Проблемы с привязанностью?

[vassilisha]

Добрый день. Сыну 1.11, почти 2 и мне все чаще кажется что где-то я все-таки что-то делаю не так. Поводом написать стало вчерашнее поведение сына: мы были все втроем в спортивном центре, играли-бегали. Людей там очень мало, других детей нет, мягкий пол. Одна из девушек, (сын, как и мы, видел ее в первый раз), села на пол и стала с ним заигрывать. Сын очень общительный, посторонних не боится (когда приходят гости - стесняется, но буквально 5 минут). Он побежал к ней и обнял, прямо голову на плечо положил. Спустя какое-то время он сделал это еще раз. Надо сказать, что при этом ни меня ни мужа он не обнимает практически никогда, отталкивает при попытках. Но вот такая любовь к посторонним (именно женщинам, к мужчинам - никогда не случалось, но может они обычно и не заигрывают с ним) - случалась и раньше. Пару раз случалось, что на улице бежал к незнакомой женщине, проситься на руки.

Сейчас еще начались истерики, если я не делаю то что он хочет, так вот успокоить его на руках, или разговаривая с ним - просто невозможно, он не перестает, сам себя заводит. Единственный способ успокоить - это оставить его одного в его комнате, при чем именно уйти и закрыть дверь. Я знаю, что так делать нельзя - но по-другому он просто не успокаивается. Если я начинаю жалеть или вообще хоть слово скажу - то кричит сильнее, даже если уже на спад пошла истерика. С рук вырывается. раньше я держала его через силу, и он постепенно успокаивался, теперь нет - кричит еще сильнее...

Есть еще другие вещи и "особенности", я не знаю что важно, а что нет. В целом о ребенке:
Мальчик послушный, именно любит делать то, о чем я его прошу, легко привыкает к "правилам" - например мы пришли из магазина - сам, без моей просьбы, начинает помогать разбирать покупки, или разбирать посудомойку. Именно любит помогать.
Очень самостоятельный, любит все делать сам (даже когда вводили прикорм - в 7-8 месяцев вырывал ложку и сам пытался есть, отказывался даже бывало есть, если я или муж кормим. В итоге прикармливали его так, чтобы он сам мог брать руками, а к году ел полностью самостоятельно).

Довольно спокойный (те истерики о которых писала - случаются довольно редко, может раз-два в неделю, и если я сразу отношу его в его комнату, то он моментально успокаивается. На улице достаточно посадить его в коляску - так же любая истерика проходит, хотя на улице они за все время случались 1-2 раза (когда не разрешала ему вырывать руку, около дороги например). В целом довольно легко принимает отказ, ну расстраивается, может хныкнуть, но обычно быстро отходит (ну и у нас не так много запретов).

Очень любит гулять - бегать - прыгать, домой идет без истерики с площадки, так как я говорю что пора кушать (аппетит очень хороший, такое ощущение что все время голодный он). Играть со мной он любит, требует внимания всегда моего (и мужа тоже), любит игры с телесным контактом - догоняшки, чтобы его подкидывали - крутили и т.д. Но может, если попрошу, и один поиграть - порисовать например, полепить из пластилина - очень любит это.
В целом ребенок веселый, шаловливый, жизнерадостный, спал всегда хорошо. Мне иногда кажется что он чересчур идеальный даже - у меня с ним никаких проблем...

Одно время бежал обниматься в игровой форме - ну я сидела, протягивала руки, и он бежал ко мне и мы обнимались. Но это только в качестве игры, сейчас эта игра ему надоела, и если я так сяду и протяну руки - он специально побежит вроде как ко мне, и за метр до меня свернет в сторону, чтобы я догоняла)

К папе, как мне кажется, привязан больше чем ко мне. Одно время, после года, плакал очень сильно, когда папа уходил на работу. Когда я уходила по своим делам (в выходные) и он оставался с папой - то такого не было. В целом, если приходят гости и он стесняется, то поддержки ищет чаще у папы. Муж часто в коммандировках, подолгу (по 2-3 недели каждые пару месяцев). Когда мужа нет - то сын так же спокойно ищет поддержки у меня, нет какого-то стресса или нервозности. Но если муж дома - то меня часто игнорирует (хотя последнее время стало "поровнее" его отношение к нам, любит чтобы мы оба с ним одновременно играли).

[vassilisha]

Уточню вопросы:
1. Есть ли у нас проблемы с привязанностью, судя по тому, что я описала?
2. Как начать "контейнировать", если при "контейнировании" ребенок не успокаивается (вообще) - просто продолжает истошно кричать, рыдая, в моих объятьях (меня хватило на 30 минут, неужели дольше надо - по мелочному вопросу из разряда "не дали третий банан"?), а при этом оставшись в одиночестве успокаивается через 2 минуты? Может я неправильно понимаю контейнирование? Я не срываюсь, стараюсь говорить спокойно "все хорошо милый, все пройдет, мама рядом". Поначалу он вырывается из рук, я теперь отпускаю, сижу рядом, говорю это. Он орет, время от времени смотрит на мою реакцию (прекращая плач), и видя внимание - продолжает кричать. Через некоторое время соглашается (или просится) на руки, и продолжает то же самое там. Я пробовала петь (если на руках - то начинает вырываться, если на полу - то заливается еще сильнее), пробовала переключать внимание - он умолкает на секунду, смотрит туда, куда показываю, затем опять по новой с новыми силами...Реьенок при этом не переутомленный, ничего не беспокоит, и когда истерика утихнет - как ни в чем ни бывало, бодрый и веселый. Зла не держит, с удовольствием играет со мной.

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте!

Есть ли у нас проблемы с привязанностью, судя по тому, что я описала?

По вашему описанию, насколько я поняла, привязанностью вы называете (или проблемами с привязанностью) то, что ваш сын вас не обнимает и при этом может обнять постороннего человека? Привязанность – это далеко не только объятия, но скорее, эмоциональная связь, и я не нашла в вашем посте о нарушениях эмоциональной связи.
Если говорить об объятиях и телесном контакте, опишите подробнее как это происходит у вас с сыном (он избегает только объятий или телесного контакта в целом, это происходит в определенных ситуациях или всегда и тп). Насколько «приняты» объятия в вашей семье и семье мужа? Как вы ощущаете себя, свое тело и насколько вы расслаблены сами?

