#16
|
|||
|
|||
Вот я главное "забыла" - у нас почти все решения принимаются с оглядкой - а что скажут родители? Даже если я что-то покупаю, всегда напряжённо жду, одобрит ли это мама. Это не значит, что я руководствуюсь её взглядами при выборе фасона\цвета\стоимости, но если купила то, что ей не понравится, жду жёсткой критики Самое страшное, что я сама - такая же критиканка. И куда это деть? Как от этого избавиться? Даже не которые словесные обороты, видимо усвоенные мной от мамы, частенько портят мне жизнь. Часто я их употребляю по инерции, даже не вкладывая в это какого-то негативного смысла - а со стороны слышится иначе. Для меня это шаблон, оборот, без особого эмоционального оттенка. Но человек воспринимает все слова как эмоционально окрашенные. Ну, сразу трудно пример привести, тем более, за собой не всегда это замечаешь. Надо особые усилия прикладывать, чтобы такие штампы отловить. Но один пример есть - называть присутствующих в третьем лице - "этот", "эти". Причём, если обычно это словосочетание употребляется для выражения некоего презрения, то я могу его употребить совершенно не имея в виду такого смысла, но люди-то слышат... Точнее, дети. Это о них чаще бывает. Этот момент я заметила и искореняю, но ведь наверняка есть и другие. И что с этим делать? Нельзя же, чтобы дети росли с таким представление о том, как мама их оценивает. Тем более, оцениваю я их высоко и люблю очень...
|
#17
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Юля!
Цитата:
Позвольте подытожу нашу работу за это время. Мы начали с того, что вы чувствуете себя очень нагруженной, вам плохо с домашними, вы устаете, потому что считаете себя в ответе за все, а сил на это недостаточно, но и передать (делегировать,как вы умнО заметили) им эту ответственность вы не в состоянии. В вас словно работает чуждая программа, словно жучок шпионский встроен. Глаз-который-видит-все-ошибки-и-огрехи. будучи уже очень взрослой женщиной вы продолжаете жить с оглядкой на вашу "совершенную" в вашем представлении мать. Вы не критичны к этой программе. Одно лишь до вас долетает- обидно почему-то, что вечно критикуют, все что-то не так. И сколько ни старайся, все равно так хорошо как надо (= как она) не сделаешь. Вы вечно должны, вы стремитесь доказать, заслужить похвалу, сравняться с ней хотя бы частично - заслужить право подержать подол божественой мантии (извините за иронию, не удержалась). За всем этим прослеживается какая-то очень сильная ЕЕ мотивация так поступать с вами. Но Бог, с ней, вашей мамой, это ее жизнь. Хуже всего мне кажется то, что[i] Вы[/I] из-за этого не живете свою собственную жизнь без оглядки на нее, как хотелось бы вам самой. И все это влияет глобально на всю сферу ваших отношений, помните я сказала о 4 зонах. Вы это точно подтвердили своими рассказами. Это отношения:
В основании - "доминошка" с мамой. Как вы рассматриваете желаемое для вас изменение своей позиции по отношению к этой фигуре, такой важной в вашей жизни? Юля! Хочу подчеркнуть: очень важно, что хоть и копируя автоматически маму в очень многом, вы так стремитесь это изменить. В этом вы отличаетесь от мамы, это колоссальный плюс! |
#18
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В общем, похоже, что она самоутверждается за мой счёт. Цитата:
Цитата:
Наверное, мне бы хотелось получить больше свободы от её мнения, и в то же время найти больше тепла в наших отношениях. В общем, на липку залезть и ничего не ободрать Хотя, если честно, я не очень представляю, как тут добиться самостоятельности, не разорвав отношений. Пока у нас мои(наши) попытки отстаивать свои решения заканчиваются серьёзными обидами с её стороны. Она вообще мастер шантажа (хотя наверняка делает это не сознательно). То есть или вы со мной соглашаетесь, или я заболею\обижусь\откажу в помощи. |
#19
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Юля!
