"Самокопание", переживания из-за проблем с матерью

[Talvar]

Доброго всем времени суток.
26 лет, женщина, рост 163 см, вес 52 кг
Обо мне :
Я единственный ребенок, моя семья была благополучной, интеллигентной, родители художники, родственники живут разрозненно и далеко. Отец ушел из семьи когда мне было 5 лет, мать долгое время была в депрессии, не работала, продавая оставленные отцом недвижимость и то, что было в доме. Становилось бедно, голодно и пусто. Я помню, как прилежно вышивала вечерами, сидя у духовки с включенным светом, т.к. электричество отключили за неуплату...
Потом мама все же устроилась на работу, жизнь немного стабилизировалась. Я была ребенком спокойным, незаметным, училась хорошо. Друзей особых не имела, пара подружек, 1-2 похода на день рождения за, допустим, 5 школьных лет, сильно стеснялась своей внешности, до сих пор боюсь проходить мимо стаек школьников, с ужасом ожидая, что они могут начать смеяться у меня за спиной, а я не узнаю, что смеются надо мной.
До 13 лет я была этаким тепличным цветочком, с нулевым опытом общения с мальчиками, да и так себе опытом общения со своим полом. Затем мама на 3 года уехала на заработки, а я моталась по стране от одного дома до другого(бабушка, тетя, мамина подруга). Одевалась все так же бедно и некрасиво, стеснялась, боялась насмешек, поэтому в новых школах было тяжело с кем-либо подружиться. Из-за постоянно откладывающегося возвращения мамы я озлобилась на нее, и попыталась начать быть самой по себе, раз уж меня бросил единственный человек, которому на меня не наплевать(мама всегда меня любила, холила, а родне было откровенно пофиг на все, кроме оценок в школе). Связалась с 21летним деревенским парнем, в общем-то это был первый в жизни "мальчик", обративший на меня внимание. Ну, в общем, это была очень нервная весна, конец 9го класса, а я бегаю по деревне и боюсь попасться. И в то же время азарт от обретения тайной взрослой жизни, да.
В общем, глобальный скандал совпал с возвращением мамы, и домой я приехала умудренная опытом и немного озлобленная. С дипломом о 9 классах и без девственности. Попутно я сделала еще пару глупостей, и... в школу дальше я не пошла, т.к. не стало денег, и следующие 8 лет я жила на положении домашнего питомца - уборка, хобби, интернет, не выходить из дома одной никуда и никак. Словно мне 6 лет, и я еще ничем не испорченный ребенок, который не задает лишних вопросов и должен хорошо кушать-спать-играть. А я... ну, мне было стыдно за себя, и я вроде как привыкла играть по этим правилам. Тем более, что я вроде ничего и не потеряла, т.к., как я поняла, секс и противоположный пол это в принципе плохие вещи, и мне это не положено.
Конечно, со временем стало лучше - мама устроилась на хорошую работу, а я познакомилась с будущим мужем, с которым сначала дружила на расстоянии 4 года, а ныне уже 3 года успешно супружничаю. Да и школу я закончила, получив заветную корочку ажно в 23 года.
Сейчас живу в другом городе, домохозяйка, пока без детей, счастлива и любима мужем и его семьей.
Вот...извините, что такая простыня текста, но иначе не было бы понятно, что жизнь у меня была какая-то странная, отличная от общепринятой(

Мед.факты : менструальный цикл в норме, точнее, регулируется кольцом Новаринг, побочных эффектов вроде набора веса нет, переносится хорошо; до отъезда месячные приходили регулярно, но тяжело - были и обмороки, и слабость, и спазмы, сейчас абсолютно ничего, разве что в первые сутки чуть голова поболит. Вредных привычек нет.
С 0,5 года у меня аллергический нейродермит, в 14 лет поставили атопический дерматит - сухая кожа, высыпания, зуд. В остальном относительно здорова, разве что ни одного целого зуба, которыми сейчас занимаюсь - к стоматологу мама не водила то ли из-за безденежья, то ли из-за собственной боязни казенных врачей и нелюбви к бумажной возне. Год назад проходила диспансеризацию, все показатели в норме, кроме, конечно, эозинофилов. Что характерно - после переезда к мужу аллергия сошла на нет, ем все, что не разрешалось раньше, и ничего; несильная аллергия проявляется строго после стресса где-то через сутки. А раньше постоянные обострения с осени до лета, таблетки, мази...