Как начать "контейнировать", если при "контейнировании" ребенок не успокаивается (вообще) - просто продолжает истошно кричать, рыдая, в моих объятьях (меня хватило на 30 минут, неужели дольше надо - по мелочному вопросу из разряда "не дали третий банан"?), а при этом оставшись в одиночестве успокаивается через 2 минуты? Может я неправильно понимаю контейнирование?

Что вы имеете ввиду под «контейнированием», и как вы понимаете для себя этот термин? Как вы себя ощущаете, что чувствуете, когда пытаетесь успокоить описанными способами? Если ваш сын успокаивается за 2 минуты, когда вы выходите, что мешает вам использовать этот способ?

Мне иногда кажется что он чересчур идеальный даже - у меня с ним никаких проблем...

Что вас тревожит, если проблем с вашим сыном нет?

С уважением, Юлия.

[vassilisha]

Здравствуйте, спасибо за внимание к моим переживаниям!

В его объятиях (постороннего человека) меня скорее смутила его собственная инициатива в этом. Вот, посмотрите видео, если не сложно.

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

С мужем мы, наверное, и правда редко обнимаемся - просто как-то не возникает такой мысли. А с сыном происходит так: если я пытаюсь его обнять, он сопротивляется. Если предлагаю обнять меня - говорит "нет" и убегает (при этом довольный, видимо, воспринимает это как игру). Даже если я чуть дольше необходимого держу его на руках (например отношу его в кроватку и около кроватки стою - покачиваю чуть чуть, желаю спокойной ночи перед сном), то требует немедленно положить его. В целом не любит (и надо сказать никогда не любил) быть ограниченным в свободе, и нахождение на руках всегда считал таким ограничением (с младенчества только соглашался побыть на ручках, если я при этом двигалась, ходила, рассказывала, никогда не засыпал на руках, в целом как научился ползать - на руки не просился практически никогда (я никогда не отказывала в ручках)). У нас искусственное вскармливание было, где-то с 8-9 месяцев он стал отказываться кормиться у меня на руках - отползал и садился на диван "как взрослый".

Насчет эмоциональной связи - я не знаю, он очень общительный мальчик, и я не могу с уверенностью сказать что, например, со мной он ведет себя по-другому, чем с человеком которого видит первый раз. Но он смотрит на меня вопросительно прежде чем что-то сделать (это видно и на видео), слушается. Но с мужем он заметно более ласков, чаще позволяет взять себя на руки, сидит на коленях (сам залазит, если муж сядет на диван, ко мне - никогда). При этом муж проводит с ним не мало времени (час-два утром и два часа вечером в рабочие дни, в выходные сын от него не отходит, поэтому чаще получается что они все выходные проводят вдвоем, а я иду по магазинам, ну или все вместе едем куда-то). Бывает, что меня нет дома 2-3 дня, изменений в поведении сына (что соскучился) - я не замечаю. Скорее наоборот, тогда может опять начать плакать, когда папа утром уходит на работу. Если мы оба дома и случилась истерика - то к мужу он пойдет на руки и сразу успокоится (без всяких проговариваний), и будет при этом меня прогонять, если я попытаюсь взять на руки (например, муж чем-то занят, мы сидим играем, у сына что-то не получилось - он побежит к папе).

Поясню: был период, когда я именно ревновала к мужу, не понимала, почему так происходит, чувствовала себя плохой матерью. Но с этим я смирилась, ну тянется сын больше к мужу - ну значит вот так у нас. На этот счет я уже не переживаю. Но когда при этом сын вот так (как на видео) бежит обниматься к чужому человеку - меня начинает волновать, а нет ли у сына все-таки нехватки именно женского, материнского внимания, которое от меня он по каким-то причинам брать не хочет, и поэтому ищет среди посторонних? Звучит глупо, когда написала, но вот такая мысль мне пришла в голову.

Под контейнированием я понимаю переживание вместе с ребенком его негативных эмоций, проговаривание этих чувств словами (так как он сам пока так сделать не может). Первые 5-10 минут, когда я все-таки пытаюсь так делать, я делаю это искренне, со всей душой что ли. Но когда он не успокаивается, вырывается, и начинает еще громче плакать, то я раздражаюсь, могу "вспылить". Потом мне становится стыдно, я снова обнимаю его, прошу прощения, и пытаюсь еще раз. Обычно это заканчивается тем, что просто уже без раздражения несу его в его комнату, ласково говорю, что я приду как только он успокоится, потому что в его комнате, без меня, ему успокоиться проще. Но чувствую себя при этом неудачницей конечно) И опять же, волнуюсь, что возможно это подрывает его доверие ко мне (которого возможно и так не хватает)

А тревожит меня больше всего то, что проблемы с привязанностью, если они есть - они откликнутся в будущем, в его взрослых отношениях. Мне бы хотелось понять, есть ли все-таки действительно у нас проблемы, или просто такой характер у него (общительный, независимый) и он "больше любит" папу (у папы характер гораздо более спокойный и терпеливый чем у меня, поэтому это неудивительно=), и все.

[YuliaPosysaeva]

А с сыном происходит так: если я пытаюсь его обнять, он сопротивляется. Если предлагаю обнять меня - говорит "нет" и убегает (при этом довольный, видимо, воспринимает это как игру).

Как вы на это реагируете и что происходит дальше, когда он убегает?

Насчет эмоциональной связи - я не знаю, он очень общительный мальчик, и я не могу с уверенностью сказать что, например, со мной он ведет себя по-другому, чем с человеком которого видит первый раз.

Как это могло бы быть по-другому (с вами и с другими людьми)? Опишите на примере конкретной ситуации.

Поясню: был период, когда я именно ревновала к мужу, не понимала, почему так происходит, чувствовала себя плохой матерью. Но с этим я смирилась, ну тянется сын больше к мужу - ну значит вот так у нас. На этот счет я уже не переживаю. Но когда при этом сын вот так (как на видео) бежит обниматься к чужому человеку - меня начинает волновать, а нет ли у сына все-таки нехватки именно женского, материнского внимания, которое от меня он по каким-то причинам брать не хочет, и поэтому ищет среди посторонних? Звучит глупо, когда написала, но вот такая мысль мне пришла в голову.

По каким причинам он не хочет брать ваше материнское внимание или почему вы не можете дать ему его? По видео лично у меня создалось впечатление, что он увидел нечто для себя интересное, посмотрел на вас, разрешаете ли вы, и отправился к человеку, который ему улыбался. В чем здесь нарушение привязанности к вам? Почему вас смутила именно его инициатива?
Как он общается с другими детьми?