Цитата:
Цитата:
А как вы думаете, всего ли два этих вариантов или есть еще какие-то? Ну что ж, похоже. Хотите ли продолжать помогать ей "лечиться" от низкой самооценки с вашей помощью? Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#20
|
|||||||
|
|||||||
Добрый вечер, Ирина Николаевна.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Критика тоже носит не конструктивный, а эмоциональный характер с использованием слов "всегда", "никогда", "сплошной", "вечно" и т. д. Думаю, по этим словам понятно, что именно нас не устраивает. В общем-то, критика со стороны старших людей для нас полезна. Их сомнения в правильности наших решений, продиктованные опытом, - тоже. Но форма, в которую всё это облекается, носит слишком эмоционально окрашенный характер. Вот если убрать ЭТО, мне кажется, будет проще. Цитата:
Цитата:
У меня вопрос: для открытия темы в данном разделе, надо пройти тестирование. А могу ли я спросить, что означают полученные мною результаты и как они влияют на наше с Вами общение? Как общение влияет на них, я уже замечаю |
#21
|
||||||
|
||||||
Добрый вечер, Юля!
Цитата:
Или это происходит втихаря, без свидетелей? Цитата:
Цитата:
А мама вас просит об этой помощи? Если уж начистоту, этим вопросом я хочу намекнуть что вы пытаетесь проделать нечто вроде обратной манипуляции (поскольку у вас есть идея, что ее изменения важны для вас, вашей жизни). И под видом помощи ей запрашивается помощь для себя. Но вы ведь не можете стать для нее психотерапевтом, как бы ни старались. Вы дочь. И реально многое можете, как дочь. Цитата:
Значит ваша задача - Получить больше свободы от её мнения, и в то же время найти больше тепла в наших отношениях. Сразу хочу намекнуть на одну связку, увиденную мной. Это моя фантазия или вы действительно считаете, что зарабатываете теплое отношение тем, что слушаетесь ее? Цитата:
Если цепь моих рассуждений кажется вам похожей на то, что есть на самом деле, значит главная причина вашей зависимости от мамы в том, что у вас недостает собственного способа понять, что правильно, а что неправильно. Цитата:
У меня, в свою очередь, вопрос: А как вы видите это влияние нашего общения на вашу жизнь/поведение/понимание - в чем конкретно произошли изменения? |
#22
|
|||||||||||
|
|||||||||||
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#23
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Юля!
Хочется все же понять, какой темой мы тут занимаемся. Цитата:
В предыдущих постах вы часто упоминали, что критика в ваш адрес заставляет вас напрягаться и стремиться к совершенству (особенно значимыми фигурами в этом вы сочли своих родителей, если я ничего не путаю). И это напряжение как раз может являться одним из источников ваших состояний, который вы называете затянувшейся послеродовой депрессией. Цитата:
Сразу оговорюсь, что не берусь помогать вам в том, чтобы переделывать мир. Все, что мы можем - научиться принимать то, что есть, в большей или меньшей степени. Цитата:
Цитата:
Откуда вы это взяли, что это обязательно - испытывать нежность к маме? Вы пишете: Цитата:
Юля, скажу вам откровенно, у меня возникает ощущение что мы в нашей работе натываемся на какую-то стенку. И я начинаю сомневаться, реально ли продолжение работы в формате интернет-консультирования. |
#24
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вообще, мне кажется, Вы можете задать какие-то вопросы - я же не знаю, что может быть важным в данной ситуации? Я ведь писала о многих других факторах - о том, что я уже несколько лет привязана к дому и быту, о том, что у меня нет никакого личного времени и пространства (в том числе, личного времени и пространства на двоих с мужем), что меня всё это напрягает, и, добавлю, я не вижу никакой перспективы изменения этой ситуации в ближайшие годы. Мне кажется, что тема отношений с мамой была Вами воспринята, как ведущая, Вы пытаетесь её развивать и домысливать. Но реально дело обстоит не так. Пока я вникала для себя в эту тему, мне она тоже начала казаться основной. Но потом я себя спросила - если бы завтра мамина критика полностью исчезла, что-то изменилось бы в моей жизни? Ответ - нет. Не изменилось бы практически ничего. Поэтому я пытаюсь вернуться к началу разговора и найти реальную причину моих проблем. Как я понимаю, осознаниетого, ЧТО их вызывает - уже половина решения. |
#25
|
|||
|
|||
Ирина Николаевна, я ещё кое-что поняла. Я быстро устаю от нашей работы. С одной стороны, она мне точно нужна. С другой - когда я начинаю "закапываться" в подробности, у меня возникают мысли "а надо ли это делать вообще", "не трожь лихо, пока оно тихо" и "а вообще, можно подумать, у тебя проблемы, вон людям есть нечего, мужья пьют, дети больные, а ты тут ноешь, непонятно по какому делу".