О проблемах :
Не скажу, что они постоянные. Но если что-то случается(чаще всего ссора с мамой, которая мной недовольна), то накатывает много всего и сразу. Прошлое, не прошлое, самокопание и все такое.
Плюс в последние полгода 3 раза было нечто, схожее с описание панической атаки - сумасшедшее сердцебиение, дыхание учащенное, катящиеся из глаз слезы, боязнь, что сейчас сердце остановится, некая физическая невозможность задержать вдох и успокоиться. Проходило в течение 15-20 минут, происходило 2 раза в спокойной обстановке + 1 раз при воспоминании о себе, 14летней потаскушке.
По мелочи - слабость, утомляемость, при сне меньше 10 часов не высыпаюсь и встаю разбитая, покалывает в области сердца, несильные головные боли, радужное мельтешение в глазах(миопия -7, офтальмолог смотрел, ничего не нашла), не могу находиться в душных помещениях, становится трудно дышать - как будто при вдохе воздух куда-то девается и не доходит до легких. В общем-то все это, кроме паники, было и год назад, врач-терапевт после диспансеризации и хороших анализов ничего не диагностировала и прописала пару курсов Персена, вроде помогло.
Теперь о проблемах в голове...
Ну, о том, что я первый год замужества привыкала, что сексом можно заниматься не украдкой, говорить не стоит, переросла. О моей нежной инцестной фантазии, что муж - мой старший брат, тоже, вроде заскок безобидный(родне моя любовь не грозит), и заодно оргазм гарантирует.
Пожалуй, моя основная проблема все же мама, и ее последствия.
В свои 26 я в общении с ней все еще чувствую себя нашкодившим ребенком. Точнее, так при конфликтах, а вот если я как хорошая девочка помалкиваю, то все путем, мы вывалили по телефону ушат грязи о посторонних людях, о власти, о еще чем-нибудь, отвели душу и все хорошо.
Она осталась одна, когда я уехала, друзей нету, квартира обшарпанная, в гости никто не приходит уже лет 10. Мама зарабатывает сейчас хорошо, порядка 70 тысяч в месяц на одну себя + сдавала раньше комнату, и великодушно отдавала эти деньги мне, т.к. я не работаю. За квартиру многотысячный долг с года этак 96го, что-то выплачивалось, конечно, были и суды, и повестки. На момент моего отъезда оставалось около 200 тысяч, как мама платила дальше - не знаю. Она любит играть в казино, что порой делит ее зарплату надвое. Я подсмотрела статистику по ее счету - с февраля этого года по октябрь около 130 тысяч внесено на счет казино. Но не могу даже заикнуться об этом - это тема у нее какое-то негласное табу, прям как секс раньше. Все это совпало с недавними упреками в том, что она нам дает деньги из чувства вины(муж с конца лета остался без работы, перебиваемся халтурой и помощью его семьи), а она, мол, не может себе одежду взамен изношенной купить. Но я-то знаю про ее проигрыши и привычку по дороге с работы закинуть на счет тысячу-другую! И при условии, что я никогда не позволяла себе клянчить у нее деньги, она сама предлагала под хорошее настроение, а я... ну, отказываться глупо.
Вот такой маленький пример - я не могу говорить с ней о ее проблемах, все это пресекается на корню в стиле "мои деньги, что хочу, то и делаю, твоего тут ничего нет, закрой рот, сопля". И я чувствую себя маленькой, глупой и неуверенной. При условии, что в окружении других я ощущаю себя вроде как спокойно и уверенно, все-таки я хорошая жена и невестка, хоть и не работаю, но такое состоянии пока по голове от мамы не прилетит, тогда все, привет, хорошо забытое старое.
Параллельно я, видимо, не могу до конца примириться с прошлыми ошибками, обидой на то, что она бросила меня(у нас были хорошие, теплые отношения, а пока я жила у родни, никто меня даже не обнял-не приласкал), банально не воспитала по части "не ходи к мальчикам домой одна", постоянно врала, что вот-вот приедет, а сама жила за границей, красивая и обласканная мужским вниманием, а я в календарике дни считала и зачеркивала, еще пыталась составить список из ста дней, чтобы каждый зачеркнутый день выделялся чем-то особенным, чтоб не так скучно было считать...
Ох, понесло.
В общем, посоветуйте, пожалуйста, как быть с такими исходными?
Я не могу найти в себе силы ругаться, и поэтому после каждой такой ссоры и игнорирования друг друга мы делаем вид, что все хорошо. Прям как когда я жила в четырех стенах, с друзьями из Сети и ежедневным 12часовым онлайном.
Но в то же время я не могу каждый раз вестись на ее примирение, автоматически признавая себя глупенькой девочкой, которая зачем-то закапризничала и затопала ножками - это в случае, если я пыталась защищаться; либо же глупенькой девочкой, которая обиделась, что мамочка не в духе - в случае, если шлея под хвост попала маме и она на пустом месте устроила недовольство всеми и вся, а я, терпеливо выслушав все до брошенной трубки, не перезвонила позднее.
Умом я понимаю, что она уставшая, одинокая, временами озлобленная женщина, и мне стыдно, например, что сейчас ее телефонный номер у меня в черном списке и мы месяц уже не разговариваем.
Но еще я понимаю, что всегда можно позвонить моему мужу или свекрови + скайп + электропочта + многие другие способы связи... Но нет, зато с казино мы каждый день взаимодействуем долгими, или не очень, часами.
И, уж если на то пошло, мне кажется, что мать источник моих проблем со здоровьем. Стоило оказаться подальше от ее взбалмошного нрава, как прошла аллергия. Стоило крупно поссориться - и только на третью неделю меня начало "отпускать", вот второй день, как я начала себя нормально, трезво чувствовать.