Под контейнированием я понимаю переживание вместе с ребенком его негативных эмоций, проговаривание этих чувств словами (так как он сам пока так сделать не может). Первые 5-10 минут, когда я все-таки пытаюсь так делать, я делаю это искренне, со всей душой что ли. Но когда он не успокаивается, вырывается, и начинает еще громче плакать, то я раздражаюсь, могу "вспылить". Потом мне становится стыдно, я снова обнимаю его, прошу прощения, и пытаюсь еще раз.

Суть контейнирования в том, что вы принимаете его чувства, какие бы они ни были – злость, обида, ревность – вообще, все-все любые чувства и эмоции вашего сына. Но при этом, не даете никаких оценок, не берете негативные чувства на себя (не испытываете чувства вины, не впадаете в депрессию), вы выдерживаете даже сильные эмоци, не отреагируете, не «разрушаетесь», не отзеркаливаете – т.е. не отвечаете агрессией, не раздражаетесь. Ваша задача – вербализовать, проговорить, принять, понять. Ну и, как результат, понятна реакция вашего сына.

Обычно это заканчивается тем, что просто уже без раздражения несу его в его комнату, ласково говорю, что я приду как только он успокоится, потому что в его комнате, без меня, ему успокоиться проще. Но чувствую себя при этом неудачницей конечно) И опять же, волнуюсь, что возможно это подрывает его доверие ко мне (которого возможно и так не хватает)

То есть, ласково и без раздражения – и он успокаивается очень быстро. Вот вам и рецепт. Если при таком способе вам легче быть спокойной и уверенной, не раздражительной, и в результате ваш сын отлично успокаивается, что вас смущает в нем и почему чувствуете себя неудачницей?
Почему ему не хватает доверия к вам? Можете привести какие-либо примеры или ситуации, которые были бы показательны относительно именно нехватки доверия?

А тревожит меня больше всего то, что проблемы с привязанностью, если они есть - они откликнутся в будущем, в его взрослых отношениях. Мне бы хотелось понять, есть ли все-таки действительно у нас проблемы, или просто такой характер у него (общительный, независимый) и он "больше любит" папу (у папы характер гораздо более спокойный и терпеливый чем у меня, поэтому это неудивительно=), и все.

Что для вас есть привязанность? Почему вы трактуете нежелание вашего сына вас обнимать именно нарушением привязанности к вам? Как вы сами думаете, насколько ВЫ привязаны (в том контексте, как вы понимаете привязанность) к вашему сыну?
Что касается телесного контакта, принято ли обниматься в вашей семье (я имею ввиду ваших родителей), как это происходило в вашем детстве? Насколько вы себя ощущаете как расслабленного человека? (вопрос задаю в связи с тем, что ваше эмоциональное напряжение, либо напряжение в теле, возможно, бессознательное, может вызывать подобную реакцию вашего сына)
Еще добавлю, что так часто происходит, что вы, как мама, и как человек, который проводит гораздо больше времени и гораздо больше отдает внимание в целом; больше запрещаете и ставите ограничений, запретов. Отсюда и ощущение, что он «больше любит» папу. Это то, с чем сталкивается большое количество семей.

С уважением, Юлия

[vassilisha]

Спасибо за ваш ответ. У нас на самом деле все меняется каждый день)
1. Во-первых, сын стал успокаиваться у меня на руках. Но в своей комнате. Возможно, что и раньше он успокаивался не потому, что я уходила, а именно потому что я относила его в другую комнату.
2. Подскажите еще по контейнированию - я видимо не совсем верно его поняла. Я думала что смысл в том, что я проговариваю его чувства, с интонацией с какой бы я проговаривала их, если бы сама чувствовала. То есть как бы "учу" его как он должен выражать эмоции. И проговаривать нужно - от его лица или от своего?) То есть спокойно говорить "ты злишься, потому что мама не сделала как ты хотел" - так правильно? Просто я пробую по-разному, и не могу пока что определить, как работает лучше - потому что иногда пркращает плакать моментально, еще до того как я что-то проговариваю, а иногда долго плачет, я пробую по-разному, и наверное от этого еще больше плачет))
3. Сын стал расстраиваться, когда остается с няней (два раза в неделю на 6 часов), давно уже остается - раньше вообще не замечал моего ухода, точнее замечал конечно, но не реагировал, сейчас начал расстраиваться. Это конечно очень эгоистично, но меня это успокаивает. Наверное, в этом была тоже причина моих переживаний про привязанность. Няни менялись, но он вот так запросто мог остаться с чужим человеком, и плакал только если уходил папа и он оставался со мной...
4. Смутила меня инициатива именно объятий, так как он их не любит (как я считала). Но по странному совпадению (в которые я не верю), сын стал гораздо более ласков и со мной в том числе. Может я, не отдавая себе в этом отчета, стала что-то делать по-другому, не знаю.
5. Про доверие - в основном потому, что в ситуации, когда сыну страшно (бывает не часто), или он чувствует себя неуверенно - он бежит к папе, а не ко мне, даже если я предлагаю свою помощь, объятия. Может это потому что я всегда старалась его "подтолкнуть" на самостоятельность - он очень осторожный ребенок (в плане физического развития, например, пополз на четвереньках, встал у опоры, сел он рано, в 6.5 месяцев, потом уже умел вставать и садиться самостоятельно без опоры, сидеть на корточках, у опоры бегал, но сам пошел только в 1.2. У нас за два года ни одной шишки и разбитой губы пока что не было, хотя я его скорее подталкиваю, чем оберегаю). Имею в виду, что если я была уверена, что он физически что-то может, то я не помогала ему, даже если просил, а мотивировала самому это сделать.
6. С привязанностью тут у меня проблема. Я с каждым днем становлюсь все более привязанной к нему, хотя изначально ее совсем не было, как мне кажется (ребенок желанный, но я боялась терять свою свободу, думала что получится вырастить его оставаясь независимой что ли) Делала то что должна была делать на автомате, примерно до полугода его. А потом постепенно я стала все больше и больше к нему именно привязываться, влюбляться) И мне сложно было найти баланс. Внутри я постоянно думаю только о нем, и волнуюсь, и переживаю по любому поводу, но я не хочу превратиться в гиперопекающую маму, живущую исключительно ребенком. Да и думаю не хватит меня надолго (я не могу часами с ним играть и постоянно с ним быть, мне всегда нужны были передышки). Иногда мне кажется, я нашла правильный баланс (между гиперопекой и безразличием, не знаю как назвать), но иногда волнуюсь, что я перегибаю в сторону его самостоятельности и отстраненности (дистанцированности что ли) от меня. Самостоятельность и отстуствие страхов - мне нравится, а вот отсутствие телесного контакта - волнует. Хотя как уже написала, стало гораздо лучше последние буквально пару недель. Когда расстроился - сразу просится на руки, не вырывается, кладет голову на плечо и довольно быстро успокаивается. И в целом, стал как-то легче соглашаться на телесный контакт - после сна может полминутки пообниматься=)
Мой идеал: ребенок самостоятелен, не нуждается во мне в обычной ситуации, но если что-то не так, и у самого не получается, даже после нескольких попыток - то бежит за помощью и утешением. Ну и конечно в критических ситуациях. То есть я не хочу чтобы он в будущем во мне нуждался, но хочу чтобы он мне доверял, и чтобы если сам не может справиться - не боялся обратиться. Как-то так)

