Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого)

[myway]

Оля, еще раз здравствуй.

Сообщение от Olga45

Но, я тоже чувствовала опустошение и боль после того, как у меня открылись глаза... Но это помогло мне утвердиться в мысли, что "мой нарыв" вскрылся и мои изменения назрели... Иллюзии рассеялись, осталась голая, неприятная правда... Мне ничего не остается, как меняться самой...

Хочу поблагодарить тебя за твои слова.
Мой "нарыв" начал зреть лет 5 назад, я понимала, что мне нужно что-то делать, что-то менять. И вот теперь "нарывы" вскрываюся один за другим...

[myway]

Сообщение от zxc

Сначала я с этой мыслью смирилась, а уже потом, позже, непроизвольно начала отмечать для себя объясняющие и оправдывающие нюансы. Видно, так сознание пытается смягчить этот удар. Найти другое объяснение, чтобы понять, что причина не в тебе.

Я могу найти тысячи объясняющих причин. Сейчас.
Понимаю отчетливо, что причина не во мне.
Но ведь я ГОВОРИЛА обо всем этом с мамой, о своих чувствах, для чего я пытаюсь что-то сделать ради себя, ради ребенка, своей семьи.
А она осталась глуха. Только все время говорила, что она сильная, а я слабая и "выпрашиваю" у нее "поддержку", "одобрение".
Но услышать здесь от самой себя, признаться в этом открыто, мне оказалось не по силам.

Простите меня, у меня в голове полнейший сумбур, мне надо как то все обдумать.

[Olga45]

Сообщение от myway

Простите меня, у меня в голове полнейший сумбур, мне надо как то все обдумать.

Алла, действительно, нужно подумать. Я последнее время только тем и занимаюсь... Поверь, действительно, через какое-то время, станет легче!

[Olga45]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Добрый день, Оля!
Да, Оля, конечно у каждого своя правда, и мы не можем переделать или перекроить ее на свой лад. Самое главное, чтобы это было правдой для самого человека, а не иллюзией и убаюкивающей ложью. Иначе в один прекрасный момент она может рассеяться и станет еще больнее. Поэтому мы делаем усилие, чтобы посмотреть на это открытыми глазами.

Хорошо, что стало легче. Значит мы смогли сделать все правильно для вас. И вам спасибо за большое мужество говорить на такой глубине. И все же думаю, что эти темы для блица не очень подходят.

Мне с этой правдой будет легче дожить до психотерапии ...
Я знаю, что без этого я не справлюсь... Когда я созрею для терапии, Вы посоветуете мне специалиста? Не хочется деньги на ветер пускать

[Varvarina]

Здравствуйте, Алла!
Я вас так и не дождалась к сожалению, и снова отъехала, уже до вечера. Надеюсь с утра вы доберетесь до моих ответов. Зато девочки вас не бросили в одиночестве, за что им огромное спасибо. Группа работает!

Сообщение от myway

Я в жизни стараюсь вытеснять из сознания мысли, что мама меня не поддерживает, осуждает. Мне так проще, чем спорить с ней. Ведь все равно каждый останется при своем.

А сейчас ЭТО вышло наружу.

Да, Алла, сейчас это вышло наружу, и именно из-за этого так плохо, как очень верно заметили Оля и Люда. Лично я очень благодарна им за то, что они - каждая по-своему - поделились опытом подобных переживаний. Видите, выходит так, что это случается с разными детьми разных мам, но ранит их в чем-то очень одинаково. Но вот обходятся с этими ранениями все очень по-разному, каждый в меру своих сил и возможностей. До вчерашнего блица вы вытесняли все это куда-то в бесознательное. Вам казалось, что так легче, чтобы не конфликтовать. Но оказалось, что там накопилось так много боли, и горечи, что когда мы дотронулись до этого слегка, вся она хлынула наружу. Это подтверждают и эти ваши слова адресованные Люде.

Сообщение от myway

Я подсознательно, наверное, всегда это чувствовала, еще с детства.Некоторые вещи меня еще ребенком просто "выбивали из колеи".

Сообщение от myway

Мне, наверное, просто нужно принять это как данность.