1) Как мне быть с мамой?
2) Как сохранять в случае конфликта с ней чувство уверенности, собственной нормальности? Как держать в уме, что меня любят, мной довольны, меня защитят, и что прошлое в прошлом?

Извините еще раз, что такой огромный текст пришлось накропать. Но иначе, наверное, не было бы понятно, почему в 26 и 54 года нельзя взять и нормально поговорить о проблемах, при условии, что в остальное время все милы и любезны, и никакой ругани.

[stepbystep]

Здравствуйте, Talvar.

Вы поведали очень драматичную историю своей жизни. И она является иллюстрацией того, насколько в человеческой природе велико стремление к выживанию и счастью.

Самым общим откликом на Ваше обращение может быть рекомендация начать личную психотерапию, которая в Вашем случае не будет краткосрочной. Но что-то мне кажется, что Вы и сами понимаете это.
Вы пришли на форум и сформулировали три чётких вопроса:

Сообщение от Talvar

...В общем, посоветуйте, пожалуйста, как быть с такими исходными?
...
1) Как мне быть с мамой?
2) Как сохранять в случае конфликта с ней чувство уверенности, собственной нормальности? Как держать в уме, что меня любят, мной довольны, меня защитят, и что прошлое в прошлом?..

Можно сформулировать чёткие ответы на эти вопросы. Например...
...Исходное надо иметь в виду.
1) Маме надо выказывать почтение.
2) Невозможно сохранить и держать (в уме) то, чего нет.

Возможно, Вы думаете, что есть какие-то такие ответы, что Вы их прочитаете и всё изменится.