю до конца в чем мои проблемы, соответственно, не могу толком сформулировать даже вопросы... Главное, что мое обращение сюда дало мне самой возможность понять, что проблемы есть и общение с ребенком не главная из них. А значит, я попытаюсь контролировать ситуацию, попытаюсь понять ее, попытаюсь не делать резких движений...
Хочу извинится за достаточной резкий и необоснованный выпад в Ваш адрес, сказать спасибо за терпение и ответ.

С глубоким уважением
Ирина