Это будет самым лучшим выходом в этой ситуации, конечно. Но это долгий и непростой путь, через проживание того опыта, что у вас был с ней. И делать это лучше не одной, а в сопровождении хорошего терапевта.

Сообщение от myway

Мой "нарыв" начал зреть лет 5 назад, я понимала, что мне нужно что-то делать, что-то менять. И вот теперь "нарывы" вскрываюся один за другим...

Может потому так и непросто. Ведь на то, чтобы обработать ранку, нужно время, а у вас его оказалось мало. Сейчас нужно позаботиться о себе, поберечь себя, сделать для себя что-то хорошее и ценное. И еще наверное тема оказалась чересчур личной, так что это было для вас слишком на сегоднящний момент. Вот это наверное то, про что я говорила, когда вела речь о правиле Стоп. Чувствительность к себе самой в том, чтобы не пойти глубже чем можно сейчас. ваши чувства вам просигналили об этом. Значит ваши защитные механизмы в порядке. Боль - свидетельство того что вы живая. Если бы вы по-прежнему ничего не чувствовали, то это говорило бы лишь об анестезии на месте глубокой раны. Лучше ли для вас быть полуживой? И еще раз хотела бы поблагодарить вас за открытость в обсуждении всего, что последовало за вскрытием "нарыва", как образно сказала Оля. Вы очень сильный и мужественный человек. Очень хочется, чтобы вы смогли сделать эти шаги которые наметили, несмотря на противодействие со стороны родных. Вы заслуживаете лучшей жизни, Алла!

[Elena_Tretyak]

Всем добрый вечер!
Я не знаю что сказать, или как поддержать, и в чем может заключаться моя помощь Алле, но очень хочется сказать какие то слова поддержки. Я не знаю что такое когда тебя не ценят родители, но знаю как я себя чувствую когда кажется что никто тебя не ценит. Это очень больно, и наверное когда так происходит с самым родным человеком от этого еще тяжелее.
Алла я надеюсь ты найдешь в себе силы, и снова появится почва под ногами. Держись. Есть очень замечательная фраза "Каждому человеку в жизни дается только то, что он сожет вынести". Мне она всегда помогает.
Извини, если я "не в тему".

[Varvarina]

Сообщение от Olga45

Мне с этой правдой будет легче дожить до психотерапии ... Я знаю, что без этого я не справлюсь... Когда я созрею для терапии, Вы посоветуете мне специалиста? Не хочется деньги на ветер пускать

Здравствуйте, Оля!

Я надеюсь что когда вы дозреете до терапии (уже за рамками нашей группы), вы дозреете и до самостоятельного кастинга терапевтов
Но если понадобится, рекомендации конечно могу дать.

[Varvarina]

Сообщение от Elena_Tretyak

Всем добрый вечер!
Я не знаю что сказать, или как поддержать, и в чем может заключаться моя помощь Алле, но очень хочется сказать какие то слова поддержки. Я знаю как я себя чувствую когда кажется что никто тебя не ценит. Это очень больно, и наверное когда так происходит с самым родным человеком от этого еще тяжелее.
Алла я надеюсь ты найдешь в себе силы, и снова появится почва под ногами. Держись. Есть очень замечательная фраза "Каждому человеку в жизни дается только то, что он сожет вынести". Мне она всегда помогает.
Извини, если я "не в тему".

Мне кажется, очень важно, что вы проявили само желание поддержать, а какими словами это сказано - не столь важно. Спасибо, Лена, и от меня за участие, неравнодушие.

[Linsa]

Завтра постараюсь собрать мозги в кучку и подвести новый итог с промежуточными рассуждениями. Алла, я очень сочувствую. Мне тоже было очень больно, но сейчас стало намного легче, завтра попытаюсь объяснить, что именно помогло.

[Varvarina]

Сообщение от Linsa

Мне тоже было очень больно, но сейчас стало намного легче, завтра попытаюсь объяснить, что именно помогло.

Здравствуйте, Марина, это было бы очень хорошо и важно как раз для вас самой - понять это получше, что вам помогает в таких случаях. Это знание тоже может послужить опорой в трудных ситуациях.