[YuliaPosysaeva]

У нас на самом деле все меняется каждый день)

Это очень хорошо!

Подскажите еще по контейнированию - я видимо не совсем верно его поняла. Я думала что смысл в том, что я проговариваю его чувства, с интонацией с какой бы я проговаривала их, если бы сама чувствовала. То есть как бы "учу" его как он должен выражать эмоции. И проговаривать нужно - от его лица или от своего?) То есть спокойно говорить "ты злишься, потому что мама не сделала как ты хотел" - так правильно? Просто я пробую по-разному, и не могу пока что определить, как работает лучше - потому что иногда пркращает плакать моментально, еще до того как я что-то проговариваю, а иногда долго плачет, я пробую по-разному, и наверное от этого еще больше плачет))

Здесь,наверное, основное - ваше внутреннее состояние. Это уверенность, спокойствие, расслабленность, включенность. Как вы думаете, в чем разница – почему иногда прекращает плакать, а иногда – нет? Можете связать с вашими чувствами в тот или иной момент?

Сын стал расстраиваться, когда остается с няней (два раза в неделю на 6 часов), давно уже остается - раньше вообще не замечал моего ухода, точнее замечал конечно, но не реагировал, сейчас начал расстраиваться. Это конечно очень эгоистично, но меня это успокаивает. Наверное, в этом была тоже причина моих переживаний про привязанность. Няни менялись, но он вот так запросто мог остаться с чужим человеком, и плакал только если уходил папа и он оставался со мной...

С чем вы можете связать эти изменения?

Смутила меня инициатива именно объятий, так как он их не любит (как я считала). Но по странному совпадению (в которые я не верю), сын стал гораздо более ласков и со мной в том числе. Может я, не отдавая себе в этом отчета, стала что-то делать по-другому, не знаю.

Иногда достаточно просто сформулировать запрос, чтобы произошли какие-нибудь изменения. Повторюсь, но вполне возможно, что «нелюбовь» к объятиям вашего сына может быть связана с вашим внутренним эмоциональным, либо телесным напряжением, которое вы можете не осознавать.

Про доверие - в основном потому, что в ситуации, когда сыну страшно (бывает не часто), или он чувствует себя неуверенно - он бежит к папе, а не ко мне, даже если я предлагаю свою помощь, объятия. Может это потому что я всегда старалась его "подтолкнуть" на самостоятельность - он очень осторожный ребенок (в плане физического развития, например, пополз на четвереньках, встал у опоры, сел он рано, в 6.5 месяцев, потом уже умел вставать и садиться самостоятельно без опоры, сидеть на корточках, у опоры бегал, но сам пошел только в 1.2. У нас за два года ни одной шишки и разбитой губы пока что не было, хотя я его скорее подталкиваю, чем оберегаю). Имею в виду, что если я была уверена, что он физически что-то может, то я не помогала ему, даже если просил, а мотивировала самому это сделать.

Мотивировать ребенка на самостоятельные действия – это верно, если вы эмоционально поддерживаете его. Есть такое понятие – базовое доверие/недоверие, коротое формируется на первом году жизни. Доверие – там, где ребенок чувствует, что вы рядом и вы поддерживаете его, недоверие – там, где вы эмоционально/физически отстранены, холодны. Это очень разные вещи, и если вы не делаете что-то за ребенка и даете ему возможность учиться самостоятельно, это будет стимулировать развитие. А вопрос доверия скорее лежит в эмоциональной сфере. В таком контексте, можете ли вы сказать, что ваш сын не доверяет вам и если да, то с чем это может быть связано в эмоциональном плане?

С привязанностью тут у меня проблема. Я с каждым днем становлюсь все более привязанной к нему, хотя изначально ее совсем не было, как мне кажется (ребенок желанный, но я боялась терять свою свободу, думала что получится вырастить его оставаясь независимой что ли) Делала то что должна была делать на автомате, примерно до полугода его. А потом постепенно я стала все больше и больше к нему именно привязываться, влюбляться) И мне сложно было найти баланс. . Внутри я постоянно думаю только о нем, и волнуюсь, и переживаю по любому поводу, но я не хочу превратиться в гиперопекающую маму, живущую исключительно ребенком.

У меня возникло ощущение, что вы пытаетесь объяснить все, что происходит, со стороны логики и «обходите» вопрос чувств и эмоций. Быть привязанной к ребенку эмоционально, грустить от того, что он растет и постепенно становится самостоятельным – это нормально, если осознавать эти чувства. Баланс найти сложно бывает тогда, когда эмоции и чувства не осознаются, «задвигаются» внутрь, когда есть несоответствие логики и эмоций.

Мой идеал: ребенок самостоятелен, не нуждается во мне в обычной ситуации, но если что-то не так, и у самого не получается, даже после нескольких попыток - то бежит за помощью и утешением. Ну и конечно в критических ситуациях. То есть я не хочу чтобы он в будущем во мне нуждался, но хочу чтобы он мне доверял, и чтобы если сам не может справиться - не боялся обратиться. Как-то так)

Вы хотите идеального ребенка, но в реальности обычно бывает совсем не так. Привязанность – это эмоциональная связь с ребенком, любым – идеальным или нет.

С уважением, Юлия.