И второе. Мне очень неудобно, что я занимаю Ваше время, по-видимому, с недостаточной отдачей Хотела ещё сказать, что в Вашей беседе с Олей17 на 3 странице я могу подписаться почти под всеми её утверждениями. Вот только почему я сама не могу этого сформулировать - не понимаю. Вроде бы, с формулировками у меня всё было относительно нормально. Вот только роль Жертвы я бы сменила на роль Режиссёра, уж не знаю, существует ли такая |
#26
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#27
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
В чём конкретно Вы её заметили? Мне правда интересно, меня не всегда правильно понимают интонационно (в Инете, я имею в виду), может быть Вы сможете показать, из чего Вы сделали такой вывод? То, что я довольно твёрдо несколько раз сказала "нет" означает только то, что реально это "нет". Это не то. Мне показалось, что Вы попытались "подогнать" то, что я рассказываю, под какую-то известную Вам типичную ситуацю. Я УВЕРЕНА, что моя ситуация типична, но это не тот случай, который Вы мне описали. Я, наверное, часто пишу, не очень располагая временем, и, может быть, не слишком обстоятельно. Понимаете, есть несколько "бытовых тем", в которых я действительно стараюсь соответствовать маминым требованиям, чтобы не получать негативных эмоций. Но это совсем не такие важные вопросы в жизни. Не принципиальные. Тем не менее, я тоже в этом плане потихоньку гну свою линию и не безрезультатно. То есть я отстаиваю своё право сидеть с немытыми полами потому, что я в данный момент считаю это неважным. Конечно, мне сделают замечание, разумеется, мне не будет это приятно, и надо как-то научиться не реагировать на это. Или реагировать минимально. Отчасти мне это удаётся, иногда - нет. В зависимости от настроения, самочувствия и т. д., и т. п. Но главная проблема сейчас не в этом. С этим я живу давно и вполне благополучно и до замужества чувствовала себя вполне комфортно. Цитата:
Цитата:
В целом я проблемы уже описала. Правда, в потоке всего, что мы обсуждали, их, наверное, трудно заметить. Я процитирую то, что для меня наиболее важно. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В общем, ключевое слово САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Я не могу реализоваться, как домохозяйка. Вернее, могу, но у меня уже пропал к этому интерес. Я научилась шить, вязать, готовить, как в ресторане и т. д., и т. п. МНе это не стоило никаких усилий, и, наверное, поэтому для меня совершенно не ценен результат. Как мама растворяться в детях я не могу. Я их люблю, но я не в восторге от нашего постоянного совместного пребывания, я устаю от общения с одними и теми же людьми, в данном случае - с собственными детьми. Я не фанатка раннего развития и т. д., возможно, я бы реализовалась в этом, как это удаётся некоторым мамам. И, думаю, результативность тут имела бы место. Но я довольно хорошо понимаю, что такое это самое раннее развитие, поэтому принципиально ничего не форсирую, предоставляя детям развиваться в соответствии с их интересами. Стало интересно лепить - лепи, нет ещё интереса читать - не читай. Я не учу насильно. Поэтому они как-то сами всему обучаются, их в какие-то моменты "прорывает". Не рисовал, не рисовал, потом раз - и нарисовал трёхэтажный дом с балконами Так что это ниша для меня закрыта, мне нечего тут себе успешного приписать Может быть, будет удобнее, если я буду отвечать на Ваши вопросы, если они есть? А то я могу долго растекаться "мыслию по древу". Меня не перечитаешь Спасибо Вам за Ваше терпение. |
#28
|
|||
|
|||
Хотела ещё пояснить свою позицию по вопросу "манипулятивности". Не смогла сразу сформулировать.