[Lisa1914]

Сообщение от Varvarina

Возможно, это один из ваших методов - не делать ничего и никого значимым, чтобы потом не раниться от небрежного отношения. ПОтому что не хочется больше боли.

Возможно. Но ведь само по себе хорошее отношение ко мне не делает для меня человека более значимым. Большинство людей, которых я знаю, по умолчанию не имеют никакой ценности, если не доказали обратное; когда они говорят обо мне хорошо или демонстрируют эмоциональную зависимость от меня, казалось бы, я должна испытывать как минимум удовлетворение – это ведь лишнее подтверждение моим автоматическим мыслям о собственной крутизне. Вместо этого я испытываю беспокойство, напряжение, чувствую какую-то смутную угрозу, и не понимаю причины этого.

Опишу один эпизод, который меня и натолкнул на эти мысли (как раз после него я осознала это ощущение угрозы – не в таких экстремальных случаях, а в обыденных ситуациях, когда оно настолько слабое, что обычно проходит мимо сознания).

В очень ранней юности я хотела работать в одной довольно узкой области профессиональной деятельности (поэтому не буду её называть), но по разным причинам не сложилось, и я забросила даже мысли о ней. Недавно я пошла на курсы по этой профессии, не будучи ни специалистом, ни даже практикующим дилетантом (моё образование и работа вообще никак с этой областью не пересекаются). Большинство остальных участников курса хоть сколько-то проработали в этой области или смежных с ней, а некоторые были вполне успешными и известными профессионалами. Я чувствовала некоторое сопротивление из-за того, что окажусь самой тупой и неспособной, но я не могла упустить случай - такие курсы вообще очень редки, и преподавателем был настоящий ас в этой профессии, я его очень уважаю, и в узких кругах он считается почти богом. Я не собиралась никак использовать полученные навыки, просто хотелось попробовать, могу ли я что-то сделать в этой области, и, так сказать, закрыть гештальт.

После нескольких вводных занятий мы сами начали работать и показывать друг другу результаты на каждой встрече. Конечно, я не дотягивала до професcионалов, мой уровень был средненьким, но для абсолютного дилетанта это было совсем неплохо. Тем не менее, я всегда была недовольна собой и думала, что могу работать лучше, если буду меньше лениться. Но однажды я принесла работу, которая мне самой понравилась. У нас было принято, что при обсуждении конкретной работы сначала высказываются участники - те, кто хочет, а потом преподаватель выносит приговор, как эксперт. Обычно высказывались всего 3-4 человека, из самых авторитетных и успешных в профессии, и были очень аккуратны и взвешенны в оценках. Но тут заговорили почти все, кто присутствовал (человек 15). Они очень эмоционально говорили о достоинствах моей работы, она понравилась всем. Никого ни до, ни после так не хвалили. Потом преподаватель подтвердил их оценку и сказал, что он бы сам сделать такую работу не смог. Это была для моей психики совсем уж запредельная похвала, потому что он никогда никому не льстил и всегда судил недостатки работ очень жёстко, невзирая ни на что, в том числе и на неопытность автора.

Я вот сейчас пишу и не верю, что это было. А тогда я сидела и слушала всё это в полном ужасе. Я даже не была способна никак отреагировать, что-то жалкое пропищала в ответ. Главное, я вовсе не недооценивала эту работу, она мне самой понравилась, то есть я искренне считала, что комплименты вполне заслуженные - во всяком случае, от рядовых участников курса. Но это в уме, а внутри было какое-то очень тягостное чувство, больше всего похожее на тоскливый страх. Я отчётливо ощущала, что они перешли какую-то границу, и я абсолютно беспомощна и не могу этому помешать – как во сне, когда тебя убивают, а ты не можешь даже двинуть пальцем. В конце занятия меня даже спросили, не случилось ли что-то плохое, потому что на протяжении всего занятия (обсуждение было в начале) я сидела с крайне угрюмым видом. У меня, видимо, не нашлось даже подходящего выражения лица для этой эмоции, и вся мимика просто отключилась. По дороге домой я чуть не плакала, и ещё пару дней у меня было ощущение, как будто внутри меня грубо взболтали какую-то застойную жидкость, и муть со дна всё не может улечься обратно. Никакой радости я не чувствовала, мне просто хотелось, чтобы это состояние взбаламученности поскорее закончилось...