[vassilisha]

Сообщение от YuliaPosysaeva

Здесь,наверное, основное - ваше внутреннее состояние.

Поняла. Вполне вероятно, что в разное даже время суток мои способности сохранять спокойствие тоже в разной степени проявляются.

Сообщение от YuliaPosysaeva

С чем вы можете связать эти изменения?

На самом деле не знаю, только с каким-то очередным скачком роста.Так как это как-то все одновременно произошло: в последние две-три недели Кай (так сына зовут) много истерил по пустякам, появилось "нет" на все просьбы. И одновременно вот это: стал более ласков (значительно! никогда не был он таким, за все два года ни разу не было такого, чтобы он попросился ко мне на руки просто чтобы пообниматься), и одновременно стал показывать эмоции при расставании. Нет, было такое около года - что кричал как только я за дверь комнаты. Но это было только если оставался в одиночестве. То есть как будто бы раньше ему было без разницы, с кем, главное, что не один. Потом какое-то время он очень переживал по поводу ухода папы. А теперь видимо мой черед настал, признал наконец свою во мне)

Сообщение от YuliaPosysaeva

вполне возможно, что «нелюбовь» к объятиям вашего сына может быть связана с вашим внутренним эмоциональным, либо телесным напряжением, которое вы можете не осознавать.

Ну я в принципе человек напряженный. Может научилась расслабляться с сыном)

Сообщение от YuliaPosysaeva

Мотивировать ребенка на самостоятельные действия – это верно, если вы эмоционально поддерживаете его.

ну тут я наверное перегнула и вела себя бывало не верно. Например, он бывало залезет на стул а слезать боится (хотя знает как, и умеет, делал это ранее, и не раз.). При этом если я сниму его со стула - он тотчас же на него обратно залезет. Меня это не устраивало. Поэтому когда он залезал на стул - я не помогала ему слезть, а уговаривала слезть самому. Он начинал тогда плакать. Потом рыдать. Я уходила на кухню, пыталась мотивировать его оттуда, он меня видел, я его звала, заманивала едой) Ну и обычно это заканчивалось тем, что я все-таки его снимала, после истерики на минут 20, и обычно либо садила есть, либо спать. То есть меня бы устроил любой исход - либо он слез бы со стула сам (к чему я и мотивировала его) либо он бы больше на него не залазил, так как помнил бы что слезть не может. А то что хотел он - он залазит, а я снимаю, и так 30 раз подряд - меня не устраивало) Раздражало точнее.

Сообщение от YuliaPosysaeva

Баланс найти сложно бывает тогда, когда эмоции и чувства не осознаются, «задвигаются» внутрь, когда есть несоответствие логики и эмоций.

Я действительно очень рациональный человек. Но при этом остро чувствующий) Моя проблема - я чувствую слишком остро. Если я не буду свои чувства хотя бы чуть-чуть задвигать, то вряд ли от этого кому-то станет лучше. Сын и так у меня разговаривает восклицаниями, а не словами)

Сообщение от YuliaPosysaeva

Быть привязанной к ребенку эмоционально, грустить от того, что он растет и постепенно становится самостоятельным – это нормально, если осознавать эти чувства.

Вот тут у меня некоторая загвоздка. Я не люблю заботиться (физически) о других людях. Мне не доставляет это никакого удовольствия. Поэтому я хочу, чтобы Кай стал самостоятельным как можно скорее. Именно в плане самообслуживания. Но вот эмоционально, у меня есть желание и даже наверное потребность заботиться о нем - что назыается "учить его жизни", поддерживать, объяснять. Поэтому наверное первый год для меня был довольно тяжелой работой, но постепенно все становится легче и увлекательнее, сейчас уже совсем мало вещей которые я делаю для сына, а больше именно взаимодействия с ним, и мне это очень нравится, и никакого сожаления, что он становится старше, я пока что не испытываю. Я все еще смотрю в будущее с надеждой, что наконец-то я смогу узнать, что он думает и как мыслит, какой он на самом деле...

Сообщение от YuliaPosysaeva

Вы хотите идеального ребенка, но в реальности обычно бывает совсем не так. Привязанность – это эмоциональная связь с ребенком, любым – идеальным или нет.

Вот в том то и дело...Что мне кажется что Кай - идеальный. Чересчур. Читая про других мам и их проблемы - складывается такое мнение. У меня и муж идеальный...такое ощущение, что я притягиваю идеальных людей, специально, чтобы помучаться угрызениями совести) И поверьте, тут не то чтобы мне это кажется - это действительно так. Ну как вам ребенок который с 10 месяцев просится чтобы его уложили в кроватку, потому что он устал?) Нет, он конечно не во всем идеальный - он медлительный, немного неловкий, не слишком сообразительный. Но как ребенок - он идеальный...Меня это не то чтобы беспокоит, просто у меня и муж идеальный (именно как муж) - может у них это семейное) Но мужа я выбирала, а сына-то вроде нет...вы правы, я пытаюсь всему найти логическое объяснение, потому что обычно оно есть)

[YuliaPosysaeva]

Поняла. Вполне вероятно, что в разное даже время суток мои способности сохранять спокойствие тоже в разной степени проявляются.

Тогда, в зависимости от вашего состояния, вы можете выбирать разные способы взаимодействия.

Ну я в принципе человек напряженный. Может научилась расслабляться с сыном)

Дети, как правило, реагируют на напряжение напряжением. То есть, вот такая реакция – отказывается от телесного контакта – и есть его напряжение в ответ на ваше состояние. Очень важно осознавать то, что происходит с вами, поскольку расслабившись, вы автоматически расслабляете своего ребенка.

ну тут я наверное перегнула и вела себя бывало не верно. Например, он бывало залезет на стул а слезать боится (хотя знает как, и умеет, делал это ранее, и не раз.). При этом если я сниму его со стула - он тотчас же на него обратно залезет. Меня это не устраивало. Поэтому когда он залезал на стул - я не помогала ему слезть, а уговаривала слезть самому. Он начинал тогда плакать. Потом рыдать. Я уходила на кухню, пыталась мотивировать его оттуда, он меня видел, я его звала, заманивала едой) Ну и обычно это заканчивалось тем, что я все-таки его снимала, после истерики на минут 20, и обычно либо садила есть, либо спать. То есть меня бы устроил любой исход - либо он слез бы со стула сам (к чему я и мотивировала его) либо он бы больше на него не залазил, так как помнил бы что слезть не может. А то что хотел он - он залазит, а я снимаю, и так 30 раз подряд - меня не устраивало) Раздражало точнее.