Например, промолчать в какой-то момент, чтобы не вызвать гнев кого-то - это манипуляция? Сказать комплемент или "опередить" с извинениями, когда тебе ещё не высказались за проступок - это манипуляция? Мне кажется, во всех случаях, когда это делается не спонтанно, а с целью получить/избежать какой-то реакции, это манипуляция. Разве нет? И если да, то разве это обязательно несёт на себе знак "минус" и не входит в поле работы психолога? Мне кажется, психология во многих аспектах применяет эти методы. Ну, может быть, это не манипулирование людьми, а манипулирование отношениями, но, по большому счёту, в чём разница? Все человеческие отношения полны манипуляций, как мне кажется. Мы хотим понравиться (иначе - добиться того, чтобы человек испытал то, что нам хочется) - и мы говорим о том, что ему приятно, одеваемся так, как ему нравится и так далее? Может быть, это слово имеет какой-то негативный смысл, но я не имела его в виду, честное слово |
#29
|
|||
|
|||
Вот ещё одна тема, которая меня серьёзно невротизирует.
Мы хотим ещё детей. Но здоровье моё серьёзно пошатнулось после двух беременностей. Совершенно неизвестно, чем может закончиться следующая. Наиболее вероятный вариант - две операции после родов. Менее вероятный, нотоже весьма возможный - инвалидность. Но при условии, если ребёнок не будет особо крупным, то всё может пройти и благополучно. Вот эта дилемма - рискнуть или смириться - очень больной вопрос. Плюс она наслаивается на другую проблему - вот то самое моё сидение дома и отсутствие самореализации и личной свободы, поскольку всё это суммируется в вопрос - а просижу ли я дома ещё несколько лет и в каком душевном состоянии буду находиться, и, следовательно, как это моё состояние отразится на нашей семье в целом и детях, в частности. Есть надежда, конечно, что я привыкну, адаптируюсь, найду себя в этом. Хотя уже достаточно много времени дома, и пока этого не произошло. Опять же, я плохо представляю себе нашу жизнь чисто организационно. Я не уверена в том, что справлюсь сама с хозяйством, уходом за малышом и всеми делами старших детей (а одному из них скоро в школу). Что тут говорить, я даже и с двумя это не очень представляю. Рассчитывать на родителей мне бы не хотелось. Во-первых, они не молодеют и не здоровеют, поэтому систематические дела на них возлагать нельзя. Во-вторых, для меня важно понимать, что если я в какой-то момент лишусь их поддержки (причины могут быть разными), то справлюсь сама. А я пока не вижу варианта, как я это буду делать. Общая тема, которая тут вырисовывается - тема окраски моего будущего. То есть я понимаю, что дальше будет только тяжелее. Я не держу в уме слово "хуже", но "тяжелее" -точно. И поскольку я вижу, что эта тяжесть уже сейчас меня придавила, то чего же ждать от себя дальше? |
#30
|
|||
|
|||
Ещё одна тема, о которой я не говорила, но которая всплывает каждый день, это тема моей внешности. После рождения детей я ощутимо поправилась и подурнела. Не могу сказать, что я ничего не делаю для себя, правда, с рождением второго ребёнка моя активность в этом отношении резко уменьшилась, поскольку посещать тот же тренажёрный зал и бассейн мне некогда (опять надо подключать родителей). Борьба с весом одно время была успешна - я похудела на 10 кг и год стабильно я держала вес, потом предприняла вторую попытку - ещё - 10 кг, я стала весить, как до свадьбы. Но по мере развития депрессивных настроений у меня пропали силы себя обуздывать, пропал интерес вообще что-то менять, куда-то двигаться. А с едой у меня отношения стандартные: плохо тебе - съешь чего-нибудь. Разумеется, большую часть веса я получила обратно. Это очень распространённая история, наверное
Вот тут точно есть тема моего непринятия себя. Я даже фотографироваться почти перестала, фотографии свои видеть не могу. Больше того - теперь, когда муж говорит, что любит меня, я ему не верю. Мне кажется, что я не могу быть предметом искреней любви. Нет, то есть умом я понимаю, что он говорит правду и т. д., и т. п., но я как бы стесняюсь сама себя и "закрываюсь". Даже от него. и он - не единственный. Например, я не уверена, что пошла бы сейчас на встречу одноклассников или однокурсников. Я была очень стройной довольно симпатичной девушкой и мне стыдно себя предъявить кому-то, потому мне кажется, я сама виновата в том, что я такая. Но заставить себя бороться я почему-то уже не могу. Вот теперь, кажется, я изложила все причины моей "упадочности". |