[Lisa1914]

Текущее задание

противостоять давлению во что бы то ни стало, может быть, в ущерб себе.
Да, это какая-то не очень разумная внутренняя потребность – ни за что не поддаться, не согнуться (лучше сломаться); если не можешь дать сдачи – хотя бы устоять на ногах и не расплакаться. Думаю, что это идёт из детства, когда я часто и подолгу лежала в больницах, а детская больница – это как армия или тюрьма, покажешь слабость – на весь срок останешься опущенным; то же самое, в более мягкой форме, было и в других детских коллективах. Но в более человеческих условиях обычно всегда возможен разумный компромисс, когда стороны уступают в малом и получают большее. А я часто не хочу идти на компромисс, даже если мне это выгодно – мне ненавистна мысль о том, что я поддалась. Это не слишком разумное поведение, но зачем-то мне это нужно, и в других мне тоже это нравится - потерять всё, но настоять на своём.

Эгоизм - правда, не всегда разумный.
Иногда очень полезно свой эгоизм маскировать, чтобы получить побольше Помочь другому, чтобы потом он помог тебе, попросить меньше, чтобы дали больше, и т.п. У меня на это редко хватает ума, мой эгоизм – это эгоизм единственного ребёнка, который привык всегда хватать лучший кусок; естественно, за пределами семьи такое поведение редко остаётся безнаказанным.

зависть у многих людей – это стимул к действию, и мне, с моей склонностью довольствоваться малым, это совсем не помешало бы.
То, что я больше всего в себе не люблю – физическая и душевная лень, функционирование на низком уровне; я почти безо всего могу обойтись, кроме сна, еды, чтения и минимальных бытовых удобств. Любой мотив к любому активному действию может быть обесценен тем, что мне и так хорошо. С другой стороны, большинство людей, являющихся моими персонифицированными идеалами, были полностью поглощены своей работой. Мне бы хотелось так жить – чтобы работа или идея были единственным смыслом жизни, это как бы легитимизирует отделение человека от общества, но на это нужна энергия, которой у меня, видимо, никогда не хватало.

Я точно знала, что это область, где успехов мне не видать, никогда и никаких. А теперь, ближе к тридцати, страшно жалею, что никогда близко к спортзалу не подходила
Это, наверное, выглядит как страх неудачи, но дело в другом: на представление о спорте и физкультуре как о неприятном бессмысленном занятии (я ведь была воспитана в убеждении, что тело – ничто, главное дух) наложилась нелюбовь к своему телу – болезненному, некрасивому, слишком быстро развивающемуся, доставляющему только неприятности. То, что физическая активность вообще может приносить удовольствие, я узнала совсем недавно, и пытаюсь это использовать.

не смогла сходу вспомнить никаких своих сильных сторон.
Это было странно – вроде я так люблю себя, а любить оказалось не за что. Мне это напомнило мою мысль, с которой я когда-то шла 1-го сентября на первый курс института. Я тогда жила в чужом городе, приживалкой у родственников, с которыми были постоянные конфликты, денег было в обрез, и много всяких других бед и трудностей пришлось как раз на тот период. И вот я шла и думала – если ещё и в институте будет плохо, то тогда хоть совсем вешайся. В результате институт (по трезвому размышлению - довольно дрянное и бесполезное место) показался мне раем земным, все пять лет я была там абсолютно счастлива, и до сих пор прохожу мимо с дурацкой улыбкой до ушей, хоть и не вынесла оттуда абсолютно никаких знаний и умений - ничего, кроме этого ощущения счастья. Думаю, что если бы у меня не было внутреннего ощущения: я – лучше всех, я единственная и неповторимая, никто не смеет меня оценивать – то мне бы тоже оставалось только повеситься, потому что никакой объективной ценности в глазах других людей я никогда не представляла (во всяком случае – значимых людей, и в такой степени, чтобы я могла это непосредственно чувствовать).