Да, очень важно не перегибать палку. Вполне нормально для этого возраста, если ребенок сначала чему-то научился,в данном примере, слезать со стула, а потом стал бояться, и сам процесс – он залезает,вы снимаете - вполне мог ему нравиться. И ему действительно могут нравиться вещи, которые в какие-то моменты могут не устраивать вас. И тогда нужно искать компромиссы – например, если 30 раз подряд хочет, чтобы вы его снимали со стула, как вариант, можно увести в другую комнату или предложить заняться чем-то другим. Истерика на 20 минут, думаю, в данной ситуации совсем не оправдана и вряд ли способствовала научению самостоятельности.

Я действительно очень рациональный человек. Но при этом остро чувствующий) Моя проблема - я чувствую слишком остро. Если я не буду свои чувства хотя бы чуть-чуть задвигать, то вряд ли от этого кому-то станет лучше.

Вполне возможно, что то, что вы чувствуете остро (если я верно понимаю, излишне интенсивно) – это результат того, что вы пытаетесь скрывать свои эмоции. Невыговоренные, непережитые эмоции и чувства все равно остаются при вас и проявляются в виде излишней эмоциональности, напряжения, депрессии или болезни. Это вопрос для проработки в личной психотерапии.

Если я не буду свои чувства хотя бы чуть-чуть задвигать, то вряд ли от этого кому-то станет лучше.

И что будет в результате, если вы будете проявлять свои чувства и эмоции?

Сын и так у меня разговаривает восклицаниями, а не словами)

Что означает, что он разговаривает восклицаниями и как это связано с тем, что вы пытаетесь скрывать свои чувства? Приведите примеры и напишите подробнее о его речи.

Вот тут у меня некоторая загвоздка. Я не люблю заботиться (физически) о других людях. Мне не доставляет это никакого удовольствия. Поэтому я хочу, чтобы Кай стал самостоятельным как можно скорее. Именно в плане самообслуживания. Но вот эмоционально, у меня есть желание и даже наверное потребность заботиться о нем - что назыается "учить его жизни", поддерживать, объяснять. Поэтому наверное первый год для меня был довольно тяжелой работой, но постепенно все становится легче и увлекательнее, сейчас уже совсем мало вещей которые я делаю для сына, а больше именно взаимодействия с ним, и мне это очень нравится, и никакого сожаления, что он становится старше, я пока что не испытываю. Я все еще смотрю в будущее с надеждой, что наконец-то я смогу узнать, что он думает и как мыслит, какой он на самом деле...

Я думаю, что если процесс становится увлекательнее и вы получаете удовольствие от взаимодействия с сыном – это очень положительный момент. Возможно ли, что в связи с этими изменениями, появилась необходимость поиска поддержки для вас?

Вот в том то и дело...Что мне кажется что Кай - идеальный. Чересчур. Читая про других мам и их проблемы - складывается такое мнение. У меня и муж идеальный...такое ощущение, что я притягиваю идеальных людей, специально, чтобы помучаться угрызениями совести) И поверьте, тут не то чтобы мне это кажется - это действительно так. Ну как вам ребенок который с 10 месяцев просится чтобы его уложили в кроватку, потому что он устал?) Нет, он конечно не во всем идеальный - он медлительный, немного неловкий, не слишком сообразительный. Но как ребенок - он идеальный...Меня это не то чтобы беспокоит, просто у меня и муж идеальный (именно как муж) - может у них это семейное) Но мужа я выбирала, а сына-то вроде нет...вы правы, я пытаюсь всему найти логическое объяснение, потому что обычно оно есть)

Мне это очень напоминает сказку «Снежная королева». И даже сына своего вы назвали Каем. Идеальная, но холодная снежная королева (холодная = нечувствующая), идеальный ребенок, который заморожен и вместо сердца кусок льда. Но только помните, чем все в сказке закончилось? Девочка Герда растопила сердце Кая своими слезами – то есть, чувствами, эмоциями. Вся идеальность – холодная, замороженная, мертвая. А жизнь – в эмоциях и чувствах.

С уважением, Юлия

[vassilisha]

Все не совсем так, как вы поняли. По порядку (много будет про сегдняшний день, потому что наверное он показательный =)

Насчет самостоятельности и спускания со стула - я и сама поняла в какой-то момент, что это перебор, и больше так не делаю. И в основном делала я это не потому что мне было лень его 30 раз со стула снять (хотя и это тоже), а потому что он на мой взгляд чересчур осторожный. Например, сегодня выпал у нас снег - он вообще наотрез отказался по нему ходить. Вот совсем. При этом ему интересно, но ходить или трогать руками (в перчатках) - отказался наотрез. Хотя утром он видел снег из окна, мы читали книжки, он сказал что хочет по снегу погулять. Но вот так...Ни постоять, ни следы поделать на снегу, ни шарик снежный покатать - как могли пытались с мужем его увлечь (как клоуны) - ни в какую. Видно что хочет, но боится.

Насчет моих невыговоренных чувств - да вроде бы нет каких-то вот таких чувств, которые я именно скрываю. Есть эмоции, которые я приглушаю. Готова убить Каюшку за что-нибудь - но сдерживаюсь и стараюсь не повышать голос, или на мужа злюсь, но вместо того чтобы накричать - говорю спокойно. Если я не буду этого делать, то я превращусь в истеричку, которая орет и психует по каждому поводу. Я не знаю, почему - я с детства такая, очень раздражительная и взрываюсь по любому поводу.

Про речь ребенка: ну пока прогресс не слишком впечатляет. Он двуязычный, сейчас в его обиходе - примерно 20 слов русских и столько же голландских (считаю только слова, которые похожи по звучанию на взрослые, би-би и ам-ам не считаю). Фраз и предложений нет. И очень много разных восклицаний "О да!", "Ах!", "Ой!" и т.д (их не считаю тоже)

Я не очень поняла, какую поддержку вы имеете в виду - если психотерапевтическую, то наверное она мне давно нужна, но я научилась жить без нее как-то. И не так, чтобы в последнее время мне было сложнее...

Про Снежную королеву - ну...Мне не кажется что я нечувствующая. У меня есть проблемы с выражением чувств - это да, часто выражая свои чувства я не чувствую искренности. А искренней могу быть только наедине сама с собой (я пою под гитару, и никому не показываю, по-крайней мере трезвая=). Просто обычно то что я чувствую сложно выразить словами. Это о глубоких чувствах.

А в каждодневной жизни вроде бы я все выражаю нормально. Ну например - радость, когда муж домой приходит, или вот как сегодня когда снег пошел - тоже радость. Очень обидно что сын не разделил, в такие моменты я в нем разочаровываюсь, мне хочется поплакать что мой сын не такой как я хочу. Но не могу же я эти чувства ему (и мужу) показать?..Или если например сын разлил (специально) воду на пол - я чувствую раздражение, но сдерживаюсь, стараюсь строго сказать, что маме это не нравится, что надо теперь вытирать, прошу помочь мне. Но эти эмоции ненастоящие, наигранные. По-настоящему мне хочется как подросток устроить истерику в такие моменты, взмахнуть руками, накричать - ну как-то так.

Тут еще такая сложность: я стараюсь принимать и любить сына таким какой он есть - но из-за этого получается мне необходимо скрывать свои настоящие чувства и эмоции. При этом довольно часто. Просто потому что сын - прямая противоположность МОИМ идеалам. Он идеальный - для большинства. Но я всегда хотела мальчишку-сорванца, непослушного, безбашенного...) Возможно, в этом бОльшая часть моих проблем и переживаний. Я поняла, что я не могу сделать его таким как я хочу, и перестала пытаться. И вроде смирилась. Но когда сегодня у меня слезы на глаза наворачиваются оттого, что пошел снег (от радости) - а он отказывается даже в варежке протянуть ручку и поймать снежинку, потому что боится, и кричит, чтобы его несли домой - он ведь не только сам не понимает как это здорово - снег, так он и мне скажем так всю радость испортил...Но я этих эмоций не показала ни ему, ни мужу. Вместо этого почти полчаса пытались развеселить его. Он стоял на пороге дома, а мы перед домом и в снежки играли, и кувыркались, и чего только не делали, уговаривая шажок сделать или ручку вытянуть. Ни в какую)

И Кая сложно назвать замороженным и нечувствующим. Он просто обниматься не любил...Или не понимал...Но я не знаю конечно, насколько его чувства и эмоции настоящие.

[YuliaPosysaeva]

Здравствуйте! Приношу извинения за столь долгий ответ.

Насчет моих невыговоренных чувств - да вроде бы нет каких-то вот таких чувств, которые я именно скрываю. Есть эмоции, которые я приглушаю. Готова убить Каюшку за что-нибудь - но сдерживаюсь и стараюсь не повышать голос, или на мужа злюсь, но вместо того чтобы накричать - говорю спокойно. Если я не буду этого делать, то я превращусь в истеричку, которая орет и психует по каждому поводу. Я не знаю, почему - я с детства такая, очень раздражительная и взрываюсь по любому поводу.

С одной стороны, вы правы, что не повышаете голос и не срыватесь – это очень хорошо. С другой, постоянное «приглушение» эмоций – дело, которое тратит огромное количество вашей энергии и по сути, вы постоянно находитесь в напряжении, потому что контролируете себя. Если осознавать то, что происходит, не впадать в крайности, то есть вполне безопасные методы «разгрузки» эмоций. Что вы обычно делаете, чтобы «разрядить» эмоции, расслабиться?

Про речь ребенка: ну пока прогресс не слишком впечатляет. Он двуязычный, сейчас в его обиходе - примерно 20 слов русских и столько же голландских (считаю только слова, которые похожи по звучанию на взрослые, би-би и ам-ам не считаю). Фраз и предложений нет. И очень много разных восклицаний "О да!", "Ах!", "Ой!" и т.д (их не считаю тоже)

Если ребенок билингв, то складывайте слова в обоих языках, то есть, 20+20=40, «би-би» и «ам-ам» - тоже слова, восклицания, если они обозначают что-то, тоже слова. В 1,5 - 2 года фразовая речь только появляется, вы можете стимулировать и развивать речь в общении.

Вопрос был в вашей фразе )

Моя проблема - я чувствую слишком остро. Если я не буду свои чувства хотя бы чуть-чуть задвигать, то вряд ли от этого кому-то станет лучше. Сын и так у меня разговаривает восклицаниями, а не словами)

То есть, в чем связь?

Я не очень поняла, какую поддержку вы имеете в виду - если психотерапевтическую, то наверное она мне давно нужна, но я научилась жить без нее как-то. И не так, чтобы в последнее время мне было сложнее...

Вопрос на форуме, это тоже поиск поддержки, так ведь? И если психотерапевтическая поддержка вам нужна давно, почему вы отказываете себе в ней и учитесь жить без нее?

Про Снежную королеву - ну...Мне не кажется что я нечувствующая. У меня есть проблемы с выражением чувств - это да, часто выражая свои чувства я не чувствую искренности. А искренней могу быть только наедине сама с собой (я пою под гитару, и никому не показываю, по-крайней мере трезвая=). Просто обычно то что я чувствую сложно выразить словами. Это о глубоких чувствах.

Эта аналогия не о том, что вы не чувствующая, а скорее об идеализации. Та идеальность, которую вы создаете вокруг себя заставляет вас быть неэмоциональной, ровной, неискренней, не выражающей чувства. Там, где отсутствуют эмоции и чувства - отсутствует жизнь. В одиночестве вы совсем другая. По какой причине так происходит?

А в каждодневной жизни вроде бы я все выражаю нормально. Ну например - радость, когда муж домой приходит, или вот как сегодня когда снег пошел - тоже радость. Очень обидно что сын не разделил, в такие моменты я в нем разочаровываюсь, мне хочется поплакать что мой сын не такой как я хочу. Но не могу же я эти чувства ему (и мужу) показать?..Или если например сын разлил (специально) воду на пол - я чувствую раздражение, но сдерживаюсь, стараюсь строго сказать, что маме это не нравится, что надо теперь вытирать, прошу помочь мне. Но эти эмоции ненастоящие, наигранные. По-настоящему мне хочется как подросток устроить истерику в такие моменты, взмахнуть руками, накричать - ну как-то так.

Разочаровываетесь в том, что ваш сын не радуется тому, что вызывает бурную радость у вас, что он испытывает свои, отличные от ваших эмоции? По сути, то, что он чувствует что-то другое – не может контролироваться вами, и он становится не идеальным?
Не можете мужу и сыну показать вашу грусть, разочарование? А что случится, если покажете?