Но я зато чрезмерно чувствительна к пренебрежению (возможно, иногда мнимому), исходящему от значимых для меня людей, оно действует крайне угнетающе, но, опять же, никаких негативных мыслей о себе самой не вызывает.
(И.Н. А на что в вас оно тогда действует, Лиза, как считаете? Если не на мысли, то на что?)
Не знаю… просто наступает глухое безразличие ко всему, скука, даже не плохое настроение, а какое-то безжизненное. Как бы депрессия, но очень интенсивная и краткая, от часа до суток (вообще я депрессиями не страдаю, ни в медицинском, ни в бытовом смысле). Нет никаких мыслей, хочется просто тупо лежать в кровати с закрытыми глазами. Так владельцы домашних животных пишут на форумах, когда нет специфических признаков заболевания: «котёнок грустный, не играет». Медленный спуск под воду, а потом быстрый подъём – срабатывают, видимо, какие-то защиты, я довольно легко восстанавливаюсь и быстро всё забываю, но само это состояние очень тяжёлое, как маленькая смерть.

[myway]

Ирина Николаевна, здравствуйте.

Мне тяжело говорить об этом, но сама я не могу ничего понять.
Видимо, мыслю как то иначе, чем другие участники, к кому понимание пришло.

Я должна признать факт, что мама меня не ценит. По-моему ощущению, это тоже самое, что я признаю факт , что я - ничто.
Не могу разделить, это для меня единое целое.

Больше ничего добавить не могу. Чем больше читаю и думаю, тем хуже. Простите.

[Varvarina]

Сообщение от myway

Больше ничего добавить не могу. Чем больше читаю и думаю, тем хуже. Простите.

Здравствуйте, Алла!
Давайте попробуем понять, что нам с вами лучше всего сделать в этой ситуации. Мне так кажется, что вам сейчас нужна от меня какая-то иная помощь, за рамками групповой работы. Что вы думаете об этом?

Сообщение от myway

Мне тяжело говорить об этом, но сама я не могу ничего понять. Видимо, мыслю как то иначе, чем другие участники, к кому понимание пришло.

Вы мыслите так, как можете. В том, что это отличается от того, как это делают остальные, нет ничего плохого. Другое дело, что сейчас ваше мышление словно водит вас по кругу, в котором намертво спаялось вместе мамино представление о вас с вашим представлением о себе. И вы сама, похоже, не можете их разделить - при том, что ваше предположение о том, что мама вас не ценит, не было никак подкреплено более глубоким анализом на эту тему. Именно этим, я считаю, стоило бы заняться, если вы конечно захотите это сделать вместе со мной.

[Varvarina]

Уважаемые участники группы!
Мне необходимо прояснить для себя один важный момент. С тех пор, как мы начали работу в блицах, пошел некий процесс, который негласно как бы поделил группу на две части: активные участники блица и те, кто остается в стороне. Со временем я начала приходить к выводу, что происшедшее расслоение можно практически назвать "группой в группе". Иногда так бывает в реале в тренингах, где много участников одновременно не могут принять участие в каком-то упражнении и его проводят в так называемом аквариуме, то есть в центре группового пространства, при наблюдении остальными со стороны. Но это оговаривается со всеми участниками и принимается, как вариант работы для всех. То, что у нас здесь нет такой возможности - понять, как все остальные относятся к тому, что у нас блиц, создает обстановку неясности, неопределенности того, как это для всех остальных - чувствуют ли они интерес и незримо одобряют что-то, или пролистывают эти страницы, а может, чувствуют раздражение или изоляцию. По моему глубокому убеждению, это не должно оставаться неясным, тем более сейчас, когда одна из участниц находится в непростом положении. И я не могу, сделав вид, что ничего не происходит, продолжать обычную работу в принятом нами графике, пока не прояснится, что будет исходом этой ситуации. Мысли об этом у меня появились задолго до того, как произошла ситуация с Аллой. Но я не стала ими делиться пока не поняла, что хочу вам сказать. Теперь сформулировалось. Для меня сейчас речь идет о целостности группового пространства.
Я прошу Вишню, Лизу и Наталью откликнуться на этот пост. Аня временно вне доступа, Сергей и Семен тоже пока едва ли появятся в ближайшее время. Мне нужно понять, как мы поступим с этой ситуацией.
Спасибо за понимание.