Тут еще такая сложность: я стараюсь принимать и любить сына таким какой он есть - но из-за этого получается мне необходимо скрывать свои настоящие чувства и эмоции. При этом довольно часто.

Как вы думаете, насколько удачно получается скрывать? И действительно ли ваш сын принимает «ненастоящие и наигранные» эмоции за чистую монету?

Просто потому что сын - прямая противоположность МОИМ идеалам. Он идеальный - для большинства. Но я всегда хотела мальчишку-сорванца, непослушного, безбашенного...) Возможно, в этом бОльшая часть моих проблем и переживаний. Я поняла, что я не могу сделать его таким как я хочу, и перестала пытаться. И вроде смирилась. Но когда сегодня у меня слезы на глаза наворачиваются оттого, что пошел снег (от радости) - а он отказывается даже в варежке протянуть ручку и поймать снежинку, потому что боится, и кричит, чтобы его несли домой - он ведь не только сам не понимает как это здорово - снег, так он и мне скажем так всю радость испортил...

Кто это большинство, для которого он идеален? И что бы было, как складывались бы ваши отношения, если бы он был сорванцом, непослушным, безбашенным?
Если Кай боится и напряжен, как вы думаете, легко ли ему будет радоваться вместе с вами?

Но я этих эмоций не показала ни ему, ни мужу. Вместо этого почти полчаса пытались развеселить его. Он стоял на пороге дома, а мы перед домом и в снежки играли, и кувыркались, и чего только не делали, уговаривая шажок сделать или ручку вытянуть. Ни в какую)

Если вы вынуждены постоянно сдерживать свои негативные эмоции, то ваше общее напряжение будет сдерживать также и положительные, например, вашу радость. Дети реагируют напряжением на напряжение. Такие вещи хорошо видны на примере взаимоотношений с ребенком. К сожалению, возможности форума ограничены, и пример на практике не привести. Попробуйте провести такой эксперимент: сядьте напротив Кая и возьмите его за руку, при этом напрягите как можете, свою руку и попытайтесь потрясти руку Кая, потом расслабьте руку (или проделайте то же с расслабленной другой рукой) и второй раз потрясите руку Кая. Если вы верно все делали и действительно напрягали и расслабляли свою руку, то реакция ребенка как правило такая: при вашей напряженной руке, рука Кая будет напряжена. При вашей расслабленной руке, рука Кая будет расслабленна и «болтаться как веревка». Чувствуете аналогию в связи с вашим напряжением и реакцией Кая?

И Кая сложно назвать замороженным и нечувствующим. Он просто обниматься не любил...Или не понимал...Но я не знаю конечно, насколько его чувства и эмоции настоящие.

Замороженный и нечувствующий – Кай из сказки, а ваш сын, как мне кажется, наоборот, очень чувствующий и эмоциональный. Вы писали о том, что вы окружаете себя идеальными людьми – идеальный муж, идеальный сын. Вот только там, где все идеально, вам приходится самой быть идеальной и контролировать себя, свои проявления и эмоции.По сути, это и есть холодный мир Снежной королевы. И тут же вы опровергаете сами себя и пишете, что Кай идеален не для вас, а для других, а сами бы вы хотели совсем другого – чтобы он радовался вместе с вами, чтобы он был сорванцом, непослушным, непоседой (то есть, мог иметь желания, чувства и эмоции, отличные от ваших) . Мое предположение, что здесь скрывается ваше настоящее желание – быть эмоциональной и проявлять чувства, не сдерживать свои желания,быть спонтанной.

С уважением, Юлия

[vassilisha]

Добрый день. У меня новый вопрос про моего сына. Ему сейчас 2 года и почти 9 месяцев и меня стали настораживать его некоторые высказывания. Предыстория: ребенок всегда больше был привязан к папе (точнее не привязан, но скажем так, больше "любил" папу). Сейчас это поутихло, но все равно иногда проскальзывает. Но в целом проблем с этим нет - предпочитает, чтобы мы оба одновременно были рядом, со мной наедине доволен жизнью, мы понимаем друг друга, я довольна нашими отношениями в целом. Но муж в целом более мягкий и терпеливый, я же меньше позволяю, тверже стою на своем. В общем, я строже, а муж (на мой взгляд) балует. Но вопрос не об этом.

Примерно неделю назад состоялся такой разговор:
Я: Вот смотри, какая маленькая сосенка, а потом она вырастет вот в такую огромную сосну. Ты тоже когда вырастешь станешь таким же большим и красивым как папа.
Кай: Нет, не хочу как папа, хочу как мама!
Я: но папа же такой большой и сильный!
Кай: Мама тоже большая и сильная!
И сегодня, второй разговор:
Кай: Ррррр
Я: Ты тигренок?
Кай: Да!
Я: А я тогда тигрица!
Кай: да!
Я: А папа тогда тигр!
Кай: да! (спустя несколько секунд). Нет! Я не тигренок, я тигрица!
Я: Каюш, ты не можешь быть тигрицей, ты мальчик. Ты можешь быть только тигром!
Кай: Нет, я тигрица, как мама!

Стоит ли волноваться по поводу таких заявлений? Или не воспринимать всерьез? Если бы он просто был ко мне привязан, как большинство детей которых я вижу (когда от мамы ни на шаг не отходят и папу чуть ли не побаиваются) - то это было бы мне понятно. Но у нас скорее наоборот, в ситуации если мы все втроем и Кай чего-то испугается - он побежит к папе. Он больше ему доверяет, так сложилось давно и так и остается, просто не ярко выражено.
Опять же, я не воспринимаю всерьез, когда он хочет надеть юбку как мама (ну не понимает он разницы между мужской и женской одеждой, да и это мелочи). Он в принципе пока что по-моему не сильно понимает разницу между мальчиками и девочками, не вижу каких-то признаков начала сексуального созревания первого (возможно неправильно выразилась). То есть, я волнуюсь не о сексуальной ориентации, а именно о его отношении ко мне и к мужу, что он не хочет быть как папа. И волнуюсь за возможные последствия этого и в плане сексуальной ориентации. Можете ли вы проконсультировать по этому вопросу?

П.С. Не знаю, правильно ли я поняла, что новые вопросы про одного и того же ребенка надо задавать в одной и той же теме...